Sexmuffel als Partner

Wenn wir mal davon ausgehen, daß er es wirklich so meint(sprich keine andere Frau mit im Boot ist, er=schwul oder die Gier nach fremden Fleisch vorliegt), könnte er ein verkopfter Mensch sein. Wenn du so jemanden fragst, ob er Lust hat, lautet die Antwort oft "Nein" und dieses Nein straht auch auf den Körper aus. Er denkt dann auch tatsächlich das er IN DEM MOMENT keine Lust hat. Solche Menschen lassen sich nur langsam umerziehen in dem Sinne, daß sie wieder mehr auf ihre Körperreationen hören. Denn wenn er dich wirklich sexy findet, wird er auch erregt sein/werden, wenn ihr mal rumknutscht oder ein wenig kuschelt. Da ist dein Ansatzpunkt...aber nicht reden dabei und ihn nicht zu Wort kommen lassen..sonst siehts schlecht aus

da kann dir wohl keiner einen Tipp geben,ist wohl von Fall zu Fall unterschiedlich
aber..ich würde einfach aufhören mit ihm ständig darüber zu diskutieren,vielleicht hat er schon Angst vor dem nächsten Treffen weil er dann denkt...gleich geht´s wieder mit dem Thema los

einfach weniger sprechen...und mehr machen....

...Vielleicht bin dich in der Beziehung ein wenig radikal und vielleicht fallen gleich alle über mich her, aber: Such dir mal schnell einen Anderen. Fakt ist, auch wenn man jung ist muss man einfach mal daran denken, wo die Reise hingeht. Du versuchst es jetzt schon recht lange, den Guten rumzubekommen, meistens wird da nix draus. Egal ob der "verkopft" ist oder nicht, da hast das sicherlich nicht nötig - und dir fehlt ein wichtiger Teil in eurer Beziehung.

Liebe hin oder her - ohne Sex geht es nicht. So hart das klingen mag, Sex gehört genau so zur Beziehung wie Ehrlichkeit und Wertschätzung. Du wirst im Laufe der Zeit immer unglücklicher werden, die Trennung wird immer sichtbarer werden. Es gibt einfach Gründe, die killen eine Beziehung langsam aber sicher, und dein Freund ist nicht der erste und nicht der letzte, der die Kündigung bekommt weil er keine Lust auf Sex hat. Kommt immer auf die Dauer an, die dieser Zustand andauert.

Dieses Thema gab es hier schon häufig - aber Du bist die Erste, die ich finde, die NICHT mollig oder dick ist und deren Freund wenig bis keine Lust hat. Es gibt so viele Threads, wo genau die Thematik beschrieben wird, ich aber denke, dass der Mann einfach keine Lust auf seine Frau hat aus den genannten Gründen.

Wenn es bei Dir also körperlich nichts auszusetzen gibt, Du ihm Angebote machst, dass Du seine Phantasien mit ihm teilen und ihm seine sexuellen Wünsche erfüllen würdest und er es einfach nicht will - dann ist kein Begehren DEINER PERSON da! Warum auch immer, keine Ahnung. Aber die Frage ist, ob Du damit auf Dauer leben kannst!? Irgendwann fangen die Selbstzweifel an und man/frau sucht sich die Bestätigung woanders!

Hat Dein Freund eine Andere???(oder hatte...!?!?)

ich kenne das problem nur zu gut
so nen mann kann man nicht ändern ist jetzt meine erfahrung entweder du lernst es damit umzugehen oder nicht

mein mann ist auch ein richtiger sexmuffel und ich komme nicht immer wirklich gut damit zurecht was ich ihn dann auch spüren lassen ich werde einfach depressiv bin dann schlecht gelaunt bin dann nur am meckern und am schimpfen und darunter leidet dann auch die familie

wenn du den mann wirklich liebst musst du lernen damit umzugehen oder du redest mit ihm ob ihr nicht ne offene beziehung draus macht

ich weiß kann dir nicht wirklich helfen kann dir nur sagen wie es vielleicht weiter geht

lg ricke

....schon lustig, dass immer gleich eine Geliebte vermutet wir, wenn der Mann keine Lust hat.

Es ist nun einmal nicht jeder in gleichem Maße triebig und es gibt sogar nicht wenige Menschen, die völlig asexuell sind. Zudem nimmt das Bedürfnis nach Sex mit dem Partner (nicht das generelle ) im Laufe einer Beziehung ab. Böse Zungen behaupten, im Normalfall habe man im ersten Jahr einer Beziehung so viel Sex miteinander wie dann im ganzen Rest derselben, d.h. unter Umständen dem ganzen Rest des Lebens.

Ein erfülltes Sexualleben mit ein und dem selben Partner dürfte ein sehr seltenes Glück sein....

Ein unterschiedliches Bedürfnis nach Sex ist in einer Beziehung ein schier unlösbares Problem und eine gute Lösung dafür... ?

Hallo Mel,

war er denn von Anfang an ein Sexmuffel oder lief am Anfang mehr?

Die Frage ist nicht nach den Tipps, die kann dir eh niemand geben, der ihn und euch nicht kennt. Die einzige Frage, die du dir stellen müsstest ist "komme ich damit über Jahre hinweg hin, kann ich damit Leben, dass es vielleicht nie anders wird"

Ändern kannst du ihn nicht und wenn er schon selbst sagt, dass er ein Muffel ist, dann wird es wohl so sein und du musst das akzeptieren oder dich trennen. Liebe hin oder her, aber nach nur 2 Jahren schon so ne Flaute im Bett....sorry

chay

Ich muss der schwarzen Sonne Recht geben. Sex ist durchaus Beziehungsentscheidend und die Wellenlänge muss passen. Wenn man über so lange Zeit seine Sexualität nicht ausleben kann, dann nützt da alles Liebe nicht. Bedürfnisse sind nunmal Bedürfnisse.

Besonders wenn man in einer Fernbeziehung lebt solte man doch meinen, dass der Sex beim Zusammentreffen eine Priorität darstellen sollte, besonders in einer jungen Beziehung.

Wenn du tatsächlich schon über Monate hinweg daran feilst und sich dennoch nichts tut, dann passt es einfach nicht und die Beziehung wird wahrscheinlich früher oder später so oder so daran zerbrechen.

Doch extreme Situationen erfordern bekanntlich extreme Massnahmen!

...eine Möglichkeit wäre, dass du es wagst dich vor ihm zu entblössen und ihm zeigst wie gerne du Sex magst indem du dich mit einem passenden Spielzeug selbst vergnügst. (wenn er diesem Anblick dann tatsächlich wiedersteht, dann geht die Tendenz eindeutig in Richtung Homo- oder Asexuell).

...oder du nutzst einen geeigneten Moment um ihn zu überwältigen, ans Bett zu fesseln und dir das zu holen, was er dir verwehrt... doch das grenzt dann wohl schon fast an Vergewaltigung (obwohl es mir persönlich gefallen würde)...

...eine weitere Möglichkeit deine Bedürfnisse zu stillen bietet sich dir mit einer Affäre, ob nun mit deinem Freund abgesprochen oder auch nicht.

...und zuletzt bleibt da noch die Trennung, das darüber Hinwegkommen, ein Singledasein und dann der Neustart mit einem Partner der auf der gleichen Wellenlänge liegt.


Klar, das alles ist recht einfach und schnell niedergeschriben und die Umsetzung ist der eigentliche Knackpunkt. Doch dir müsste inzwischen durchaus klar sein, dass du früher oder später ohnehin handeln musst.

Also ganz ehrlich? Ich finde das für einen jungen Kerl nicht so ganz normal (vor allem wenn er kaum Erfahrung hat) und entschuldbar. Entweder er ist wirklich irgendwie anders gepolt und weiß selber noch nicht recht, was er damit anfangen soll, oder er traut sich nicht Schluss zu machen.
Ist ja auch ganz praktisch, dass Ihr Euch wenig seht. Da muss er sich nicht wirklich oft damit auseinander setzten.
Frag ihn doch mal, ob es ihm was ausmachen würde, wenn Du Deine sexuelle Lust mit jemand anderem befriedigst. Er kann ja zuschauen, wenn Ihr das wollt. Entweder er gräbt dann Dich an, oder den anderen Kerl. Dann weißt Du auch Bescheid...
Lass den Kopf nicht hängen, die erste große Liebe ist immer schwierig.

Hallo Mel!

Dein Problem habe ich auch bzw. mein Freund.
Wir sind seit über 2 Jahren zusammen, das letzte Mal Sex war irgenwann vor 8 Monaten, davor vor 6 Monaten... wenn ich nicht die Initiative ergreife, wird da nichts draus (und nach dem letzten Mal, als wieder ICH es war, die mit den ganzen sexy Fummeleien angefangen hat, habe ich mir gesagt: "So und nun warte ich mal wann DU von dir aus Sex suchst"). Nun ja, da kann ich wohl heute noch lange drauf warten.
Wenn ich ihn zur Rede stelle, höre ich immer nur, dass es so in einer Beziehung nun mal ist, dass es bisher in all seinen Beziehungen so war (aber nicht in meinen!).
Ich hab mir sexy Sachen angezogen, hab ihn gefragt wie er mich mal (un)geschminkt sehen möchte, was ich sonst machen kann, um seine Lust wieder zu aktivieren? - Nichts, Sex einmal jährlich reicht doch.
Ich kann mir mit ihm einen Porno ansehen - er ist müde und geht ins Bett. Ich kann an mir rumspielen - er bekommt keine Lust. Ich liege nachts nackt neben ihm (vor allem bei den jetzigen Temperaturen) und habe plötzlich viel mehr Platz im Bett, weil er ganz weit weggerückt ist. Ich deute an, dass ich keinen BH und kein Höschen anhabe - lässt ihn kalt. Sex irgendwo draußen? - Wieso? Im Bett ist es doch gemütlicher.
Er fummelt nicht an meinen Brüsten rum, er grabscht mir nicht mehr an den Po, wie früher, wir leben mehr wie Brüderchen und Schwesterchen nebenher.
Letzten Endes habe ich genug geredet, ihm genug aus der Nase gezogen... und es ist nichts bei rumgekommen, außer, dass ich gerade auf der Suche nach einer guten Affaire bin (die selbst hier im Joy sehr schwer zu finden ist).
Ich selbst will auch wieder begehrt werden, warme Haut auf meiner spüren, mich sexuell austoben, und wenn er es mir nicht geben kann oder will, muss/ darf es mir ein anderer geben.
Das soll nicht heißen, dass du es auch so machen musst. Bei mir hat es über ein halbes Jahr gedauert, bis ich mich mit dem Gedanken "Affaire" angefreundet habe, ohne Schuldgefühle zu haben, es ist schwer. Aber wie schon gesagt: Bedürfnisse sind Bedürfnisse und bevor ich wochenlang übellaunig, depressiv und verstimmt rumlaufe, jeden, der mir über den Weg läuft anmaule (was bei mir der Fall war bis ich mich mit dem Gedanken Affaire angefreundet habe - alleine das schafft schon eine gewisse Ruhe wenn man weiß "da könnte demnächst vielleicht was kommen ) schaffe ich mir slebst abhilfe, wenn mir meine Hände und Spielzeuge nicht mehr genügen.
Jeder muss in solchen Situationen selbst abwägen.
Ist ein schweres Kreuz!

Ehrliche Grüße, Madeleine

wenn du ihn loswerden willst, solltest du das am ehesten machen

irgendwie beruhigt es mich das es anderen auch so geht dachte schon das es nur bei mir so ist und ich so nen komischen mann habe

Ich glaube ja nach wie vor, dass er Dich als Mensch liebt, aber als Frau nicht begehrt!
Und dass das am Körper liegen könnte, will hier wohl niemand hören, oder? Die beiden Leidensgenossinnen haben, wenn ich das richtig gesehen habe, auch keinen perfekten BMI...

denke nicht das es am BMI liegt denn als ich noch schlanker war war es bei mir schon so und mein mann hatte auch schon freundinnen die noch schlanker waren bzw hatten die idealgewicht und bei denen war es auch nicht besser

was hat sie denn noch gross zu verlieren?


@**l
Mal im Ernst: Die erste Beziehung, die erste Sexpartnerin, eine Fernbeziehung und trotzdem kaum Bock auf dich! Wie soll es dann nach zwei weiteren Jahren aussehen?
Sorry, doch schon alleine nach seinem Eingeständnis von wegen Sexmuffel... das Ganze ist Zeitverschwendung, ich würde es beenden!

Hallo Kiara!

Natürlich kanns am Gewicht liegen.
Doch während er während unserer Beziehung etwas zugenommen hat, hab ich etwas abgenommen, zwar nur 5 kg, aber immerhin, man sieht es ja auch (vor allem bei meiner kleinen Größe ) und man strahlt es ja auch wieder positiver aus.
Kann natürlich sein, dass mein Freund auf richtig füllige Frauen steht - dann aber ohne mich, denn mit etwas weniger Gewicht geht es mir besser (und erwähnt hat ers auch nicht, so dass ich davon ausgehe, dass er NICHT auf überfüllige Frauen steht).

Grüßchen, Madeleine

was hat den Sexunlust mit dem BMI der Partnerin zu tun?

jaja... der gute alte BMI der kaum etwas aussagt... da ist er wieder. Und nur weil der Indexwert dann nicht ganz im Zentrum des Rahmens liegt bekommen hunderttausende Frauen und Männer über Monate hinweg keinen Sex mehr... wie traurig!
Sorry, aber das Ganze hat doch damit ziemlich sicher nicht das Geringste zu tun... nicht mal ansatzweise.

vielleicht ist es jetzt so um so höher der BMI um so höher ist die sexlust

Du hast doch ihren Arsch (damit meine ich nicht den Freund) noch gar nicht gesehen? Vielleicht schlägt der ja alles? Gewicht ist jedenfalls im Profil verschwiegen. Im Übrigen gebe ich dir mit der Beobachtung ganz schön recht.

@****ami: Die Frage stelle doch bitte an die Männer!! Die könnten sie sicherlich besser beantworten,wenn sie wollten oder sich trauen würden! Schau Dich hier mal um, gib mal "keine Lust auf Sex" bei Suche ein... und sei ein bisschen aufmerksam...


@***ne:
Ich weiß - leider will das aber irgendwie niemand wahrhaben! Alle sind ja sooo optisch unfixiert ...

Ich hätte da ja auch eine These zu diesem Thema, aber dann werde ich wahrscheinlich gesteinigt (vor allen Dingen von den Frauen!)

Puhhhhhhhhhhhhhh, vom wem sonst kann diese Bemerkung kommen (okay...ich kenne noch Einige von denen sie stammen könnte )

Es nervt mich hier immer, dass egal welche Probleme auftauchen über kurz oder lang das Gewicht zur Sprache kommt.
Warum????????????
Ich bin nun schon seit 2 Jahren hier im JC, habe sehr viel Kontakt zu andern Usern hier, lese viel im Forum und in meinen Gruppen..................aber die wenigsten Probleme in einer Beziehung haben was mit dem Gewicht des Partners zu tun.

hab ich auch nicht. Warum, auf den Fotos sieht man das mein Arsch alles schlägt. Und????????? wem es nicht gefällt kann ja wegklicken.

Auch wenn es in diesem Paralleluniversum hier kaum jemand glauben mag und staunend gerätselt wird, es gibt da draussen tatsächlich Menschen mit ganz anderen Prioritäten im Leben, mit einer viel geringeren Libido. Nicht jeder davon ist gleich ein pathologischer Fall oder "geht vermutlich fremd" oder "ist eben schwul".

Ich denke, hier melden sich nun mal Leute an, die ein überdurchschnittliches Interesse am Thema Sex haben. Aber das ist bestimmt nicht repräsentativ. Kann man seinen Partner lieben und dennoch wenig Lust auf Sex mit ihm verspüren? Ich meine: klar, geht das! Kann man seinen Partner lieben und ihm gleichzeitig die Erfüllung wesentlicher ihm eigener Bedürfnisse verwehren? Ich finde, nein.

Beschränkt sich die Lust auf den Partner, der keine hat, dann wird die Partnerschaft wohl nicht von Dauer sein, anderenfalls gibt es Lösungen, die gemeinsam gefunden werden können.

wenn sie die ebene des spielerischen verlassen

und nur noch aufgabe sind

dann wird höchste zeit etwas zu ändern

im inneren

und oder

im äusseren..