Nie abgeschickte Briefe an dich

Oft schon habe ich Briefe an Menschen verfasst und dann nie abgeschickt.....

Einer davon ist dieser hier.....
Er berührt mich immer noch sehr.....
Daher auch hier zu lesen....auf gehts...


Mein lieber H.,

Ich schreibe dir diesen Brief - einen Brief wie schon viele davor, die du nie bekommen hast.
Ich schreibe dir, weil mich meine Gedanken quälen….die Erinnerungen an dich.
Ja, ich denke immer noch an dich….so viele Jahre später…..es vergeht kein Tag wo ich nicht ein Auge auf dich habe….selbst an meinen dunklen Tagen, welche auch mein Leben gezeichnet haben, war ich für kurze Momente bei dir.

Unsere Beziehung war besonders - ich denke für dich genauso wie für mich.
Nie zuvor hab ich jemanden wie dich getroffen.
Auch wenn wir grundverschieden sind - so hast du doch mein Herz - nein sogar meine Seele berührt.
Deine Stimme, deine Hände auf meinem Körper…..deine stechend blauen Augen die mir in die Seele geschaut haben.
Es war mehr als nur Sex…..aus dir und mir wurde uns.
Wir waren eins.

Ich kann es schwer in Worte fassen - Liebe?! Ist Liebe das richtige Wort dafür?
Hab ich davor niemals jemanden so geliebt?
Es hat sich angefühlt, als wärst du mein Seelenverwandter - der Teil den ich lange Zeit gesucht habe und nun haben wir uns (wieder) gefunden.
Ich halte nicht viel von Hokuspokus, aber mir fällt keine bessere Beschreibung ein.

So gerne wollte ich dir entsprechen.
Ich hab mich immer bemüht, doch es ist mir nicht gelungen.
So sehr ich es mir gewünscht habe, ich bin gescheitert.
Unsere gemeinsam verfassten Regeln für ein Zusammenleben - ich hätte es gerne gewollt aber ehrlich gesagt nie geschafft.
Traum und Realität sind hier beinhart aufeinander getroffen….ich wusste, dass ich es nie so schaffen würde.
Wir sind einander verfallen - hopeless.

Die Entscheidung die Trennung auszusprechen habe ich mit dem Verstand gefällt.
Es war eine Entscheidung gegen das Herz aber für eine „realistische“ Zukunft.
Vernünftig würden wohl viele dazu sagen.
Weil ich es sowieso nie geschafft hätte dir zu entsprechen (nach vielen Jahren musste ich mir das eingestehen, ich war nicht gut genug für dich….ich war zu wenig unterwürfig und doch eigentlich eine recht emanzipierte Frau….trotzdem hab ich dich geliebt und tue es wohl auf eine Art und Weise immer noch, die mich ehrlich gesagt an meinem Verstand zweifeln lässt.

Ich wollte deine Anforderungen erfüllen, aber ich hab es oft nicht geschafft.
Es war eine Entscheidung für mich selbst, da ich nicht die wahr die du dir gewünscht hast. Die Frau, die du verdient hast.
Mir wurde damals klar, das kann nie gut gehen, weil da verleumde ich mich selbst und auch dich mache ich dann so nicht glücklich. Selbstachtung würde man sagen, ich habe mich für meine Persönlichkeit entschieden, die ich nicht verstellen kann….ich will dir nichts vorspielen, ich bin halt als Frau doch auch sehr selbstbewusst, mehr als du dir gewünscht hast.

Manchmal weine ich - und bin traurig….obwohl ich weiß, es war vernünftig.
Ich bin ich und ich möchte dir nichts vorspielen müssen.
Du bist du und wir sind einfach zu verschieden.
Mein Gelübde habe ich immer noch - nie zuvor habe ich das für jemanden so gemacht…ich werde es wohl bis zu meinem Tod nicht vergessen.
Du warst wie Kokain für mich….ich bin süchtig nach dir gewesen. Der kalte Entzug war grausam (ich denke auch für dich), aber ich wüßte nicht wie wir es sonst geschafft hätten.

Deine Entscheidung den Kontakt komplett abzubrechen war sicher richtig.
Hier warst du der „Vernünftige“…..ich bin wie ein Junkie und du hast es mir bereits einmal geschrieben, wenn ich zurückkomme und du mich zurücknimmst, dann ist es für immer……
Nur leider haben wir beide unsere Probleme nie gelöst….wir sind so verschieden und doch fühle ich diese Anziehung immer noch sehr stark. Ich kann dich nicht vergessen.

Ich musste eine Ausrede finden um zu gehen, was hätte ich dir denn sagen sollen.
Lieber bin ich der Arsch und nehme es auf mich, einmal habe ich mich eh nicht zurückhalten können und dir auch Vorwürfe gemacht.
Ja, das war nicht richtig von mir, weil du warst eigentlich ehrlich zu mir. Hätte ich dir nur früher schon gesagt, was mich stört….ob du es dann geändert hättest?
Aber ich hab mich nicht getraut, es ziemt sich nicht für eine Sub ihrem Herrn damit zur Last zu fallen.

So schrieb ich viele Briefe, die du nie bekommen hast….so wie diesen hier.
Manchmal wünsche ich mir, dass du dich meldest.
Wünsche mir, dass wir uns treffen, bei dir daheim…..ich sitze neben dir wir plaudern….ohne Hintergedanken (wenn wir das schaffen…..haha jetzt muss ich lächeln)….wir sehen uns wieder in die Augen, es tut mir leid, du fehlst…..wir umarmen uns, wir müssen beide weinen.
Weinen weil es nicht sein sollte und doch so richtig wahr.
Die falsche Zeit, die falschen Voraussetzungen.

Ich hoffe und bete wir sehen uns wieder - wenn nicht in diesem Leben dann bete ich dafür, dass es im nächsten schon so weit ist.
Und dann wird alles gut - versprochen.
Ich liebe dich, über die Grenzen hinaus.
Alles Gute auf deinen Wegen, wo immer du auch gerade bist.
Du bist für immer ein Teil meines Herzens.

H.