Nach fast 18 Jahren jetzt offene Ehe. Und jetzt?

Ehrlich gesagt - absolute Scheiss Idee - Alleine auf die Jagd zu gehen - ich kann Dir jetzt schon in die Hand versprechen, das dieser Schritt, denn Du gegangen bist das Ende Deiner Ehe ist. Such Dir schon einmal einen guten Anwalt für Familienrecht und kläre Deine Vermögensverhältnisse. Manchmal frage ich mich wirklich ob keiner mehr den Spatz in der Hand schätzt. In diesem Sinne - Du hast Dein Schicksaal selbst gewählt lebe damit.

Willkommen in der Realität!

Stöbere gerne mal in den Threads hier. "Euer" Thema gibt es öfter. Und dann stellen Männer oft zwei Sachen fest
• die Frau hat keine Probleme Dates zu bekommen
• Männer in offenen Beziehung bekommen dagegen sehr viel seltener Dates, da selbst liierte Frauen durchaus Singlrmänner vorziehen (nicht alle, aber such nicht gerade wenige)
... und dann bröselt der schöne Traum oft und hinterlässt eher ein Down statt eines Höhenfluges.

Was ist denn aus eurem Plan mit dem gemeinsamen Clubbesuch geworden?

Und nächster Punkt, der oft unterschätzt wird: Wie steht es eigentlich um rure Beziehung und die Kommunikation über diese und im Besonderen über eure sexuellen Bedürfnisse?

Ihr habt euch früh gebunden und eine sexuelle Neugier ist der Grund für eure Öffnung. Viel Vertrauen und Kommunikation erfordert das. Flirten, ja, das verlernt man. Plattformen kannst du als Kerl vergessen, wird immer schlimmer, Zeitverschwendung. Geh aus und übe das. Frag dich auch gelegentlich was du aus welchem Grund eigentlich willst. Und wenn du jemanden für dein Abenteuer gefunden hast, achte auf deine Frau und verlier sie nicht aus den Augen. Es wird gewisse Dynamiken geben. Auch wenn deine Frau jemanden hat. Was möglicherweise tatsächlich schneller geht.

Na, das sind ja mal erste Beiträge, die richtig Mut machen...

So schwarz würde ich das nicht sehen, auch nicht hier im Joyclub. Es gibt hier durchaus Männer, die Kontakte finden, und entgegen den immer wieder aufkommenden Gerüchten hat das in der Regel nichts mit irgendwelchen besonderen äußeren Merkmalen zu tun, sondern damit, dass sie sympathisch, respektvoll, zugewandt und ehrlich auftreten, nicht in Geschlechterklischees schwelgen und ganz allgemein Frauen mögen. Ich hatte hier schonmal was dazu geschrieben:

Keine Antwort - Tipps, damit es besser klappt?

Über die Erfolgsaussichten der Kalt-Aquise, also einfach mal ein interessantes Profil anschreiben, wird hier immer sehr kontrovers diskutiert. Wenn Du jemand bist, der freundlich und unverkrampft einen schriftlichen Gesprächseinstieg finden kann, ist es vielleicht einen Versuch wert. Ansonsten wird auch viel berichtet, dass sich Schreib(und mehr)-Kontakte über die Foren und passende Gruppen ergeben.

Und natürlich in der Außenwelt, durch Events, Parties und Clubs. Ich selbst kenne mich mit Swingerclubs nicht aus, aber die Idee, mal zusammen mit Deiner Frau in einen Swingerclub zu gehen und Euch da umzuschauen, klingt auch nicht schlecht.

Und, ganz wichtig: Du ersparst Dir viel Frust, wenn Du von vorneherein einen langen Atem hast und nicht mit schnellem Erfolg rechnest. Es kann halt dauern, bis man jemanden findet, der passt, und zwar egal, was man sucht, ob die Liebe fürs Leben oder eine schöne Affäre für regelmäßigen Sex. Selbst schnelle Sexdates finden sich oft nicht sooo schnell, habe ich mir sagen lassen.

Viel Erfolg bei Deinen/Euren ersten Schritten!

Das habe ich mich auch gefragt!

Ihr habt das Pferd von hinten aufgezäumt.

Vielleicht wäre es sinnvoller zuerst mal in einen Club zu gehen um zu checken, ob euch gemeinsame Abenteuer weiterbringen.

Es erweckt den Anschein, als würde jeder von euch gerne mal wieder Single sein, unbeschwert und ohne Verpflichtungen Daten und Sex haben. Klingt nach typischer Midlife-Crisis, das haben viele kurz vor 40 😉

Nutzt Eure derzeitige Dynamik gemeinsam, sonst schließe ich mich den Vorrednern an.

Ich hab im Umfeld erlebt, dass der Weg von „es passt kein Blatt zwischen uns“ zu „ich wohne jetzt woanders“ etwa ein Dreivierteljahr gedauert hat. Das hat auch euphorisch angefangen.

Ich will nicht pessimistisch sein, aber man lernt seinen Partner (und sich) nochmal von einer ganz neuen Seite kennen.
Und es kann auch gut gehen. Oder wie bei uns zumindest nicht böse enden.
Vorsichtiges Vorgehen, gut reflektieren und ehrlich und früh anzeigen, wenn es zu viel wird ist das Gebot der Stunde.

DAS sind optimale Voraussetzungen für gemeinsame Club- und Eventbesuche.

Hier kommen solche Themen ja regelmässig und auch die Emotionen. Da kann es dann schon echt schwer sein, wenn einer die ersten Male "aushäusig" unterwegs ist und ein Partner alleine seinen Gedanken und Emotionen ausgesetzt ist.

In Clubs kann schon die Atmosphäre dafür sorgen, dass es untereinander erotisch knistert. Es ist auch leichter gemeinsam Gleichgesinnte kennenzulernen. Auch könnt ihr aufeinander achten. Das es einem mal emotional nicht so gut geht, ist gar nicht so selten. Da hilft es da gemeinsam durch zu gehen.

Neben Clubs könntet ihr auch nach Kinky Partys schauen. Da kann man auch super Leute kennenlernen.

Bei den Apps scheint das generell schwierig (nicht unmöglich). Es gibt dazu immer wieder Threads, dass Leute (gefühlt meist Männer) sich das mit dem Dating für Sex deutlich einfacher vorgestellt hatten. Da war der Tipp mit Forum und Gruppen hier schon super.

Das geht in dieser Form auch meist nicht so einfach. Dass zwei Menschen aus einem Paar zufällig exakt die beiden anderen Menschen eines anderen Paars gefallen, und umgekehrt genauso, ist recht selten. Dh bei diesen Konstellationen hat meist nur einer von beiden mit einer Person Sex, die ihm wirklich gefällt, und die andere dann eher, um ihr die Freude zu gönnen.
Für meinen Partner aus meiner damaligen offenen Beziehung war das beispielsweise ziemlich frustrierend, das Gefühl zu haben, dass er gar nicht wirklich gewollt ist, sondern nur "mitgenommen wird" weil das Paar Interesse an mir hatte. Diese Paar-Ausflüge haben wir entsprechend wieder sein lassen.

Ich finde es also nicht verkehrt, das so zu gestalten, dass beide auch getrennt voneinander unterwegs sein können.
Wichtig ist, dass ihr vorher und nachher darüber sprecht, wie es euch damit geht und was ihr vom jeweils anderen braucht, um euch gut und sicher damit zu fühlen.
Habt ihr ein gemeinsames Verständnis davon, was "okay" ist während der Treffen, sollen bestimmte Dinge Off Limits sein, möchtet ihr erfahren, wer es ist und mehr zu der Person, oder wollt ihr davon lieber gar nichts wissen...

Am besten Stück für Stück voran tasten, denn oft kommt es vor, dass sich Sachen dann doch anders anfühlen als vorher gedacht.
Wenn ihr die passende Basis habt, da auch offen darüber zu reden, wäre das ein guter Ausgangspunkt - sprich, sowas wie "ich habe gesagt, xyz wäre für mich okay, aber irgendwie fühlt es sich trotzdem doof an. Können wir das anders machen?"
Manche bleiben dann in der Starre von "aber wir haben es so vereinbart, a) ich muss da jetzt durch oder b) der andere muss da jetzt durch, aber wer A sagt muss nicht automatisch B sagen, sondern ihr könnt euch auch für Y entscheiden.

Grundsätzlich klingt das gut, was du beschreibst, und ich würde nicht direkt den Teufel an die Wand malen, denn die gemeinsame Basis habt ihr. Wenn ihr euch die weiterhin behalten könnt ist das Wichtigste geschafft.
Für ganz konkrete Tipps um genauer hinzuschauen, worauf ihr womöglich achten könntet, kann ich euch auch das Buch "Polysecure" von Jessica Fern empfehlen. Es macht zwar den Anschein, dass es sich darin um das Handling von mehreren Beziehungen dreht, aber meiner Ansicht nach greift es dafür viel zu kurz, kann aber für das Handling von offenen Beziehungen enorm hilfreich sein

Meines Erachtens ist es eine Wette mit unbekannten Ausgang. Kein Mensch kann zu 100 % sagen, wie man sich wirklich in der bestimmten fiktiven Situation verhält, beziehungsweise darüber im Nachgang darüber denkt. Man hat ja keine Erfahrungswerte. Selbst wenn man Erfahrungswerte hätte, aus einer Zeit vor über 20 Jahren, könnte es trotzdem sein, dass man die Situation mittlerweile anders für sich empfindet.
Menschen und Ansichten ändern sich permanent.

Das Argument, man weiß, was man voneinander hat, mag ohne die Öffnung der Beziehung noch viele Jahre gut funktionieren. Wenn plötzlich einer der Partner, die Fiktion in Realität umsetzt, werden schlagartig die Karten neu gemischt und dann ist es nicht selten das Ende der Beziehung.

Wenn mir etwas an der Beziehung liegen würde, würde ich dieses Risiko nicht eingehen. Dann lieber so weitermachen. Wenn ich hier das Gefühl habe, dass die Zeit des Wandel gekommen ist, dann würde ich es machen und würde billigend die daraus folgenden Konsequenzen in Kauf nehmen.

Ja, das kann passieren.

Der Wunsch danach, es auszuprobieren und die Neugier sind jetzt aber nunmal da und bei Paaren, die so früh zusammengekommen sind ist es auch nachvollziehbar, dass das irgendwann auftaucht.

Was ich beim TE und seiner Partnerin gut finde, ist, dass sie es thematisiert haben, bevor es dazu führt, dass sich Fronten verhärten und sie sich voneinander entfernen.
Die meisten Geschichten, bei denen eine Öffnung der Beziehung zum Aus führt, sind nämlich die, bei denen zu lange damit gewartet wurde, seine Wünsche auszusprechen, und es erst alles rausplatzt, wenn die Beziehung in den Jahren davor u.a. auch deswegen schon ziemlich den Bach runter ging.

Dann ist es auch nicht mehr so leicht, zu sagen: "Wir haben es ausprobiert, aber es passt für uns nicht und wir lassen es wieder sein, weil es uns nicht gut tut", weil sich der Drang danach über Jahre oder Jahrzehnte davor bereits aufgestaut hat.

Es ist doch überall so, dass versucht wird mit Sex&Love Geld zu verdienen. Das Joy ist in diesem Fall keineswegs besser als der Rest.

On-Topic:

1.) Es ist sehr gut, dass ihr vorab einige Szenarien durchgespielt und Regeln aufgesetzt habt, damit ihr euch abends noch in die Augen schauen könnt. Communication is key! Das Risiko, dass sich einer verliebt, weil das Gras auf der anderen Seite des Zauns natürlich immer grüner ist, besteht.

2.) Dating. Lass dir Zeit und nimm den Druck heraus. Wieder ins "Game" zu finden benötigt seine Zeit und man lernt mit jedem Tag ein wenig mehr.
Vieles ist leider oberflächlicher geworden, daher wird Selbstdarstellung immer wichtiger.
Offline hat bei mir immer besser funktioniert als Online (meistens, weil ich keine Lust hatte mich unnötig zu verstellen, nur um attraktiv zu wirken).

Viel Erfolg.

Grundsätzlich würde ich Dir raten, es erstmal auf Clubbesuche zu reduzieren. Alleine losziehen, kann schnell nach hinten losgehen.
Auch sollte man sich als Mann immer vor Augen führen, dass es für Frauen, immer leichter sein wird, einen Bettgeschichte über Datingplattformen zufinden. Du musst also mit sehr großer Wahrscheinlichkeit, davon ausgehen, dass Du verzweifelt am suchen bist, während Deine Frau, sich vor Verehrern nicht retten kann und sie das vielleicht auch auskosten wird. Wenn Du mit so einer Situation umgehen, dann los.

Mein Mann und ich haben unsere Beziehung nach knapp 10 Jahren geöffnet.
Eine mögliche Öffnung "irgendwann" war aber von Anfang an auf dem Tisch. Damals dachten wir noch an einmalige Sexualkontakte mit anderen. Inzwischen denken wir beide mehr in Richtung Freundschaft+. Da hat sich also einiges getan.
Er möchte mich nicht bei sexuellen Aktivitäten mit anderen Männern sehen. Und es war tatsächlich so, dass ich von Anfang an jemanden hatte und er nicht. Er hat aber auch nicht aktiv gesucht.
Für mich hat mein Mann ein paar Regeln vorgegeben, an die ich mich auch halte. (Für ihn gibt es natürlich auch welche.)
Mit meinem Spielpartner hatte ich auch nicht von Anfang an GV. Wir wollten erst sehen, wie es uns in unserer Beziehung damit geht. Erst als wir festgestellt haben, dass wir gut damit klarkommen, dass ich mich mit jemand anderem treffe, kam das okay für GV.
Wenn ich von einem Date heimkomme nimmt mein Mann mich immer in den Arm und fragt wie es war. Wie es mir geht. Er zeigt mir damit, dass er sich darüber freut, dass ich zu ihm heimkomme. Das ist für mich unglaublich wichtig.

Was ich immer wieder in solchen Beiträgen sage/frage: Könnt ihr Liebe und Sex trennen?
Wenn ihr das nicht könnt, wird es schwierig. (Es sei denn natürlich, ihr stellt beide fest, dass ihr polyamor seid und das auch noch gemeinsam ausleben wollt.)
Ich würde immer empfehlen sich langsam ranzutasten. Der Clubbesuch ist ja ein guter Anfang. Man muss dabei auch nicht direkt mit anderen aktiv werden. Vielleicht erstmal reinschnuppern und dann weitersehen.
An sich würde ich immer wieder mal "Statusgespräche" führen. Es gibt Paare die mögen/brauchen das nicht. Für mich ist es total wichtig. Das müsst ihr für euch rausfinden.

Flirten kann ich übrigens nicht. Mein Mann auch nicht.
Ich glaube, als Frau ist das nicht das größte Handycap Als Mann stelle ich mir das schwieriger vor. Aber Ehrlichkeit hilft manchmal auch schon weiter.

Viel Erfolg

Ich würde mal die kühne These in den Raum werfen, dass Offline eigentlich immer besser funktioniert als Online. Schau dazu mal bei yt und warum Dating so schwierig ist oder die merkwürdige Tinder-Statistik, die aufzeigt, dass es echt schwer ist online Dates zu generieren (also besonders für männlich gelesene User).

Einzig bei besonders schüchternen Menschen kann online evtl. ein besserer Weg sein. Wenn jemand nämlich offline nicht in der Lage ist Kontakt zu anderen Menschen aufzunehmen und sich mit Schreiben leichter tut. Aber auch da wird viel an Nachrichten schlicht untergehen.

Wenn man nur das drumrum genau so simpel wäre, wie die zwei Worte "offene Ehe" / "offene Beziehung".
Man geht da so schnell mit einer naivität ran, das man sich danach fragt, wie man das nur so hat machen können.

Lasst Euch Zeit. Ihr seid jetzt schon so lange zusammen, da machen ein paar Wochen mehr oder wenige ohne Fremde Haut den Kohl nicht fett.

Geht in den Club.
Clubs sind verschieden. Veranstaltungen sind verschieden. Das Publikum ist verschieden.
Es kann also sein, dass Ihr ein paar mal geht, bis ihr sagt, dass das der Club / die Veranstaltung ist, die Euch zusagt.

Meist haben es Männer etwas schwieriger, im Club jemanden zu finden, als die Damen, hängt natürlich auch ganz erheblich davon ab, wie wählerisch der jeweilige ist.
Aber, wenn einer von beiden den Abend die ganze Zeit beschäftigt ist, und der andere nur an Bar und Bufet sich aufhält, kann das schon zu Verstimmungen führen. Also, redet da miteinander. Dem anderen den Spaß nicht verderben zu wollen, und gleichzeitig Frust zu schieben ist eine ganz schöne Hypothek für die kommenden Tage.

Partnertausch bedeutet nicht automatisch, dass man dem anderen zuschaut. Da kann auch jedes neue Pärchen mit sich selbst beschäftigt sein.
Und auch ein Dreier kann interessant sein.

Lasst den Clubabend mal schlicht auf Euch zukommen.
Vielleicht stellt Ihr ja noch fest, dass Fantasie etwas anderes sein kann, als die Realität. Und man kann im Club auch so, ohne Partnertausch, einen schönen Abend haben.

So wie ich es verstanden habe sucht der TE nun unverbindlichen Sex. Soweit, so gut.
Wo genau soll die Offline-Suche denn außerhalb des SC (und natürlich außerhalb des paysex-Bereichs) denn stattfinden? O. k., manche Ü-30-Tanzveranstaltungen vielleicht. Oder bei Kongressbesuch an der Hotelbar im Einzelfall.
Aber normalerweise suchen Frauen im Real life keinen Partner (weil sie einen haben) und schon gar keinen unverbindlichen Sex. Und die wenigen, die an unverbindlichem Sex interessiert sind können sehr wählerisch sein. Oder sind womöglich selbst nicht der Traum einsamer Männernächte (sorry!).

Ergänzungsfrage: Wo soll das gemeinsame Stelldichein denn jeweils überhaupt stattfinden? In eurer gemeinsamen Wohnung? Bist du besuchbar?

Ihr könnt euch also, stand jetzt ohne jegliche Erfahrung, nicht vorstellen den jeweils anderen beim Sex zu beobachten. Wie werdet ihr das dann im Club handhaben? Geht ihr dann getrennte Wege solltet ihr ein anderes Paar oder einen anderen Mann/Frau vor Ort kennenlernen? Oder erstmal nur hin für die Stimmung und um zu flirten?

Eigentlich überall. Wie kommen Menschen denn zu Affairen?
Und flirten (darum ging es ja im ersten Schritt auch erstmal) kann man wirklich überall.

Selbst Erfolg damit haben kann man. Meiner Einschätzung nach ist die Chance online reine Sexdates zu aquirieren nicht höher bzw. sogar deutlich niedriger als offline.

Neben SC gibt es hier übrigens noch jede Menge anderer Events, wo man Menschen kennenlernen kann.

Mir sind solche Flirts schon passiert (auch welche mit klarer Absicht auf sexuelles Vergnügen) und auch im Freundeskreis hab ich Kumpels, die schon solche Flirts hatten. Vom Blowjob an der Tankstelle bis hin zum Supermarkt-Flirt, der im Sex endete gibt es unendlich viele Optionen. Die Chancen sind meist gut, wenn Menschen eine gute Zeit haben. Also am Baggersee im Sommer vermutlich höher als in der U-Bahn jetzt im Winter. Oder schlicht beim ausgehen.

Das ist eine super Frage über die sich der TE durchaus schon mal Gedanken machen sollte. Meist hört da die Toleranz des/der Parter/in nämlich auf, wenn die Dates dann im gemeinsamen Bett stattfinden sollen.

Die "Regeln" und "Vorgehensweisen" für eine offene Beziehung werden im Grunde eingegrenzt zwischen den No-Goes und den Goes, also dem, was nicht sein soll und dem, was überhaupt möglich ist.

Konkret: Listet doch mal zusammen klar auf, was nicht geht, weil es zB eifersüchtig machen würde und überlegt, was dann übrig bleibt an Aktivitäten. Und dann hilft nur ein Ausprobieren der übrigen Aktivitäten, ob das überhaupt für beide möglich ist.

Nochmal konkret: Oft stellen Männer fest, dass sie allein nicht zu Dates oder gar Sextreffen kommen und Frauen aber total leicht. So entsteht in neuen offenen Beziehungen natürlich ein Ungleichgewicht und "Ungerechtigkeitsgefühl". Daher machen manche Paare das so auch nicht.

Somit haben viele Paare die Verabredung, immer nur gemeinsam zu daten, sodass beide "zum Zug" kommen. Das ist allerdings nicht so einfach, weil es dann für sehr viele Personen passen muss. Viele haben das so im Profil stehen ("Uns gibts nur zu zweit") und die müssen damit leben, dass sie dadurch deutlich weniger Chancen haben als Paare bzw. Frauen von Paaren, die auch allein daten.

Lieber TE,

ich fürchte, ich schließe mich im Wesentlichen der Mehrheit an: Lerne gönnen können, freue dich für deine Partnerin, ziehe deine Grenzen aber hoffe nicht, dass du auch es nur (wahrscheinlich- ich kenne euch nicht) es wesentlich schwerer haben wirst, als deine Frau.

An "Bauerntrampel" oder zu forsch liegt es nicht, denn es gibt genau dafür die passenden Gegenstücke, die das suchen oder zumindest liebend gerne in Kauf nehmen, wenn der Rest stimmt.
Frauen suchen aber mMn viel viel weniger die schnelle Nummer. Es gibt zwar einige, aber die wünschen sich eine tiefere Verbundenheit und fordern dann aber oft auch eine Ausschließlichkeit, d.h. sie wollen dich nicht mit deiner Frau teilen.

Online sehe ich deine Chancen gegen null, außer du kannst mit BD oder anderen ungewöhnlichen, gesuchten Merkmalen dich von anderen abheben - selbst dann wird es nicht leicht.
Ich würde real, evtl mit Freunden Orte aufsuchen die dir als solche richtig gut gefallen um dort Spaß zu haben, nicht um zu suchen! Bedürftigkeit, krampfhaftes suchen werden fast sicher zum scheitern führen.

Mein Tipp: Entwickle dich zu dem Mann, der du immer sein wolltest, wenn nötig nimm ab und mache Sport. Lerne wirklich küssen und umarmen, so dass DU erst einmal was davon hast und du Spaß hat und es sinnlich erleben kannst. Dabei wird es fast zwangsweise den Frauen gefallen und dein Sex wird auch sinnlicher (gefragter). Wenn du meinst, du wärst bereits unwiderstehlich, dann wärst du x mal schon schwer angeflirtet worden oder verführt.
Der erste Schritt für die meisten Frauen, mEn ist dass sie mit dir eine gute Zeit haben wollen und respektiert werden wollen. Lieber zuhören als endlos erzählen oder nur schweigen. Nachfragen. Nicht wie ein Hund hinterherlaufen oder alles bespringen wollen, was nicht bei 3 auf dem Baum ist. Zeig ihr, dass sie dich glücklich machen kann - zeigen, nicht nur sagen!
Dies alles gilt für deine Frau genauso wie für andere.

Ich wünsche dir alles erdenklich Gute