Eigenzeit in der Partnerschaft

Ich habe gern Zeit für mich. Nicht nur weil ich das manchmal für "Kopf frei" brauche, sondern auch weil ich eigene Interessen habe und "Erlebnisse" haben mag.

Ich glaube tatsächlich dass das auch einen Anteil hat, dass ich auch schon mit meinem Partner so lange zusammen bin. Wenn man nicht alles gemeinsam macht trägt es dazu bei dass man sich auch nach über 30 Jahren noch Geschichten zu erzählen hat. Abgesehen von der persönlichen "Pause".

Verstehe gut was du meinst. Ich brauche einiges an Freiraum weil ich so ohne einer anderen Person am besten runter fahren kann. Ist aber auch meiner Autismus Diagnose zu verdanken. Mein Mann braucht mehr nähe als ich, gibt mir aber den Freiraum den ich für mich brauche. Reden da ganz offen über die Bedürfnisse des anderen und schauen wie es gerade für beide am angenehmsten ist. Meiner Meinung nach kannst du problemlos von deinem Partner eigene Zeit für dich einfordern, ohne dass er mit Unmut reagiert. Ist ja schließlich alles ein geben und ein nehmen.

Bei uns ergibt sich das tatsächlich von alleine.
Sie hat zwei kurze Tage Arbeit und eine 4 Tage Woche. Zwei Tage hat sie lang. Somit ergibt sich, dass wir jeweils 2-3 Tage ein paar Stunden alleine haben.

Wir freuen uns allerdings immer wieder, wenn gemeinsame Zeit ansteht - das ist auch ein wenig Beziehungstyp abhängig.

Sollte man wirklich Zeit alleine brauchen, dann wird es einfach gesagt und niemand ist verletzt, weil es verständlich sein sollte, dass man sowas auch äußern kann/darf. Andernfalls riskiert man eben die Freude an einander.

Am Ende des Tages allerdings hast du es schon richtig beschrieben:
Eigentlich sollte man sich freuen.


Sollte sich also nicht automatisch ein Gleichgewicht einstellen können, dann heißt es, dass man gemeinsam eine Art Zeitplan einführen sollte, damit jeder auch mal seine Zeit hat...Struktur hilft häufig, um weniger emotional darauf zu reagieren.

Wie lange seid ihr denn schon zusammen? Und wie lange läuft das Aneinanderkleben schon so?
Sieht er dich als Partnerin oder als Mama?


Ich brauche gaaanz viel Zeit alleine. Dann kann ich auch Nähe, Kuscheln und gemeinsame Aktivitäten geniessen.

Wir sind ... wie man hier in der Region so schön sagt ... "En Kopp unn en Arsch" ...
aber jeder hat so seine eigenen Dinge - die er immer mal gerne macht und dann auch allein ist ...
Wir lassen uns einfach den nötigen Raum.
Bei Dingen, auf die wir beide zu 100% abfahren, sind wir meistens wieder gemeinsam dabei.
Keiner von uns fühlt sich dabei zurückgewiesen oder ausgeschlossen.

Al

Ich brauche Eigenzeit
Mal mehr mal weniger
Ist das nicht Kompatible mit der Frau meiner Begierde gibt es keine Partnerschaft, Punkt aus.

Schönes Thema.
Ich wollte so einen thread auch schon für den speziellen Fall einer LAT-Beziehung erstellen.

Ich finde nämlich die Situation noch relativ einfach, wenn beide in einer Wohnung leben. Beide wohnen ja dort, und können sich auch aus dem Weg gehen. Ein puzzelt im Arbeitszimmer am Rechner, der andere sieht fern im Wohnzimmer, oder so.

Viel schwieriger ist die Situation wohl dann, wenn zwei Wohnungen existieren.
Da gibt es Paare, die fast immer in einen der beiden Wohnungen zusammen sind, andere "besuchen" sich eher gegenseitig zu verabredeten Zeiten und Zeiträumen.
Wenn da Wünsche und Vorstellungen auseinanderklaffen, wird dieses LAT-Modell schwierig.

Nähe-Distanz-Konflikte sind ja nicht soooo selten.

Ich brauch auch ganz viel Eigenzeit. Bekomme ich die nicht, gehts mir erdrückt, und ich werde aggro, darunter leiden dann alle Beteiligten.
Das Bedürfnis nach Eigenzeit habe ich von Anfang an kommuniziert.

Wenn ich krank bin, will ich idR auch nicht bekuschelt werden.

Solche Grundbedürfnisse muss und kann man mE nicht hinter die des anderen zurückstellen.
Wenn die Vorstellungen darüber so gar nicht kompatibel sind, ist immer einer unglücklich.
Das ist dann wohl einzusehen.

Dass sich der Partner von solchen Distanzbedürfnissen zurückgewiesen fühlt, liegt in seiner Verantwortung, nicht in deiner.

Hallo zusammen,

die im Eingangspost beschriebenen Umstände würden mich belasten. Eine Partnerschaft ist toll und ich verbringe dann auch extrem gern Zeit mit meiner Partnerin, aber dennoch bleibe ich noch ein eigenständiger Mensch.
Es gibt ein „wir“, jedoch auch ein „Ich“. Zeit für mich alleine brauche ich einfach. Da würde ich mit einer Stunde am Tag auch nicht hinkommen. Dies ist nicht so gemeint, dass ich nun jeden Tag zwei oder drei Stunden alleine sein muss, aber ich brauch einfach auch mal Zeit für mich. Das kann mal ein Tag sein, mal ein Abend, mal nur ne Stunde…. Jeden Tag wirklich alles zusammen machen? Bei einigen Dingen toll, bei anderen für mich eher störend.

Jeder braucht auch seinen Freiraum denke ich, da man auch in einer Partnerschaft noch immer ein eigenständiges Individuum ist…

Gruß

Ich brauche mehr Zeit für mich und weniger Paarzeit.
Wie ich das früher gemacht habe, wo ich mit den Männern zusammengelebt habe, weiß ich nicht. Aber heute, seit 8 Jahren alleine mit meinem Sohn wohnend - ich teile meine Zeit mit meinem Sohn, wenig Paarzeit, mehr Solozeit.

Ich arbeite im sozialen Beruf und nach 8h Arbeit ist mein sozialer Akku gänzlich verbraucht.

Ich lebe in einer LAT- Beziehung. Auch noch mit jeweils Kindern. Ist schon kernig. Da ist eher das Thema Bedürfnisse und Organisation. Beide sind wir gerne zusammen brauchen aber auch Freiräume.Bei dem Thema offene Beziehung wird es aufgrund der Beziehungsform schwierig. Unsere Wochenenden möchten wir schon gemeinsam verbringen und in der Woche ist Alltag, Arbeit, Schulpflichtige Kinder. Wir haben unterschiedliche Energielevel. schon alleine daher ist ein ständiges zusammensein für einen von uns Kontraproduktiv.Ein zusammenziehen war/ ist kein Thema solange die Kinder noch in Schule und Ausbildung sind. Leider haben wir da noch keine Lösung gefunden ohne faule Kompromisse. Auch wenn wir mal zusammen ziehen macht die Autonomie auch etwas Sorgen weil wir beide es sehr frei kennen aber auch da kann man sich bestimmt aus dem Weg gehen. Alles hat seine Schattenseiten.

Es gibt da einen variierbaren Satz:“Ich will/möchte/werde/kann nicht.“ Bzw. das „nicht“ weglassen.

Hallo liebe Leute,

wir sind dieses Jahr im 34 Jahr. Und ja, wir hegen und pflegen unsere Eigenzeit. Ich fahre jedes Jahr 1 Woche in den Osterferien mit einer Jugendgruppe in den Harz. Ich erkläre das mit Urlaub von der Familie. Auch gehe ich regelmäßig mit Freunden raus oder fahre über das Wochenende mit Freunden wo hin. Das selbe macht meine Frau auch.

Wir genießen das sehr. Auch pflegen wir das 3 Freundeskreiseprinzip. Und dieses schützen und bewahren wir uns.

Jeder hat einen eigenen Freundeskreis, der nicht mit dem Partner vermischt wird. Zusätzlich haben wir einen gemeinsamen. Bei uns funktioniert das sehr gut.

Auch Hobbys und Interessen sind bei uns Grundverschieden.

Und wenn jemand allein weggehen möchte, dann wird das kurz besprochen (es muss nicht um Erlaubnis gefragt werden). Wenn nötig holen wir uns dann gegenseitig in der Nacht ab.

Nur so konnte unsere Beziehung in dieser Zeit bestehen. Wir sind halt auch schon seit unserem 14. Lebensjahr zusammen.

Also ja, Eigenzeit ist in unseren Augen sehr wichtig und richtig.

Grüßen Sven von Chaot5418

Ich brauche auch ordentlich Zeit für mich alleine, ständig „aufeinander zu hocken“ wäre so garnicht mein Ding.

Ich glaube es kommt aber auch ein wenig darauf an, wie die gemeinsame Zeit so ausschaut: wenn man die selben Räumlichkeiten belegt aber sich trotzdem aus dem Weg gehen und ne zeitlang den eigenen Sachen nachgehen kann, ohne sich gegenseitig zu stören, wäre das vielleicht was anderes.

Aber das müsste auf beiden Seiten vorab gut kommuniziert und dann auch genauso umgesetzt werden - weswegen es in Realität vermutlich etwas schwer ist, eine derartig passende Konstellation zu finden.

Am Ende sind es wohl doch Kommunikation, Verständnis und Kompromissbereitschaft die den größten Unterschied machen

Ich brauche meinen Sport und Zeit für Kaffee und Bücher.

Den ganzen Tag aufeinander hocken, dass wäre für mich ein Graus.

Ich brauche sehr viel Zeit mit mir allein, schon um die intensive Zeit mit dem Partner auszutarieren und zurück in meine Mitte zu kommen. Außerdem habe ich Hobbys, die man alleine macht.

Ich mag intime Nähe und intensive Körperlichkeit, würde aber anfangen zu keilen, wenn mich jemand dazu nötigt aus einem permanenten symbiotischen Bedürfnis heraus.
Und wenn ich krank bin, will ich außer meinem Bett und Ruhe nichts und niemanden um mich.

(er schreibt)
Wir arbeiten getrennt.
Hobbies: teils/teils, Tanzen natürlich zusammen.
Beim Sport haben wir eigentlich getrennte Trainingsgruppen, aber manchmal trainieren wir auch zusammen (Kampfkunst, unterschiedliche Gürtelstufen), aber das fühlt sich dann nicht wie Paar-Zeit an.
Einkaufen meist getrennt, selten zusammen.
Essen auch teils/teils, je nach Tagesplanung.
Was oft klappt: Vor dem Schlafengehen noch mal einen Absacker auf dem Sofa und erzählen.

Da bleibt immer noch Zeit übrig, die wir getrennt verbringen, ein Buch lesen, am Rechner daddeln, was auch immer machen.

Die Nacht verbringen wir gemeinsam. Außer einer ist krank.

Wenn es einem von uns nicht gut geht, dann fragen wir auch mal: Brauchst Du Zeit für Dich?

Vielleicht hilft das: Offen reden!

"Ich freue mich, dass Du für mich da bist und mich unterstützt. Aber ich brauche erstmal ein wenig Ruhe, um mich auszuruhen."

Man kann auch mal so krank werden, dass man Hilfe braucht.
Auch nach einem Krankenhausaufenthalt wird man heutzutage so früh entlassen, dass man allein kaum klar kommt.

Nur so ein Gedanke...

Bei uns ist es so, dass wir extrem viel Zeit gemeinsam verbringen. Jedoch hat jeder seine eigenen Hobbies denen jeder auch Mal ohne Partner nachgeht. Es ist ganz wichtig für uns, dass jeder auch was eigenes nur für sich hat.

Zum Thema Krankheit und Nähe. Es wird bei uns klar kommuniziert, wenn aufgrund von Krankheit der Körperkontakt nicht im vollen Umfang möglich ist. Egal aus welchen Gründen, der Partner akzeptiert das. Da solltet ihr dringend Klarheit schaffen und dein Partner muss lernen in solchen Phasen sich zurückzunehmen.

Zeit für sich zu haben ist sehr wichtig, vorallem wenn man schon viele Jahre zusammen ist.

Ihr habt euch selbst ein Problem geschaffen. Da ihr sonst immer alles zusammen macht, ist es schwer, wenn einer mal Zeit für sich benötigt. Das nun nachträglich zu ändern wird schwer.
Ich bin auch jemand, der gerne viel gemeinsam macht. Mir fällt es ebenfalls schwer nicht die Nähe zu suchen, wenn mir selbst gerade danach ist. Aber manchmal muss man da einfach durch. Es muss einfach nur klar kommuniziert werden, damit es nicht als Ablehnung rüber kommt, sondern einfach aus dem bestimmten Grund gerade nicht passt.
Selbst nehme ich mir ja auch Zeit für mich. Ich brauche das nicht oft, aber wenn, dann ohne wenn und aber. Dieses aneinander hängen wie eine Klette, würde mich schließlich auf Dauer erdrücken und dann suche ich sehr abrupt das Weite.

Eigenzeit in der Partnerschaft

Kann man und sollte man das in Zahlen und Termine festlegen ?

Ich glaube nicht, aber auf alle Fälle sollte es Sie geben!!
Wichtig ist das jeder Eigenzeit zur Verfügung hat, ansonsten käme eine Partnerschaft dem Knast gleich.

Eigenzeit sollte individuell abgestimmt sein.

Wir brauchen alle drei auch Zeit für uns alleine
Finde es auch gesund für eine Beziehung, wenn jeder auch alleine seinen Interessen nach kommt/kommen kann
Lg

Ich bin auch ein Mensch, der viel Zeit für sich und im Idealfall alleine braucht.
Auch wenn mein Partner meist der Mensch ist, der mir am wenigsten Energie zieht - alle Menschen und soziales Gedöns direkt mit Menschen tut das und diese Zeit ist für mich essentiell, um halbwegs ausgeglichen und psychisch okay zu sein.

Ich finde es allerdings schwieriger umzusetzen, wenn ich mit einem Partner zusammenlebe, weil ich dann trotzdem teilweise noch den Wunsch habe, bei ihm zu sein und manchmal Schwierigkeiten habe, meine Bedürfnisse zu jonglieren - und weil ich Zeit ganz allein tatsächlich sehr genieße. Das geht in einer eigenen Wohnung viel einfacher.

So eine Symbiose, wie die TE es beschreibt, wäre für mich absolut undenkbar - ich würde in die Luft gehen oder schlimmeres. Erdrückend ist eine gute Beschreibung.
Auch wenn ich selbst mit mir und wie ich da bin eher hader: es ist okay, Zeit für sich zu wollen und Menschen sind unterschiedlich in ihrem Nähebedürfnis. Du solltest dich freuen, wenn er dich so akzeptiert, wie du bist.