Solo-Date-Suche mit dem Paarprofil, Go oder No-Go?

Wenn du als Einzelmann mit einem Paarprofil datest, wirkt das unehrlich.

Wir sind auch schon in Cap d' Agde von einem vermeintlichen Paar angeschrieben worden und der Typ hat sich als einzelner Herr entpuppt.

Damit kann man sich schon mal eine Tür öffnen, die sonst zu bliebe. Einzeldates vom Einzelprofil!

Viele Männer von Paaren schrieben uns nach gemeinsamen Dates einzeln an. Sowas wirkt auf uns unehrlich dem Partner gegenüber und geht meist nicht gut aus bzw kommt der Verdacht auf , dass in der Beziehung nicht alles in Ordnung ist. Deshalb distanzieren wir uns von Einzeldates in Beziehungen. Daher gibt es uns auch nur gemeinsam oder gar nicht. Unsere Meinung …..

Du hast doch auch ein eigenes Profil, wie läuft es denn da? Viele Frauen haben auch schlicht kein Interesse an vergebenen Männern.

Wir finden ebenfalls, es hat einen seltsamen Beigeschmack. Für uns wirkt es so, als ob es die Frau gar nicht geben würde.

Liebe Grüße
(Sie schreibt)

Ich finde es grundsätzlich gut, wenn Paare sich Freiräume geben und offen miteinander umgehen, aber für mich gehören meine intimen Sachen zu etwas sehr Privatem. Ich möchte selbst entscheiden können, wer daran teilhat, und brauche einfach ein Gefühl von Sicherheit und Kontrolle in diesem Bereich.

Es geht dabei überhaupt nicht darum, jemanden oder ein Paar abzulehnen. Ich finde es total okay, dass andere Menschen so leben und ihre Beziehungen offen gestalten – das respektiere ich. Für mich persönlich funktioniert das aber nicht, weil ich mich in so einer Konstellation nicht wirklich wohlfühlen würde. Ich brauche einen klaren Rahmen, in dem ich mich öffnen kann, ohne dass ich das Gefühl habe, dass andere mitlesen oder Informationen weitergegeben werden könnten.

Deshalb ist ein Paarprofil für mich schlichtweg keine Option. Es ist keine Wertung gegenüber anderen, sondern einfach eine persönliche Grenze, die für mich wichtig ist. Ich finde es wichtig, diese Grenzen zu kennen und zu respektieren, damit jeder, der beteiligt ist, sich sicher und wohl fühlt. Für mich bedeutet das, dass ich meine Intimität bewusst schütze und nur in Situationen teile, die für mich passen

Ich habe hier ein Soloprofil, ein Paarprofil mit meinem Nestingspartner und bald auch ein Paarprofil mit meinem zweiten Partner. Die beiden haben auch jeweils ein Soloprofil.

Wenn wir als Paar suchen, dann natürlich mit dem Paarprofil. Suche ich alleine, dann mit diesem Hier.

Denn in den Mails haben nur die Menschen mitzulesen, die es auch betrifft.

Häufig werden ja auch Paarprofile erstellt, damit es nicht so aussieht, als wenn Mann alleine sucht und Frau muss nur als Alibi herhalten. Passt für mich vorne und hinten nicht zusammen.

Vielleicht hilft euch dieser Thread die Problematik zu verstehen.

Kontakte knüpfen als Mann in offener Beziehung - Tipps?

Als Single Frau mein Senf dazu:
1. Grundsätzlich kein Interesse an gebundenen Männern.
2. Auch nicht an Männern in offenen Beziehungen.
3. Fraglich, ob die Beziehung wirklich auf Konsens offen ist.
Ok, bei einem Paarprofil eher ja..
4. Keine Lust, dass die Kommunikation von dem Dritten nämlich der Frau mitgelesen wird.
5. Ihr habt eure Regeln und Absprachen.
Ich habe aber keine Lust, dass eure Regeln jegliche Auswirkungen auf meine Dynamik mit dem Mann haben.
Nur ich und er können es regeln und bestimmen, niemals die dritte Person.
Das passt wiederum euch nicht.
6. Der Mann ist nicht besuchbar. Und wenn schon, im Haushalt lebt die Frau, das ist ein No-Go.
7. Er kann,,wenn es eure Zeit oder Tagesablauf es erlaubt. Ich habe meinen eigenen.
Kann und will z.b. abends am Wochenende.
Meistens ist diese Zeit euch als Paar vorbehalten.
Ich richte mich und passe mich nicht auf "können" von anderen.
8. Oft bis sehr oft bis hin zu Meistens wird die Frau mit der Zeit eifersüchtig oder ihre emotionale Stabilität kommt ins Schwanken.
Die andere Frau wird einfach "liegen gelassen" wegen der Drama zuhause.
9. Die Suche durch das Paarprofil gibt das Gefühl "es suchen beide" oder die Frau beobachtet das Ganze. Big Brother watching you...👎

Das alles bedeutet nicht,,dass es nicht möglich ist, aber sehr viele Paare oder Männer in offenen Beziehungen werden es eher bestätigen: Mega schwer.

Die Nachfrage ist groß, das Angebot sehr spärlich.

Und das hat wenig damit zu tun, dass eine Frau eine Beziehung unbedingt will.
Nein!
Und auch nicht damit, dass man als 5tes Rad sich fühlt oder als Erfüllungsgehilfe oder Lückenfüller ist.

Eher es wird und es ist mega kompliziert und kein Bock, dass die andere Frau sich in irgendwelcher Weise einmischt oder etwas mitbestimmt.

...wenn der eine Part des Profils glaubhaft und ehrlich begründen kann, warum man trotz Paarprofil
gerade Solo unterwegs ist und es für die kontaktierte Person in Ordnung ist, weil sie weiß, worauf sie
sich einlässt, ist das für mich durchaus akzeptabel...

Aus meiner Sicht: Das Interesse an liierten Männer ist halt übersichtlich. Mit Blick auf die entsprechenden Threads deutlich übersichlicher als Männer sich das so vorstellen.

Mir fällt allerdings auf, dass ihr von "fester Beziehung" sprecht. Das passt für mich weder zu F+... (gibt es denn da bereits Freundschaften, die um ein Plus erweitert werden können? Weil eine Freundschaft mit starten wollen dürfte selten gut ankommen) noch dazu Hausfreund bei anderen sein zu wollen.

Vllt. als Tipp am besten in Gruppen nach Kontakten suchen, die zu euren/seinen Interessen passen.

Und ansonsten sind aus meiner Sicht online die Chancen nicht besser als im realen Leben. An der Anzahl der Flirts dort kann euer er sicher ableiten wie hoch/niedrig dann so ungefähr die Chancen online sind.

@*******016
Wir als Paar halten es genau so wie ihr, mit dem Unterschied dass wir nicht solo unterwegs sind.
Aber genau diesen Satz hörten wir auch schon des Öfteren:


Ist man mit Paarprofil solo unterwegs, dann wird genau dieser Punkt kritisch gesehen. Es wird oft auch der Partner im Hintergrund erkannt der als große Unbekannte abschreckt. Wir sehen es aber genau wie ihr - wir spielen mit offenen Karten, haben keine Geheimnisse voreinander und unterstützen uns.

Datenweitergabe kritisch zu sehen, ist legitim aber aus meiner Sicht auch überzogen.
Dass andere mitlesen und Informationen weiter gegeben werden, kann (gerade online) immer passieren. Egal ob Paar Profil oder Solo Dame, ...

Und ich frage mich immer was die Alternative wäre. Ein Einzelprofil, fremdgehen und irgendwann der großen Knall? Zeitversetzt kommen in dem Fall eventuell auch unliebsame Informationen ans Licht.
Nein, das wäre nicht unser Weg. Fair zu kommunizieren, eine Freundschaft oder eine Freundschaft+ zu suchen, dies empfinde ich als die bessere Alternative.

Und zumindest bei uns ist es auch nicht so, dass ständig alles kommuniziert wird. Was wichtig ist wird geteilt und es gibt keine Geheimnisse. Wird unter Freunden intimes in Vertrauen berichtet, dann wird es auch genau so behandelt. Ich finde fairer geht es kaum.

Ich finde eure Einstellung genau richtig .
Ich wünsche dir viel Erfolg bei deiner Suche.

(er)

@*******016

Es steht bei euch feste Beziehung, nicht offene. Und einige Frauen möchten keine vergebene Männer. Zudem ist die Bemerkung, dass man keine Geheimnisse hat, abschreckend, denn ich lege Wert auf Diskretion und möchte nicht als Unterhaltung für ein Paar herhalten, wenn ich nur einen Part treffe. Und was noch? Glückwunsch zum Nachwuchs. Das schränkt allerdings die zeitliche Verfügbarkeit ein und man muss mit kurzfristigen Absagen rechnen.

Nachtigall, ich hör dir trapsen......

Als Mann mit einem Paareprofil alleine suchen ist Vorspielen falscher Tatsachen. Genau so wenn Solofrauen für ihren Partner mit .

Ihr habt es ja im Profil aufgeführt, so dass man entscheiden kann, ob man euren Mann alleine treffen möchte. Ist natürlich ein Solomann unter vielen hier.

Ob der Mann ein Einzelprofil, oder im Paarprofil unterwegs ist, hat selten Einfluss auf die grundsätzlich schlechte Kommunikation, die hier eine Mehrzahl an Männern an den Tag legt.

Es werden random Frauen angeschrieben, ohne deren Profiltexte zu lesen, meist mit Aussagen wie "Dein Profil klingt interessant...", und dann wahlweise "... ich möchte dich kennenlernen.", "... macht Lust auf mehr.", oder ähnlich kryptisch, nichtssagende Sätze.
Es wird offensichtlich erwartet, dass die angeschriebene Frau nun die Führung der Konversation übernimmt.
Vielleicht, aber nur vielleicht, wird nochmal nachgefragt, was Mann denn konkret will. Wenn dann keine freudliche und klare Ansage kommt, ist es in der Regel gelaufen.

Es macht durchaus Sinn, Profiltexte zu lesen, sich zu überlegen, ob mensch überhaupt in diesem Text vorkommt, nur dann anzuschreiben, und zwar mit Bezug - nicht auf allfällige Vorlieben, sondern auf Profiltext.

Ohja, das ist Dauerzustand.

Ich habe ganz oben im Profil stehen, dass ich aktuell nicht date und was kommt dann als Mail:

Dein Profil ist so interessant, Lust auf ein Date?

Und dann wundern, wenn keine Antwort kommt.
In den meisten Fällen schreibe ich wenigstens ein "kein Interesse" aber oft denke ich mir, deine Arbeit ging auch nicht über Copy und Paste hinaus, warum soll ich mir dann die Arbeit einer Absage machen? Du hast schließlich meine Zeit verschwendet.

Du kannst ja ausprobieren, ob du mit einem Solo-Profil mehr Erfolg hast. Wenn nicht, dann liegt es nicht daran, dass du es von einem Paarprofil aus probiert hast.

Den Verdacht, dass der hier suchende Mann zu Hause eine Frau hat, hat ja im Grunde jeder allein suchende Mann hier, also ob er nun angibt, Single zu sein oder von einem Paarprofil aus allein zu daten. Und wenn es dem Mann wichtig ist, zu zeigen, dass die Frau einverstanden damit ist, dass er gerade allein datet, könnte er ja den Dates Telefonate oder Videochats voranstellen, wo die Frau oder das Paar, was er daten will auch seine Frau sprechen, die da erklärt, dass sie kein Problem damit hat.

Es kommt sehr darauf an.

Ich nutze für mich mein Soloprofil. Mein Dom für sich seines und wenn wir zusammen unterwegs sind, das Paarprofil. Wir haben allerdings auch keine feste Beziehung, oder gar gemeinsame Kinder, wohnen auch nicht zusammen, sind an sich Singles.

Mich schreiben teils Frauen an, die einen Partner haben und für beide suchen. Das ist an sich okay. Interesse habe ich natürlich nicht immer.

Männer, die mich von Paarprofilen anschreiben, haben es nicht leichter als Männer, die von Soloprofilen aus schreiben. Entweder ich finde ihn interessant oder nicht.

Bei dem Lesen der Beiträge fragen wir uns mal wieder, wird hier im Joyclub wirklich so viel gelogen und vorgetäuscht, wie man immer liest? Sind die vermeintlich "open minded" Leute in Wirklichkeit alle gar nicht so offen und ehrlich? Muss man in so einem Fall, wie der TE ihn erstmal plausibel beschreibt, immer davon ausgehen, dass unlautere Absichten dahinterstehen? Wir persönlich finden es deutlich vertrauenserweckender, wenn ein Paar-Mann auch aus einem Paar-Profil schreibt. Das ist ehrlich und transparent!

Wir müssen aber leider auch sagen, dass wir schon häufiger die Aussage "wir wollen keine Paar-Männer einzeln haben" gehört haben. Gerade in rein sexuellen Kontexte wie zweiter Mann für MMF können wir das so gar nicht verstehen. Ein Mann aus einer intakten Beziehung ist doch viel weniger eine Gefahr für die eigene bestehende Beziehung als ein Solo, der sich vielleicht dazwischen drängt, weil er sich verliebt hat.

jack@jackXjacqueline:

@*******dSex So ähnlich ging es mir beim Lesen auch. Ich habe aber auch in anderen Themen hier zunehmend den Eindruck, dass viele Menschen sich heutzutage scheinbar nur noch mit dem größtmöglichen Misstrauen begegnen und immer gleich vom Schlimmsten ausgehen. Anscheinend ist der Mann im Paarprofil pauschal der Fremdgänger oder die Frau dazu existiert erst gar nicht. Und wehe, das Paar liest gemeinsam die an den Einzelnen adressierte Nachricht, dann ist plötzlich doch wieder Offenheit zweitrangig und Geheimniskrämerei wichtig. Ich ahne, was die Gründe sein könnten, das würde hier aber zu weit führen.

Ich bzw. wir hätten jetzt kein Problem damit, wenn uns eine Frau aus einem Paarprofil anschreibt (Spoiler: sowas passiert hier ohnehin nicht). Eine gesunde Skepsis ist bei gebundenen Menschen aus meiner Sicht aber dennoch angebracht. Es braucht halt Zeit, erstmal Vertrauen aufzubauen und zu schauen, ob es nicht doch verdeckte Interessen seitens des Mannes gibt.

@****4me
Glaub mir. Das machen auch Frauen. Allerdings nicht so platt. Und zumindest bei mir ist es kein Dauerzustand, sondern im Verhältnis zur Gesamtzahl der reinen 'Kurzer netter nicht zielgerichteter CM Austausch' Kontakte, eine sehr selten erlebte Irritation.

Zum Thema:
Background:
Petra und ich erstellten bereits 2005 hier unsere ersten Solo Profile. Sie mit ihrem damaligen Partner (der ebenfalls ein Solo Profil unterhielt) auch ihr erstes Paarprofil. Meine verstorbene Frau und ich erstellten 2008 unser Paarprofil Lisa_Bert. Lisa kurz darauf auch ein Solo Profil.
Warum drei Profile? Weil...
• es wohl kaum ein Paar mit zu 100% deckungsgleichen Meinungen geben dürfte. Verfasst man gemeinsam einen Forenbeitrag ist das kein Problem. In diesem Falle sah unsere damalige Unterschrift so aus: Lisa Bert.
Schrieb Lisa alleine so: Lisa.
Ich schrieb schon damals alleine nur unter meinem Solo Profil. Und auch etwa 90% der anderen Paare klärten damals die geneigten Forenleser darüber auf wer von beiden grade schrieb bzw. ob es sich um eine tatsächliche Paarmeinung handelt. Dieser 'Service' hat im Laufe der Jahre stark nachgelassen, dürfte heute, wenn überhaupt, nur noch bei 50% liegen. Schon allein deswegen halte ich drei Profile für sinnvoll.
Petra und ich nutzen unser Mitte 2024 erstelltes Paarprofil heute ausschließlich um einen konkret in Frage kommenden Spielpartner selbst anzuschreiben.
• Doch sowohl sie und ihr Ex als auch Lisa und ich suchten früher auch nach Paar Kontakten. Dabei stellte sich immer wieder heraus dass das andere Paar als solches entweder gar nicht mehr existierte, oder die Frau des Paares offensichtlich nur 'überredet' wurde und selbst Null Interesse an Realkontakten hatte. Ich denke jedes wirklich suchende Paar kennt die Geschichte vom spontan erkrankten Hamster, wegen dem die Frau eines Paares leider nie zum Telefoncheck zur Verfügung steht oder der Mann leider leider alleine zum Treff erscheinen möchte.
Und genau das gibt Solo Suchen unter einem Paarprofil ein Geschmäckle.
Hat ein suchender Mann/eine suchende Frau hingegen das Profil des Partners/der Partnerin im eigenen verlinkt, ist schon mal klar dass beide auf Gegenseitigkeit tatsächlich von ihrer Offen gelebten Beziehung wissen.
Denn wie sich aus mehreren der bisherigen Beiträge ergibt, sind 'Feste' Beziehungen nicht nur wegen offenkundigem Fremdgehen ein Problem, sondern auch weil Frau/Mann nie weiß ob und wann ein Date tatsächlich stattfindet, weil die Geheimniskrämerei nur all zu oft im letzten Moment jede Planung platzen lassen kann.
Anmerkung: Die Angabe 'Feste Beziehung' bedeutet für mich, dass man zwar ggfs. gemeinsam swingt, nicht aber Solo datet.
Aber, wie ebenfalls aus den bisherigen Beiträgen herauszulesen, sind auch 'Offene Beziehungen' für viele ein Problem. Vollkommen OK, denn jede(r) kann, darf und soll für sich wissen, was er akzeptiert, oder eben nicht.

Grundsätzlich sollte dir aber klar sein - egal ob feste oder offene Beziehung - egal ob mit Paar- oder Soloprofil... ...du bist hier als Mann nur einer von vielen. Stehst einer riesigen Konkurrenz gegenüber. Um so wichtiger dich in deinem Auftritt in einer individuellen authentischen Form zu präsentieren.
Das beginnt schon damit die von z. B. @*******ata und @****4me beschriebenen Fehler zu vermeiden.
Die hier leider nur all zu oft vertretene 'Ich Schwanz - Du Geil' Denke ist kontraproduktiv. Auch Promiskuitiv lebende Frauen werden ganz gerne als Individuum angesprochen, wollen in Person und nicht als Körper wahrgenommen werden.

Ungeschönte Meinungen... ...OK
Sry. Aber wäre ich eine Frau würden hier bei mir sämtliche losgehen.
Z. B. Bin ich reine Substitude? Wird hier versucht einen späteren FFM oder FMF vorzubereiten etc.

Mir begegnet oft Unverständnis, wenn ich sage, dass ich eine Unterhaltung, in der ich auch über intime Dinge spreche, nicht automatisch an Dritte weitergegeben haben möchte.

Das hat nichts mit mangelnder Offenheit zu tun. Im Gegenteil. Ich bin einem Menschen gegenüber bewusst offen. Ich teile Gedanken, Gefühle und sehr persönliche Themen, weil ich Vertrauen habe. Und genau dieses Vertrauen bedeutet für mich auch, selbst entscheiden zu dürfen, wer diese intimen Inhalte liest oder hört.

Nur weil ich mich einer Person öffne, heißt das nicht, dass ich damit automatisch mein Einverständnis gebe, dass diese Worte weitergetragen werden. Offenheit ist für mich etwas sehr Persönliches und nichts, was beliebig verteilt werden sollte.

Ein Paar kann innerhalb seiner Beziehung so offen sein, wie es möchte. Das steht ihnen völlig frei. Aber in dem Moment, in dem über Gespräche mit Dritten entschieden wird, betrifft es eben nicht nur zwei Personen. Dann geht es auch um meine Grenzen.

Für mich ist es oft schwer nachvollziehbar, warum genau das auf Unverständnis stößt. Respekt vor Privatsphäre und Selbstbestimmung sollte selbstverständlich sein. Intime Gedanken sind kein Gemeinschaftseigentum. Sie gehören der Person, die sie teilt.

Für mich ein No-Go.

Die Defintion vom Paarprofil lautet, dass beide aktiv sind und gemeinsam nach neuen Kontakten suchen.

Ob Paar-Profil oder Solo-Profil, ich weiß nicht, ob das wirklich so entscheident ist.

Ich erinnere mich an den Spruch aus der Formal 1: to finish first, you have to finish first.

Du musst überhaupt erst einmal jemanden finden, für den Du interessant bist.
Wieviele Frauen suchen jemanden wie Dich?
• Altersfenster
• Beziehungsstatus
• Ziel des Treffens
• "Dauer" der Begegnung (einmalig oder etwas längeres)
• in welcher Region / Entfernung
• Sympathie nach Foto (entweder man ist der Typ, oder eben nicht)
• falsche Angaben (passende oder nicht passende Vorlieben)

Es gibt so viele Kriterien, die einen sofort rauskicken können. Die Frage, ob vom Paarprofil oder son einem Soloprofil ist neben der Frage, ob jemand Single oder in einer Beziehung ist, schon fast nachrangig.
Lügner will eh keiner.

Ich bekam absagen weil ich
zu schwer sei
BDSM mag
zu dicht wohne
zu weit weg wohne
nicht der Typ bin
erst jemanden mal kennen lernen wollte (das ist doch kein Date)
weil sie jemand anderen erst treffen möchte
zu kompliziert sei (sie sollte schlicht sagen, wo wir uns treffen würden, ich würde fahren, sie wollte das besprechen, ging ein paar mal hin und her).
...

Es gibt nichts, was es nicht gibt.

Es scheinen hier einige überhaupt keine Sensibilität für das Persönlichkeitsrecht "Privatsphäre" zu haben. Einen Dialog zwischen mir und einer anderen Person nicht mit Dritten teilen zu wollen mit "Geheimniskrämerei" gleich zu setzen, spricht da Bände. Entweder wird hier nicht verstanden, was Privatsphäre ist, oder sie wird einfach übertrampelt. Aber gut, vielleicht finden sich ja Frauen, die das witzig finden.

Den Letzten Satz sehen wir genau so. Allerdings muss man auch die Grenzen anderer verstehen und respektieren, dass da die Ansichten auseinander gehen können. Und wenn nur ein Part des Paares adressiert wird, dann ist gerade die Diskretion bei einem Paar eingeschränkt möglich und in dem Fall passt es einfach nicht. Das kann allerdings in den ersten Posts bereits abgeklärt werden und man kann weiter ziehen.

Zum ersten Teil: Skepsis ist im Onlinebereich grundsätzlich nachvollziehbar. Sie sollte jedoch nicht einseitig angewendet werden. Offenheit und Ehrlichkeit müssen in alle Richtungen gelten, sonst entsteht genau das Misstrauen, das viele beklagen.