Macht spätes Antworten und Unerreichbarkeit attraktiv?

Gleich am nächsten Tag angerufen zu werden ist zwar schön, aber unwahrscheinlich.
2 bis 3 Tage später ist realistischer.
Der Donnerstag zum Beispiel ist bei mir komplett verplant.
Wenn ich am Do nachhause Komme ist es fast 23:11 oder so in dem dreh.
Da wird nicht mehr telefoniert. Dann lieber Freitag.

@********tteX
Wie was wirkt ist völlig individuell und hat nichts mit den Geschlechtern zu tun.
Diese Mechanismen sind grundlegend von Bindungsstrukturen abhängig und vom Persönlichen Erleben aus der Kindheit, wie Beziehung vorgelebt wurde.
Menschen mit einem größeren Autonomiebedürfnis werden längere Zeiträume als angenehm empfinden, Menschen mit hohem Bindungsbedürfnis eher kurze. Ist wie ein Gummiband zwischen zwei Menschen. Zu viel Spannung führt zum Reißen und zu wenig zum Erschlaffen.
Es ist nie schwarz oder weiß, sondern letztlich eine dynamische Ballace unseres Stresssystems.
Viel spannender finde ich Dating Choaching. .. Ich halte das Anwenden von "Techniken" für bewusste Manipulation um ein Ziel zu erreichen, was nie zu echter Bindung führen wird. Einzig sich wahrhaft Zeigen wird über den Weg der Bewusstwerdung (Warum mache ich das eigentlich so und will ich das?) einen in Frieden bringen.
Die größte Herausforderung sind unsere Ängste.
(Er)

Ich bin da ganz bei @****Wo. Solch gekünsteltes Zappelnlassen mag kurzfristig funktionieren. Aber eigentlich steht doch hinter dem "ich bin nicht sofort erreichbar" eine andere Qualität, wenn man es tatsächlich nicht ist. Wenn man mit einem Hobby unterwegs ist, wenn man ehrenamtlich beschäftigt ist usw. Wenn man ganz in seiner Aufmerksamkeit für den vorhandenen Moment aufgeht und nicht jederzeit für eine kurze Nachricht verfügbar ist. Damit hat man erstens eine Qualität, die man beim nächsten Treffen ebenso anwenden kann, und zweitens interessante Gesprächsinhalts.

Nichtsdestotrotz kann es sein, dass es bei der anderen Person ebenso Klick gemacht hat und beide gar nicht genug voneinander kriegen können. Dann schadet es auch nicht, dem Bedürfnis nachzugeben.

Schlechte Karten hat man eher, wenn man anfängt Bedürftigkeit auszustrahlen durch ständige Erreichbarkeit, wenn der andere nicht im gleichen Maße emotional schon investiert ist.

Braucht es wirklich solche mechanischen "Spielvorgaben" oder sollte man tieferliegend nicht lieber im Reinen mit sich sein? Ist es nicht zielführender seinen Weg so zu gehen, wie es sich richtig anfühlt? Kommt man nicht attraktiver rüber ein gewisses Maß an Individualismus zu behalten, seinen Interessen nachzugehen und eben einfach ein erfülltes Leben zu leben? Dann lebt es sich auch entspannter mit der Annäherungsdynamik und der Frage nach der anfänglichen und langfristigen Passung.

Le Sybarite

Am besten ist es sich selbst zu sein. Wem hilft es das Verhalten eines anderen zu spielen? Am Ende wirst du auch noch gemocht, weil du das Verhalten eines anderen spielst., was dich selbst noch mehr schwächt. Aber Aufdringlichkeit mögen bestimmt nicht viele.

Ich gehe jetzt mal einfach von beiderseitigem Interesse aus:

Wer Interesse hat, meldet sich und möchte kommunizieren.

Zappeln lassen verunsichert mich und sorgt dafür, dass mein Interesse schwindet und ich mich zurückziehe. Es macht ihn also für mich nicht interessanter. Die Erfahrung lehrt einen, man rennt keinem hinterher. Und ob es dann in dem Fall Desinteresse oder Spielchen des anderen sind interessiert mich nicht mehr.
Wenn mich jemand interessiert, dann bekommt er zeitnah eine Antwort und das erwarte ich auch umgekehrt (z.B. per WhatsApp).

Ich bin kein Typ, der täglich und immer Kontakt zu Menschen aus meinem privaten Umfeld braucht; meist ist mein sozialer Akku durch meinen Beruf gefüllt.

Ich mag es, wenn Menschen im Kontakt mit mir so reagieren, wie sie es fühlen, ohne sich selbst einzuschränken. Ob dann die Kommunikationsebenen und NäheAbstandBedürfnisse die Gleichen sind, zeigt sich.

ABER; wenn ich merke, dass ein Mensch in meinem Beisein permanent erreichbar ist für Andere und ich regelmäßig einen halben Tag auf Antworten warte, hinterfrage ich des zügig.

Bei derartigen Fragen wurde ich bereits als "schwierig" und "anstrengend" empfunden - Danke, die natürliche Selektion hat funktioniert.

Wer sich darüber Gedanken macht, ob er sich melden soll oder warten, um interessanter zu wirken, hat ein Problem und das ist nicht meins.

Sorry ich denk da sofort an meine Erfahrung mit Lovebombing und Ghosting im Zuge meiner Ehe

Was Vorspielen von Interesse ist mir genau so wenig Recht, wie das Überhäufen .... bin da zu sehr geprägt von psychische Missbrauch

Wenn man keine Zeit hat sich z.B. lange Texte durch zu lesen oder darüber nachdenken muss bevor man antwortet, dann reicht ja eine kurze Rückmeldung "melde mich später" oder muss darüber nachdenken aus und der Gegenüber weiß bescheid
Finde das eine gute Lösung
Lg

Für mich ist es völlig normal, dass man nicht immer Erreichbar und Verfügbar ist. Jeder hat schließlich ein Leben, Arbeit und sonstige Verpflichtungen. Wer Interesse hat, der versucht es möglichst zeitnah. Das macht jemand weder attraktiv noch unattraktiv, wenn es dann mal etwas dauert.
Aber....
Wenn ich spüre, da macht jemand Spielchen mit mir und lässt mich absichtlich zappeln, dann ist mein Interesse sehr schnell weg. Ich lasse sehr ungern mit mir Spielchen spielen und mich verarschen.
Wie wäre es, weniger auf solche Dating-Tipps zu hören und einfach Intuitiv so zu handeln, wie es sich richtig an fühlt.

Ich halte neue Kontakte gerne am Laufen, indem ich möglichst zeitnah antworte und freue mich auch über zügige Reaktionen meines Gegenübers.
Ob es spannend bleibt oder einschläft, liegt für mich aber eher am Inhalt der Kommunikation als an den Zeitspannen.

Da es sich offensichtlich um die Datingphase dreht, ist das mMn anders zu betrachten, als ob es sich um eine lockere Bekanntschaft handelt.

Bei der Bekanntschaft/Freunde empfinde ich das nicht so schlimm, wenn es mal was dauert. Im Bestenfall weiß man, dass der andere nicht immer präsent ist, sehr eingespannt oder einfach nicht so Handy-/Telefoninteressiert.

Wenn mir aber jemand dauernd Honig um den Mund schmiert, wie toll ich bin etc. und ich ohne Grund (weil Transparenz fehlt) einen halben oder sogar ganzen Tag auf eine Antwort warte, dann ist das für mich wenig glaubwürdig, dass ich so interessant sein soll.
Und dann schwindet mein Interesse.

Ich bin der Meinung, dass es unabhängig von der Art der Beziehung zueinander auch etwas mit Höflichkeit zu tun hat. Eine kurze Rückmeldung „Antwort kann dauern, weil ich gerade/heute/diese Woche blabla habe“ ist nicht zu viel verlangt.

Auch das zeigt mir, dass das Interesse da ist, dass ich ein gutes Gefühl behalte. Was mir wiederum spiegelt, dass ich dem anderen nicht unwichtig bin.

Ein Datingcoach kann dann hilfreich sein, wenn es um die eigene Entwicklung und den Umgang in und mit bestimmten Situationen geht. Z.B. weil jemand in bestimmten Situationen besonders reagiert und sich damit selbst ins Aus schießt. Oder etwas über Benehmen und Kleidung zu lernen, weil diese Skills nicht (ausreichend) vorhanden sind. Falsch halte ich ebenfalls bestimmte „Methoden“ anzuwenden, weil sie angeblich zum Erfolg führen sollen. Das ist Verstellen, Manipulieren und ein falsches Bild zeigen. Das fällt nach einiger Zeit auf die Füße. Das ist Zeitverschwendung für beide Seiten. Und das kann auch ein ganz normaler Coach sein.

Der Mensch ist ein Individuum mit Erfahrungen, die geprägt haben. Wenn ich zuhöre, kann ich viel erfahren und im besten Fall damit umgehen und entsprechend handeln. Dem anderen sogar helfen zu heilen.

An dieser Stelle fehlt aber oft Ehrlichkeit und Transparenz. Womit wir wieder am Anfang wären. Offen sein und mal sagen was gerade los ist. Auch wenn es einfach persönlich zu viel wird oder zu wenig.

Ergo, in meinen Augen ist ewiges unbegründetes nicht antworten im Regen stehen lassen und vermittelt mir Desinteresse und Unzuverlässigkeit. Ganz besonders dann, wenn ich so toll sein soll

Ich halte von solchen Hinhaltespielchen nichts. Schon in der Schule nicht und jetzt immer noch nicht.

Wenn ich Interesse an einer Frau habe, dann zeige ich es ihr. Dann möchte ich sie kennen lernen, und da dazu gehört, sich zu treffen um sich eben... kennen zu lernen, forcieren ich das auch. Und wenn diese Treffen schön sind, wiederhole ich sie auch gerne.

Sicher kann etwas auch penetrant wirken, wenn man sich z.B. jeden Tag treffen möchte und 100 WhatsApp am Tag umme Ecke kommen.
Das wirkt aber aus anderen Gründen unattraktiv: Wir haben alle ein Leben, und das darf dabei nicht auf der Strecke bleiben. Sonst mutiert der Kontakt zu Stress. Und das, was Stress auslöst, eefährt instinktiv Gegenbewegungen, sprich der Wunsch nach Distanz, um wieder freier atmen zu können.

Es ist wie so oft: Ein gesundes Mittelmaß gilt es zu finden.
Was "gesund" ist, das wiederum entscheiden beide Seiten wieder ganz individuell selbst.
Mit Geduld und Gelassenheit können das aber ja dann beide während des Kennenlernprozesses selbst heraus finden, wie viel Nähe und wie viel Distanz beiden gut tut.

Mir ist wichtig in der Kennenlernphase echtes Interesse zu spüren. Dazu gehört auch, dass man in angemessener Zeit auf Nachrichten antwortet. Wenn das Gegenüber Zeit hat gerne in Minuten oder Sekunden, ich weiß aber auch, dass man nicht immer Verfügbar ist. Das finde ich gut und völlig richtig so. Wenn ich merke, der Mann ist auch mal mit voller Aufmerksamkeit bei etwas/jemand anderem, schließe ich daraus, dass auch ich seine volle Aufmerksamkeit bekomme. Ob das stimmt, stellt sich dann im weiteren kennenlernen heraus.
Ich finde das wichtig beim Kennenlernen, dass man verfügbar ist und klar kommuniziert. Wichtig für das Vertrauen, dass man braucht für mehr. Ich möchte einen verlässlichen Partner.

Wobei ich immer stutzig werde ist, wenn sich diesbezüglich plötzlich etwas ändert. Wenn man tagelang Antworten im Minutentakt bekommt und es dann plötzlich Stunden oder gar Tage warten muss. Da hake ich dann auch gleich nach.

Dieses ganze Datingverhalten mit nicht sofort antworten ist mir suspekt. Warum sollte ich nicht jemandem zurück schreiben, wenn ich gerade Zeit dafür habe?

Was in einem Buch steht sind Erfahrungen von dieser einen Person.
Liest du ein anderes sind da andere Spielchen.

Ich finde es heutzutage schade, dass man seinen Instinkten nicht mehr nachgeht.
Wenn da Schreibfluss ist braucht man den nicht zu manipulieren. Ihr wollt euch kennen lernen. Wenn du dabei ein gutes Gefühl hast dann tu das.

Mir hat bisher nur geholfen, dass ich bin wie ich bin. Wenn du das passende Gegenüber hast dann läuft es von allein und läuft gut. Ohne Spielchen, ohne Denken, sondern einfach machen. Man muss sich weder verstellen noch verändern. Um jemandem zu gefallen schon mal gar nicht.

Künstlich inszeniertes Verhalten, um irgendwas vermeintlich zu erreichen, finde ich bescheuert und nervig.
Mit so kindischen Spielchen verschwende ich weder meine Zeit noch Kraft. Aber es gibt bestimmt jemand, der es lustig findet.

Ich fand dieses hinhalten und warten lassen schon immer total Dof und verliere da dann auch schnell das interesse. Auch sich unnahbar geben oder geheimnisvoll tun, find ich abturnend.

Ständige erreichbarkeit wär aber auch seltsam, da weiss ich dann auch das was schief läuft.

Also Zeitnah antworten oder bei längeren Pausen mal kurz durchgeben dass Zeitlich grad eng ist, sollte in der heutigen Zeit machbar sein, wenn wirkliches Interesse am kennen lernen besteht.

Also wieder mal die Dosis, die auch da passen muss.

"An die Frauen. Findet ihr es attraktiv, wenn ein Mann spät antwortet und nicht immer erreichbar ist?
Was macht das mit euch und wie fühlt ihr euch dabei? Habt ihr dann mehr Interesse an der Person und wenn ja, warum? Und wie findet ihr es, wenn ein Mann immer sofort erreichbar ist und innerhalb von Sekunden auf eure Nachrichten antwortet? Entsteht dann Desinteresse?

Ich beziehe mich auf Dating-Kontext: Hierbei ist das Gegenteil der Fall. Ich schließe mich @*******s72 an. Wenn geklärt ist, dass beiderseitiges Interesse an einem Kennenlernen besteht, empfinde ich es als "Kindergarten", wenn man versucht Spielchen zu spielen. Kostet nur unnötige Energie, etwas Unechtem hinterherzurennen.

Ich empfinde aber auch das Maß und den Rahmen als wichtig. Man sollte einschätzen können, wann das Gegenüber wirklich beschäftigt ist, z.B. während der beruflichen Arbeit. Hier kann selbst nur eingeschränkt antworten und eher nur organisatorische Inhalte kurz klären. Genauso verhält es sich, wenn man weitere Verpflichtungen oder Hobbies hat. Dies sollte aber klar kommuniziert und respektiert werden. Das nimmt auch jeglichen manipulativen Spielchen den Nährboden.

Wenn ein Mann mir also trotz "Freizeit" spät, sehr verzögert und sporadisch antwortet, besteht kein Interesse und das ist fein, dann ziehe ich meine Konsequenzen daraus.
Wenn man mich einmal verspätet anruft mit einer ehrlichen Begründung - kein Problem. Das schafft Vertrauen und Intimität. Jemanden an seinem Leben teilhaben lassen, auch wenn es mal schief geht.

Wenn ein Mann mir dauernd Sprachnachrichten schickt mit eher weniger bedeutsamem Inhalt, so gleich am Anfang und ich komme gar nicht hinterher mit abhören, dann würde ich eher vorschlagen, dass man Zeit gemeinsam verbringt als an der Oberfläche zu bleiben und irgendwie eine Art Zeitfüller oder "Kümmerer" zu sein.

Jemand oben erwähnte bereits die Bindungsmuster und diese Wissenschaft kann ich auch absolut bestätigen und handle danach. Jemand mit vermeidendem Bindungsmuster wird sich selten melden, verzögert, weil er eben eigentlich Angst vor Bindung hat und ihm schnell alles zu viel wird. Darauf reagieren leider am meisten die Menschen mit ängstlichem Bindungsmuster und nähren so gegenseitig ihre Ängste und bleiben meistens auch beide am Ball, weil es auf toxische Weise funktioniert, aber wenn beide wahrscheinlich unglücklich sind. Nur um ein Beispiel zu nennen.

Zusätzlich spielen beim Kennenlernen noch so viele weitere Umstände ein, wie z.B.: komme ich gerade aus einer langen Beziehung oder bin ich lange auf der Suche. Habe ich gerade schlechte Erfahrungen mit einem Klammerer gemacht oder mit jemandem, der fast nie Zeit hat. Bin ich gerade befördert worden und tagsüber geistig angestrengt oder mache ich 20 Jahre den gleichen Job und habe viel Kapazitäten.

Wie bei fast jedem Thema: ehrlich sein, Dinge direkt auch beim früher Kennenlernen ansprechen, empathisch sein, Maß und Ton treffen, aktiv für Klarheit sorgen. Bei Unsicherheit fragen: "Du hast Dich so spät gemeldet, obwohl Du doch Zeit hattest, was ist der Grund? Ich habe kein Interesse an Spielchen, oder jemandem, der nicht weiß was er will. Kannst Du mir bitte ehrlich antworten, was zutrifft?" An der Art der Antwort merkt man dann, woran man ist.

Hilfreich ist es, sich selbst immer bewusst zu machen, was will ich eigentlich wirklich und worauf hab ich echt keinen Bock mehr.

Ich bin kein Fan von solchen Spielchen.

Was ich aus der Beschreibung des Buches lese, nenne ich Machtspiele. Die versuchte Machtausübung über mein Interesse. Und wenn jemand versucht, mich zu kontrollieren, dann wirkt das nicht attraktiv auf mich. Früher oder später fliegt das auf.

Attraktiv finde ich Zuverlässigkeit, Transparenz und Kommunikationslust.
Kommunikationslust ist für mich dabei nicht ständige Kommunikation sondern die Lust mitzuteilen, was gerade los ist. Emotional und terminlich.

Ja, ZUVIEL ist scheiße, die andere Person braucht auch noch ein wenig Luft (aber zuviel ist da auch immer etwas individuell) Aber sobald da so Hinhaltespielchen kommen geht es ja nicht mehr um die Person, sonder das geht dann ja schon fließend in manipulative Machtspielchen über.

Und wenn ich Tagelang keine Antwort bekomme bin ich eh raus, dann ist kein wirkliches intresse da.
Ein kurzes meld mich später geht immer.

Ich hasse es, wenn man mich zappeln lässt.

Besteht echtes Interesse und derjenige fängt an Spielchen zu spielen, dann verpufft mein Interesse ziemlich schnell.

Für Spielchen bin ich mir zu schade!

Ich antworte, wenn möglich, zeitnah und erwarte das auch vom Gegenüber.

Ist das nicht möglich, dann kommuniziere ich das im Vorfeld.

Es fällt so oft das Wort "Spielchen".
Es geht nicht um Spielen sondern um das verhindern von Schmerz in der Zukunft (Geschichten im Kopf).
Bsp.: Ich melde mich nicht um interessanter zu wirken, weil ich ohne diese Manipulation fürchte nicht spannend genug zu sein...
Oder ich muss immer perfekt aussehen und "etwas"darstellen, weil ich tief im Inneren glaube das ich tatsächlich nicht liebenswert bin. Bei mir löst das mitlerweile eher Mitgefühl aus...
(Er)

Ich nenne es Spielchen, wenn jemand mich zappeln lassen will, um sich interessant zu machen.

Bei mir bewirkt es nur, dass ich mich abwende.

Ich unterscheide strikt zwischen synchroner und asynchroner Kommunikation: Dringliches bespreche ich direkt, Informatives lieber zeitversetzt. Ich setze bei meinem Gegenüber die Reflexion voraus, diese Nuancen zu erkennen, und nehme dies als Maßstab für das Kommunikationsverhalten. In der Kennenlernphase sehe ich das weniger dogmatisch, da dort Faktoren wie Zurückhaltung oder die Signalisierung von Interesse das Verhalten beeinflussen.

Das ist ja auch ein dinnvolles Verhalten, wenn man da keine Lust drauf hat...
Die eigenen Grenzen sind wichtig...