Liebe TE,
es hat mir geholfen zu lesen, das auch anderen Menschen solche Erfahrungen passieren und sehr ähnliche Gefühle durchmachen wie ich sie durchgemacht habe, in dem Fall mal umgekehrt als Mann, der sowas zwei Jahre mit einer Frau erlebt hat. Was mir zumindest geholfen hat mich rational aus der Beziehung zu lösen, waren einige Erklärungen zu dem Gefühlsleben solcher Menschen.
Kurz die Story:
An einem rabenschwarzen Tag in meinem Leben, traf ich zufällig eine Frau, die mir durch ihre Herzlichkeit, Wärme und Attraktivität auffiel und mir einfach positiv in Erinnerung blieb, auch wenn wir uns nur fünf Minuten gesehen haben. Zwei Jahre später verliebte sich mein Sohn (ich bin alleinerziehender Vater) zum ersten Mal in ein Mädchen in seiner Schule, die gerade neu in unsere Gegend gezogen war. Einige Wochen später lernte ich auf einem Kindergeburtstag die Mutter dieses Mädchens kennen. Es war die gleiche Frau, die ich zwei Jahre vorher schon mal für diesen kurzen Moment gesehen hatte und auch ich war ihr bereits kurz vorher auf der Strasse aufgefallen, als sie sich Wohnungen hier angesehen hatte. Aber nicht nur das, als ich das erste Mal in ihrer Wohnung war, war ich sehr überrascht: Den gleichen Geschmack in der Einrichtung, in Musik, in Büchern, in Kunst und selbst mein Hund, der niemals ohne zu klagen bei Fremden bleibt, blieb problemlos alleine bei ihr und fühlte sich sehr wohl. Wir haben die gleichen Interessen, sehr ähnliche Lebensvorstellungen. Ich hatte noch nie erlebt, das ich auf der äußerlichen Basis so mit einer Frau harmonierte und die sehr romantische Art wie wir uns kennenlernten, gab mir das Gefühl: Das ist Schicksal!
Damals war ich gerade in einem superheftigen Scheidungskrieg und seelisch ziemlich am Boden und diese Frau fing mich so liebevoll auf und baute mich auf, wie ich es noch nie bei einer Frau erlebt hatte.
Problematisch wurde das ganze, als ich wieder auf den Beinen stand. Wann immer ich versuchte ihr von mir aus Nähe zu geben, prallte das ab und sobald sich doch mal ein wenig Nähe eingestellt hatte, ging sie sofort wieder auf Distanz. Gespräche dazu wurden von ihr abgeblockt und wenn ich dann ein Gespräch "erzwang", gab es sehr fadenscheinige Erklärungen oder mir wurde die gesamte "Schuld" an ihrem Verhalten gegeben. Kleinigkeiten oder Nichtigkeiten, die eigentlich bei einem "normalen" Menschen keine solche Distanz auslösen. Ich dachte lange ich mache etwas falsch und versuchte noch mehr auf sie einzugehen, mich noch mehr um ihre Themen und Problemen zu kümmern. Aber irgendwann wurde mir klar, das ich sehr wenig Einfluss auf ihr Verhalten habe und das sich nie eine stabile Nähe aufbaut. Dann bin der Sache auf den Grund gegangen. Das Ergebnis war, das fast alle Stories, die sie mir über ihr Leben erzählt hatte, erlogen waren und sie die erste Frau war, die ich kennengelernt habe, die parallel eine Beziehung (mit mir), zwei Affairen (mit wesentlich jüngeren Männern) und diverse ONS parallel managen konnte (sie war schon sehr clever und gerissen). Sie hatte das bisher in jeder Beziehung gemacht, allerdings war ich der erste, der hinter ihre Maske kam. All ihre Ex-Freunde trauern ihr bis heute hinterher.
Gefühlt das da gewaltig was nicht stimmt, hatte ich das schon lange, aber weder ich noch ihre Freunde konnten sich das bei "Miss SuperSauberundErfolgreichFrau" vorstellen und ich hatte mich lange gegen mein eigenes Gefühl immer wieder von ihren Stories einlullen lassen und dachte "Nein - eine Frau wie sie macht so etwas nicht und ich biete ihr soviel und wir passen so gut zusammen". Liebe macht blind!
Was soll man machen: Ich habe die Frau geliebt, zur Rede gestellt, es kam zu einem Neuanfang, allerdings sehr anders als ich das erwartet hatte. Sie betonte immer, das sie große Angst vor Rache von mir hätte. Den Gedanken konnte ich nicht verstehen, warum sollte ich mich an ihr rächen wollen, wenn ich sie liebe, aber die Gespräche dazu brachten genauso wenig stabile Nähe, wie die Gespräche vorher.
Die kommenden Monate nutzte sie die Zeit um genau dort reinschlagen zu können, wo es mir am meisten wehtun würde und als dieser Schlag für mich dann völlig unerwartet kam (drei Tage bevor sie mich auf ihren Wunsch hin ihren Eltern als zukünftigen Lebenspartner vorstellen wollte), dachte ich erst ich gehe daran kaputt. Da war der Rosenkrieg meiner Exfrau, der mich seinerzeit als wir uns kennenlernten so belastet hatte, noch ein Sommerlüftchen gegen.
Danach habe ich jeden Kontakt abgebrochen, vermutlich wäre ich sonst zum ersten mal in meinem Leben gegenüber einer Frau gewalttätig geworden. Sie spielt noch heute die "trauernde Witwe", bricht fast in Tränen aus wenn wir uns zufällig auf der Strasse begegnen, stellt sich als armes Opfer dar, baut hintenrum aber schon wieder ihre nächste Beziehung auf, um diese dann nach angemessener Zeit ihren Freunden zu präsentieren. Der arme Kerl tut mir leid.
Was mir geholfen hat die Sache zumindest rational zu verstehen und mich damit auf der Ebene von ihr distanzieren zu können, aber auch mir klarzumachen, das ich nie eine Chance mit ihr hatte, ist der Begriff der "Narzisstischen Persönlichkeitsstörung". Menschen, die keine Nähe zulassen können, nur sehr begrenzt oder gar nicht Liebe zu anderen empfinden, ein sehr labiles Selbstwertgefühl haben, daher nonstop Bestätigung brauchen, in ihrem Fall Nähe mit Sexualität ersetzen und für die du als Partner nur ein Objekt bist, das entweder durch seine Eigenschaften das Selbstwertgefühl stärkt oder in dem es niedergemacht und im schlimmsten Fall zerstört wird. Jede Form der Selbstreflektion fehlt dabei. Vertraust du einem solchen Menschen, bist du verraten und verkauft, den es gelten keinerlei normale Verhaltensmuster mehr. Das ist eine frühkindliche Störung und sehr schwierig oder gar nicht heilbar. Ein sehr gutes Buch dazu ist "Die Masken der Niedertracht", in dem die Vorgehensweise und Denkweise und Gefühlswelt dieser Menschen sehr detailliert erklärt wird. Alternativ mal googeln - die Frauenforen sind voll von solchen Stories.
Oben schrieb ein Teilnehmer "Behandelt eine Frau schlecht und sie wird euch ewig hinterher trauern". Drückt in Kurzform genau das aus, was da seelisch abläuft. Viele Menschen suchen die Schuld erstmal bei sich selber und genau das ist das Manipulationsmittel solcher Persönlichkeiten.
Dem Rat nach einer Aussprache möchte ich komplett widersprechen. Mit normalen Menschen hilft das sehr, aber was willst du von jemandem erwarten, der dich schon vorher vier Jahre lang bösartig manipuliert hat.
Ein ehrliches Wort zu erhalten oder eine Übernahme von Selbstverantwortung ist da eine naive Illusion. Jeden Kontakt abzubrechen ist das Beste für dich um dich zu lösen und wieder zu dir selber zu kommen. Und nebenbei erwähnt, ist der Kontaktabbruch das schlimmste was du einer solchen Persönlichkeit "antun" kannst. Das knickt sein Selbstwertgefühl ganz kräftig, den wenn er sieht das es dir schlecht geht, geht es ihm gut und fühlt er sich stark. Geht es dir aber gut (nach außen betrachtet), dann kann er nicht der tollste Mann auf Erden gewesen sein.
Vielleicht hilft es dir auch zu verstehen, warum du dich auf einen solchen Menschen eingelassen hast. Das macht dich echter und hilft dir authentischere Menschen kennen und lieben zu lernen.
Lieben Gruss
Portraiteer
Oder empfindest du selbst diese Art Liebe ?
