Bitte mehr als nur Sex. Aber bitte nicht zu viele Gefühle!

Es scheint kompliziert zu sein
Ich sehe es eher als " jetzt hat man die Wahl", wie man sein Sexleben und Beziehunsform wählt.
Frauen sind "freier" in ihrer Lebensgestaltung als früher
Ich lebe Polyamor in einer Triade und bin glücklicher denn je

Was das genannte Alter angeht, ja in dem Alter weiß man eigentlich erst was man will und
hat schon seine Erfahrungen gemacht

Für Spaß allein braucht man sich nicht fest binden
Lg

Es kommt doch immer drauf an wer und warum es verkompliziert wird? Gefühle seh ich da weniger das Problem.

Ich finde für mich Living Apart Together am geeignetsten. Weil in meinem Alter hat man schon entweder ein Haus oder ne Wohnung oder Kinder, die einen an einen Ort binden und einer muss dann verkaufen oder umziehen und das komplette Leben umkrempeln. Der Lebensmittelpunkt hat ja Gründe, so dass man eben nicht den Alltag teilen kann.

Ich habe den ersten Punkt gewählt. Ob diese Beziehung hält, bis das der Tod uns scheidet, wer weiß das schon. Aber eine feste monogame Beziehung wäre schon toll.

Nun ja, bringen wir es auf den Punkt. Wir brauchen Euch Männer nicht mehr. Das patriarchale System bröckelt. Frauen werden nicht mehr zur Ehe gezwungen, weil ein anderer Mann sie "entehrt" hat. Häufig genug gegen den Willen der Frau.
Frauen sind nicht mehr angewiesen, das eigene Überleben durch die Bindung an einen Mann abzusichern.
Ein System, das Frauen klein gehalten hat, in Abhängigkeiten getrieben hat und bis heute noch anhält. Es bröckelt aber und das ist auch überfällig! Daher werde ich wütend, wenn ich sowas lese
Das beschreibt nämlich genau das. Die Entmündigung der Frau, das Kleinhalten, sich über sie setzen. Männer nehmen sich seit vielen hundert Jahren einfach, was ihnen gefällt einzig auf Grund körperlicher Überlegenheit und die Frau muss das akzeptieren. Denn wenn ER sie geküsst hat, waren sie mitnichten zusammen, wenn ER es nicht wollte. Sie war dann die billige Schlampe, die sich ihm an den Hals geworfen hat, obwohl ER übergriffig war...

Also bitte. Was soll Deine Fragestellung?
Autarke, selbstbestimmte Frauen, die Männer wollen, aber nicht brauchen. Klar kommunizierte Bedürfnisse. Aus meiner Sicht ist alles fein. Ganz egal, ob der Wunsch nach Liebe, Partnerschaft, F+, Situationship was auch immer besteht. Offen kommunizierte Absichten und Wünsche sind etwas sehr, sehr gutes und gesundes. Egal ob von Frau oder Mann geäußert. Bedürfnisse ändern sich, genau wie das Leben. Eine absolute Frage, ist daher irrelevant.

Deine Frage ist also, weshalb Frauen klar ihre Wünsche äußern und so leben, wie sie es möchten?

Was Du beschreibst, ist die Trauer um das Schwinden der patriarchale Vorherrschaft. Die Sehnsucht nach der Überlegenheit des Mannes. Macht über Frauen.
Und damit solltest Du Dir die Frage stellen, auf welcher Seite das Problem liegt?
Und ich spoiler mal: nicht bei der Selbstbestimmung der Frauen.

Ich denke, Du meinst es nicht so. Du bist Dir der Übergriffigkeit und Unterstellung Deines Posts vielleicht gar nicht bewusst.

Der Grundanspruch, aus dem dieser Gedanke entspringt, liegt im Denken, ein Anrecht auf eine Frau zu haben. Eine Sozialisation der männlichen Vorherrschaft. Wenn der Grundgedanke nicht ist, dass Du ein Recht auf eine Frau hast die Dich gefälligst zu lieben hätte, worüber echauffierst Du Dich?
Die Fragestellung allein, ich solle ganz, ganz ehrlich sein...." wenn meine Antwort Deine Erwartungen nicht erfüllt, bin ich eben nicht ganz ehrlich? So wie Du die Aussage stellst, willst Du ein bestimmtes Ergebnis haben. Das ist nicht offen, das ist kein Interesse, das ist ein verletztes Männerego.

Frauen. Eigene Meinung. Selbstbestimmung. So ein Skandal aber auch...

Meinung:

Ich glaube, dass jüngere Frauen mit Kinderwunsch in aller Regel eine normale Familie mit monogarmer Beziehung wünschen. Und natürlich als Familie zusammen wohnen.

Ohne Kinderwunsch bzw. nach abgeschlossener Familienplanung und halbwegs selbstständigen Kindern wird recht oft eine normale, sexuell exklusive Beziehung mit zwei Wohnungen gelebt. (LAT)
Zusammengezogen wird meist nur in Fallen, wenn es sich für beide anbietet und beide umziehen. (win-win-Situation). Oft ist dann eine eher große Wohnung bzw. ein Haus erforderlich.

Für mich gibt es entweder Sex ohne Verbindung oder eine feste Beziehung. Alles andere dazwischen kann und will ich nicht.

@****hh, ich glaube, dass es manchmal gut tut, sich Frust von der Seele zu reden bzw. zu schreiben.
Ich glaube aber, dass das von @*****eil angesprochene Problem auf einer anderen Ebene liegt.

Dem stimme ich zu.
Das Problem ist, wenn man gewählt hat, und allein ist, hat man eben keine Beziehungsform.
Man braucht die korrespondierenden Menschen, also die, die eine dazu passende Einstellung haben und (wichtig, und) bereit sind, eine wie auch immer geartete Beziehung einzugehen.

Und das finden des passenden Partners, ob für einen one-night-Stand, eine F+, eine langfristige Beziehung, eine Beziehung auf Zeit, ob monogam, offen, polyamor...
Das Problem ist schlicht, den / die passende / passenden Partner, Partnerin, Partnerinnen zu finden.

Deine Frage suggeriert, dass man sich da etwas aussucht, und dann anpasst.
Nach meinem Empfinden hat man ein Bedürfnis, und sucht danach, es zu befriedigen. Das zeigt Dein Beispiel schön, wenn geschrieben wurde, dass man etwas schon ausprobiert hat, das aber nicht reicht. Die Suchparameter werden geändert, mitunter eingeschränkt, wenn man weiß, was man nicht will / braucht.
Und dann braucht man eben Glück. Die Chancen, Glück zu haben, kann man optimieren. Wer nur auf dem Sofa sitzt, tut das Gegenteil davon. Aber Glück kann man nicht erzwingen.

Wer die Wahl hat, hat die Qual.
Und natürlich muss man sich nicht für etwas "ein für alle Mal, bis zum bitteren Ende" entscheiden.
Wer eine Entscheidung trifft, geht natürlich auch ein Risiko ein. Das Risiko eine schlechte Wahl getroffen zu haben. Aber wer die Entscheidung nicht trifft und lieber von allem ein bisschen hätte, brauch nicht auf den vollständig positiven Effekt der eigenen Entscheidung (die ausgeschlagen wurde) hoffen.
Mit "wasch mich, aber mach mich nicht nass" wird keiner sauber.
Möglichkeiten abwägen, um sich dann für etwas zu entscheiden und für diese Entscheidung einzustehen ist nicht jedermanns Sache. Leider.

Würde gerne die 10% hören, die nen lebensabschnittpartner suchen und fragen, wie sie das planen..
Weil sie wegziehen?
Nur im Sommer von Mai-September?
Zw 30 bis 33 dann kommt was Neues?


Denke die Option ist im 1. Punkt drin. Wer Liebe und Monogamie will, plant eigentlich nicht das Ende.. oder?
Ich bin Punkt 1.

Bin eine davon 😅
Meine Theorie ist
1 Partner zum Ausprobieren
1 Partner zum Familie gründen
1 Partner für nach der Familiengründung
1 Partner zum Alt werden
Menschen und Bedürfnisse ändern sich. Ein Partner für alles glaub ich nicht dran. Aber hintereinander so lange es eben hält.
Aber nur meine Meinung 😉

Meiner Erfahrung nach lässt sich der Gefühlsregler nicht einstellen.

Als ich voll monogam für immer leben wollte, konnte mein Liebster nicht die Finger von anderen lassen, also hab ich ihm den Laufpass gegeben. Der Nächste, der mir die ewige Liebe und Treue hielt, hielt mich auch gleichzeitig klein und kontrollierte oder beleidigte mich. Also wieder Trennung. Dann wollte ich Zeit alleine um mich neu zu sortieren, traf aber die Liebe meines Lebens. Zuletzt wollte ich einen ONS ausprobieren und jetzt bin ich in zwei Männer verschossen.

Ich habe das Planen aufgegeben. Es ist zwecklos.

Wenn ich mir so die letzten Jahrzehnte vor Augen führe und überlege wer mit wem welche "Beziehungskiste" hatte in meinem Umfeld, dann meine ich, es hat sich nichts geändert, außer dass es jetzt eine feinere begriffliche Diffenzierung gibt. Denglischer sind die Begriffe geworden. Und Frauen machen jetzt genau das, was Männer schon vor 30 Jahren wollten. Nämlich sich nicht auf etwas festlegen, was kaum funktioniert. Damit meine ich lebenslange Monogamie.

Ja, bin ganz bei dir, das Prinzip erschliesst sich mir völlig… nicht alles muss für immer halten.. wir verändern uns…aber wenn du morgen jemanden triffst, dann denkst du: der geht in 5 Jahren, weil die Phase dann vorbei ist?
Das war meine Frage..
also planst du die Phasen? Hans macht mir mit 21, 3 Kinder und wird dann von Josef abgelösst, wenn die Kinder volljährig sind?
Weil sonst kannst ja nicht gleichwertig sein wie die anderen Punkt

Ich bin poly, ich bin monogam, ich bin offen „veranlagt“
Aber wie bin ich Lebensphasen veranlagt?

Spannende Frage

Ich plane gar nichts. Keine Jahre, Phasen oder so.
Ich lege mich nur nicht bis zum Ende meines Lebens fest.
Vielleicht fällt auch eine Phase aus? Wer weiss das schon. Oder es kommen zwei oder drei dazwischen?
Warum haben manche 10 Beziehungen in ihrem Leben, kurze oder lange oder beides?
War sicher auch nicht geplant.
Man lernt sich kennen und dann schaut man ob man langfristig kompatibel ist oder nicht.
Meine aehe war vorbei als mein Kind 8 war.
Es passte nach 14 Jahren nicht mehr.

Es gibt mMn so bestimmte Jahre wo sich was ändert. Alle 7 Jahre ändern sich die Körperzellen einmal durch.
Bei mir kam mit 42 ein neuer Lebensabschnitt. Midlifechange. Andere haben dann ne Krise 😅

Ich bevorzuge polyamore Beziehungen.
Zur Zeit führe ich eine "Beziehung ohne Sex" mit einer Frau, die eine offene Beziehung führt, habe noch eine Freundschaft Plus mit einem Mann und Kontakt zu zwei Devoten.
Damit bin ich zur Zeit sehr zufrieden.

Ich würde dazu sagen, dass viele Frauen einfach keine Lust mehr drauf haben sich mehr Arbeit ins Haus zu holen.

Denn in den meisten Fällen haben die Frauen durch einen Mann (besonders, wenn man zusammen wohnt) mehr Arbeit, als wäre sie nur für sich alleine verantwortlich.

Das Prinzip "Mann = Ernähren und Frau = Hausfrau" ist hinfällig und Frau geht Arbeiten und hat dann den Großteil des Haushalts doch am Bein und zusätzlich eine zweite Person, die Wäsche, Dreck, dreckiges Geschirr etc verursacht, aber in vielen Fällen nicht als ihre Aufgabe ansieht weil "ich Wechsel ja die Reifen am Auto" oder "ich bohren alle 2 Jahre mal ein Loch in die Wand".
Zusätzlich sind gerade viele Männer Ü40 nicht bereit dazu an sich zu arbeiten. Sich auf emotionaler Ebene weiterzuentwickeln. Warum soll Frau sich das also antun?

Ich lebe Polyamor, gehe aber nur in Beziehungen, wenn sie mich bereichern und nicht, wenn ich zusätzliche Belastungen habe, die sich nicht wieder ausgleichen

Als Ex-Frau eines Mannes mit antisozialer Persönlichkeitsstörung bin ich inzwischen lieber allein als noch mal mit jemandem zusammen, die/der hinter verschlossener Tür täglich zum Astloch mutiert. Dass ich in meinem direkten Umfeld jahrzehntelang Bodyshaming ausgesetzt war, macht das Thema körperliche Nähe und Partnerschaft noch etwas komplizierter.

Meine erotischen Bedürfnisse stille ich seit Jahren in Handarbeit und bei SM-Treffen mit aktuell genau zwei Personen.

Die Zeit mit meinem Ex hat mich Genügsamkeit gelehrt, und deshalb kann ich mich damit zufrieden geben.

Für "selbstbestimmte, unabhängige Frauen" gibt es im heterosexuellen Kontext einfach nicht so viele Optionen auf eine "gleichwertige Beziehung auf Augenhöhe".

Die Zukunft kann ich nur begrenzt beeinflussen.
Ich kann mir Gedanken über die Zukunft machen, verschiedene Szenarien entwerfen und überlegen, wie ich damit umgehe, verschiedene Lösungen planen.
Ich kann mich mit Ängsten fertig machen. Von den verschiedenen Möglichkeiten treffen nicht alle zusammen ein, nicht einmal hintereinander, weil es eben vielfach alternative Möglichkeiten sind. Ich kann mir viel mehr Sorgen machen, als tatsächlich Probleme kommen.
Aber, ich kann immer Zweifeln, mir Sorgen machen, und mir damit das jetzt belasten.
Völlig blind in die Zukunft zu rauschen ist genau so unsinnig, wie zu versuchen, alle Unwägbarkeiten zu überdenken.
Ich freue mich, eine Beziehung mit Zukunft zu finden. Aber ich habe mir nicht vor, mir das jetzt durch Angst vor der Beziehung zu verderben.

@******_73
Genauso ist es.
Man kann so vieles im vorfeld zerdenken, abwägen und am Ende steht man allein da. Weil es kein passendes Gegenüber dazu gibt. Das ist ein Wunschbild was viele in ihrem Kopf haben. Aus Vergangenheit, negativen Erfahrungen usw.

Man lässt sich auf nichts mehr ein, denn es könnte ja wieder so passieren. Sich wiederholen. Verletzen.
So steht man sich selbst im Weg, auf der Bremse und ist nicht offen für die Welt.

Ich vermute, die meisten jungen Paare sind konservativer als man denkt. Hochzeit, Familie gründen, traditionelle Rollen. Später fängt sie wieder an zu arbeiten. War das bei irgendwem anders hier am Anfang? Alles weitere kommt doch erst später?! Wer gründet denn eine Familie auf polyamorer Basis? Ich glaube so gut wie keiner. Man hat noch ideale und keine Erfahrungen. Erst wenn der Alltag drückt und man nachdenklich wird sucht man andere Lösungen.

Es fing an, "kompliziert" zu werden, als Frauen unabhängig wurden. Punkt.
Dass der freie Wille der Frau "alles kompliziert" macht, ist übrigens einer der Gründe, warum es so lange dauerte, bis das Weibchen die gleichen Rechte hatte.

"Ich will keine richtige Beziehung mehr" ist nicht neu, das hat es immer schon gegeben, nur eben nicht so häufig und vor allem nicht bei "den Jüngeren".
Früher war man ein Leben lang verbunden, vor allem deshalb, weil die Frauen wirtschaftlich abhängig waren. Starb der Mann weg, blieben viele Frauen den Rest ihres Lebens allein, vor allem, wenn sie schon älter war und die Witwenrente höher als das, was ein "Neuer" nach Hause bringen konnte.
Sie hatten also die Wahl und haben sich GEGEN einen neuen Mann entschieden.

Dafür gibt es mehrere Gründe, einer davon ist genau das, was heute auch die jüngeren Frauen sagen - sie WOLLEN keinen Mann mehr, der mehr Arbeit macht, als Genuss zu bringen.

Und genau das war es auch, was ich mir sagte, als meine letzte Beziehung gescheitert war. Da war ich 42 Jahre alt und hatte einfach keine Lust mehr auf eine feste Beziehung und den ganzen Hassle damit.
Ich wollte Sex, aber über den Rest meines Lebens komplett selbst bestimmen.

Heute lebe ich in einer Fernbeziehung, deren Entwicklung ausschließlich an meine Gefühle und an nichts anderes geknüpft ist. Jeder hat sein eigenes Reich, sein eigenes Leben.
Dass wir aber eigentlich einander näher sein wollen, die Entfernung zunehmend schmerzhafter wird, ist für mich ein Luxusproblem.

Das ist eine interessante Formulierung: der Mann soll also Genuß bringen.

Also deshalb führe ich keine Beziehung.