Mehr brandheiße Inhalte
zur Gruppe
BDSM Bayern
1861 Mitglieder
zur Gruppe
BDSM Dominant
457 Mitglieder
zum Thema
Masochismus entdeckt174
Über die Filmreihe "History Torture" ist unser weiblicher Teil auf…
zum Thema
Wie seid ihr auf euren Kink gestoßen?108
Im Erfahrungsbericht https://www. joyclub. de/magazin/bdsm/putzskla…
Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

Verheimlichte BDSM-Neigung

Dein Partner sieht sich gerne BDSM Filme an, hat jedoch noch nie über diese Neigung mit dir gesprochen? Der Besitz eines BDSM-Videos muss natürlich nicht gleich bedeuten, dass er oder sie diese Fantasie in ihrer Ganzheit mit dir ausleben möchte. Doch was, wenn doch? Welche Meinungen die JOYclub-Mitglieder zu diesem Thema haben, kannst du nachlesen, wenn du diesem Thread folgst.

Verheimlichte BDSM-Neigung
Hallo...ich hoffe ihr könnt mir helfen.
Ich habe vor kurzem durch Zufall entdeckt,daß mein Freund BDSM-Pornos auf seinem Rechner hat....ich persönlich stehe nicht unbedingt auf diese Spielart ,zumal ich die Videos die er schaut schon recht heftig finde.Es handelt sich um men in pain,sex and submission,...etc. einige von euch kennen bestimmt die Filme aus der Kink-produktion.
Er hat auch nie irgendwie Andeutungen gemacht,daß er auf diese Art von Sex steht...mal abgesehen von ein bisschen harmlosen fesseln der Hände...und ich hatte ihn schön öfter gefragt ,ob er sich was wünscht oder ihm was fehlt.
Soll ich ihn zu Rede stellen oder weiter so tun als hätte ich nix bemerkt.Er hat wirlich viele Filme auf dem Rechner ,es ist also nicht mal nur so aus Neugier.
Vielleicht könnt ihr mir was raten.
*********_Lady Paar
97 Beiträge
Hm, schwierig, da was zu zu sagen, ohne Deinen Freund dabei zu hören...

Es kann sein, dass er sich einfach nicht traut, Dir gegenüber zuzugeben, dass er drauf steht. Vielleicht hast Du irgendwann mal Anmerkungen gemacht, die ihn denken lassen, dass Du damit nicht zurecht kämest.

Könnte aber auch sein, dass ihm das harmlose Fesseln beim Sex schon absolut reicht. Pornos sind ja meist eine Überhöhung der Sexualität, die die Konsumenten meistens so auch nicht unbedingt erleben wollen. Geht mir z.B. auch so: es gibt genug Sachen, die ich im Video total scharf finde, aber real nicht erleben möchte. Kopfkino ist halt nicht zwangsläufig etwas, was auf die wirkliche Neigung schließen lässt.

Aber wenn Du nicht mit Deinem Partner sprichst (oder er sich entscheidet, von sich aus mit Dir zu sprechen, worauf ich aber jetzt nicht setzen würde), dann wirst es nie erfahren.

Aber solange euer Sexleben stimmt, ihr eine vertrauensvolle Beziehung habt, und er offensichtlich nichts vermisst, sollte das eigentlich nichts sein, worüber Du Dir einen Kopf machen musst.

Es grüßt
die Lady
Bdsm Pornos
Tja ich kenne die Filme auch,und noch ganz andere.Nicht alles was man sich anschaut will man auch wirklich selbst erleben. Ich sehe gerne wenn eine Frau die Macht ausuebt und einen Mann auspeitscht auch die haertere Version.Bin aber eher Switcher und stehe auch nicht auf extreme Schmerzen. *nein*
Wichtig ...ihr muesst darueber reden. Vielleicht hat er nur durch Zufall diese Filme im Netz gefunden. Wenn nicht solltet ihr Versuchen mit dieser Neigung umzugehen. Wenn er schon infiziert ist wird ihn das auch nicht mehr loslassen. Lass dich doch vielleicht auf das Spiel mit der Dominanz ein.Vielleicht gefaellt es dir ja ihn in gewissen Stunden zu dominieren. Du musst ihn ja nicht gleich anbinden u auspeitschen....das komt dann schon von alleine.. *fiesgrins* *fiesgrins*
L.G. Thumby
******tar Mann
16 Beiträge
denke die vorredner haben ziemlich alles gesagt.. aufpassen würde ich nur, dass er sich nicht dadurch angegriffen fühlt dass du in seinen dateien rumwühlst..
probiers am besten einfach mal aus ein wenig dominanter aufzutreten bzw so wie in den filmen und dann siehst du schon was er will und was er mag *g*
Genau
halte ich auch fuer die beste Idee.
aber wenn man so viele dieser Filme hat...das geht doch über Neugier hinaus...da muss doch mehr dahinter stecken...vl. holt er sich das ja irgendwann auch woanders
*****uns Mann
4.072 Beiträge
@Edna

Kurz und knapp. Ich tippe darauf, dass er in Kauf genommen hat, dass Du früher oder später über sein Filmarchiv stolpern wirst (ich spare mal aus, wie ich persönlich Dein „zufälliges“ Stromern in fremden Daten werte).

Menschen, denen es schwer fällt, die Zähne auseinander bekommen, wenn es um ihre Phantasien und Neigungen geht, greifen hin und wieder (unbewusst oder auch bewußt) zu ganz bizarren Umwegen sich doch mitzuteilen. Und Dein Partner steht ganz offensichtlich darauf, getoppt zu werden.

Fatalerweise hast Du geschrieben:“ … ich persönlich stehe nicht unbedingt auf diese Spielart.“ - Hättest Du geschrieben:“Du bist dem Ganzen nicht ganz abgeneigt.“ wäre es sehr leicht, Dir gute Tipps zu geben, wie Du ihn ratzfatz aus der Reserve lockst. So aber wird´s schwierig. Schlaf besser noch mal drüber, denn Deine aufkeimende Angst, er könnte sich das, was er sich wünscht, woanders holen ist ein arg schlechter Stern (Wegweiser) unter dem eine mögliche Zukunft stehen würde.

Grüße - Bruns
vanBruns sagt da ein wahres Wort.

Von Frau zu Frau möchte ich Dir einen weiteren Punkt ans Herz legen.

Weisst Du selber um Deine erotischen Phantasien und teilst diese auch mit oder seid Du und Dein Liebster Euch dahingehend einig, das Schlafzimmer "sauber" zu halten - traut Euch nicht Eure Wünsche mitzuteilen.

Eigentlich finde ich das einen klasse Impuls von Deinem Liebsten, gewollt oder nicht, sich zu öffnen und die eigene Toleranz, Ängste, Scham zu überdenken. Das ist der Weg zum sexuellen "Erwachsenwerden"

Dein Mann ist übrigens nicht pervers veranlagt, sondern hat Phantasie (ach nee... schreibt man ja jetzt mit F wie F....) ;-D

Aber langsam vorgehen... schlaf noch einmal drüber ist ein guter Rat und such Gelegenheiten, Dich gesprächlich vorzutasten, gib dabei auch etwas von Dir preis, so dass nicht nur er als entblösster Geist darsteht.
****_sl Frau
2.510 Beiträge
Dass jemand der so seine Sexualität verstärkt keine Intention hat dies auszuleben ist nicht richtig.

Wer oft und gerne hardcore Filmchen schaut wird sich schon wünschen ähnliche Dinge zu machen. Das Problem an sich ist, dass der Kontakt mit SM dann eben nur über diese Filmchen läuft, die stereotyp und auf reine Praktiken reduziert sind.

Als Partner, der das entdeckt kann man sich erstmal Unpornographisch informieren...einfach mal Schlagzeilen und SM googeln. Und "allemeine Infos zu SM" ansehen.

Ansonsten wäre in so einem Fall hilfreich mal nach SM Minus Outing zu googlen. Ich denke, da werden die Nöte in denen sich einige in so einer Situation befinden deutlich. Und der Ärger über die heimlichen Filmchen verfliegt.

Selbst wenn man diese Art der Sexualität nicht gemeinsam leben will oder kann gibt es Wege, dass jemand das leben kann - wenn er denn wirklich mag oder den Mut dazu hat.
betrifft mich auch ;-)
Hallo liebe Edna,

also ich kann sagen, dass es bei uns - also in meiner Beziehung - eher umgekehrt ist.
Irgendwann bin ich auf diese Filmchen gestossen und ich war so fasziniert davon wie es wohl auch Schaulustige sind, die bei einem Verkehrsunfall nicht wegsehen können.
Einige Tage lang - vielleicht auch Wochen - war ich regelrecht süchtig auf die Trailer bei Kink oder Hogtiede und hab sie mir wirklich regelmäsig und mit staunen reingezogen.

Aber ich muss sagen - es ist das Eine diese Filmchen oder Trailer anzusehen. Eine ganz andere Sache ist, ob man das auch in der Realität haben möchte! Wenn ER sich diese Filme ansieht, heisst das noch lange nicht dass er das mit Dir machen oder mit sich machen lassen möchte. Also mach Dich da selber erstmal nicht verrückt *zwinker*

Bei mir ist es so, dass ich mitlerweile schon einige Wünsche entwickelt habe die vom normalen "Blümchensex" abdriften. Versuchen würde ich gern einiges und so hab ich angefangen mit meinem Mann drüber zu reden. Erst vorsichtig, dann eindeutiger.

Reden - das ist das Zauberwort finde ich. Rede mit ihm, mach ihm keine Vorwürfe!! Sondern versucht miteinander herauszufinden was ihr noch erleben möchtet. Vielleicht ist es auch für Dich eine Chance ganz neue Seiten an Dir zu entdecken - also nutze diese Chance.

Ich jedenfalls werde das tun *zwinker*

lg
Bea
...vl. holt er sich das ja irgendwann auch woanders

das erfährst sicherlich rechtzeitig, wenn weiterhin in seinem Rechner rumschnüffelst *fiesgrins* *ggg* *zwinker*
Vielleicht solltet erst mal lernen ehrlich zueinander zu sein, somit die Grundlage für Vertrauen zu schaffen. Dann müsstest nicht um Rat fragen *gg*
Selbstverständlich sollst - nein musst! - ihn einfach fragen. Schon weil es für dich wichtig, somit dein gutes Recht, ja sogar deine Pflicht ist, mehr drüber zu erfahren. Aber nicht "zur Rede stellen", er hat weder was verbrochen noch was verbotenes getan, oder?
Wenn's denn wirklich ein Zufall war kannst ja ganz direkt fragen, ob er wollte, dass was findest, oder er sich nur keine Gedanken darum macht.
Wenn nicht, dann solltest vor dem Fragen das Schüffeln und vor allem den Grund fürs Schüffeln beichten.
danke bisher für eure Antworten...
ich möchte nochmals betonen,daß es wirklich purer Zufall war,daß ich diese Filmchen entdeckt habe.
Ich hatte ja auch keinerlei Anlass und eben darum hat mich das Ganze so Überrascht.
Er ist im Bett schon auch eher dominant,deshalb hab ich ihn ja auch schon drauf angesprochen,aber wie schon erwähnt über harmloses an den Händen fesseln und mal einen leichten Klapps auf den Hintern kahm nix.
Deshalb weiß ich auch nicht so genau wie ich ihn darauf ansprechen soll.
LG
Edna
Hallo liebe Edna,

ich glaub Du grübelst zu viel und machst Dir zu sehr nen Kopf wie er reagieren könnte, wenn Du ihn auf die Filme ansprichst *zwinker* Seine Reaktion kannst Du - egal wie viel Du drüber grübelst - sowieso kaum voraussehen.

Sag ihm einfach - ja ich weis, es ist nicht "einfach" - dass Du über diese Filme gestolpert bist und frag ihn wie sie ihm gefallen - immer ohne Vorwürfe wohlgemerkt!
Darüber werdet ihr ins reden kommen und könnt dann ja herausfinden was Euch beiden gefällt. Bitte ihn, Dir seine Lieblingsfilme/Trailer zu zeigen und frag ihn was er davon besonders gern mag - was er evtl. nachmachen möchte.
Ich kann mir nicht vorstellen, dass er abgeneigt ist sich darauf einzulassen. Vielleicht möchte auch er schon lange mit Dir drüber reden und findet nur nicht den richtigen Einstieg für ein Gespräch.

Jedenfalls kannst Du das hier im Forum jetzt diskutieren so lange Du willst, das ändert nichts und Du schleppst Deine negativen Gedanken dann trotzdem mit Dir rum. Du musst Dich überwinden und ihn ansprechen, anders gehts nicht!

lg
Bea
Reden....
und zwar miteinander.
Du hast die Filmchen gefunden - ok war vielleicht nicht so von ihm geplant, aber es ist nunmal passiert.
Scheinbar findet er gefallen an dieser Spielart - ob er es nun lieber nur zum anheizen möchte oder es ggf. auch selber mal ausleben möchte lassen wir mal dahin gestellt.
Das er mit dir noch nicht von alleine darüber gesprochen hat, kann verschiedene Gründe haben:

• er hat sich bisher noch nicht getraut, weil er sich selber für "pervers" hält
• du hast vielleicht mal bei einer Reportage über BDSM eine abfällige Bemerkung gemacht
• ect.

Redet miteinander, wenn er darauf steht, dann ist das ein Teil von ihm und ihr solltet gemeinsamen einen Weg finden mit dem ihr beide umgehen könnt.

Vielleicht magst du das ein oder andere mit ihm zusammen austesten - z.B. eure Fesselspiele erweitern oder eben mal den festeren Schlag auf den Hintern beim Sex u.s.w.

Die Filme mögen vielleicht heftig sein, aber die Produzenten drehen eben das was der Zuschauer sehen mag und wonach die Nachfrage besteht - das BDSM nicht so heftig sein muss wie in den Filmchen sollte klar sein.
Edna
Klar, kann es sein, dass Dein Freund auch real auf BDSM steht. Andererseits heißt es nicht unbedingt, wenn man Pornos guckt, dass man das, was man sieht, auch real erleben will. Es kann auch einfach Neugierde oder Kopfkino sein. Fantasien gibt es schließlich auch viele ;-).

Zudem können sich Dinge auch ändern, je nachdem, mit wem man zusammen ist. Also, auch wenn es schwer fällt, reden hilft ;-).

Wenn BDSM nicht Dein Ding ist und er das bisher akzeptiert hat, muss das ja nicht heißen, dass er das in Zukunft anders will.
Lösung schon im Profil...
Liebe Edna, eventuell ist die Lösung ja auch schon bei Dir zu finden, Zitat:

Dominant/Devot: Weder noch

eventuell ist Dein Partner so feinfühlig, kennt Dich so gut dass er weiß dass er mit Dir, die ja die Einstellung

Swinger: Nein

und

Partnertausch: Nein

hat: Somit kann er die Neigung nicht (mit Dir) ausleben, auch nicht mit einer anderen, also bleibts dann beim (wozu auch immer im geheimen) gesehenen Video...

...aber in der Tat, Reden hilft (vor allem mit dem der am Pranger steht...)

...mit 26 wusste ich noch nichts über meine D/S und meine kleine noch nichts von ihrer s/m Neigung *fiesgrins*

*peitsche* Herr R
ich halte diverse Beiträge hier für
zu weit gehend.

1. Kennen wir weder den Charakter des Mannes, noch die der Frau
2. Profiltexte sind keine Basis für eine Persönlichkeitsanalyse
3. Ist der Eingangspost nicht gemeint als:erklärt mir meinen Mann sondern als:"ich steh vor einer für mich unerwarteten Situation, ich frag mal Leute, die das tun, was sich mein Mann anschaut"
4. Welche sexuellen Neigungen in einem Menschen schlummern und wie extrem sie ausfallen bleibt immer noch zwischen den Beteiligten und ist definitiv nicht Gesprächsbasis

Es besteht nachweislich eine Divergenz zwischen Interesse und Ausprägung.

Es sind letztendlich nur Filme. Jeder, der mit diesem Metier noch nichts zu tun hatte, ist vordergründig geschockt über die extremen Praktiken und womöglich noch geschockter über die Reaktion, sowohl die eigene als auch des Partners. Sowas muss man ersteinmal gefühlsmässig sortieren.
Also Ruhe bewahren, eine Nacht oder auch zwei drüber schlafen, vielleicht mit einem vertrauten Menschen darüber sprechen und vor allem das Gespräch mit dem Partner suchen (was übrigens ungemein schwierig ist, schliesslich möchte man den Liebsten nicht verletzen durch die eigene Indiskretion (Privatdateien einsehen) und durch die Konfrontation der Aufdeckung eines Geheimnisses.

Viel Fingerspitzengefühl ist hier gefragt und vor allem das eigene Herz, nicht das der anderen und wie sie dabei vorgeht, kann nur Edna richtig entscheiden.

Wir sollten uns hier wirkich nur auf Tipps beschränken oder vielleicht die eine oder andere Gegenfrage stellen aber keine stümperhaften Psychoanalysen erstellen.

Das soll kein Angriff sein aber es fiel mir auf und ich muss mir ab und zu selber mal auf die Zunge beissen, nicht jeder Rat ist einer guter.

Peace on earth
So, als allererstes erstmal: Ruhe bewahren. Nichts wird so heiß gegessen, wie es geguckt wird. *g*

Und zweitens: Ich kann die Tipps, sich erstmal über SM ganz allgemein zu informieren, auch nur unterstützen.
Gar nicht mal deswegen um sich zu überlegen ob du selbst mitmachen willst ;), sondern zu sehen, was das überhaupt ist.
Hier finden sich auch schon viele hilfreiche Themen dazu. *g*
Konzentriere dich am ehesten auf jene Themen, in denen es nicht so extrem zugeht, sondern wo die Leute auch unsicher sind und sich fragen, ob das alles so richtig ist etc. - da bekommst du dann schon ein ganz gutes Meinungsbild zusammen.

Und zum Dritten würde ich, wenn du wirklich vor haben solltest ihn drauf anzusprechen: Mach da kein großes Ding draus.
Bleibe so locker wie du kannst, sprich ihn mit einem Lächeln drauf an, und frage ihn ganz offen, was es damit denn auf sich hat, du wärst einfach neugierig geworden.

Je entspannter du das alles angehst, desto entspannter geht auch er damit um.
Da du nicht wissen kannst wie er dazu steht, bringt es auch nichts, sich darüber den Kopf darüber zu zerbrechen. Vielleicht steht er volle Kanne drauf, vielleicht schämt er sich insgeheim dafür dass er auf so was "Perverses" (was es ja eigentlich gar nicht ist) steht, vielleicht wünscht er sich insgeheim dass ihr langsam anfangen könnt, das betreffend ... du weißt es nicht.

Und mach dir erst recht keinen Kopp, dass er volles Rohr auf diese extremen Sachen stehen würde. Denn meine Erfahrung ist: Wer wirklich darauf steht, der lädt sich keine Filme runter, sondern macht es einfach. Die Filme sind eher hier und da eine kleine Anregung und theoretisches Futter fürs Fantasien-Zusammenbauen, mehr aber meist nicht.
Ist also alles nicht so wild. *g*
Wer entscheidet was viel ist?
Ich bin mir nicht sicher ob man aus der Menge des Filmaterials ableiten kann ob es sich noch um Neugierde oder um berüchtigtes Interesse handelt.

Der erste Film mag Zufall gewesen sein, dadurch wurde evtl. die Neugierde geweckt und man sucht nach mehr Material um zu Erfahren was es da sonst noch für Varianten gibt.

Es kann genausogut kein Zufall sein und eben genau die Interessen deines Partners wieder spiegeln.

Auch die Möglichkeit, das es ihn zwar anmacht sich sowas an zu sehen er es aber nicht selbst erleben wollen würde, besteht.

Man kann als Außenstehender darüber nur spekulieren.

Du sagst, dass du ihn mehrfach gefragt hast ob ihm was fehlt oder er etwas ausprobieren will, was er wie ich daraus ableite bisher immer verneint hat.

Entweder es ist wirklich so und er ist mit eurem Sexualleben vollends zufrieden oder aber er getraut sich nicht.

Auch wenn man sich liebt und vertraut ist es dennoch nicht immer einfach die Wünsche und Phantasien dem Partner gegenüber zu äußern. Man macht sich Gedanken darüber, was der Andere über einen denken könnte, das der Partner einen dann vielleicht abstoßend findet, oder oder.

Keiner hier kennt deinen Partner und daher kann keiner vorhersehen wie er darauf reagieren würde, wenn du ihn mit deinem Fund konfrontierst.

Aber dir wird über kurz oder lang wahrscheinlich nichts anderes übrig bleiben als mit ihm darüber zu sprechen.

Das du hier Rat suchst wie du damit umgehen sollst, zeigt mir das du nicht einfach zur Tagesordnung zurück kehren kannst und auf Dauer so tun kannst als hättest du das Material nie entdeckt.

Es beschäftigt dich und du stellst dir Fragen und machst dir Gedanken über Dinge die nur er beantworten kann. Die ungewissheit wird dich auf Dauer auffressen und nicht mehr los lassen.

Sag ihm offen und direkt das du zufällig auf seine Materialsammlung gestoßen bist. Teile ihm mit, dass du anhand der Menge des Materials ableitest das da mehr als nur Neugierde dahinter steckt, das du vermutest das er diese Neigung hat und du davon ausgehst das er diese Neigung gerne ausleben wollen würde.

Mache ihm klar das es dir wichtig ist und dich interessiert was seine Phantasien sind, was er sich wünscht und VOR allem das du ihn deswegen weder für Pervers hällst noch plötzlich mit anderen Augen sehen würdest. Zeige Verständnis dafür das es nicht leicht ist die eigenen Phantasien gegenüber dem Partner auszusprechen.

Verdeutliche ihm, das du nur dann, wenn er dir gegenüber offen und erhlich ist, dich mit dem Thema auseinander setzten kannst in wie weit du ihm die Möglichkeit bieten kannst seine Neigung / Phantasie mit dir zu erleben und aus zu leben. Sei ihm gegenüber offen und erkläre ihm warum dich interessiert was er will und braucht.

Entweder er öffnet sich und gibt seine Wünsche preis oder er sagt wieder das alles so gut ist wie es ist und er damit zufrieden ist. Dann ist das entweder wirklich so oder er traut sich immer noch nicht. Sollte er sich immer noch nicht trauen, selbst schuld. Du hast ihm alle Möglichkeiten geboten sich dir gegenüber ohne Risiko zu öffnen.

Beende das Thema mit dem Hinweis darauf, das wenn sich seine Interessen irgendwan mal ändern oder Wünsche entwickeln würden, du ihn bitten möchtest das er dann mit dir offen darüber spricht.

Denn Interessen können sich definitiv ändern. Man entwickelt sich weiter und durch rumexperimentieren endeckt man plötzlich Seiten an sich selbst die man nie vermutet hätte.

Dinge die man sich heute im Traum oder im Leben nicht vorstellen könnte auf die will und kann man morgen vielleicht schon nicht mehr verzichten.

LG
****eD Mann
414 Beiträge
wie ja einige vorher schon gesagt haben, ist das reden mit deinem partner am wichtigsten. aber vorher solltest du dich darüber mal informieren ÜBER WAS ihr dann eigentlich redet.
BDSM in der allgemeinheit auch einfach als SM betitelt, bedeutet in vielen köpfen ja automatisch schmerz, peitschen, usw.
hinter BDSM steht aber weit mehr als das.
Diese 4 Buchstaben bedeuten:
Bondage & Discipline, Dominance & Submission, Sadism & Masochism
mal frei auf deutsch: fesseln & erziehung, dominanz und hingabe (unterwürfigkeit wird ja auch meist negativ angesehen), sadismus & masochismus.

es bedeutet noch lange nicht, dass ein BDSM - interessierter mensch alle seiten wollen, lieben oder gar leben will.

ok, du hast ja da "sm-filmchen" gesehen... und gehst davon aus, dass er auf "sowas" steht. doch du weißt noch lange nicht, was genau ihn da interessiert.
sind es die fesselungen? die erziehungsspielchen (lassen sich wunderbar mit diversen rollenspielen a la "böse schülerin wird vom lehrer erzogen" ausleben) liebt er es, wenn (er im bett) den ton angibt und du brav gehorchst? und/oder hat er doch das bedürfnis danach, dich ein wenig zu quälen und dir lustschmerz zu bereiten?

da liegt es an dir, dies durch reden mit ihm, herauszufinden.
"schatz, stehst du drauf, wenn du mich verhaust?" ist da nicht wirklich der richtige ansatz. wenn du ihn dagegen frägst "schatz, magst du spanking?", zeigt es ihm, dass du zumindest im ansatz weißt, um was es geht, und er wird eher dazu ermutigt, mit dir zu reden.
wenn du dich mit dem thema selbst ausgiebig befasst, wird dir auch schnell klar werden, dass auch z.B. sadismus nicht gleich heißt, den oder die masochistin bis aufs blut auszupeitschen, sondern dass es auch weit weniger schmerzhafte, jedoch genauso lustvolle arten gibt, zu quälen. (partner immer weiter anheizen, ihm aber keine befriedigung verschaffen/erlauben).
es gibt auch zahlreiche D/s paare, die SM praktiken strikt ablehnen.

auch darfst du nicht vergessen, dass es da auch nicht im hau-ruck-verfahren geht, sprich, alles entwickelt sich langsam und steigert sich weiter, bis die grenze eines partners erreicht ist.
du sagtest, es gab schon fesselspielchen und leichte schläge auf den hintern beim sex? dann ist ja der einstieg sozusagen auch schon gemacht =)

bei deiner recherche wirst du auch schnell auf einen wichtigen begriff stoßen, nämlich "Safeword". Das sogenannte Safeword ermöglicht dem passiven partner jederzeit das spiel zu bremsen/zu beenden.

wenn du interesse hast, kann ich dir per mail auch ein buch empfehlen, dass wirklich gut für einsteiger geeignet ist, und sehr viel erklärt.

BDSM ist für eine beziehung wie ein Add-on für ein spiel... eine erweiterung und eine bereicherung... und das beste: man kann es sich so gestalten, wie man es für sich für richtig hält. sogenannter "harter sm" ist keinesweges richtiger oder echter als "softer sm"
richtig ist nur, wenn beide dabei maximalen genuss rausziehen.

geh einfach ohne angst, dafür aber mit neugierde an das thema ran... dein partner wird es dir danken *zwinker*
wenn du interesse hast, kann ich dir per mail auch ein buch empfehlen, dass wirklich gut für einsteiger geeignet ist, und sehr viel erklärt.

Na, DAS hättest du auch hier machen können. *ja*

Falls wirklich Interesse besteht, sich mit einem gewissen Augenzwinkern da einzulesen, dann empfehle ich das Buch "Die Wahl der Qual" von Passig / Strübel: Das Buch ist von zwei Frauen geschrieben, die sich zur Aufgabe gemacht haben, das Ganze nicht so bierernst zu nehmen, sondern SM mit Humor zu begegnen. Ihre Tipps treffen trotzdem aber mitten ins Schwarze! Für mich ist es das beste Buch das es gibt, wenn man von dem Thema selbst zuvor wenig bis keine Ahnung hatte. *g*
Danke für die vielen Rat"schläge";)......ich werde mit ihm reden...bringt ja sonst nix.
Merci
@Edna
Nachdem ich mich (nun auch) durch alle Antworten gelesen habe, interessiert mich, ob/wie du mit deinem Partner gesprochen hast.
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass es in einer bestehenden Partnerschaft, in der BDSM bis dato niemals Thema war, sehr schwierig sein kann, dieses Thema/die eigene Neigungen "plötzlich" anzusprechen. Die Reaktionen können dann von purem Entsetzen, bis hin zur absoluten Abwehrhaltung und Ignoranz reichen..
Anmelden und mitreden
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen.