Lust und Leidenschaft nach langjähriger Ehe?

mit Deinem Problem. Ich erkenne in dem was Du da schreibst genau auch meine Situation wieder. Nun bin ich keine Frau aber eventuell hilft Dir meine Erfahrung ein wenig. Mir ist ebenso aufgestoßen das meine bessere Hälfte mit der Zeit immer bedürfnisloser wurde und unser Schlafzimmer ist mittlerweile ein ziemlich toter Raum.
Auch ich möchte meine Frau nicht verletzen weil unsere Ehe ansonsten recht gut funktioniert. Alle Gespräche mit ihr haben nichts genutzt, sie zappt sogar weiter wenn im TV mal ne erotische Szene bei nem Film zu sehen ist.
Um sie nun nicht zu Dingen zu nötigen die ihr Unbehagen bereiten, lebe ich meine Bedürfnisse mit einer anderen süssen, lieben und liebesbedürftigen Frau aus. Ich reibe es meiner Frau nicht unter die Nase, will sie auch schützen und nicht demütigen. Es ist ein Spagat aber bislang haben alle Beteiligten davon einen Vorteil.
Ich kann an dieser Stelle wie schon so oft vorab in anderen Beiträgen nur auf Anne West verweisen. Lies mal was sie so geschrieben hat und Deine Einstellung zu den Dingen wird sich wandeln. Sie geht recht unverkrampft mit diesem Problem um. Ich jetzt auch.

Das beantwortet nun gar nicht Deine Frage, sorry aber es ist eine Alternative Dein Problem zu lösen.

Beste Grüße

Guten Abend Paulchen,

Meine Bedürfnisse auszuleben habe ich ja eine Zeit lang favorisiert, fühle mich aber nicht wirklich besser dabei.
Selbst wenn meine Leidenschaft für den Moment befriedigt ist, bleibt mir mein schlechtes Gewissen meiner Frau gegenüber.
Als dauerhafte Lösung kann es also nicht in Frage kommen.

Ich suche den berühmt- berüchtigten Königsweg und möchte meiner Frau die Lust an der Leidenschaft wiedergeben bzw. näherbringen.

Der Lustgewinn für uns beide wäre meiner Ansicht nach auch eine zusätzliche Qualität für unsere Ehe. ...und für unsere Liebe sowieso!

Mir stellt sich nur immer wieder die Frage wie ich das bewerkstelligen könnte.

Trotzdem noch einmal danke für Deinen Beitrag und Deinen Literaturtip.
Werde mir mal ansehen was die gute Ann geschrieben hat.

LG, Martin

Ich denke mal mein Mann war genau in Deiner Lage bis zum letzten Jahr. Das waren dann 4 Jahre nach der letzten Schwangerschaft. Die Schwangerschaften selber waren immer sehr gut - für ihn manchmal auch zu gut. Vor den Kindern war auch alles so weit in Ordnung, aber wirklich richtig guten Sex haben wir erst seit letztem Jahr.

Die Kinder und auch die Pille hat vieles in Sachen Sex kaputt gemacht. Streß und die Hormone. Jetzt ist er sterilisiert und ich muß mir um eine eventuelle Schwangerschaft keine Gedanken mehr machen.

Irgendwie - ich weiß es selber wirklich nicht so genau - hat es klick gemacht und plötzlich war die Sache wieder interessant für mich. Kann dir leider nicht sagen warum. Die Pille hatte ich schon über 2 Jahre nicht mehr genommen - ob die Nachwirkungen noch so lange angehalten haben, ob es der Streß war, ob sich im Körper was getan hat? Ich weiß es nicht.

Da gab es Anfang dieses Jahres noch 2 Situationen, durch die ich darauf aufmerksam gemacht wurde, dass ich doch noch sehr an meinem Leben hänge und dass ich, wenn es morgen vorbei sein würde ich heute anders leben wollte - alles im Rahmen aber ich möchte es genießen.

Und irgendwie haben auch diese beiden Situationen noch dazu beigetragen, das meine Einstellung anders geworden ist ...

Hättest du mir vor 1 1/2 Jahren erzählt ich würde heute hier einem Mann so etwas schreiben - ich hätte dich ausgelacht! Und heute ...

Du siehst - es hat sich was getan, aber ich kann dir nicht sagen warum es passiert ist. Es ist geil so, wie es jetzt ist. Ich fühle mich viel besser als vorher, aber ein Rezept kann ich dir leider nicht dafür geben.

Nimmt deine Frau die Pille - lies mal in den Threads darüber. Pillen können ein großer Hemmer sein!

Hat deine Frau viel Streß? Gib ihr Auszeiten - ein schönes Bad - geh du mit den Kindern raus und lass ihr Zeit - Kosmetiksalon - Sonnenstudio.

Schenk ihr mal ein paar nette Dessous - denn frau fühlt sich so, wie sie aussieht! Sexy fühlen kann man sich nur in sexy Kleidung!

...nein, die Pille nimmt sie schon seit einigen Jahren nicht mehr - sie verhütet mittels Spirale.
Sie ist eine kerngesunde Frau und voller Energie.
Beruflich ist zwar einiges an Stress immer mal wieder vorhanden aber sie bekommt auch ihre Auszeiten und Wellnesspausen, will aber auf ihre Teilzeit nicht verzichten.
Ich hatte ja schon geschrieben, dass ich sie sehr oft streichle und massiere, ich zeige und sage ihr wie sehr ich sie liebe, schenke ihr Blumen und Dessous oder auch Gutscheine für die Wellnessfarm. Aber die Dessous beispielsweise hängen nur im Schrank...
Ich habe das Gefühl, dass da einiges an Phantasien in ihrem Hinterkopf ist, aber darauf angesprochen das auch mal zu artikulieren, hat sie bisher immer das Gespräch durch schweigen beendet.
Nur einmal hat sie geantwortet:"Träume sind Schäume..."
Wenn sie meine Nähe sucht fragt sie nur:"Darf ich in Deine Arme?"
Mittels Dirty Talk zu sagen wonach ihr gerade der Sinn steht, ist für sie unvorstellbar.(...und bleibt für mich ein Wunschtraum)


Liebe biwipigi(w),
wenn Du mir sagen könntest wie Du diesen Schritt hinbekommen hast, dann wäre das wahrscheinlich meines Rätsels Lösung.

Ganz lieben Dank,

Martin

ich kenne diese situation von der anderen Seite.

leider ist es bei uns so, das mein Partner zu viel streß hat.

Ich glaube man sollte es erst mit gesprächen versuchen oder mal ein anderes Ambiente. vielleicht mit düften arbeiten, um die Lust zu steigern. ich weiß nicht, ist deine Freundin verkampft, vielleicht kann sie nicht abschalten.
ich glaube liebe und sex sind nicht das gleiche,weil man manchmal andere Bedürfnisse hat.

lg

An unserer Libido im eigendlichen Sinne kann es ja auch nicht liegen.
Wir haben ja relativ häufig Sex und er ist auch immer sehr schön, verläuft aber eben immer nach den gleichen Mustern und ist inzwischen nicht mehr aufregend, geschweige denn leidenschaftlich.

Liebe Grüße,

Martin

Hallo Martin

bin auch schon langem mit meiner Partnerin zusammen und bei uns war es ähnlich...zu viel Routine..es wird mechanisch und langweillig.

Seit einigen Jahren praktizieren wir ein relativ offene Beziehung, das gab uns neuen Schwung. Was ich bei anderen Frauen hole oder "lerne" bringe ich ein. Es ist bei uns wieder viel spannender als früher.

Aber es ist nicht so, dass wir einander erzählen was wir am Laufen haben oder auch nicht. Was man oder Frau nicht weiss macht auch nicht heiss...

Ich kann mir immer weniger vorstellen, dass ewige Treue das gelbe vom Ei sein soll. Viele Paare trennen sich, weil sie sich zuwenig freiheiten zugestehen....

...das Schicksal hat mir ja eine Frau in die Arme getrieben mit der ich das einige Zeit praktiziert habe.
Wirklich gut gefühlt habe ich mich aber immer nur für den Augenblick.

Lernen brauche ich, glaube ich, nicht mehr viel. Dafür habe ich mich in früheren Jahren viel zu sehr ausgetobt.
Neuen Erfahrungen gegenüber bin ich aber in aller Regel aufgeschlossen.

Ich möchte meine Leidenschaft in allen "annehmbaren" Facetten mit meiner Frau ausleben können.
Mit ihr, nicht mit anderen - das könnte ich jederzeit.

Liebe Grüsse,

Martin

wenn ich das jetzt korrekt verstanden hab, war sie ja wohl noch nie so der bringer im bett...?

liegt dein 'verlangen' nach mehr leidenschaft vielleicht gar nicht in den jahren eurer partnerschaft etc. begründet, sondern darin, dass du ÜBERHAUPT mal was anderes erleben/spüren/ausleben möchtest?

nein, ich meine das nicht despektierlich. ich selbst bin ja ein mensch, dem erfüllender sex in einer partnerschaft extrem wichtig ist. nicht ALLES, aber eben unverzichtbar. ansonsten muss ich das wort 'partnerschaft' neu resp. anders definieren.

und einen 'rat' gebe ich jetzt mal lieber nicht ab - sonst werde ich hier wieder gesteinigt...

mit liebem gruß,
p.

Naja, sagen wir es mal so:
Ich habe in meinem "noch jungen" Leben wohl mehr gesehen, erfahren und wohl auch schätzen gelernt als meine Frau.
Aber ich bin wohl auch der leidenschaftlichere Part von uns beiden.
Sie ist halt sehr ruhig und passiv, was für sich genommen ja noch nicht einmal so schlimm wäre, aber sie formuliert nicht einmal ihre Wünsche.

Sie würde auch so ihre Befriedigung finden und das wäre in Ordnung.

"In Ordnung" hat mir in meinem Leben noch nie dauerhaft gereicht!

...und "in Ordnung" ist es gerade für mich eben nicht.


Wenn Du einen brauchbaren Rat für mich hast, dann wäre ich Dir auch sehr dankbar wenn Du dich mir mitteilen würdest.
Ganz egal wieviele Steine andere schon in der Hand haben mögen.

Liebe Grüße,

Martin

ich kann dir gerne meine sichtweise darlegen, natürlich. und ich kann dir mitteilen, was ICH tun würde. aber das mach ich in einer persönlichen mail an dich.

ich werde dir keine 'hilfestellung', keinen 'rat' als solchen geben können (und auch nicht WOLLEN), sondern nur meinen standpunkt darlegen.

hobby-psychologen mit super-ratschlägen, die alles wissen, kennen, erlebt haben und geil finden, hat's hier schon reichlich...

(oh, da liegen die steine ja schon... )

Ja, da gebe ich Dir uneingeschränkt Recht.

Aber in meiner Lage bin ich für jeden gut gemeinten Ratschlag und Standpunkt dankbar.

Ich suche nur den Königsweg - alles andere nehme ich als freundliche Anteilnahme.

Im Übrigen bin ich der allerletzte der die Steine auch wirft, die er findet!


Liebe Grüße,

Martin

comme vous voulez, monsieur...

ich mail dir gleich.

Hab da doch noch mal drüber nachgedacht - hat mir ja irgendwie keine Ruhe gelassen.

Und die naheliegendsten Dinge vergißt man so oft ... es ist ja im letzten Jahr viel besser geworden - ein Grund könnte auch sein, dass mein Partner mir quasi ein "bekannt"-gehen erlaubt.

Wir hatten uns hier mal so unterhalten, wer das so in Frage kommen könnte - einfach nur so - eigentlich war es zunächst nur ein Spaß gewesen! Und dann hat mein Partner mir gesagt, dann tue es doch - solange es unsere Partnerschaft nicht zerstört! Mein Partner hat es sogar schon mal öffentlich zu jemandem gesagt - nach dem Motto, wenn ich es auch wollte dann hätte er nichts dagegen.

Und dann habe ich den Schritt gewagt. Flirten und anmachen, ein bischen "Raubritter" spielen mögen Frauen auch. Bisher ist nicht wirklich was passiert aber die chats und so waren schon ein heißes Spiel - und haben auch unserer Partnerschaft reich gemacht.

Es ist vielleicht ähnlich wie bei bafana - vielleicht müßtet Ihr Euch gegenseitig mehr Freiheiten geben - obwohl bei uns habe nur ich abgesteckte Freiheiten und Er nicht!

Das Problem ist nur - wird Euere Partnerschaft das aushalten?

Die Gefühle, die frau dabei entwickelt sind schon nicht ohne. Frauen und Sex ist eh eine ganz andere Schiene als Männer und Sex. Bei Frauen ist es immer ein bischen mehr! Es darf nur nicht zu viel sein, sonst stehst du hinterher allein da - gerade so viel, dass es bereichert und nichts kaputt machen kann.

Aber auch daran muß deine Frau Spaß haben und es wollen! Der neue Spaß soll nur die eigene Beziehung bereichern und nicht zu viel Eigendynamik entwickeln - eine ziemliche Gradwanderung!

Hallo Martin!
Ich werde leider keinen Rat liefern können und somit dir nicht weiterhelfen.
Das eigentlich gefährliche ist, daß ihr beide nicht unglücklich seid, jedoch deine Frau zufrieden und du unzufrieden bist und das ist besonders schwierig.
Diese Situation stellt sich bei vielen langjährigen Partnerschaften ein.
Ich zitiere hierbei viele andere Clubmitglieder welche bei anderen Themen grundsätzlich sagen: keine Vorwürfe und ihr schonend wie möglich sagen, daß es dein größter Wunsch ist etwas mehr Lust und Leidenschaft in eurem Sexualleben zu haben. Wenn sie dann versteht wie wichtig das für dich ist, sollte sie zumindest, versuchen einen Kompromiss zu finden, allerdings wird dies sehr viel Zeit und Geduld beanspruchen und dann wahrscheinlich nur ein wenig von deinen Wünschen entsprechen. Wie ich das so raushöre, ist sie eher etwas gehemmt, was auch am Elternhaus liegen könnte. Ich meine damit das es nicht zu unterschätzen ist wie man erzogen wurde, wie das gesamte Umfeld war. Ich sage nur das Wort Religion. Ich hatte vor vielen vielen Jahren eine kurze Beziehung, total verknallt, aber im Bett stellte sich heraus, da geht kaum etwas, weil sie streng katolisch erzogen war und über viele Hürden nicht drüber kam. Das war für mich dann so hemmend, das ich dann auch schnell Schluss machte.
Liebe macht blind. Das gilt vorallem für die Zeit in der man total verliebt ist.
Später, die Liebe hat eine ganz andere Qualität bekommen, kommen auf einmal ganz unerklärlich Eigenschaften wieder vor, gegen die man schwer ankommt, weil man es manchmal auch garnicht erklären kann.
Schade das ich nicht wirklich helfen kann. Ich wünsche euch beiden, alles Gute. Vielleicht kannst du ihr es irgendwie erklären und sie versteht divh etwas besser. Grüße aus Berlin

Ja, das Problem ist wirklich, dass wir Frauen mit ganz wenig zufrieden sein können. Wir sehen das "Leid" des anderen auch nicht so sehr!

Wir hatten auch eine ganze Zeit "normalen" Sex - hauptsache ihm gefällt es. Orgasmus bei mir mußte auch nicht sein - hauptsache schnell vorbei - und die Sache mit dem dabei Fernsehen oder auf die Uhr schauen ist auch eine Tatsache - das gebe ich offen zu!

Aber wenn frau dabei keine Lust oder Spaß empfindet, warum sollte sie es denn dann toll finden oder es ihr Spaß machen? Hat sie eigentlich einen Orgasmus? Ja, er muß nicht immer sein, aber es trägt schon gut zur Lust bei wenn es einen gibt.

Da muß schon ein wenig Pepp rein, sonst wird´s nicht wieder werden.

Hast du schon mal versucht dich ihr gegenüber zu verweigern. So dass sie auf dich zukommt, wenn sie wirklich Sex will! Auch dann ruhig ein paar mal verweigern, damit sie richtig heiß wird. (mmmh, das kann unter Umständen dann schon mal 1 - 2 Monate dauern!) Aber dann ...

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Ich wüßte auch nicht, warum wir hier nicht offen ein paar Tipps geben sollten! Wenn ich andere Threads lese, dann profitiere ich doch auch davon. Ich muß ja nicht jeden Tipp in die Tat umsetzten aber von dem was paßt mit etwas eigenem vermischt - gibt es vielleicht den richtigen Cocktail!

@*****igi
Danke, dass Du dir um meinetwillen noch einmal Dein Hirn zermartert hast!
Aber das ist schon wirklich eine arge Gratwanderung.
Ich könnte im Moment noch nicht einmal sagen, ob ich mich so tol(l)erant verhalten könnte wie es Dein Partner getan hat. Geradezu generös!
Zu einer offenen Beziehung, die ich ja dann tolerieren würde, bin ich wohl noch nicht bereit.

Aber danke! Das alles sind Anregungen für mich, die ich vielleicht irgendwann in Erwägung ziehen muss.


@*****sel

Du hast es genau erfasst!

Gehemmt ist der richtige Ausdruck.
Sie scheitert aber wohl nicht an ihrer Erziehung, als eher an ihrem eigenen Anspruch.


Liebe Grüße,

Martin

...ich spüre wenn eine Frau feu... äh, erregt wird.
Jedesmal gaaanz langsam bei der Massage und das so lange bis sie beinahe darum bettelt einen Orgasmus bekommen zu dürfen.
Das ist dann der schon erwähnte Quickie.
Aber sie würde sich wohl eher die Zunge abbeißen oder ganz auf Sex verzichten, als mich aufzufordern sie endlich richtig zu fi....
Da ist sie wohl zu sehr gehemmt - aus welchem Grund auch immer.

Mich ihr zu verweigern würde ich nicht übers Herz bringen, schon aus reinem Egoismus nicht.
Außerdem könnte dieser Schuß wirklich nach hinten losgehen.
Ich habe bereits die leidvolle Erfahrung machen müssen, zu erfahren wie lange meine Frau gänzlich und klaglos ohne Sex auskommen kann.
Nie wieder!

Liebe Grüße,

Martin

Mir ging es in meiner Ehe ähnlich. An Anfang war der Sex ok, aber nicht berauschend. Nachdem zwei Kinder kamen, wurde er immer seltener und schließlich hat er ganz aufgehört. Die Ehe war beendet, als sie sich in ihren Chef verliebt hatte, der 10 Jahre jünger war und ich dahinter kam.

Ich glaube, fremd gehen hilft nicht, da es immer Konsequenzen für die Beziehung hat. Man verhält sich anders. In meiner Ehe hat auch einfach der Respekt gefehlt, auf beiden Seiten. Wir haben praktisch alles getrennt gemacht und ich war auch noch stolz darauf, dass wir unseren Tagesablauf mit den Kindern in den Griff bekommen haben. Mein Fehler war dabei, dass ich wahrscheinlich zu brav war. Ich hätte viel stärker zu meinen Bedürfnissen stehen und Verletzungen thematisieren müssen. Und auch Konsequenzen ziehen müssen. Kein Zurückziehen in den Schmollwinkel oder Flucht in die eigenen Hobbys. Im alleräußersten Fall auch eine Trennung (evtl. zeitweise) vorschlagen ! Basis ist der beiderseitige Wunsch nach einer gemeinsamen Ehe. Aber selbst wenn sie im Augenblick noch nicht darauf eingeht, kannst Du trotzdem viel tun. Von Susan Page gibt es ein Buch mit dem Titel "Jetzt mache ich uns glücklich", in dem sie viele interessante Aspekte beschreibt. Ich glaube es ist wieder als Taschenbuch erhältlich. Ein Fazit, dass ich daraus gezogen habe war, dass ich selber eine ganz feste Meinung zu meiner Beziehung haben muss und dann alles dafür tue. Das heißt nicht automatisch ihr alles Recht zu machen. Schärfe durch Dein eigenes Profil durch eigene Entscheidungen und Haltungen dazu. Fremd gehen ist sicher adas Falscheste. Es geht nicht um sexuelle Befriedigung. Wenn Du/Ihr Eure wieder Ehe flott mach(s)t, kommt die sexuelle Befriedigung von alleine. Ich habe es in meiner Beziehung nach der Ehe erlebt. Selbst eine von meiner Freundin ausgesprochenen Trennung (aus Ängsten), war durch ein entschlossenes Handel meinerseits nicht nur einzurenken, sodern wurde sogar besser denn je.

Mein Vorschlag: Mache ihr klar, dass Du nicht auf die Ehe mit ihr verzichten willst, verbringe Zeit mit ihr, rede mit ihr. Frage sie, ob sie noch die Ehe will oder lieber alleine leben (mit oder ohne Kinder) will. Führe keine Affäre nebenbei. Sage ihr, was Du Dir für die Zukunft vorstellst. Sage "ich" statt "man", sprich von Deinen Gefühlen Deinen Bedürfnissen. Frage wie sie sich die Zukunft vorstellt.

In unserer Gesellschaft ist das Verzichten auf etwas nicht mehr salonfähig. Wir müssen immer alles sofort haben. Ich habe gelernt, dass ich mit vorübergehenden Verzicht, viel mehr erreicht habe, als es jemals sonst möglich gewesen wäre. Ich bin ein glücklicher Mensch dabei geworden. Die Ehe scheint ein Ort der Einschränkung zu sein, aber es kann ein Ort sein, in dem man sich viel mehr verwirklichen kann, als man glaubt.

Meine Meinung ...

Ich wünsche Dir alles Gute

Jürgen

... als sich keine Kinder einstellten und wir mit der berühmten Kreuzchenliste zum Arzt kommen mussten - wann hatten Sie Verkehr? - eine für sie einfache Lösung: Sie machte einfach pro Woche noch ein paar extra rein. Effektiv hatten wir wenn es hoch kam 1 x (einmal) Alibisex. See the problem? Dann später während 10 Jahren NULL - und ich meine Null.

Nicht sehr aufmunternd.
Man verzeihe mir, dass ich 'ES' zwischendurch nicht durch die Rippen schwitzte.
Dies ist keine Klage! Nur eine Erfahrung.

Danke Jürgen,

diesen Beitrag muß ich erst einmal sacken lassen!

Aber ich gebe Dir Recht, wie es scheint ist eine Affäre kein probates Mittel.
Vor allem dann nicht, wenn beide Partner diese Ehe wollen und hinter ihr stehen.

Es stellt sich nur weiterhin die Frage nach einem praktikablen Zugang zu mehr Leidenschaft, besonders wenn ein Partner nicht einmal darüber reden will.


Liebe Grüße,

Martin

haben die selbe Erfahrung in ihrer Beziehung gemacht, du bist nicht allein. Ich halte es wie Paulchen59: eine diskrete Zweitbeziehung, um die fehlende Komponente hinzuzufuegen. Anscheinend ist bei dir der Leidensdruck noch nicht gross genug, bzw. du leidest selber noch an anerzogenen Skrupeln.

Vergiss die Zeitungsratgeber-Tipps a la "rede mit ihr, dann wird das schon". Das hast du getan, und es ist schlimmer geworden. Warum sollte deine Frau was aendern, ihr ist die Entwicklung ja recht. Wenn deine Frau absolut keinen Rosenkohl oder kein Felsklettern mag, wirst du das durch Verstaendnis, Geduld und Diskussionen nicht aendern koennen, und Sex ist bedeutender - da klappt das erst recht nicht. Auch die Sache mit der Verweigerung brauchst du nicht versuchen, deine Frau haelt das prima fuer den Rest ihres Lebens aus.

Also werd etwas lockerer. Such dir eine DISKRETE Affaere. Vielleicht ist deine Frau im Stillen ja sogar froh, wenn sie ihre Ruhe "davor" hat, solange sie nicht "offiziell" Kenntnis nehmen muss (war das klar?). Tipp: die Frau sollte ueber 40 sein, die juengeren hoffen noch auf die Ewige Liebe mit dem Ritter auf dem Weissen Pferd. Und: hier bist du dafuer falsch.

Steht sie auch wirklich dahinter ? Ich habe den Eindruck, dass viele Ehen in der Zeit nach der Geburt von Kindern in ein tiefes Loch fallen. Das Paar ist sehr mit anderen Dingen beschäftigt, müde, ausgelaugt etc. Sie nehmen sich nicht die notwendige Zeit füreinander. Nach einigen Jahren haben sie sich aus den Augen verloren. Und dann die Frage: "War das schon alles ?" Manch eine(r) sucht sich eben dann sein Abenteuer oder eine neue Beziehung, statt sich auf den vermeintlich beschwerlichen Weg zu machen seine Ehe/Beziehung zu richten. Meine Frau hat sich damals ihren eigenen Weg gesucht, sich mir vollkommen entzogen. Ich war zur Zeit meiner Ehe vollkommen blind, habe mir eingeredet, dass die Ehe eben so ist. Habe mich vollkommen verbogen und aufgegeben. Heute sehe ich, wie blind ich war. Ich wollte nie eine Ehe mit einer Gespielin nebenbei führen. Für viele scheint das ja eine Lösung zu sein. Ich glaube nicht daran. Ich denke, es macht nicht wirklich zufrieden. Es hilft aber auch kein kein Softie-Gerede, dem stimme ich zu. Stehe zu Dir und zu Deinen Bedürfnissen. Fehlender Sex ist nicht die Ursache und kein Heilmittel in einer maroden Beziehung. Es ist ein Symptom für fehlende Nähe.

Mein Standpunkt ist, dass ich eine innige Beziehung führen möchte, aber nicht um jeden Preis. Das klingt egoistischer, als es ist. Es heißt *nicht*, dass ich meine Bedürfnisse befriedigt werden müssen. Zuerst muss mich will ich mich ganz einbringen, an den Anderen zuerst denken. Aber wenn ich mich dafür aufgeben muss, hat eine Beziehung keine Chance. Es ist halt ein Unterschied, ob ich neben oder mit jemanden lebe. Manchmal muss man einfach entschlossen vorangehen. Damit habe ich meine Freundin mitgerissen. Ich habe ihr kein Schlupfloch gelassen. In meiner jetzigen Beziehung hat das sehr geholfen. Es war der Anfang für unser gemeinsames Fundament. In meiner Ehe war ich zu zaghaft, zu vorsichtig. Trennung kam wegen der Kinder nicht in Frage. Aber es war der direkte Weg dorthin.

Handeln statt warten.

... meine Meinung ...

Viele Grüße
Jürgen

Schön ist es zu lesen, das Männer auch mal an einer Beziehung arbeiten wollen. Ich bin in einer 8jährigen Beziehung. Und brachte einen Sohn drei monate nach unserem kennenlernen auf die welt. Vorher hatten wir die ganze Nacht sex.Danach 6 Jahre überhaupt keinen mehr.
Hatte auch keine Lust darauf, und er anscheindend auch nicht. Rausgeschwitzt oder fremdgegangen? Ich kann es nur von mir sicher sagen, rausgeschwitzt.
Über die Beziehung viel geredet und bla bla, aber es wurde nicht besser.
Dazu kam auch noch sein Burn-out und seine Tabletten und dann ging sowieso nix mehr.Ich wurde 30 und dann brauchte ich sex. Und ich brauchte viel sex. Blos mit wem?Brachte meinen Freund höchstens einmal im monat dazu.Jetzt leben wir eher nebeneinander als miteinander und
ich hab mich damit abgefunden. und zum sex? naja, bin ja hier,gg
wie das weitergehen soll, weiß ich noch nicht, aber ich würd gern mit ihm wieder eine normale Beziehung führen. Aber ich will nicht allein daran arbeiten. Und von ihm kommt nichts.
Drum binich froh, das es noch männer gibt, die daran arbeiten wollen.