Ein Mann der auf äußere Reize nicht reagiert?!

...KissTheRain,
ich denke, die Antwort muß dir dein Partner geben, denn der sollte dir die Gründe erklären. Meines Erachtens hilft da ausschließlich reden, reden, reden.......

Viel Erfolg
gregor999

Das Verhalten kann ich nicht verstehen.
Ich bin dankbar, wenn der Impuls auch mal von meiner Partnerin kommt.
Oft ist es sehr spontan und das eine kommt zum anderen.
Habe manchmal auch nicht die Lust an Sex und dann ignorier man es einfach. So wie Du es schreibst, muss man darüber reden, denn es kann nicht sein das man solche Signale nicht erkennt, ausser mann möchte sie nicht sehen und nicht darauf eingehen.

Gruss Ralf

Tja, geredet haben wir schon des öfteren - er sagt, daß er es selber nicht weiß, daß es schon immer so war.
Und da er nicht so oft Sex will, ist das für ihn wohl ok so. Er weiß, daß es das für mich nicht ist, doch er könne es nicht ändern und außerdem sei sein Bedürfnis danach je nach Phase unterschiedlich stark.

Wenn auch ich so wäre, hätten wir wohl nie Sex...

... erkennt er - denke ich - sehrwohl, nur bewirkt das bei ihm keine Lust. Wenn er selbst nicht grad will...

Das ist es, was ich nicht verstehe!

In meinem Beitrag grad, wollte ich nicht andeuten das ich es einfach ignoriere, sondern ich kann mir vorstellen das es Dein Partner macht, weil er grad keine Lust hat.
War das schon seit dem Beginn eurer Beziehung so, ist eure Beziehung neu. Es gibt so viele Fragen die man so nicht beantworten kann. Ich für meinen Teil musste und muss es immer noch lernen aus mir heraus zu kommen. Da hilft reden, diskutieren oder einfach nur mal andeuten was einem Fehlt, was einem Spass macht und das ohne Vorwürfe sondern über die Wünsche in der Beziehung reden.
Es gibt sicher eine Erklärung dafür und das kannst Du nur zusammen mit deinem Partner ergründen. Ich weiss nicht wie lange Ihr schon zusammen seid, aber wenn er Dich aufrichtig liebt wird er an seinem Verhalten arbeiten und ihr werdet mit der Zeit erkennen warum er sich so verhalten hat und dann gibt es auch eine Lösung.
Gruss Ralf

es wird mir/uns wohl nicht anderes übrigbleiben - nur fürchte ich, daß ich hier ausnahmsweise die treibende Kraft bin... [b]seufz[/b]

Scheinbar blockt er alles, was auf ihn wirken könnte...

Wir kennen uns seit ein paar Monaten und so war es von Anfang an. Es hat eine Weile gedauert bis ich herausgefunden habe, daß es nicht an mir liegt, daß ich ihn möglicherweise nicht genügend anturne.

Wie gesagt, für ihn ist es ok so wie es ist - es ist wohl mein Problem...
... ich wüßte eben nur zu gerne, wie sowas geht, daß man das gar nicht an sich ranläßt. [b]grübel[/b]

Hallo KissTheRain,

ich kann Dich verstehen, aber genauso Deinen Lebenspartner.

Es gibt wirklich Menschen in diesem Fall hast Du einen erwischt, der eben mal nicht auf primäre äussere Geschlechtsmerkmale (Reize wie Du diese nennst) "abfährt".

Das hat dann weder was mit impotenz noch mit des-intresse zu tun, vielmehr mit einer geistigen Haltung oder einer alternativen Einstellung zum Thema Sexualität.

Das gibt es Menschen, die Sex eben nicht mal zum Spaß machen, sondern vielmehr einen geistigen Hintergrund benötigen um "auf Touren" zu kommen.

• Da muss dann alles zusammenpassen, solche Leute warten vielleicht auch auf einen perfekten Augenblick...

• Manchmal stellen solche Menschen ihren Lebenspartner auf ein Podest wie eine Heiligenfigur, und wollen ihn dann nicht mit sowas schnöden wie Sex "entweihen".

• Manchmal befinden sich solche Menschen in einer Phase der Selbstfindung oder der Selbstdefinition, oder sind einfach geistig mit anderen Dingen beschäftigt die ihre ganze Kraft dafür "verbraucht".

Es wurde empfohlen zu reden.... ich denke allerdings das ein geistig orientierter Mensch dies eher als störend empfinden könnte und bei zu aufdringlicher herangehensweise sogar sauer darauf reagieren könnte.

Es gibt nun mal Menschen die dem Sex keinen so hohen Stellenwert im Leben einräumen wie andere, da gibt es unter Umständen "wichtigere" Dinge im Augenblick als gerade mal eine Nummer zu schieben.

Wenn Du also reden willst, dann versuche auch zu ergründen was seine augenblicklichen "Wertmaßstäbe" sind und welche Bedeutung er dem Sex "zumisst". - Das gleiche gilt natürlich auch für Dich selbst... man(n) Frau sollte da auch immer in den Spiegel schauen und dem Gegenüber den notwendigen Spielraum lassen...

Wenn Du dem Sex also "mehr Gewicht" und eine "größere Wichtigkeit" in Deinem aktuellen Lebensabschnitt gibst, dann könntest Du, wenn Du hier nicht vorsichtig vorgehst unter Umständen was "erdrücken".

Reden ist sicher von Vorteil, aber im Leben kommt man(n) selten auf direktem Weg von A nach B.... da ist immer ein Bogen oder eine Kurve
die uns etwas vom Weg abbringt...

Wenn Du es also schon auf die "direkte" Art versucht hast, dann probiere halt mal die Methode das Thema indirekt anzugehen, ohne den Partner von der Seite zu rammen oder von rechts zu überholen.

• Versucht mal eure "Wertmaßstäbe" und Eure "Wertungen" auf den Tisch zu legen.

• Analysiert mal Eure Lebensumstände, tut sich der Andere gerade im Leben schwer und der andere etwas leichter sind da schon Unterschiede im "Lustpegel" möglich.

• Versucht nicht die eigenen Wertungen dem "Anderen" aufzuwingen oder überzustülpen, das hilft nichts.

• Durch den Schleier seiner selektiven Wahrnehmung zu dringen dürfte schwierig werden, also keine Brechstange bitte.

• Und bitte keine Strichlisten wie 2x die Woche ist ein "anständiges" Ergebniss, 4x wäre besser und 1x ist zu wenig.... und so ein Kram, wäre das "kein Problem" dann wäre Dein Lebenspartner vielleicht ein Pornodarsteller geworden....

Viel Spaß und Erfolg

Semaphor

Danke erst mal für deine absolut ausführliche Antwort!
Es ist wirklich viel Brauchbares darin...


Ich bin ein sehr rücksichtsvoller Mensch - oftmals zu rücksichtsvoll - und die Befürchtung geht hier meines Erachtens in die Richtung, daß es mich unglücklich macht und frustriert.
Ich weiß, daß ich ihn zu nichts zwingen kann und auch absolut nicht will, was mich in eine Position versetzt, in der ich nur warten kann. Und je länger (ist natürlich subjektiv - nur wenn man selber geil ist und das letzte Mal schon einige Tage her ist, empfindet man es doch als lang) es dauert, umso schlechter geht es mir dabei...

Ich weiß nicht genau, was du mit primären äußeren Geschlechtmerkmalen meinst - nur nochmal zur Erklärung:
Er reagiert auch NIE (außer er will schon) auf Berührungen, Streicheln,...
... was dazu geführt hat, daß ich es eben nicht mehr versuche und nur noch meine "Sensoren" auf äußerste Empfindlichkeit eingestellt habe um ja nicht zu versäumen, wenn er doch mal will. [b]seufz[/b]

Ja, ich weiß, ich jammere herum - ich mußte es mal rauslassen...

Aber wie gesagt, deine Vorschläge erscheinen mir größtenteils doch sehr nützlich und ich habe auf jeden Fall vor es jetzt indirekt und etwas tiefgründiger anzugehen. Es hat ja schon gedauert, bis wir in gemeinsamer "Arbeit" herausgefunden haben, wieso er so handelt und nicht auf mich reagiert - daß der Wunsch nach Sex eben einfach in ihm selbst reifen muß, also wenn er es sich so "denkt".

Danke nochmal!

Die Statements teilweise hören sich für mich recht schlüssig an, auch wenn ich etwas derartiges noch nie selbst erlebt habe und ich muss sagen, dass ich froh darüber bin, nie in solch einer Situation gewesen zu sein, da ich mich nicht attraktiv fühlen würde.

Nichts genieße ich mehr als die Blicke, wenn ich merke, dass er gerade geil wird weil er mich sexy findet und meine Hände noch den Rest bei ihm tun. Wenn ich mir vorstelle, dass ich auf ihn keinen Reiz hätte würde ich sehr zweifeln, zumal ich auch gerne und häufig Sex habe und das nicht nur, wann es von ihm aus kommt, mal will ich, mal er und der andere lässt sich dann gerne verführen. Würde er mir sagen, sorry, aber ich bin dazu jetzt nicht mental in Stimmung oder was auch immer.....naaaja. Wäre sehr belastend und für mich sicherlich auch ein Trennungsgrund auf Dauer! Must dir halt überlegen, ob du damit umgehen kannst oder ob du daran kaputt gehst, ich denke ein Gespräch mit ihm wird nichts an der Situation ändern.


getdirrrty

... und die Frauen sind manchmal mit den Sinnen nach innen gerichtet und die Lust steht nicht im Vordergrund für eine gewisse Zeit ...

... was heisst denn: keine Lust haben, Reize nicht wahrnehmen ...

das die Sinne sich entweder auf etwas anderes konzentrieren und daher nicht empfänglich sind. Das können Probleme sein, Entwicklungsprozesse, Ängste oder schlicht und einfach Müdigkeit und Mattheit. Auch Verletzungen können hier eine (Schutz-)Rolle spielen .. Hier hilft es sicherlich den partner darauf anzusprechen was ihn so absorbiert ..

die gebotenen Reize nicht mehr attraktiv sind, dann ist eh Ende Feuer und Dein Weg führt zu jemandem der deine tollen Reize auch zu schätzen weiss ...

Finde es auf jeden Fall toll, dass du darum kämpfst, welcher mann mag es nicht wenn Frau ihre Reize spielen lässt ... aber wer trägt schon gerne Wasser in den Rhein .. Good Luck! Yan

eine treffendere und ausführlichere erklärung der situationen...die möglich sind...wäre mir absolut auch nicht eingefallen...und deswegen brauche ich jetzt gar nichts schreiben...was ich eigentlich vorhatte...sondern nur unterschreiben...

@****the....: es gibt im übrigen weitaus viele menschen! die so reagieren...schlußendlich liegt die entscheidung aber bei dir...ob du so l(i)eben magst...wenn nicht...wird der tag kommen an dem du gehen mußt...man sollte immer lernen loszulassen...was nicht selber zu einem kommt...

viel glück

euch allen für die zahlreichen Antworten - habe jetzt einiges zu grübeln...

Hallo KissTheRain,

freut mich das auch die anderen Dir den einen oder anderen Blickwinkel eröffnet haben.

Du schreibst das Du Dich bereits sehr "rück-sichts-voll" verhälst, das zeigt das Du bereits von Deiner aktuellen Position aus - einen Blick aus der Distanz auf die Dinge werfen kannst.

Hoffentlich wird der Abstand nicht zu groß, so das der Faden irgendwann reißt.

Allerdings gebe ich den anderen hier auch Recht, das Du nicht allzulange warten solltest, oder Du komplett auf Deine Bedrüfnisse verzichten solltest bis Du Dich irgendwann "selbst vergessen" hast.

Versuche also weiterhin "Dich auf seine Ebene" zu begeben ohne Dir den Rückweg in "Deine Welt" - "Deine Wertungen und Vorstellungen" zu verbauen.

Wenn Dir also die Sexualität wichtig(er) erscheint, dann musst Du allerdings irgendwann eine Entscheidung treffen, ehe Du selbst emotional und mental vor die Hunde gehst.

Endloses Verständniss bis zur Selbstaufgabe aufzubringen ist sicher nicht die Lösung.... und göttliche Alliebe ist höchtens was für Idole und Yogis aber nicht für Menschen die ein bischen Spaß am / im Leben haben möchten....

Dir und allen anderen eine schöne Nacht

Semaphor

Hi, kurzum...vergiß Ihn...andere Mütter haben auch nette Söhne !!!

LG

ich reagiere schon auf die reize der Damen,allerdings habe ich es nicht nötig die Frauen dabei mit meinen Blicken durchzuscannen.habe genug Fantasie um mir das in meinem Kopf auszumalen.mit der zeit ergibt scih der Rest

Vielleicht hat er ein Potenzproblem, oder er steht auf Praktiken, die er dir nicht zu gestehen traut. Veilleicht ist er auch verkappt schwul. Auf jeden Fall sollte er einen Facharzt (Andrologen) konsultieren oder ihr geht zu zweit zu einem Sexualtherapeuten, um die den Kern des Problems erkennen zu können. Und Du solltest ihm unmissverständlich klar machen, dass dieser Zustand auf Dauer nicht von dir akzeptiert werden kann. Wenn er keine Veränderungsbereitschaft zeigt, dann bist Du ihm mehr oder weniger egal. Dann liebt er dich nicht. Und dann ist es besser für dich, wenn Du ihm den Laufpass gibst.