Späte erste Erfahrungen: Wie wirkt das auf euch?

Also ich finde daran gar nichts Komisches oder Schlechtes, im Gegenteil Du bist ein Unikat.

Wer kann von sich schon sagen, dass er etwas älter ist und sich nicht so oft geteilt hat.

Mit jedem Kontakt geben wir ein Stück unseres Herzens weiter, und damit können auch Verletzungen, Verlust und Enttäuschungen einhergehen.

Wer weiß, vielleicht ist Dir so manche Verletzung dadurch erspart geblieben. Das ist doch super.

Du hast dich halt mit anderen Dingen beschäftigt, in meinen Augen bist Du eher ein Juwel, etwas Besonderes, verstehe Dich selbst mal so:

Du kannst von Dir sagen, dass Du Dich aufgespart für die Richtige/n die kommen:

Rücke Deine Vorteile ins richtige Licht.

Aus meiner Sicht braucht es nicht die Erfahrung für Sex, das ist in uns angelegt wenn du den ersten Sex haben wirst, dann wird es ganz normal aus Dir entstehen, da musst Du keine Bedenken haben.

.... und ich würde mich wundern, wenn Frauen das nicht schätzen, jemand zu haben der sich noch nicht mit jemand geteilt hat, das ist doch einfach wunderbar.

Mutig ist, dass du dazu stehst und das ist genau richtig so, jeder sollte sein wie MWD sich fühlt.

Von mir kann ich berichten, ich hatte aufgrund christlicher Erziehung meine ersten richtigen sexuellen Erfahrung auch mit erst mit 26 Jahren und ich habe nicht das Gefühl gehabt, etwas verpasst zu haben.

Das war "schnapp" und das war da.

Ich glaube sie Frage ist mit welcher Einstellung du da ran gehst. Wenn du mit einer "du spielst die Lehrerin" Haltung daran gehst, dann ist das eher abturnend (Ausnahmen bestätigen vielleicht die Regel), wenn du da aber mit der Einstellung ran gehst "hey, es hat sich bisher nicht ergeben, aber ich würde gerne mit dir gemeinsam experimentieren", dann hat das nen ganz anderen Twist.

Ich weiß, dass ich keine U30 Frau bist, ab die deine Frage ursprünglich gestellt war, aber ich habe da in meinen End20ern und Anfang30ern auch so meine Erfahrungen in der Richtung gemacht von daher behaupte ich mal, dass ich da ein bisschen mitreden kann.

Ich war Anfang 20, als ich mit einem sehr guten Kumpel von mir im Bett landete. Der Sex war großartig und er hat mir erst HINTERHER erzählt, dass es sein erstes Mal war.

Gut, damals fand ich das nicht so geil, weil ICH mir, so denke ich, mehr Mühe gegeben hätte, ihm ein richtig schönes erstes Mal zu schenken. Aber er spricht noch heute sehr detailliert! davon, wie sehr es ihm gefallen hat - also war es vielleicht doch gar nicht so schlecht, dass wir "es" getan haben, ohne dieses Wissen in MEINEM Kopf.

Nein, ich will dich nicht zum Verheimlichen anstiften, sondern nur eine andere Perspektive aufzeigen.
Frauen sind in ihrem Denken oft SEHR komplex. Vielleicht baust du mit dieser Offenheit eine Barriere auf, die gar nicht sein muss, NUR um dich schon vorauseilend für eine vermeintliche "Minderleistung" deinerseits zu entschuldigen.

Ich glaube, es hat hier nicht so viele aktive Foristinnen in den 20ern.
Die Vorstellung, mich mit einem unerfahrenen Mann einzulassen, reizt mich durchaus.
Bei mir wäre aber das Misstrauen größer, dass es sich nur um eine Masche handelt. Keine Unterstellung dir gegenüber!

Na, dann will ich die Altersgruppe mal nach oben erweitern.

Keinen Kopf machen. Das ist kein Makel den du im Vorfeld erklären musst. Keine Barrieren aufbauen wo evt. gar keine sind.

Suche dir erstmal eine Partnerin mit der es ansonsten passt. Der Rest ergibt sich schon.
Für eine Frau die in dich verknallt ist, wird das dann aller Wahrscheinlichkeit nach kein Showstopper sein.

Es gibt noch viele, viele Männer, die noch viel älter sind als du und denen es auch so geht.

Hatte ich alles schon.
Es ist gut, wenn Mann & Frau sich zum Beispiel über Hobbys kennenlernen. Wenn es menschlich passt & man sich mag & sympathisch ist, dann klappt es auch körperlich.
Es ist gut, damit offen, ehrlich & selbstbewusst umzugehen. @*******olf

Ich denke dass ich da auch mit Ende 50 was zu beitragen kann und sehe das wie @****4me solange man als erfahrenere Frau nicht als Diendtleisterin fungieren soll - schliesslich spielen eigene Bedürfnisse ja auch eine nicht unwesentliche Rolle.

Ich komme aus dem BDSM-Bereich und habe einen Partner der kaum Erfahrungen diesbezüglich hat - es kann zulasten der eigenen Wünsche gehen, man kann aber auch gemeinsam wachsen:
ein supermegaerfahrener Mann birgt auch das Risiko von Überforderung weil er vielleicht stumpf nach Erfahrung agiert, ein wenig/er erfahrener hat den Vorteil bedachter und gefühlvoller "ranzugehen".
Pauschal (generell) kann man das letztendlich aber denke ich gar nicht sagen was einem selber besser bekommt.

Ich bin zwar keine Frau und auch nicht U30, aber mit der Einstellung "Ich werde lieber erobert als selbst aktiv zu werden" wundert es mich nicht, daß es bisher noch nicht geklappt hat.

Auch wenn ich bereits weit jenseits der U30 bin....
Ich stehe zum Beispiel null auf Männer, die ihre Erfahrungen gesammelt haben, weil sie durch zig Betten gehüpft sind!
So jemand würde für mich niemals in Frage kommen. Definitiv lieber ein Mann mit wenig Erfahrung! 👍

Es gibt im Forum einige Threads zum Thema "absolute beginner", wo das besprochen wird, kannst ja mal danach suchen, da wirst du viele Infos/Meinungen finden.

Ich glaube, mit die wichtigste ist, dass es weniger um die körperliche Erfahrung geht als um die soziale. Will sagen: Die körperliche Erfahrung ist ja schnell gemacht, zB mit einer Sexworkerin.
Was man sich aber nicht kaufen kann ist die soziale Erfahrung des Datens, erfolgreichen Flirtens, Verführens, Beziehungsanfänge, Beziehungen. Und diese fehlenden sozialen Erfahrungen sind meist die große Schwierigkeit der späten absoluten Beginner. D.h. ein Mann, der mit Ü30 diese Erfahrungen noch nicht hatte, hat oft einen sozial-kommunkativen Gap zu Frauen in seinem Alter.

Und Frauen ist dieses sozial-kommunikative aber wichtig, nicht nur in Beziehungen, sondern auch bei ONS, und das macht den riesigen Unterschied zwischen männlichen absolute Beginnern und weiblichen. Wenn eine attraktive 30 jährige schreiben würde "Ich hatte noch nie Sex, gibts hier attraktive nette Männer in meinem Alter, die mich entjungfern" würde sie überhäuft werden von Angeboten. Allerdings würde eine weibliche absolute Beginnerin nicht so vorgehen, denn sonst wäre sie eben auch keine solche.

Meine Haupt-Tipp nach den längeren Erklärungen: Freizeit und Freundschaft mit Frauen machen! Viel reden, viel unternehmen! Sozial/kommunikative Skills üben. Wenn man zusätzlich attraktiv und nett ist, kommen die Sex- und Beziehungs-Möglichkeiten dann irgendwann wie ein "Sideeffect".
Und was das rein körperliche Sex-Erlebnis angeht: Klar, kannst du ausprobieren, ob sich hier eine Frau findet, die dich entjungfern will (wahrscheinlich eher keine U30). Und wenn nicht, dann eben eine achtsame Sexworkerin suchen.

Da der Thread hier an einigen Stellen in Richtung Slut Shaming abdriftet:

Sei bitte einfach authentisch und offen mit deiner Vergangenheit, anstatt da irgendein Narrativ zum "sich aufgespart haben" drumherum zu bauen.

Du setzt damit nicht nur dein Gegenüber unter Druck, sondern wertest es auch im selben Zug ab. Denn, wer dir Dinge beibringen kann und gleichalt oder jünger ist als du, hat sich offensichtlich nicht "aufgespart".

Was für grauslige Texte heute früh.

Mein Rat wäre deine Unerfahrenheit nicht wie ein Schild vor dir herzutragen.
Nicht wenige Endzwanziger hatten noch nie eine "richtige Beziehung".
Und "Erfahrung" mit wenigen "sexuellen Kurzkontakten" macht da eigentlich keinen nennenswerten Unterschied.

Zu Misstrauen und Masche: Schauen wir uns das Ganze mal gegenteilig an, ich verkaufe mich als super Liebhaber, liefere aber schlechtere Ware ab. Soll auf solchen Webseiten ja auch schon vorgekommen sein. Also, egal wie sicher, kann man sich nie sein.

Damit ist er allerdings kein Unikat, im Gegenteil!
Aktuelle Studien zeigen, dass es sich eher um einen beängstigenden Trend handelt, von dem immer mehr Menschen in der Altersklasse betroffen sind.

Ob das ein völlig unbedenklicher Fall von "hat sich halt bisher einfach nicht ergeben" ist, ober ob da ein problematisches Verhaltensmuster dahinter liegt, ist in Ferndiagnose auch schwer tu klären.
Uns ist aufgefallen, dass viele der "unfreiwillig länger Sexlosen" durchaus ein problematisches Verhältnis zum anderen Geschlecht haben.
Seien es völlig unrealistische Erwartungen/Hoffnungen an einen potentiellen Partner, sei es die Unfähigkeit zur "geschmeidig-angenehm-flüssigen" Kontaktaufnahme bei eigentlich passenden Gelegenheiten oder bei vielen auch der völlige Mangel an Gelegenheiten, weil sie sich ausschließlich in einer komplett angeschotteten Bubble bewegen.


... ist in der freien Marktwirtschaft ein super erfolgreiches Marketing-Konzept, solange man nicht auf Stammkundschaft setzt.

... ist in der freien Marktwirtschaft ein super erfolgreiches Marketing-Konzept, solange man nicht auf Stammkundschaft setzt.

🍆-Kundschaft wird so auch etwas schwerer zu finden sein. 😂🤣😂

Anmerkung:
Da der TE von "Body-shaming" sprach, ist die Formulierung der Randbedingung "und zusätzlich attraktiv ist" eher problematisch.
Wenn ein junger Mann sich eher für unterdurchschnittlich attraktiv hält kommen die Sex- und Beziehungs-Möglichkeiten dann wohl nicht "irgendwann wie ein Sideeffect", sondern es entstehen eher die berühmt-berüchtigten "friendship-Schiene-Bziehungen".

@****ot2 Der TE spricht von früheren Bodyshaming-Erfahrungen, also konkret davon, früher dick gewesen zu sein und in Folge dessen schüchtern. Und sich nun aber verändert zu haben und loslegen zu wollen. Ich habe mich sehr konkret darauf bezogen.

Und Erfahrungen nach ist das auch oft so, dass es oft auch eine körperliche Veränderung ist, die einem andere Chancen bringt. Ich kannte zB in der Schulzeit einen großen dicken Goth, der wortgewand und witzig war, aber durch seine Molligkeit keine Freundin hatte. Der hat grob mit 20 drastisch abgenommen und danach hatte er direkt Erfolg bei Frauen, weil er dann eben ein großer schlanker Goth war, der wortgewand und witzig war.

Wenn man aber erst mit Ende 20 merkt, dass es jetzt losgehen könnte, weil man körperlich und mental dazu in der Lage ist, liegt die Schwierigkeit darin, dass man im sozial-kommunikativen ggf. Erfahrungen verpasst hat, die andere in den letzten 10 Jahren gemacht haben.

Ich weiß, ich betrete damit gewagtes Terrain, aber frei nach „Wer wagt, gewinnt“ und „Wer nicht fragt, bleibt dumm“.

Nein tust Du nicht.
Dieses Thema wurde hier schon gefühlt 1000 mal aufgemacht

Unterm Strich bleiben da dann 2 Möglichkeiten

Die einen denken, wieder einer der darauf hofft unerfahrene Männer seien interessant

Und die die Dir ytips geben obwohl sie deine Situation selbst nie erfahren haben.

Jaaa, ich bin auch weit weg von U30. Aber wenn ich U30 wäre, wäre es auch nicht anders.

Auf MICH wirkt das so: Wesentlich besser als jemand, der schon durch unzählige Betten gevögelt ist.

Aber wie andere schon schrieben, mach das nicht zum Thema/Problem.

Und dein Profiltext könnte noch ein bisschen Optimierung vertragen

@********rmal Man muss eine Situation nicht selbst erlebt haben, um Tipps geben zu können. Auch muss zB ein Psychotherapeut nicht jede psychische Krankheit einmal selbst gehabt haben. Und ich habe Männer kennengelernt, sie "spät dran" waren, und die haben anderen schlicht die Tipps gegeben: "Mach Sport, ernähr dich vernünftig, kauf dir Kleidung, die Frauen mögen, geh viel aus, wo auch Frauen sind." Ist insofern keine Rocket-Science.

Und was man aus den anderen Threads "lernen" kann, ist, dass der Joy mitnichten ein Schlaraffenland für Männer ist, die "spät dran" sind. Es ist wohl eher so, dass gerade für kurze Abenteuer, Affären, ONS eher Männer mit Erfahrung (und zwar sowohl mit Sex als auch Dating/Beziehung) gefragt sind. Und ich finde es auch nicht verkehrt, wenn Männer in diesen Situationen nicht nur die Erfahrung machen, dass es für sie schwierig ist, sondern dass es anderen in der Situation ähnlich geht.

Ich denk es ist wie bei jedem neuen Partner
Man muss sagen und zeigen was und wie man es gern hat
Man findet schon eine gemeinsame Lösung, wenn man das möchte
Lg

Ich möchte dir erst einmal ein riesen großes Kompliment machen. Danke für deine Offenheit dieses Thema anzusprechen. Diese Offenheit solltest du beibehalten, den eine Kommunikation ist das A und O,egal ob beim Sex oder jeweiligen Beziehungen.
Es ist wichtig,das du für dich jemanden findest, bei dem du ein gutes Gefühl dabei hast, dein erstes Mal zu erleben.
Es sollte nicht auf Teufel komm raus geschehen, den sein erstes Mal, vergisst man nicht.
Finde die Frau,mit bei der du ein gutes Gefühl hast,wo die Chemie und Sympathie passt. Wo du es genießen und dich fallen lassen kannst. Nicht darüber nachdenken musst,was gerade passiert, sondern im romantischen Flair oder einen schönen Abend, es auf euch zukommen lasst,ohne zu planen, das es geschehen muss.
Ich wünsche dir, das du es genießen kannst und dir keinen Druck machst.
Hebe es dir für den Moment auf, wo du dir selbst sicher bist, das du es möchtest und sie die richtige Frau dafür ist.

@*******olf

also ich habe mit 26 mein erstes Mal gefunden. Über eine Kontaktanzeige in der OXMOX. Das war damals eine Art Szenezeitschrift für Hamburgs Clubs und Diskos.
Ich bekam nicht viele Zuschriften und habe so einfach "zugegriffen" etwas das ich im Nachhinein bereute.
Denn Sympathisch war sie nicht wirklich. Die ganze Situation war irgenwie "komisch" Unterhalten konnten wir uns auch nicht. Denn sie war gehörlos was für mich kein Problem war. Aber für all meine Fragen rückblickend nicht gut.

Ich weis noch wie ich nach dem "Fick" wieder nach Hause ging und mich Fragte, "und das wars jetzt? Was ist dann so toll an Sex?"
Es war kein schönes erstes Mal.

Und das führt mich zu der klaren Warnung: "nimm nicht die erste beste Gelegenheit, auch wenn der Wunsch, die Sehnsucht noch so groß ist".
Mach nicht den selben Fehler. Es hat Auswirkungen auf den Umgang mit späteren Kontakten. Und es dauert lange bis das durch viele postitive Erlebnisse wieder grade gebogen ist.

Was für einen Stellenwert Sex für dich hat, lässt sich natürlich noch nicht genau sagen. Am besten wäre eine Freundin, die dich dabei unterstützt. Aber warum nicht mal locker und neugierig in einen Swingerclub gehen, die Atmosphäre spüren und sich das ungezwungen anschauen?