MMF-Fantasie vs. Realität: Zwischen Lust und Eifersucht

Bin in einer ähnlichen Situation

Zwischen MMF und sie geht alleine auf die Piste oder in die Kiste ( Cockholding) gehen sind aber schon Welten. Und so wie ich das verstanden war das so nicht gedacht und auch nicht abgesprochen. Dann kann ich das Gefühl von Fremdgehen total nachvollziehen. Da hilft es auch nicht wenn man dann versucht aus der Not eine Tugend zu machen.
Wie du schon geschrieben hast ...Für ein erotisches Geplänkel mit einem zweiten Mann wäre es gut gewesen jemanden einzuladen. Auch hätte man diesen Herrn näher kennenlernen können. Oder der Swingerclub. Auch da kann man schrittweise einen Übergang von MMF zu Cockholding testen. Werde dir klar ob es Fremdgehen war. Dann habt ihr erst mal eine Beziehung zu kitten. Und dann überlege dir was du genau willst oder dir wünscht. Was es dafür braucht. Wie es umgesetzt werden kann. Wie beide damit zufrieden sind.
Herzlich willkommen in der Welt der Reflektion, Kommunikation. Das sind meines Erachtens die größten Bausteine einer Partnerschaft und noch mehr wenn man als sie als Paar öffnen möchte.

Kein Ratschlag aber eine Frage:

Habt ihr im Vorfeld nur über MMF gesprochen oder auch über die beidseitige Öffnung der Beziehung?

Hätte hätte... MMF, schließt doch beide Männer mit ein oder verstehe ich das falsch?
Ich richtig verstanden habe, trifft sich die Frau nicht nur für Sex mit einem anderen Mann sondern auch für mehr, bedeutet eine emotionale Nähe, Vertrauen wird aufgebaut mit dem zweiten Mann und der eigene Mann wird davon ausgeschlossen. Was für die Aussage spricht, beide sind noch nicht soweit. Soweit für was? Für Spiele zu dritt oder den Schritt zu gehen, sich zu trennen?
MMF, wenn ein MF existiert, gehen dann nicht beide gemeinsam auf die Suche nach einem zusätzlichen Mann?
Setzt man sich als Paar nicht erst mal zusammen und steckt die Grenzen ab, klare Vorstellungen und Spielregeln? Wenn wir MMF möchten, dann nur zusammen, nicht im Alleingang?
Spricht auch offen und ehrlich alle Eventualitäten ab, über Eifersucht, ja auch welche Folgen daraus entstehen können? Im ungünstigen Fall, es auch der Beziehung Schaden kann statt sie zu bereichern?

Was du beschreibst ist ein Alleingang deiner Frau. Sie hat dich vielleicht missverstanden oder dachte es sei dir nicht wichtig oder hat dich gedankenlos verarscht, weiß man nicht so genau.
Das haben Viele schon erlebt und in gewisser Weise ist das "normal" bzw es kann halt mal vorkommen bei großer Geilheit. Wichtig ist der gute Umgang dann hinterher. Dass man eventuelle Missverständnisse klärt!
Wenn der Wille dazu nicht vorhanden ist, dann würde ich mich trennen, denn da würde ich mich nicht gut dabei fühlen. Und ja, klar habe ich das auch einmal erlebt vor einiger Zeit.

(er schreibt)

Wie schon geschrieben wurde: Kommunikation hilft... und zu wissen, was man wirklich möchte, auch...

Schau gerne mal in diese Threads rein, klingt irgendwie nach ähnlichen Mustern... aus unterschiedliche Perspektiven:

Eifersucht nach MMF - wie geht ihr damit um?

Offene Beziehung und einseitige Auslebung eines Kinks

(natürlich nicht exakt gleich, aber auch da sehe ich eine Mangel an echter Kommunikation bei Experimenten außerhalb der Monogamie)

Daran habe ich gar kein Interess.

Ich war in so einer ähnlichen Situation. Es wurde aber mit offenen Karten gespielt.
Jeder und Jede wusste was abgeht wer sich da auf was einlässt.
Und jeder und Jede hatte ein Zeit Fenster.

Aber deine Frau und das war ja wohl nicht abgesprochen.
Welche Empfindung ist stärker für dich : das Gefühl hintergangen zu werden oder die Erregung bei dem Gedanken, dass deine Frau Sex mit einem anderen hat?

Der Weg ist doch geebnet, oder?
Falls die emotionale Bindung überwiegt, wird sich das Muster stabilisieren.
Sonst wird sich getrennt.

Erhöhte Wachsamkeit würde ich bei "sie hat auch außerhalb mit ihm inzwischen zu tun" walten lassen.

Und Beide waren "so weit", unabhängig von Dir miteinander in die Kiste zu steigen.
So schwierig kann es also nicht sein.
Und wenn Du weder Fotos, Videos, Audios, Schilderungen bekommst, noch anwesend sein darfst - dann sollst Du nicht dabei sein.

Ich denke du solltest einen Moment reflektieren, was hier gemäss deiner Beschreibung abgeht:
Deine Frau geht klassisch fremd und hat dich komplett zum Statisten resp. zum passiven Cuckold gemacht. Schliesslich weisst du davon, dabei zu sein wird dir aber verwehrt. Du hängst nicht zwischen Tür und Angel sondern stehst komplett aussen vor.
Zusätzlich ist die Verbindung zu ihrem Date auch emotional gewachsen, was grundsätzlich eure gesamte Beziehung gefährdet.

Entweder hat sie Gefallen am Cuckolding gefunden und spielt mit dem Wissen, dass dich dies auch geil macht oder aber für sie ist es bereits viel mehr und das Sexdate zu einem vollen Ersatzpartner geworden.

Hier gibt es einiges an Konfrontations- und Diskussionsbedarf deinerseits mit deiner Frau.

Er : Das war schlicht Fremdgehen und hätte von meiner Seite aus zur Trennung geführt.
Wir: Sind locker drauf und spielen gerne gemeinsam mit anderen. Alleingänge gibt es auch, aber die sind selten und dann auch so abgesprochen. Ein gravierender Unterschied zum von dir erlebten Fremdgehen.

Wir unterscheiden bis hierher in unseren gemeinsamen Reflexionsgesprächen.
1) Sex außerhalb, also reiner Spaßsex. Wir nähern uns da einer Öffnung sehr, sehr behutsam.
2) Freundschaft außerhalb. Ohne Plus kein problem. Mit Plus wäre es für mich kein Problem, wenn sie das machen würde.
3) Dem Partner Zuneigung, Zuwendung, Kommunikationstiefe, Absprachepriorität, Achtung, Wichtigkeit nehmen, und ienem anderen Menschen oder einer anderen Beschäftigung geben. Rote Flagge!!!! Hohe Trennungswahrscheinlichkeit. Ob sich da sexuell was abspielt oder nicht.

Wenn meine Liebste einfach einen guten Freund hat, mit dem sie auch tief redet und mit dem auch zärtlich / erotisch wird: Gönn Dir!
Aber es gehört ein permanenter Austausch dazu: Wie geht es Dir? Wie fühlst Du Dich?

Ich wollte vor ca. 10 Jahren mehr pepp in unsere Beziehung bringen und bin auf MMF gestoßen, was mich ziemlich erregt hat. Irgendwann habe ich mich getraut, meiner Frau davon zu erzählen. Sie konnte erst nichts damit anfangen. Nachdem ich die Sprache immer mal wieder darauf gebracht hatte, überlegte sie, vielleicht mal einen Swingerclub zu besuchen, was wir dann aber doch nicht machten. Ich machte dann den Vorschlag, eine Anzeige zu schalten oder auf eine zu antworten. Das war ihr dann zu anonym.

Allein der Passus hier triggert mich stark. Ich reagiere inzwischen sehr empfindlich wenn jemand hingehalten wird. "Ja das machen wir mal" und dann im Sande verlaufen lassen ist ein Alarmzeichen.
Es zeigt das der/die Andere niemals vorhatte es in die Tat umzusetzen und dann ihre egoistischen eigenen Ziele ohne Wartezeit zu erreichen.

Es tut mir wirklich leid für dich lieber TE. Lass dich nicht hinhalten. Wäre ich an deiner Stelle würde meine Frau mir deutlichst erklären müssen warum die Sache so gelaufen ist. Für mich wäre es ein ganz schwacher Trost das du gnädigerweise doch zu deinem M-F-M kommen solltest. Jedenfalls kannst du deinen Gefühlen trauen wenn sie dir sagen das die Sache nicht stimmig ist. So behandelt man seinen Partner nicht!

g/w

Och setz Dich mal mit dem Thema Cockold auseinander..... @******B21

Hattest Du denn wirklich klar kommuniziert, dass Du Lust auf einen zweiten Mann in der Beziehung hast?
Oder nur irgendwas von Beziehung öffnen in den Bart gebrummelt?

ich habe meine Frau quasi überredet, aber nicht zu einer Art Beziehung, sondern anonym im Internet. Man trifft sich und fertig. Das nächste Mal wieder in ein paar Wochen. So ist es aber ständig irgendwie ein Thema.

Krieg ich jetzt wieder Ärger und Drohnachrichten wenn ich schreibe, dass man einen anderen Menschen nicht zu etwas überredet, auch nicht quasi?

Gedankenexperiment:
Du hast ihr einen Weg eröffnet, etwas zu tun, wonach ihr die ganze Zeit schon der Sinn stand.
Nun hast Du es "quasi" legitimiert.
Dass das, was Du wolltest vonbdem abweicht, wozu sie sich legitimiwrt fühlt, ist was anderes...

Klingt alles verschoben.
DU stellst die Regeln auf, diese bricht sie und zieht Ihr Ding allein durch.
DU legitimierst das zweite treffen, aber die Fantasie ist halt was anderes als die Realität.
Sie wollte nicht - nun will sie.
Du wolltest - nun willst du so nicht.
Tja, reden hätte vielleicht geholfen. Rücksichtnahme hätte vielleicht geholfen.
Nun wird es schwer.
Aber nun zeigt sich, aus welchem Holz eure Beziehung gemacht ist.
Stellt Regeln auf die für beide Seiten gut sind.
Aber tatsächlich glaube ich, dass ihr zuerst einmal ganz, ganz viel Beziehungsarbeit leisten müsst, bevor
ihr das Thema weiterer Mitspieler überhaupt nochmal in Erwägung zieht!

Dem TE schwebt MMF vor.
Und sie geht, schlicht und ergreifend, fremd.
Da wurde nichts legitimiert. Auch nicht quasi.

Lesen bitte.
Es geht um dss zweite treffen!

Sie schreibt: Die Geister, die du riefst..... und so.
Wir waren zu Anfang in einer ähnlichen Situation. Clubbesuch basierend eigentlich auf den Mann, beide völlig falsche Vorstellungen gehabt, die entgegengesetzt eingetreten sind. Der falsche Mann am falschen Ort, zu viele Gefühle. Es war nicht vorauszusehen, was passiert. Viele Tränen, Gespräche, Kompromisse und ein gebrochenes Herz.

Es hat gedauert, bis wir wieder auf einem Level waren, die gleichen Ziele hatten. Von der Lust auf fremde Haut nie weg gekommen und Swinger geworden. Mit Paaren wurde es besser, kam alles wieder in Waage. Es war ein langer und steiniger Weg.

Wir haben eine solche Situation selbst nicht erlebt, haben uns aber intensiv mit genau dieser Dynamik auseinandergesetzt – und das, was du beschreibst, wirkt für uns sehr nachvollziehbar.

Aus unserer Sicht beginnt das Problem nicht bei der Idee selbst, sondern bei der Verschiebung des Rahmens. Du bist von einer gemeinsamen Fantasie ausgegangen: ein Erlebnis, das ihr zusammen teilt, innerhalb eines klaren Rahmens, in dem ihr beide Teil derselben Situation seid. In solchen Vorstellungen gibt es immer ein gewisses Maß an Kontrolle – du bist dabei, du nimmst wahr, du bist eingebunden.

In deiner Realität hat sich das jedoch anders entwickelt. Aus dieser gemeinsamen Idee ist eine eigenständige Erfahrung geworden, die deine Frau für sich erlebt. Und genau hier verändert sich nicht nur das Geschehen, sondern vor allem die Bedeutung. Es ist nicht mehr „ein Spiel zwischen euch“, sondern eine reale Begegnung mit eigener Dynamik.

Daraus entsteht dieser innere Konflikt: Ein Teil von dir reagiert weiterhin auf die ursprüngliche Fantasie – und genau dieser Teil empfindet Lust. Gleichzeitig stehst du einer Realität gegenüber, die nicht mehr dieser Fantasie entspricht: Es gibt Eigenständigkeit, Kontakt außerhalb eurer gemeinsamen Ebene und möglicherweise auch eine Form von Bindung. Und genau das erzeugt das Gefühl von Unruhe oder Verletzung.

Wir glauben daher, dass es hier weniger um Eifersucht im klassischen Sinne geht, sondern vielmehr um den Verlust des gemeinsamen Rahmens. Solange eine Erfahrung gemeinsam getragen wird, bleibt sie Teil der Beziehung – selbst wenn eine dritte Person beteiligt ist. In dem Moment jedoch, in dem sie sich verselbstständigt, wird sie zu etwas, das außerhalb der Beziehung stattfindet. Und genau das verändert das Empfinden grundlegend.

Aus diesem Grund sehen wir getrennte Treffen grundsätzlich mit großer Vorsicht. Nicht unbedingt wegen der Handlung an sich, sondern wegen der Dynamik, die daraus entstehen kann. Ohne ein stabiles gemeinsames Fundament, klare und fortlaufende Absprachen sowie eine sehr bewusste Auswahl der beteiligten Person kann sich eine Situation schnell in eine Richtung entwickeln, die sich nicht mehr kontrollieren lässt.

In deinem Fall wirkt es so, als hätte genau dieser Übergang relativ schnell stattgefunden – möglicherweise ohne die nötige Grundlage. Deshalb befindest du dich jetzt zwischen zwei Ebenen: Die Fantasie ist noch da und wirkt anziehend, aber die gelebte Realität hat sich davon entfernt.

Für uns ist dein Empfinden daher weder widersprüchlich noch ungewöhnlich, sondern eine nachvollziehbare Reaktion auf genau diesen Unterschied zwischen ursprünglicher Vorstellung und tatsächlicher Entwicklung.

Ja, ich stimme Dir zu und genau daher haben ich dieses "quasi" in "" gesetzt.
Es ist nichts legitimiert, sondern das, was Legitimiert wurde, wurde schlicht selbstwertdienlich umgedeutet.
Vielleicht ist das genau die Dynamik.

Aber ich denke, Paar_do_2832 beschreiben das sehr zutreffend.