Kontakte knüpfen als Mann in offener Beziehung - Tipps?

Ich also Mann in einer offenen Beziehung kann nur ganz klar sagen: ja, funktioniert super!

In meinen ersten Joy-Jahren bis 2014 war ich nur gemeinsam mit meiner Frau und unserem Paarprofil unterwegs. Wir haben anfangs Paare und Männer gedatet - aber mit der Zeit stellte sich auch heraus, dass BDSM für mich eine immer größere Rolle spielte und damit konnte (und kann) meine Frau nichts anfangen. Noch dazu haben ihr die gemeinsamen damaligen Dates zwar Spaß gemacht, aber letztlich hat sie ihre Freude daraus gezogen, dass es mich kickte.

Es ging dann von ihr aus, dass ich mich doch einfach mal alleine nach Frauen umschauen sollte, die auch BDSM mögen. Anfangs habe ich das mit dem Paarprofil gemacht - hat nicht wirklich funktioniert, was ich auch verstehen kann: ich meine, es wirkt ja auch "schräg" den Deckmantel des Paarprofils zu nutzen und dann zu sagen, ich suche alleine. Die damals angeschriebenen Frauen waren skeptisch, was ich heute auch gut verstehen kann.

Also habe ich 2014 dieses Soloprofil hier angelegt und seitdem kann ich mich nicht beschweren. Natürlich muss man sich im Klaren sein, dass man Zeit, Mühe und echtes Interesse zeigen muss, ansonsten wird es nichts. Und ja - natürlich gibt es mal Momente voller Frust, weil man viel (und auch inhaltlich gut) anschreibt und so gar nichts zurückkommen will (oder maximal ein Korb). Ja, in den meisten Fällen kamen die Körbe durch meine bestehende Beziehung. Dennoch ist es mir sehr wichtig, das direkt im Profil zu benennen - einerseits hat es meine Frau nicht verdient, dass ich sie verheimliche, andererseits will ich eine neue Bekanntschaft nicht auf einer Lüge aufbauen.

Und Fakt ist auch, jede Person hier im Joyclub hat das Recht zu sagen, dass der Mensch gegenüber nicht passt. Ich dachte oft, es könnte gut passen - aber wenn die Frau mich nicht kennenlernen will, habe ich das zu akzeptieren und gut ist. Wenn man aber einfach dran bleibt, nicht auf den "Jammertrip" kommt (der wird nie funktionieren ), es entspannt angeht und locker bleibt, dann wird man irgendwann auch fündig.

Ich bin sogar froh als Mann hier sein zu können, weil ich es sehr viel einfacher finde im Vergleich zu einer Frau. Ja, ich muss erstmal viel Zeit investieren, aber kann gezielt die Frauen anschreiben, die mich neugierig machen. Als Frau wäre ich nur maximal frustriert bei dem ganzen Müll im Posteingang und würde schnell die Lust verlieren. Denn nur weil man viel Post bekommt, bedeutet das erstmal gar nichts. Ich sehe mich als ganz normalen Typen, mit dem "Manko" verheiratet zu sein und dennoch habe ich keine Probleme hier eine Frau kennenzulernen. Wenn ich das will, schaffe ich das auch - war bisher immer so! Und ich habe hier schon dutzende Frauen persönlich kennengelernt. In der letzten Zeit weniger, weil mein Fokus inzwischen auf langfristigen Bindungen liegt - somit hatte ich über den Joy auch drei längere D/s-Beziehungen.

Was eben wichtig ist: ich lasse mir Zeit, ich nerve nicht, ich zeige echtes Interesse, bin absolut ehrlich und lasse es die jeweilige Frau auch spüren, dass ich keine Spielchen spielen will. Unterm Strich ist der Joy für mich die perfekte Plattformen - alle Frauen habe ich ausnahmslos hier kennengelernt und ausschließlich über den Weg, dass ich sie angeschrieben habe. Ich lese zwar im Forum häufig, dass das als Mann eh nicht funktioniert, aber was mich betrifft, kann ich das nur vehement verneinen.

Letztlich muss natürlich jeder den eigenen Weg finden - aber man muss sich immer im Klaren sein: einen passenden Menschen zu finden, bedeutet das ernsthafte Investieren von Zeit, Aufmerksamkeit und echtem Interesse. Das ist im "echten Leben" so und hier auch nicht anders. Nur weil sich eine Person auf einer erotischen Plattform bewegt, heißt es nicht, dass sie billig angesprochen und direkt flachgelegt werden will (jedenfalls scheint das oftmals der Weg vieler Männer zu sein ). Ich persönlich möchte eine Frau erstmal als Mensch kennenlernen - und wenn es diesbezüglich harmoniert, können ganz viele Dinge passieren. Auf spontanen Sex bin ich allerdings nicht aus und das mache ich auch ganz klar deutlich. Ich kann nur sagen: für mich funktioniert mein Weg bestens.

naja es kommt wohl drauf an wofür du eine Frau suchst.
Eine Solofrau hat ja wenig von dir da du nicht besuchbar bist und deine Familie Termin mässig immer vorgeht, damit fällt schonmal alles spontane aus.
Als Clubbegleitung wäre es noch okay, da kannst du die Kontakte im Club knüpfen oder ein Date setzen.
Ansonsten würde ich es bei den "Hausfreund oder zweiter Mann gesucht", versuchen, das dürfte noch die größte Chance besitzen.

Einfach so? Ohne Datengesuch? Da würdest du von uns auch ein nein bekommen.

Du suchst eine feste "Geliebte"? Oder was ganz genau?

Ich bin Single und nicht auf der Suche nach einer festen Beziehung.
Trotzdem werde ich regelmäßig von Männern in (offener) Beziehung angeschrieben.
Mein Interesse daran liegt bei exakt null.
Was soll mir das bringen?
Einen Mann, der weder wirklich verfügbar noch spontan ist und bei dem ich mich nach seinem bestehenden Leben richten darf?
Bei der großen Auswahl an attraktiven Solomännern verzichte ich dankend auf dieses Konstrukt.

Ich hatte im tv 📺 mal eine Reportage gesehen, dort wurde ein Paar mit der Kamera begleitet das sich geöffnet hatte, die Initiative dazu ging wohl von der Frau aus, beide sprachen davon das sie es toll fanden, er auch die alle Freiheiten hat wenn er aus geht. Dann ging sie aus der Tür zu ihrem Date, später wurde er mit Kumpels an einer Bar gezeigt, wo die jungs aber alle nicht von Damen beachtet wurden. Wem man es seiner Partnerin die Abwechslung von Herzen gönnt ist alle gut, wer aber denkt der männliche Teil einer offen Beziehung hätte gleiche Chancen, lebt wahrscheinlich in einer anderen Realität

Ich sag mal so: wenn man etwas für sich selbst beschlossen hat, heisst das ja nicht automatisch, dass man mit diesem Beschluss sofort andere (willige Menschen) findet, die nur darauf gewartet haben. Die erhoffte Attraktivität des von dir beschriebenen Konstrukts ist aus meiner Erfahrung einfach nicht unfassbar riesig.

Für mich persönlich ist das Gebilde "Abenteuer mit einem gebundenen Mann erleben" so dermaßen out of scope (Details bei Interesse: Homepage "Beziehungsstatus?" von lynette), das glaubst du gar nicht

Was mich an deinem Text wenig begeistert, ist die zwar nicht vordergründig formulierte, aber dennoch lesbare Bedürftigkeit. Im englischen ist das ein bissl charmanter ausgedrückt mit Neediness, klingt nicht ganz so schroff, meint aber das Gleiche.

Die Botschaft für mich ist: jetzt haben wir unsere Beziehung geöffnet, aber niemand will.

Ich selbst bin weder Abenteuerspielplatz noch Wunscherfüllerin. Denn über allem steht der Slogan: 'was tut es für mich'. Und da sehe ich in den seltensten Konstellationen etwas, von dem ich sagen würde, dass mich das in irgendeiner Weise so bedeutsam erfüllt, abholt oder intensiv beschäftigt, dass es ein Goodie werden könnte. Mit meiner F+ und seiner Frau und deren F+ treffen, um zu viert noch mehr Abenteuer zu erleben, ist in meinem Kosmos zB. auf der Attraktivitätsskala einer Vorstellung bei ca. minus 95, um die von dir beschriebene Szene aufzugreifen.

@****ni hat das Gebilde und auch seine Vorgehensweisen unfassbar treffend (wie immer ) skizziert. Halte ich deinen und seinen Text nebeneinander, liegen Galaxien dazwischen. Und Neediness.

Auch ich habe beim Lesen deines Textes lieber TE eine gewisse Art von Bedürftigkeit gespürt.

Mein Mann lebt den offenen Anteil unserer sexuellen Freiheit anders aus, als ich.
Er geht alleine zu Veranstaltungen und kann dort ggf mit Paaren oder Frauen spielen. Allerdings präferiert er hier auch diese Art von Sex.

Ich für mich alleine kann und mag das "unbekannte vögeln" nicht. Ich möchte und brauche eine gewisse Form von Kennenlernen; erst dann entwickelt sich bei mir sexuelles Begehren.

Weder mein Mann, noch ich sind wirklich auf der Suche im Joy - was sich ergibt, ergibt sich, was nicht, das nicht.

Mir persönlich fehlt nichts in unserer Beziehung; der offene Anteil ist lediglich ein ZUsatz.

Aus meiner Sicht – ohne dich oder deine Partnerin zu kennen – wirkt dieses Modell auf mich persönlich unattraktiv.

Ich kann nachvollziehen, dass ihr euch sexuell weiterentwickeln wollt.
Getrennt voneinander stößt das bei mir jedoch unmittelbar auf Misstrauen – unabhängig davon, ob ein Mann mit Paarprofil oder solo auftritt.

Aus Sicht vieler Single-Frauen stellt sich vermutlich eine andere Frage:
Was genau sollen sie in diesem Konstrukt finden?
Einen emotional gebundenen Mann mit begrenzter Verfügbarkeit und einem Umfeld, das potenziell Konflikte mit sich bringt.

Du siehst darin Bereicherung – vielleicht für dich, vielleicht auch für euch.
Für mich wirkt das weniger wie Bereicherung als wie vorprogrammiertes Drama. Nicht selten sind in solchen Konstellationen auch nicht beide in einer "offenen Beziehung", auch wenn das bei euch nicht so sein mag.
Für mich ist dieses Werben vergebener Männer direkt eine Red-Flag.

Nicht als Bewertung eurer Beziehung – sondern als mögliche Erklärung für die geringe Resonanz.

Das ist das grundlegende Problem, dass du als Mann in einer offenen oder polyamoren Beziehung hast. Da hilft nichts und du musst halt Arbeit ins Dating und die Suche stecken. Ohne geht es nicht.

Ich habe immer etwas in Richtung Freundschaft+ gesucht. Also eine Frau mit der ich Dinge unternehmen kann, mit der ich gerne Zeit verbringe, mit der es bei den meisten Unterhaltungen nicht um Sex geht.

Paare daten bringt mir nichts, da ich mich dabei wirklich gar nicht begehrt gefühlt habe. Schlimmer waren da nur Clubbesuche. MFM gibt mir sexuell nichts, daher habe ich für mich beschlossen wie du auch solo zu suchen.

Ich würde mich da nicht auf eine Plattform beschränken. Lade dir die gängigen Apps runter und erstelle da Profile und dann musst du halt wirklich täglich schreiben und wischen. Alle paar Monate entsteht dann schon Mal ein Match und ab und zu kann man mit diesem Match dann auch eine richtige Unterhaltung führen. Aber es ist halt Arbeit und die meiste Zeit schreibst du in die Leere. Was frustrierend sein kann. Wenn es zu viel wird dann mach eine Pause und vergiss dating für eine Weile. Und denke da wirklich nicht in Tagen oder Wochen sondern in Monaten.

Eher durch Zufall hab ich mich auf eine offene Beziehung bzw. für mich eher Affaire mit einem gebundenen Mann eingelassen. Aktiv suchen würde ich das nicht. Eben aus den bereits genannten Gründen wie keine spontanen Dates, immer nur 2. Frau, nur Hotel oder Clubdates, selten Treffen am Wochenende. Mit Singlemänner ist es da doch wesentlich einfacher und unkomplizierter.

Es ist schon spannend, wie auf dieser Plattform Beziehungskonstellationen be- und gewertet werden. Wir kennen das Problem auch. Da wir Solo Profile haben, wird meinem Mann auch gerne mal das ein oder andere unterstellt. Obwohl wir klar auf Unseren Partner im Profil verweisen und der Beziehungsstatus klar ersichtlich ist.
Ich muss sagen, dass ich den Post des Verfassers als sehr ehrlich empfunden habe.
Nun ist es bei uns auch so, daß wir auch eine offene Beziehung haben. Schon direkt von Anfang an.
Wir hatten beide Einzeldates und haben auch Dates gemeinsam. Dann aber meist in einer MMF Konstellation.
Bei meinem Mann war es so, dass die Dame genau so jemanden suchte. Jemanden der vergeben ist, weil sie sich nicht binden wollte.
Ich hatte Dates mit Solomännern und solchen die in einer offenen Beziehung waren. Entspannter empfand ich die, die in einer Beziehung waren.
Da sind die Fronten einfach geklärt. Jeder weiß, zu wem er letztendlich gehört.
Was ich damit sagen will,: auch hier im Joy wird es Personen geben, die nach jemand wie dich suchen. Einfach dran bleiben.

Ich muss hier ganz klar sagen, das egal ob offene Beziehung, geschlossen Beziehung oder verheiratet, alle drei Dinge würden für mich nicht in Frage kommen.
Denn ich möchte nirgends das fünfte Rad am Wagen sein und außerdem kann man hier wirklich keinen Mann groß trauen. Er schreibt, er lebt in einer offene Beziehung und dann möchte er nur ein Abenteuer.
Nein, ich tu es schon deswegen nicht, weil ich als Frau genauso weiß,wie weh das tun kann, wenn der Mann fremd geht. Deshalb würde ich es keiner anderen Frau antun und das somit fördern.

Was soll es sonst sein, als ein Abenteuer? Schließlich führt man ja eine Beziehung. Und ich finde, dass hat auch null mit Fremdgehen zu tun oder das man dies fördert.
Ich weiß, was mein Mann macht. Es wird offen kommuniziert. Jeder hat bei uns z. B. ein Vetorecht. Alles ist abgesprochen. Da geht niemand fremd.
Und wir kommunizieren dies auch bei unseren Dates. Das dies einfach Treffen sind ohne jegliche Verpflichtungen. Verpflichtungen haben wir gegenüber unseren Partner. Die Dates sind für uns einfach eine Bereicherung.
Vielleicht sollte manNicht überall böse Absichten vermuten...

Das stimmt zwar, aber auf dieser Plattform kann ich es keinem verübeln, wenn das Misstrauen übergroß ist.
Hier gibt es leider zu viele Lügner allen Geschlechts. Und mit ausbaden dürfen dies dann die, die ehrlich sind.

Kontakte knüpfen und Spielpartner/-innen finden funktioniert auch in einer offenen Beziehung. Nur halt etwas schwieriger, wenn man das auch so offen und ehrlich in seinem Profil kommuniziert.

Leider trifft man da immer auf viele Vorurteile und natürlich auch auf berechtigte Argumente der Damen, die ich durchaus nachvollziehen kann. Einige wurden ja oben bereits angesprochen.

Um die "Nachteile" wie mangelnde Spontanität, "Familie geht vor", "emotionale Bindung an die Ehefrau" usw. ausgleichen zu können, muss man als Mann noch mehr als üblich auf die Bedürfnisse der Frau eingehen.

Ich versuche erstmal Interesse am Menschen zu zeigen, bei Profilen die ich vorher sehr genau gelesen habe. Trotzdem endet oft hier bereits die Kommunikation nach wenigen Mails, weil einfach die Auswahl für die Frauen bei Joy sehr groß ist und die Nachteile, gerade bei Single Frauen, nicht einfach zu entkräften sind.

Aber es gibt auch Ausnahmen und dann ist es aus meiner Erfahrung heraus wichtig erstmal ihre Lust/ Bedürfnisse in den Vordergrund zu stellen.
Wenn man sich sympathisch ist, trifft man sich erstmal neutral zum Beschnuppern. Ich biete hier dann gerne eine sinnliche, tantrisch angehauchte Massage ohne Gegenleistung beim nächsten Date an. Und meistens wird mein Angebot angenommen.

Da dreht sich dann alles nur um ihre Lust, ohne Übergriffigkeit und nur soweit wie vorher besprochen.
Was hinterher passiert überlasse ich der Frau...

Daraus haben sich einige schöne, langjährige Affären entwickelt. Sogar Freundschaften von Affären mit meiner Frau.

So schön eine offene Beziehung für den Einzelnen auch sein kann, die emotionale Seite ist nicht zu unterschätzen. Teilweise ist das schon ein Ritt auf der Rasierklinge um allen Seiten gerecht zu werden.
Aber es lohnt sich...

Hallo zusammen 😊

Dein Post ist super ehrlich – Respekt, dass ihr das so reflektiert angegangen seid und gemerkt habt, was wirklich zu euch passt. Als Mann in offener Beziehung/ Ehe kenn ich die Frustration total: Joyclub als Solo-Frau anschreiben? Oft Ghosting oder „passt nicht, weil gebunden“. Paare anschreiben? Meist null Reaktion, weil die oft nur zusammen suchen oder Singles bevorzugen.

Was bei mir und ein paar anderen Jungs in ähnlicher Lage bisher am besten lief (Stand Feb 2026):

Real life ist King: Genau wie bei dir – der Bekanntenkreis bringt die meisten und besten Kontakte. Frauen, die dich schon kennen (aus Sportverein, Hobbygruppen, Freunde von Freunden, Arbeit usw.), haben viel weniger Vorurteile. Langsam und authentisch rangehen: Erstmal normales Gespräch, ehrliche Komplimente (nicht gleich flirty), dann Kaffee oder Spaziergang einladen – ohne Druck. Wenn's passt, kannst du später casual erwähnen: „Lebe in offener Beziehung, meine Frau und ich haben das bewusst so entschieden – funktioniert mega für uns.“ Viele sind neugierig, wenn sie merken, du bist stabil, respektvoll und nicht auf One-Night-Drama aus. Bei mir hat das 2–3 richtig gute, langfristige F+ gebracht.
Kurz gesagt: Es dauert länger als bei Singles, weil Vorurteile da sind („der will nur fremdgehen“), aber mit Authentizität, Geduld und dem Mix aus Real-Life + gutem Online-Profil + Events klappt's bei den meisten irgendwann. Dein Ansatz mit dem Bekanntenkreis ist schon der richtige – bleib dran, und gib nicht auf. Die passenden Frauen merken schnell, dass du's ernst meinst.

Eine offene Beziehung zu führen hat so seine Tücken.

Es ist ja nicht nur die Suche nach einer ypsrtnerin sondern die Suche nach der passenden..

Hast Du das nötige Kleingeld für Hotels?
Bist Du Besucher?

Kannst fu das mit Ja beantworten? Prima dann bist du schon klar im yvorteil

Wenn nicht wird die Luft verdammt dünn.

Die Auswahl an Frauen die besuchbar sind und dich auf einen gebundenen Mann einlassen liegen im Promille bereich.

Ich bin seit 2004 hier dabei, war jetzt ein paar Jahre weg und ich weiß heute, was wirklich zählt (nun bin ich fast 20 Jahre auf dieser Plattform unterwegs).

2011 habe ich hier meine heutige Frau kennengelernt, als ich noch in meiner anderen Beziehung war – und damit habe ich echt das große Los gezogen, von einem Paar Profil aus. Mit Single Profil ist es tatsächlich schwer hier zu Punkten.

Meine alte Beziehung mit meiner ersten Frau war aufgrund Joy nichtmehr zu retten. Fr. - So. ein Swingerclub Besuch nach dem anderen, so war damals die Konstellation.

Wenn ich heute auf die Szene und all die Jahre zurückblicke, bin ich mir einer Sache absolut sicher: Die Szene hat sich brutal verändert ins negative. Offene Beziehungen oder Ehen halten auf Dauer so nicht. Ich habe zu oft gesehen, wie solche Modelle am Ende zerbrechen, damals auch meine eigene.

Für mich persönlich gibt es da keine Grauzonen mehr: Ich könnte meine Frau niemals teilen und wenn wäre sofort Ende. Und genauso wenig käme es für mich jemals infrage, sie zu hintergehen.

Einen Tipp geben wie es funktioniert ist echt schwer aber sei einfach Du und dann wird es schon mal klappen.

Sie schreibt: Wir haben die besten Erfahrungen mit Paaren gemacht. Haben zu mehreren Swingerpaaren Freundschaften +. Das tut unserer Beziehung am meisten gut. Gemeinsam was unternehmen und ein paar schöne Stunden verbringen und gemeinsam wieder nach Hause kommen. Niemand fühlt sich zurück gesetzt und wir haben als Paar gemeinsam was unternommen.

Als Frau ist es kein Problem, Männer nebenbei zu finden. Als Mann schon eher und dann wäre da wieder das Ungleichgewicht.
Aus genannten Gründen sind Solofrauen da zurückhaltend. Kann ich gut verstehen.

jack@jackXjacqueline:


Utopie ist vielleicht übertrieben, nach unserer Erfahrung ist es wohl reine Glückssache was die Erfüllung angeht.


Das deckt sich ungefähr mit meinen Erfahrungen, als ich noch ein Solo-Profil hier hatte. Nur, dass ich bzw. wir keine Paare angeschrieben haben, weil ich das Konfliktpotential dort als zu hoch ansehe. Ich denke, es gibt auch nur wenige Solo-Frauen hier die überhaupt an Paaren interessiert sind. Oft wird die Befürchtung geäußert, dass sie nicht das fünfte Rad am Wagen sein möchten. Der Witz ist, dass wir beide genau das eben auch nicht möchten, nur kann man es im Voraus eben auch nie sagen, ob es gemeinsam zu Dritt für mehr klappen könnte. Das bräuchte Zeit. Und an normalen Dates mit Paaren scheint zumindest hier auch wenig Interesse zu bestehen. Vielleicht, weil es zu unsicher ist was Ort und Ausgang angeht. Und so geht es eigentlich nur um Treffen in Clubs, vermutlich weil man sich zur Not dort eine Alternative suchen kann damit es nicht ganz umsonst war wenn es nicht funkt. Bei uns führe ich unseren bisherigen Misserfolg allerdings auch darauf zurück, dass sich viele Menschen in uns täuschen weil wir schlicht einen etwas abschreckenden Eindruck erwecken. Aber wir sind nun mal die, die wir sind.

Von daher suche ich nicht mehr aktiv. Wenn ich für uns beide durch Zufall im Heuhaufen mal fündig werden sollte, wäre das schön. Es ist jetzt aber auch kein Weltuntergang, wenn es nicht klappt. Ich war hier nie als Single unterwegs, aber als Mann in einer Beziehung wird es echt schwer wenn du nicht gerade dem Ideal entsprichst (was auch immer dies ist) das hier gefragt ist.

Ich vermute auch mal das es je nach Region variiert was die Chancen für Männer, egal ob Single, vergeben oder offene Beziehung angeht.

Bei uns in der Region kann ich aber sämtliche bereits erwähnten Erfahrungen teilen. Mein Solo Profil liegt mittlerweile bracht weil ich auch nicht mehr gewillt bin für zwei Premium Profile zu zahlen und die, nennen wir es Ausbeute, ist eh die selbe -> 0

Ich würde auch bei Anschreiben gerne mehr auf den Inhalt des Profils eingehen, nur beobachte ich in letzter Zeit immer häufiger leere Profile mit maximal 1-2 Bildern. Das dann in den Postfächern der Damen hauptsächlich nur Mist auftaucht braucht einen dann auch nicht wundern.
Dann ist es auch so das du als Mann irgendwann nicht mehr gewillt bist in irgendeiner Weise näher auf den Text einzugehen wenn die Nachricht eh, entweder kommentarlos gelöscht wird, oder aber nie.

Nunja, vielleicht kommen irgendwann mal "bessere" Zeiten auf uns alle auf dieser Plattform zu. Denn auch als Paar ein Paar zu finden ist mittlerweile fast aussichtslos.

Gewagte These 🤣🤣

Sie schreibt: Wir sind ja mittlerweile 13 Jahre hier unterwegs und wenn man mitbekommt, wie hier die Sitten und Gebräuche sind und man sich anpasst, dann lernt man auch erfolgreich Paare kennen.

Anfangs war es auch nur frustrierend, keine Solofrau zu finden. Aber als wir uns nach Paaren umgeschaut haben, erstmal nur in Swingerclubs, weil wir niemanden kannten, wurden wir recht schnell fündig und haben auch Feingefühl dafür entwickelt, wenn Paare es nicht so ernst gemeint haben, bzw. sich nur die Rosinen rauspicken wollten und nur die Frau von einem Paar gesucht haben. Und Paaremänner, die alleine suchen ohne ihre Frau haben es noch schwerer als Solomänner, würde ich mal behaupten.

Und wenn es im Club gut gepasst hat, dann kann man sich auch privat treffen und wieder und wieder. So entstehen Freundschaften.

Unser Tipp dazu ☝🏼 Einfach nicht mehr hier auf Joy suchen und in Clubs gehen . 🤭
Wenn ich mir hier so die ganzen Vorurteile gegenüber vergeben Männer durchlese... Ohje 🙈...
Klar gibt's auch Männer die mit anschreiben öfter einen Treffer haben aber das sind wohl die wenigsten...