Doppelleben - wie es danach weitergeht

Liebe TE das ist natürlich eine unglaublich traurige Sache.

Dir einen Tip zugeben, fällt über diese Entfernung nicht leicht, doch ich denke es ist vielleicht nun sinnvoll, mal bei dir anzufangen!
Das heißt, wer sich 4 Jahre manipulieren lässt, für einen Mann alles macht, alles aufgibt und sich absolut leer fühlt, ohne ihn....findet auch einen sehr großen Teil, an Leid in sich selbst.

Du hast die Zeichen in der Beziehung gehört:

...doch hast sie verdrängt, WARUM?

Weil die Wahrheit weh tut, weil sie schon im Verdacht so sehr schmerz, das man sie nicht aushalten kann!
Jetzt hast du sie und bist in Tiefen, die so leer sind, das du verzweifelst, keinen Weg mehr rausfindest und doch weißt du, tief in deinem Innersten, auch du trägst deine Schuld dazu bei.

Viele Leute werden dir hier wahrscheinlich den Tip geben, dich jetzt auf dich zu konzentrieren, dich abzulenken, rauszugehen, Freunde suchen.....ect. was natürlich richtig ist!
Doch ich glaube, für dich ist es besser, dieses, dein Leid jetzt, erstmal auszuhalten, den Schmerz fühlen, darüber erkennen, einsehen, dich wahrnehmen....Vielleicht das erste Mal wirklich mit dir selbst beschäftigen, mit dir selbst im Konflikt stehen?!

Ja er hat dein Vertrauen mißbraucht, doch blind vertrauen ist entweder ein Zeichen mangelnder Reife oder ein Zeichen überhaupt nicht vertrauen zu können! Klingt paradox, doch genau das passiert sehr oft. Menschen die gern vertrauen würde, jedoch nicht fähig dazu sind, alles in eine Illusion legen, in den Glauben darin, in die Hoffnung. Und dann passiert nähmlich genau, dass was auch in deinem Fall so war, du stellst den Glauben und die Hoffnung über alles, weil es das einzigste ist waron du festhalten kannst!

Ich gebe dir den Rat, fange nicht an dein Leben zu sortieren, sondern deine Seele!
Wer bist du?
Was willst du?
Wie würdest du gern sein?
Liebst du dich?
Magst du dich?
Vertraust du dir?
.....

Alles Liebe

Erst vor wenigen Tagen hat jmd. zu mir gesagt.

Die Tränen sind das Pflaster für unsere Wunden im Herzen. (das hat ein MANN gesagt !!!. )



Wenn du das Leiden allein tragen willst, weil du glaubst, dass dich eh gerade kaum jemand verstehen wird oder gar nahe sein kann, du Mitleid nicht ausstehen und Vorwürfe nicht hören willst, dann suche dir wunderbare stille Momente in der Natur. SIeh der Sonne entgegen oder wie sie untergeht, suche das Spiel des Windes im Wald und entdecke, wie morgens das Leben auf der Wiese erwacht oder spüre das Spiel der Wolken, die uns jeden Tag eine andere Geschichte erzählen. Kannst du hören, wie der Specht vergeblich nach seinem Wurm sucht, der Kuckuck angeblich den Geldsegen ankündigt und doch nur sich selbst besitzt, oder nachts die Grillen ihr Liebesgeflüster lautstark von sich geben. Weißt du wie das Segel sich aufbäumt, wenn der Wind sich in den Takelagen verfängt. Lasse deinen Fantasien einen eigenen Spielraum. Du wirst sehen, die Natur gibt dir auf eine ganz eigenen Weise, die Liebe zu deinem Herzen zurück.
Und wenn aus der verlorenen Liebe Wut wird, dann hacke meinetwegen auf dem Bauernhof ne Runde Holz und lass die Wut raus und lasse dich ohne Worte danach einfach auffangen, bei den Menschen, die dann plötzlich da sind, egal ob du sie kennst oder nicht.

und dann gibt es einen Spruch einer uralten Freundin, der derzeitig bei mir wirkt.

Es gibt immer einen Grund, warum wir erst den einen und dann den anderen Mann kennenlernen.

Die Faszination zum Leben, die er in dir geweckt, sie nimmt dir keiner. Sie ist bereits Teil deines eigenen Ichs. Es wird der Moment kommen, wo du dann genau das ausstrahlst und wer weiß, was uns dann begegnet.

Wenn du dich wieder gefunden hast, dann weißt du auch wohin der nächste Weg dich führt. Die Liebe gehört dir allein. Hol dir dein Herz zurück und sei es indem du intensiv "trauerst". Das Loslösen dauert ohne Aussprache deutlich länger, jedoch sind es die Tränen, die langsam einen Siegel über deine Wunden legen und diese heilen werden...

Danach wirst du wieder die sein, die du gerade glaubst verloren zu haben, nämlich ganz du selbst.

Ich kann da Rauschi nur zustimmen.

Habe so etwas auch schon mal in ähnlicher Form hinter mich gebracht. Es waren zum Glück nur ein paar Monate.

Mir half es am besten, den Schmerz einfach auszuhalten, um dann erkennen zu können, dass in dem ganzen Gefühlschaos auch eine Chance zur persönlichen Weiterentwicklung liegt, die ich dann auch genutzt habe.

Ich habe in dieser Zeit sehr gelitten und ganz viel über mich erfahren, und trotzdem oder sogar deswegen geht es mir heute besser als je zuvor.

Ich wünsche dir ganz viel Mut und Kraft!

Mal abgesehen davon, dass ich die Enttäuschung und Leere gut nachempfinden kann, ist mir nicht ganz klar, wieso die TE sich über "sein" Doppelleben beklagt und sich irgendwie betrogen fühlt. Letztendlich lebt sie, wie das profil zeigt, selbst in einer Beziehung ("offene B.") und hatte seit 4 Jahren offenbar eine Affaire.

Liebe TE

ich habe dein Problem jetzt 2 mal gelesen und irgendwie.....

Du hast einen festen Partner mit dem Du eine offene Beziehung lebst nebst Kindern. richtig?
Wieso ist dein Leben ohne deine Affaire ein Scherbenhaufen?

Irgendwas passt entweder nicht so ganz zusammen oder ich verstehs nicht ohne weitere Infos.

Keine Kritik, einfach nachfragen damit es ein Bild zusammen gibt. ok?

Vielleicht steht die Beziehung für diese vier Jahre und sie hat es nur noch nicht geändert?

Komisch ist es tatsächlich!

Ich denke, dass das Leben oft noch einer solchen Geschichte selbst kein Scherbenhaufen ist...objektiv gesehen. Aber subjektiv fühlt es sich eben so an. Man wurde hintergangen und fragt sich selbst am meisten, was man falsch gemacht hat. Wie hier schon einmal gesagt wurde, muss man da aber jetzt durch und versuchen zur Ruhe zu kommen. Das wird nicht leicht, weil es einen zunächst immer wieder einholen wird. Aber irgendwann, wenn man auch zu lässt, dass es einen einholt, wird der Schmerz nach lassen. Das wird nicht nächste Woche sein und vielleicht noch nicht mal in einem halb Jahr.

Viel Mut und Kraft für die Zeit

E

Ähm

offene Beziehung mit ihm und sie ahnte nicht, dass es noch ne geschlossene Beziehung gab, parallel und gleichzeitig....

also nix Affaire, sondern Liebe pur

dass sie jetzt doch eine gewesen ist, ist leider die bittere Pille, die sie gerade schluckt und fast zum Ersticken bringt.

So liest es sich für mich,
aber ich denke, sie wird uns noch aufklären...

@*******chi

geniales Bild

Das mit der offenen Beziehung ist mir nicht aufgefallen im Profil. Das muss ich ändern. Ich werde erstmal sicherlich allein bleiben.

Nein es war keine offene Beziehung, für mich war das mehr. Und das Kind ist nicht von ihm, entstand vor ihm. Aber das tut nichts zur Sache. Ich war ihm immer treu und das sehr gerne.
Ja vielleicht war ich dumm wenn ich ihm vertraut habe.

Er hat mich im glauben gelassen dass wir zusammenziehen, er hat gelächelt und mich in den Arm genommen, wenn ich sagte ich möchte nach dem Studium noch Kinder - mit ihm.

Jedes Misstrauen, jeden Vorwurf, jede Streitigkeit... ist immer darin geendet, dass er es umgedreht hat, so dass ich mich schlecht gefühlt habe (das gleiche hat er mit seiner anderen Partnerin auch gemacht).

Er hat zugesehen wie ich mich minderwertig gefühlt habe weil er so ist und er hat mich darin bestärkt, er hat mir noch Vorwürfe draus gemacht.
Er tat mir leid weil er so eine kontrollsüchtige Ex hatte (die ihn angeblich mit den gemeinsamen Kindern erpresst, ich habe die Telefonate mitgehört die waren gefühlskalt)

Wir sind händchenhaltend durch die Stadt gegangen, wir hatten gemeinsame Bekannte (frage mich warum die nichts sagten), er hat mich zu Ämtern begleitet usw.
Es gab vieles außerhalb vom Sexleben.

Es tut weh, wenn er nun erzählt es wäre mit mir nichts gewesen, nur geiler Sex, er hätte keine Zeit mit meinem Kind verbracht, er hätte mich nie geliebt.

Und nun stellt er sich als Opfer dar. Er wäre von mir besessen gewesen. Sagt zu ihr "bitte helf mit von ihr loszukommen". Das ist so erbärmlich. Anstatt dafür einzustehen was er getan hat. Aber war nicht das erste Mal mit mir wie ich erfahren habe.

Ich fühle mich wie in einer schlechten Soap.

Oje Oje....

Gewaltige Baustellen tun sich da auf, nicht nur bei dir!

Dennoch ich bleibe bei meinem ersten Beitrag! Füge lediglich noch hinzu:

Für die Zukunft wirst du daraus lernen, sehr sehr viel!
...und, das wird mir selbst oft gesagt von einen sehr lieben Menschen:
Achte mehr auf dein Bauchgefühl.

@*******ery

Dankeschön!

Danke für die Beiträge.

Es ging mir jetzt auch weniger darum zu analysieren was passiert ist. Ich weiß welche Fehler ich gemacht habe und woran ich arbeiten muss.

Aber es hätt mich interessiert wie andere weitergemacht haben. Kann mir vorstellen dass es sehr schwierig wird noch einem Mann zu trauen.

Und eigentlich ist er es doch der Fehler gemacht hat, der ein erbärmliches A**** ist. Sich zu verlieben und der Liebe zu vertrauen so sollte es doch eigentlich sein. Sich fallenlassen bei dem Menschen den man liebt. Ja ziemlich naiv. Aber so sollte es sein.

Ja, er hat erbärmliche Fehler gemacht und wenn es dir besser geht damit dann schrei das in deinen vier Wänden heraus aus deiner Seele.

Und wenn Du damit fertig bist und etwas Ruhe eingekehrt ist, schau dir deine Fehler an.
Nur dann wirst du wieder frei werden jemandem zu vertrauen.

Es sei denn, du willst hier vorwiegend lesen und bestätigt haben was für ein Arschloch der Mensch ist/war den DU geliebt hast.

Welche Anzeichen gab es all die Jahre die du völlig ausgeblendet, verdrängt hast? und warum?

Diesen Fragen wirst du dich stellen müßen.

Es gibt immer zwei Seiten:

Einer der das Essen gibt und einer der es ißt!

Mir ist klar das du die Fehler bei ihm suchst, dir schmecken die Antworten nicht......
Dir wäre es lieber, wir würden hier jetzt alle Seiten füllen in denen wir schreiben, was für ein Arschloch er ist. Aber das wissen wir nicht.
1. kennen wir nur (d)einen Teil der Geschichte.
2. bringt das "über-ihn-herziehen" dich auch nicht weiter! Auser das du dich weiterhin zurücklehnen kannst um die Fehler keinesfalls bei dir zusuchen!

Solange du nicht verstehst, das du dich 4 lange Jahre hast benutzen lassen und sorry, ich glaube jeder fragt sich hier: "wie kann man das vier Jahre nicht bemerken?"...solange wirst du mit dem Thema auch nicht abschließen!

Das klingt hart....

Und um weiter zumachen musst du erstmal erkennen.
Glaubst du wirklich es gibt ein Geheimrezept, wie man schnell wieder den nächsten Mann trauen kann???

Leute seid mir nicht böse , aber ich glaube nicht das das was ihr hier von euch gebt der TE grade weiterhilft.

Natürlich ist es für andere immer leicht zu sagen: Mensch, das hättest Du doch merken müssen. Und wieso hast Du nicht.. usw.

Als ob wir selber noch nie verar.... worden wären.
Letzten Endes hilft es Niemandem noch zu hören das ´man es hätte anders und besser machen können. Der Schmerz wäre der selbe geblieben.

Der Schmerz wird irgendwann aufhören. Nämlich dann wenn Du einsiehst das er Dir nicht gut getan hat letzten Endes.

Und auch Dein Vertrauen wird wieder kommen. Vielleicht nicht mehr so unbesehen und so vorurteilslos, aber Du wirst wieder vertrauen.

Du hast ihn geliebt und bist verletzt. Das tut einfach weh. Und es darf auch weh tun. Selbst wenn Du tausend Mal etwas hättest anders oder Besser machen können, wenn Du Deine Zweifel unterdrückt hast.

Nimm den Schmerz hin und lerne daraus es Besser zu machen.

Ich war sehr jung als mir etwas ähnliches passierte. Und ich habe damals alles ignoriert was an Zweifeln vorhanden war. Weil ich glaubte ich könnte ohne ihn nicht sein.

Es hat sehr lange gedauert bis ich gemerkt habe das die Welt sich trotzdem weiter dreht.

Es fiel mir überhaupt nicht schwer wieder zu vertrauen nachdem ich mit dem Kapitel abgeschlossen hatte. Nur war ich erfahrener und auch reifer geworden, hatte gelernt meinem Gefühl zu vertrauen und bei berechtigten Zweifeln einfach auch berechtigte Fragen zu stellen.

So banal es auch klingen mag, das Leben geht weiter. Du wirst wieder lachen und lieben. Du wirst wieder Spaß haben und irgendwann einen anderen Mann haben. Und dort wirst Du andere Fehler machen.

Es sieht nur jetzt so schlimm aus weil es so weh tut. Aber das wird vorbei gehen. Irgendwann!

Du wirst nie vergessen wie es ist so schäbig betrogen worden zu sein. Aber Du wirst auch nie vergessen Dich dabei selber zu hinterfragen.

Manche Menschen lehren uns Lektionen die wir lieber nicht gelernt hätten. Aber manchmal kann man sogar irgendwann froh darüber sein sie gelernt zu haben.

Gerade weil wir vielleicht ähnliches durchlebt haben, wissen wir....wo die Ursachen liegen!

Ganz ehrlich, was nützt es sie hier zu bestätigen, dass er ein Arschloch ist? Das wissen wir.....dennoch, gehören nun mal immer zwei dazu.

Hier geht es auch weniger um Schuldzuweisung, sondern ums erkennen.

Kann sie das nicht, wird sie dem nächsten Mann genau in der gleichen Art und Weise in die Arme fallen und da kann man ihr nur wünschen, das dieser ein guter Mann ist!
Oder sie wird so mißtrauisch sein und sich an keinen mehr heranwagen.

Ich kann Menschen nicht ändern.
Ich kann über sie fluchen, mich aufregen, sie hassen oder lieben....doch ändern kann ich an solchen Sachen gar nichts!
Aber ich kann die Zeichen meines Körpers hören und wahrnehmen....
Die hatte sie, aber hat sich dennoch immer weiter und weiter manipulieren lassen, spricht sogar davon, das er ihr ständig ein schlechtes Gewissen machte!

Kommt dir da kein Gedanke, warum?

Weil er es konnte, weil er genau spürte, dass er es mit ihr machen kann. Am Anfang waren es vielleicht nur kleine Lügen....am Ende war diese ganze Beziehung eine einzige Lüge.
Natürlich ist das erniedrigend ohne Ende für sie....das hat niemand verdient!


Ihr Verhalten ist nicht naiv und hat in meinen Augen auch sehr sehr wenig mit Liebe zutun.
Wieso war sie so besessen von diesem Mann?
Das frage ich mich die ganze Zeit!

Und hier zur Erinnerung:


Mir kommen da tausend fragen!

Wie gesagt ich weiß sehr gut wo meine Fehler und Probleme liegen.
Ich arbeite ständig daran dass es besser wird (mit Hilfe einer sehr guten Therapeutin). Ich habe als Kind/Jugendliche nie erfahren dürfen was Vertrauen oder Liebe bedeutet wohl aber wie biete ich mich an und lass mich benutzen.
Und das Muster zieht sich durch sämtliche Beziehungen. Er war schon besser als der Mann zuvor, er hat mich wenigstens nicht zu Dingen gezwungen oder mich geschlagen. Mit ihm konnt ich mich endlich mal beim Sex spüren.
Ich werde glaub ich einfach noch eine Zeit brauchen das zu verstehen. Vielleicht verstehe ich es auch nie warum er das getan hat.

Bei meiner Langzeitaffaire dachte ich zum Schluss, dass ist der Mann, dem du soo viel erzählt hast. Er könnte theoretisch ne Biografie über mich schreiben.
Die Wahrheit ist, er kannte die Fassade, die Oberfläche von mir. Die Tiefe meiner Seele hat er nicht entdeckt.
Das wurde mir jedoch erst klar, als ich wir über ein locker flockiges Gespräche das Thema: noch ein Kind oder besser gesagt: Er hat noch keines, sprachen.
Ein Kind mit ihm? Es hat mich erstmalig nach langer Zeit wieder leiden lassen. Wie weit bin ich in meinem Leben, was will ich jetzt eigentlich?

Lange Rede kurzer Sinn, die Affaire zerbrach nicht nur an dieser Intention. Heute sind wir wieder Freunde, aber eben nur Freunde.

Doch dann kam ein Seemann und überzeugte von der ersten Minute, raubte mein Herz und meinen Verstand und je mehr ich mich auf ihn einließ, je mehr ich ihm zuhörte, begriff ich: Mädel, das jetzt hier ist dein Weg.
Ihm habe ich vertraut. Seine anfängliche Offenheit und vor allen schonungslose Ehrlichkeit forderte mich enorm, brachte mich an meine Grenzen. DARFST DU WIRKLICH WIEDER TRAUEN, kannst du die Mauer wirklich freigeben?

Ich tat es mit dem Risiko, ihn vielleicht auch zu verlieren. es ist ein unbeschreiblich wertvolles Gefühl. Etwas was ich nicht mehr missen möchte. Wir sind wieder getrennt auch wenn es bis für den letzten Schritt zur Wahrheit dann doch ein paar Umwege gab.
Von der Ausgangssituation: der Rosenkrieg mit meinem Ex bis zu diesem Mann sind fast neun Jahre vergangen.

Es ist eine verdammt lange Zeit. Jedoch passierte in der Zwischenzeit noch sehr sehr viel mehr.
Aus diesem Grund wünsche ich mir für dich:
Möge der Schmerz schnell weichen, möge es Wege geben, die das Leiden leichter machen. Die Gedanken gehören dir, selbst wenn sie manchmal wirr und konfus erscheinen, lasse sei zu. Die Wärme ist die deine. Halte sie fest und
löse dich nur von dem was dir Schmerzen bereitet, manchmal sind es die Tränen, manchmal sind es die Fäuste gegen die Wand, die das Lösen fördern.

Wenn es einen Weg der Aussprache geben sollte, dann nutze es!!
ansonsten möge dir viel Sonnenschein und nur wenig Regen begegnen und tanze im Licht und im Schatten, beides braucht die Seele.

Achte auf deine Ernährung und bei dieser Hitze auf ausreichend Flüssigkeit.

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Im Leiden wurde das Kuschelkissen zum Teddy, die See zur monotonen Klang für die Seele.
In der Wut wurde Badminton zum schlagenden Argument. Die Wand prallte mir den Ball nur selten mit der gleichen Energie zurück, wie ich sie freigegeben habe.

Tue Dinge, von denen du glaubtest, das packst du nie und hole dir die kleinen Erfolge zurück in dein Leben...

So lang genug...!!

zieh dir raus was du brauchst oder warte auf andere Ideen....

Du wirst ihn wahrscheinlich niemals verstehen und ist das, nach all dem auch noch wichtig?
Ist es wichtig auch nur irgendein Gedanke an ihn zu verschwenden?

Es ist einfach eine absolut traurige Geschichte....
Aber hey, nimm es als wichtigen Anstoß für dich!

EIne kaputte Kindheit, kann man nicht einfach so verdrängen und die Wunden die verursacht wurden sitzen tief.....aber glaub mir, man kann sich ändern und viel viel lernen um für sich einen Wert zu bekommen.

Dafür brauchst du keinen Mann!

Du machst es genau richtig: die Ursachen für dein sich scheinbar ewig gleichendes Verhaltensmuster kann man selbstverständlich ergründen lassen. Doch viel wichtiger, wie findet man die Wege heraus?

Dass du dir Hilfe von außen gesucht hast...
Manchmal helfen auch diese Tipps nichts, aber sie geben Denkstöße und Anregungen sollte man doch nochmal dem altem Muster begegnen...

Viel Glück und lasse dich erst finden, wenn du selbst dafür wieder bereit bist...

Es ist schon ein paar Jahre her, ada hatte ich in der Zeitung einen Artikel über eine Frau gelesen, die eine Seite betreibt: www. diegeliebte.de
Ich bin aus Neugier und Interesse, ein wenig auch aus Betroffenheit (war aber nur kurz und nicht so schlimm) mal dorthin und hab mich sofort total festgelesen. Dort gabe es sehr persönliche Schilderungen, von Männern wie Frauen, die zwischen wenigen Monaten bis hin zu mehr als 12 Jahren ein Doppelleben geführt wurden. In denen ich lernte, was für Verletzungen Dauerbetrug auslösen kann. Und wie man damit umgeht und wieder rauskommen kann.
Ich glaub die Seite gibts noch, aber nicht mehr mit unbeschränkt freiem Zugang. Ich kann sie auf jeden Fall empfehlen. Geteiltes Schicksal ist manchmal ein leichteres.

wenn du einen weg gefunden hast, sag mir bitte bescheid!
ich habe leider noch keinen entdeckt

so wird der panzer jeden tag dicker und der masken immer mehr.
finde einen weg, sonst macht es irgendwann keinen spaß mehr....

Was für ein Scheißkerl ... mehr fällt mir dazu nicht ein.

Was erlaubt der sich, dermaßen mit den Gefühlen und dem Leben von anderen Menschen zu spielen?
Und irgendwie klingt es für mich, als hätte ich die Geschichte schonmal gehört ... es ist echt so unglaublich. Es gibt so viele davon ...

Andererseits:

Was erlauben wir den Kerlen?
Wieso wird man fürs Vertrauen bestraft?
Wieso kennen so viele Frauen diese Situation?

Lies doch mal ein bissschen Scheißkerle de.

Und was mir immer hilft:

Nicht in Selbstmitleid versinken!!!

Schreib ne Bewerbung
Streich die Wände
Miste den Kleiderschrank aus
Rück die Möbel von links nach rechts
Geh tanzen und tu so, als ginge es Dir gut
Lass sexy Fotos von Dir knipsen

...und lass ihn bloß nicht wissen, dass Du trauerst!!! Sehe aus, wie das blühende Leben, falls ihr Euch irgendwo begegnet!


Und halt die Ohren steif, irgendwann gehts vorbei ...

Irgendwie. Die Zeit vergeht und man hat allmählich wieder Spaß am Leben. Nur was das Vertrauen zu anderen angeht, das ist weg. Wichtig ist erstmal zu Überleben, Freude an kleine Dingen zu haben, Stunden, Tage zu erleben, wo man nicht mehr daran denkt.

Ich war fast 6 Jahre lang in einer Beziehung, die nur auf Lügen aufgebaut war, jeder Verdacht, jeder Beweis wurden mit neuen Lügen zerstreut.
Irgendwann muß man seine eigene Haut retten.
Und es wird weitergehen, das kann ich dir aus eigener Erfahrung versprechen.

Btw. sich im anonymen Internet auszutauschen finde ich nicht den schlechtesten Weg.
Halt durch.
Ich wünsche dir ganz viel Glück dabei.

Und ich war noch so dumm als es alles rausgekommen ist und sie schluss machte da dachte ich noch dass es endlich mit uns was werden könnte... seine liebes beteuerungen usw. wir haben das we miteinander verbacht...
montags erzählt sie mir dass er es endlich ernst meint und sie es wieder miteinander versuchen.
er hätte es ohne mit den wimpern zu zucken weitergemacht.

ich habe ihr alles erzählt. und dann stellt der mich als lügnerin etc. dar, und will mich zwingen für ihn zu lügen. nein.
ob sie mir glaubt oder nicht es ist ihr leben und ändern wird sich so ein mann wohl nie.

ich war heute beim frisör, radikal anders. ich brauche veränderungen. wohnung wird als nächstes auch bunt.
es wird zeit dass ich mehr auf mich achte.

denn ich bin das einzige auf was ich mich verlassen kann.