Geöffnete Beziehung und D/s...

Ich hätte kein Interesse daran, eine D/s-Beziehung mit einer verheirateten oder sonstwie gebundenen Frau anzufangen. Es bliebe nicht ohne Einfluss auf die eheliche Verbindung. Ich hätte keine Lust, die Verantwortung für deren Scheitern zu übernehmen. Wisst Ihr, was ihr tut? D/s kann sehr tiefgreifend sein.

es geht hier nicht hervor ob deine lady submissiv oder dominant ist , ist sie dominant kann es wohl funktionieren ,
ich selber habe als dominanter part zu einer lady die verheiratet war ( er gab ihr die freiheit) eine ds-beziehung gehabt , es dauerte nicht lange , einmal und nie wieder , denn die spuren die sie geil fand waren ihm zu hart , einmal schaute er zu und sah wie ich sie bespielte , sie fand es sehr geil , ihm war es zu hart und ging dazwischen , es muß ja nicht immer so sein aber nach der erfahrung habe ich mich nie wieder auf so etwas eingelassen ....
zu der frage wie ich mit ihm dann umgegangen bin , mir war es , gerade wegen der spuren wichtig , das er es mir ins gesicht sagt , go , einbezogen habe ich ihn nicht , aber offen und ehrlich gesprochen

anhang :
ich schließe mich des weiteren M_Brody an , weitere erfahrungen zeigten mir dann auch , wenn es richtig gut passt , ist das verlieben , die tiefe nicht weit weg , die ehe könnte daran kaputt gehen......

Grundsätzlich finde ich ein Verschweigen einer bestehenden Beziehung nicht gut. Das führt am Ende nur zu mehr Problemen. Jemand der keinen vergebenen Partner möchte wird eine solche Beziehung nicht eingehen.
Außerdem könnte sich der hinzukommende Part sonst hintergangen fühlen.

Also mein Mann lebt BDSM mit einer anderen Person aus.
Deren BDSM interessiert mich ehrlich gesagt nicht . Ich mag BDSM auch aber nicht mit meinem Mann.
Es gibt grundsätzliche Regeln was Verabredungen angeht...also es wird besprochen wann man sich trifft. Was die dann da machen ..who cares? Hauptsache beide nehmen davon keinen Schaden und haben einfach Spaß.
Und als externer Part muss ich nicht in die Kommunikation zwischen den beiden involviert werden. Mein Mann muss mit mir und ihr kommunizieren fertig.
Da ich aber ziemlich entspannt bin mit der Thematik (die können komplett ihr Ding machen) ist das bei uns wohl ziemlich unkompliziert

Als hinzukommender Part zum Paargefüge ist es wichtig dass man sich aus der Ehe raushält. Eheprobleme können eine Spielbeziehung belasten. Das müssen alle differenzieren können.

Ds in einer ausgelagerten Beziehung benötigt vermutlich noch mehr Toleranz als eine mit SM.
Ich bin switcherin und schließe für mich Ds in Spielbeziehungen aus.
Als Femdom eh, da würde ich mir von einer anderen Frau aus dem Off keine Regeln diktieren lassen und möchte auch nicht in andere Beziehungen eingreifen.
Und auf der devoten Seite würde ich dafür sorgen, dass keine Regeln aus meiner Spielbeziehung meine Hauptbeziehung beeinflussen.

Ich kann D/S nicht spielen und möchte es auch nicht vorgespielt bekommen. Daher kann ich nicht nachvollziehen, wie in einer Hauptbeziehung D/S kein Thema ist und in einer Nebenbeziehung dann schon.

Wissen möchte ich es und das ist einer meiner Grundbedingungen, denn letztlich ist es dann eine Dreiecksbeziehung. Gut gelaufen ist das immer für mich als Top/Dom, wenn ich mit dem Partner einige Grundsätzlich Dinge abklären konnte, denn er sitzt ja schließlich mit im Boot.

Wenn eine meiner Subs in einer Kernbeziehung war, hatte das ganz pragmatische Alltagsdynamiken und jeder sollte das für sich vorab Einschätzen können. Ansonsten gab es dann oft Ärger mit dem nicht BDSM-Partner.

Wobei mein persönliches Erleben, hier nicht stellvertreten für andere ist.

Bei uns war es so, dass wir entdeckten, BDSM für uns zu brauchen. Nur konnten wir nicht selber miteinander im BDSM-Kontext spielen.

Wir wagten das Experiment, unsere Beziehung zu öffnen und haben in der Folge gemerkt, dass wir einander absolut vertrauen, dass wir keine Eifersucht empfinden, dass wir nicht nur gönnen können sondern uns für unseren Partner freuen, wenn extern Liebe und Gefühle da sind, dass dies unsere gegenseitige Liebe noch steigert.

Wir fanden heraus, dass wir poly sind. Als Polys können wir neben unserer Kernbeziehung auch D/S-Beziehungen mit der entsprechenden Tiefe führen. Bzw. wäre eine Verbindung, bei der von vornherein klar ist, dass es nicht zu einer tieferen Gefühlsebene kommen darf, nicht erstrebenswert.

Wir sind übrigens Verfechter von absoluter Transparenz innerhalb des Konstrukts.

Hallo Snad

Es dauerte, bis ich all Deine Fragen verstand. Auffällig ist, dass sie meistens nicht aus Deinem Blickwinkel, Deiner Sicht abgefasst sind.
Ich gehe davon aus, es gehe um einen längere Spielbeziehung, eben neben einer Beziehung. Für einmalige Treffen irgendwelcher Art z.B. könnte das eine oder andere schon etwas anders ausschauen.

Zu Frage 1.a. (Verhalten gegenüber dem Partner): Falls ich den Partner der Spielpartnerin kennenlerne, verhalte ich mich anständig, respektvoll, transparent soweit angezeigt. Er geht nämlich vieles ein.
Zu Frage 1.b. (Wissen über den Partner): Ja, ich möchte wissen, ob die Spielpartnerin in einer Beziehung ist. Dafür gibt es diverse Gründe von Neugierde über ihre zeitlichen Möglichkeiten bis hin zu zufälligen Kurzbegegnungen mit dem Partner (etwa beim Nachhausebringen) und Extremfällen (plötzliches Unwohlsein, Unfall usw.). Ich würde auch gut finden, ihren Partner mal kurz kennenzulernen.

Zu Frage 2: Nein. Falls deswegen etwas zu beachten ist, sollte mich die Frau rechtzeitig informieren. Sie fragen ist ja immer möglich. Verkehrt ist das nicht, um Gewissheit zu haben oder bei Vorliegen von Anzeichen.

Zu Frage 3.: Eigtl. ist dies ein guter Fall. Ich würde mich an Absprachen halten, das Vertrauen nicht missbrauchen und mit der Partnerin gelegentlich bzw. bei Bedarf ein Fazit ziehen. Der Grundbeziehung möchte ich Priorität, Zeit und Raum geben.

Zu Frage 4.: Nein.

OT: Wie der Spielpartner Deiner Frau, sie selbst und Du tickt, weiss ich nicht.

Lg, alles Gute Euch! Pidu

Hallo zusammen
Wir haben mal überlegt unsere eziehung zu öffnen.
Haben aber angst das sie daran zerbrechen könnte.
Und ehrlich gesagt hat uns der Mut auch gefehlt es durchzuziehen
Tja
Aber wer weiß , was nicht ist kann ja noch werden
lg
und einen guten Rutsch allen

Ich lebe BDSM und auch D/s außerhalb von meiner Ehe aus.
Mein Mann weiß davon, er gönnt es mir und ist null eifersüchtig.

Für mich persönlich wäre es nichts ihn diese Seite von mir zu verheimlichen und ich kommuniziere ganz klar mit potentiellen Doms im Voraus oraus, dass ich verheiratet bin. Mein Mann weiß davon und an einer Liebesbeziehung habe ich keinerlei Interesse.

Bislang kam fast nur positive Kommentare darauf, ich glaube jeder findet es gut wenn wir wissen was Sache ist.

Bisher hat mein Mann zwei meiner Ex Doms Mal kennen gelernt, er hat einfach kein Bedürfnis den anderen Mann in meinem Leben leben zu lernen.

Meine D/s Beziehung ( wenn ich welche habe) beeinflusst unsere Ehe. Wenn's mir gut geht und meine Bedürfnisse erfüllt werden, bin ich im Alltag glücklicher und zufriedener.

Falls die Beziehung aber nicht gut verläuft, bin ich im Alltag gereizter und schlechter gelaunt.

Es ist als ob andere Menschen einem beeinflussen würde im Alltag ( totale Überraschung, gell?)

Ich möchte auch bei Dom wissen woran ich bin und habe für mich beschlossen, dass ich nicht mehr was anfangen möchte mit jemandem der seine Neigungen heimlich auslebt.
Nicht aus moralischen Gründen, sondern weil ich es als nervig empfinde immer aufpassen zu müssen wo man sich trifft, das man bloß nicht zu gewissen Zeitpunkte eine WhatsApp schreibt oder gar anruft.

Mein Mann möchte nicht wissen was ich genau mache wenn ich einen Dom habe, aber falls er seine Meinung ändert und dazu Fragen hätte, würde ich sie beantworten.

Persönlich lasse ich es auch nicht zu, dass der Dom sich in meiner Ehe einmischt.
In der Vergangenheit habe ich erlebt, dass der Dom meinte bestimmen zu können wann ich Sex mit meinem Ehemann haben muss und welxge sexuelle Dinge ich mit meinem Mann machen sollte.

Mein Mann ist Stino, er ist kein Teil der D/s Beziehung und unsere Ehe ist unsere. Da darf sich ein Außenstehender einmischen

Dein Einwand hat mit der eigentlichen Frage zwar nur am Rande zu tun, aber eine Antwort kann ich dir aus meiner Sicht trotzdem geben :
D/s ist für mich immer stark abhängig vom Gegenüber. Ich kann mir gut vorstellen, dass jemand seinen Partner liebt, als Mensch an seiner Seite, als Person des Vertrauens, als Rückzugsort etc, und die D/s-Seite bei einer anderen Person zum schwingen kommt. Warum nicht?
Ich muss auch nicht alle Facetten, die ich habe, immer und ständig ausleben. Insbesondere wenn zb die Hauptbeziehung viel Zeit hatte zu wachsen, stark und stabil zu sein, und vielleicht der D/s-Teil erst später entdeckt wurde.
Aber wie immer : Das muss für andere natürlich nicht gelten. Ich kann es mir lediglich vorstellen, dass und wie es funktionieren kann.

Ich hatte/habe ähnliche Schwierigkeiten wie @**du allerdings haben sich die für mich noch nicht voll geklärt, daher frage ich nach:

Habe ich es richtig verstanden @**ad dass du nicht auf Ds stehst, deine Frau aber schon? Und dann verstehe ich nicht ganz, warum ihr kein Paarprofil habt bzw. sie nicht fragt, sondern du. Du scheinst doch kein Problem damit zu haben, dass sie Ds mit anderen ausleben will. Aber warum ist es für dich interessant, wie es für andere/uns ist, Ds mit einer Frau in einer offenen Beziehung zu haben? Das sollte doch eher für deine Frau interessant sein.

Mir sind somit die Fragen nicht ganz klar, was aber vielleicht auch daran liegt, dass ich sie grundlegend falsch verstanden habe und somit um Klärung bitte.

Ich denke man sollte nicht ausser Acht lassen wie sehr Menschen, die etwas bestimmtes wollen, moralische Selbstverständlichkeiten deformieren oder neu interpretieren um genau das zu bekommen. Egal also ob es bei jemanden immer super geklappt hat, kann es bei anderen voll in die Hose gehen und jahre oder jahrzehnte lange Partnerschaften zerbrechen daran.

Genauso ist aber auch nicht jeder Mensch unsagbar böse und auch der Konttrolierenste Dom, opperiert vielleicht unbewegliche in seinem moralischen Gerüst.

Kommunikation innerhalb des Paares ist absolut unabdingbar, innerhalb des daraus resultierenden Rahmens erfolg dann alles weitere. Dies kann wunderbar funktionieren oder eben späktakulär scheitern.

In ehren
Zatoichi

Für mich ist D/s eine viel zu tiefgreifende Verbindung um das außerhalb einer Beziehung auszuleben. Eine Sub bindet sich gerade, wenn es um D/s geht, extrem tief. Immerhin vertraue ich bei BDSM mein Leben an und bei D/s gebe ich meine Seele in seine Hände.

Ich habe als Single eine Spielbeziehung zu einem mittlerweile wieder gebundenen Mann (wir kennen uns länger als er seine Beziehung). Aber D/s spielt nur eine sehr geringe Rolle dabei. Wenn auch beim Shibari oder den SM-Komponenten durchaus ein gewisses Machtgefälle da ist. Und das schon so eine tiefe Verbindung ist. Aber D/s würde ich nur mit einem anderen Single ausleben wollen, weil ich mich in dem Augenblick wirklich binde.

Ich gebe @******und recht. Als sub binde ich mich sehr stark an meinen Dom und brauche diese Verbindung exklusiv. Als "Nicht BDSM Mann" einer Frau die sich in eine D/s Verbindung geben möchte hätte ich total Schiss die Frau an den Dom zu verlieren....denn wenn man als sub dies neu entdeckt, dann ist dies sehr prägend und damit muss Mann dann klar kommen.

Ich halte die Sicht für zu einseitig, denn Bindung wird auch von der dominanten Seite eingegangen.
Gerade wenn es sich um eine Nebenbeziehung handeln sollte, stehe ich nicht für eine solche Bindung zur Verfügung, da ich zunächst von einer Spielbeziehung ausgehen muss, die nicht meinem Verständnis einer DOM/SUB Konstellation entspricht.

Natürlich kann es Dom auch so gehen, da ich sub bin schreibe ich aus meiner Sicht. Ändert nichts an der Tatsache, dass der Ehemann wohl ein Problem mit dieser Verbindung bekommen könnte.

Auch ich kann nur aus Sub-Sicht schreiben. Aber da gehe ich auch von aus. Eine reine SM-Verbindung könnte anders sein. Bei einer D/s-Verbindung gehe ich davon aus, daß der Ehemann ein Problem bekommen könnte.

Wie würdest du es sehen, wenn zwar du eine exklusive Bindung eingehen würdest, aber der dominate Part an deiner Seite selbst keine Exklusivität böte?

Ich kann nur von mir reden. Für mich käme das nicht in Frage und wäre ein KO-Kriterium. Ich teile meinen Herrn nicht. Exklusivität ist für mich wichtig um mich fallen lassen zu können und D/s anzunehmen. Aber ich bin auch nicht poly.

Das sehe ich genauso, daher auch meine Anmerkung, dass mir die Sicht zu einseitig war und nicht die gesamte Erwartungshaltung widerspiegelt.

@*******fly und @******und

Ich sehe das ganz anders.. Klar ist am Anfang alles super spannend und toll. Aber wenn die Beziehung gut ist, dann kann kein anderer Mensch Bez Mann so toll Sun um das zu vergessen was man zu Hause hat

Ich lebe D/s außerhalb von meiner Ehe seit vielen Jahren aus
Kein einziger Dom kann mein Mann das Wasser reichen. So schön wie D/s und BDSM auch ist.

Ich bin seit 25+ Jahren mit meinem Mann zusammen. Wer im Echt denkt wir führen nicht genau so tiefe Gespräche wie "echte" bdsmler, täuscht sich gewaltig.

Der Alltag verläuft nicht einfach so nebenbei, der der da ist wenn ich zum Beispiel Magen Darm habe ist mein Mann, kein Dom. Wer mich liebt jeden Tag und mich komplett kennt. Mein Mann.

Kein Dom.

Das beschreibt eine DOM/SUB Beziehung, wie ich sie mir NICHT vorstelle.