Partner schließt keine sexuellen Kompromisse

Vielleicht solltest du ihm zeigen, dass dieses BDSM, oder wie sich das nennt, durchaus auch weiche Züge hat und nicht immer auf dieser "harten" Schiene fährt. Ich glaube, dass das sowieso ein Klischee ist, dass Sado-Maso und Dom/Sub zwingend etwas mit Gewalt zu tun haben. Hilfreich wären vielleicht Romane, in denen es BDSM-Szenen gibt. Die soll er dann mal lesen. Oder erkläre ihm doch einfach, wie du dir das Ganze vorstellst und dass es dich scharf macht.

Frage ihn auch mal, was für 'harte' Sachen er denn befürchtet? Was für Dinge könntest du dir denn vorstellen, noch zu machen?

Wenn du Pech hast, ist das natürlich gar nix für ihn. Ich weiß ehrlich gesagt auch nicht, wie man dann darauf reagieren soll. Auf der einen Seite finde ich, heißt Beziehung immer auch Kompromisse schließen, auf der anderen Seite sage ich, sollte man aber auch nie etwas machen, was einem nicht gefällt. Sich wegen einer solchen Sache dann gleich zu trennen ist eine bescheuerte Konsequenz, wegen Ablehnung auf seine Träume zu verzichten aber ebenso.

Kann dir da leider keinen Rat geben.

wenn er diese Neigung nicht verspürt kannst du gar nichts machen.

Als ich so alt war wie du habe ich über dieses Thema nur phantasiert, erst wenige jahre später habe ich drüber geredet, um dann nur Ablehnung zu erfahren. Als ich dann einen etwas sexuell aufgeschlosseneren Partner hatte, war es aber immer noch nur Phantasie...weil er damit nix anfangen konnte.
Und sei mal ehrlich...willst du etwas, was nur dir zuliebe getan wird? Nicht, weil der andere es aus eigenem Antrieb, Wunsch und Willen selber so möchte?
Das wirst du immer spüren und wenn du sagst, du willst einen HERREN, dann wird dir das so nicht reichen.

Das kann man nicht spielen. Das muss aus innerster Überzeugung kommen. Alles andere ist Theater, da haben wir im Leben schon genug von, das soll der Liebe mal fern bleiben

Diese neugier lebt scon jetzt in dir, sei dir sicher, je älter du wirst, desto größer wird die Sehnsucht nach diesen Erlebnissen.
Ich spreche da aus Erfahrung

Da kann dir niemand was zu raten. Verzichte drauf (zumindest mit deinem jetzigen Partner) oder schau was die Zeit bringt....
oder sage ihm, wie wichtig dir das ist und du es eben als Spielbeziehung mit jem. anderen erleben willst (was nie so befriedigend sein wird wie mit jem. den du liebst und der dich liebt)

LG Jessy

Du hättest die Möglichkeit ihm durch Gespräche über Deine Phantasien und Literatur oder Filme zu zeigen, was Du gerne hättest. Filme wie Secretary (Mit Maggy Gyllenhaal und James Spader) oder Eyes Wide Shut sind z. B. ganz sexy ohne vulgär oder hart zu sein.

Tatsächlich gar nicht mehr. Ich bin was meine sexuellen Wünsche angeht von Anfang an sehr offen, wenn ich jemanden kennenlerne.
Früher war ich es nicht und dachte, daß sich bei mehr Vertrauen und längerer Beziehung auch mehr Interesse an Experimenten einstellen würde. Das kann so sein, muß aber nicht.
Deshalb sage ich heute schon sehr früh, was ich alles gerne mag und auch gerne weiter mache und sehe dann wie es weitergeht.

Viel Glück.
Mark

Hat er Angst davor daß Du immer weiter willst....oder steht er einfach nicht drauf?

Kläre erstmal um was es geht. Über Ängste kann man reden über Nogos nicht. Da werdet ihr dann andere Lösungen suchen müssen. Evtl. die, daß Du Deine Neigungen in Deiner Phantasie auslebst.....


Kirk ende

Eine sehr blöde Angelegenheit.

Einerseits könnte man dazu neigen jemand als egoistisch einzustufen der nicht gewillt ist seinem Partner Wünsche zu erfüllen, Dinge auszuprobieren.
Andererseits, und überwiegt wohl, ist des ein fakt das er das Recht hat es genauso NICHT zu wollen wie du es willst.

Eigentlich sollte eine Beziehung in den Teilen wo keine Gleichheit vorliegt einen Kompromiss finden. Es gibt aber halt eben Situationen wo das nicht möglich ist. ( die einzige, eher unwahrscheinliche wäre ja hier das er dich für BDSM "frei gibt" )

Wenn er von seiner Einstellung nicht abweicht muss du für die Prioritäten finden. Trennen oder Fremdgehen, oder eben drauf verzichten. Wie Du schreibst liebst du ihn, also müsste deine Priorität klar sein.

Das schränkt deine Möglichkeiten also ein, du kannst nur REDEN und Überzeugungsarbeit leisten, notfalls alá Steter Tropfen höhlt den Stein.

Mein Rat:
Rede mit ihm UNABHÄNGIG vom Sex drüber. Also nicht wenn ihr gerade loslegt oder es vorhabt sondern in Alltagssituationen. Das nimmt ihm den Druck bzw die Annahme das du mit dem was gerade passiert, nicht zufrieden bist.

Mach ihm Klar das es ein ZUSATZ ist. Das du es Probieren willst weil dich die Vorstellung erregt, nicht weil du unzufrieden bist mit dem "normalen"

KLÄRE IHN AUF
Forumsbeiträge, Bücher etc die ggf seine Vorurteile abbauen können. Das BDSM nicht heisst das er dich jeden Tag durch die Wohnung prügeln muss, das SM ein sehr feinsinniges Spiel ist, das der "normale" Sex nicht verschwindet sondern bereichert wird ...AUCH weil sich das zarte nach Hart nich zarter anfühlt.

Gehe gezielt und dosiert vor, überfordere ihn nicht. Macht es z ueinem Dauerthema, je mehr man drüber spricht desto greifbarer wird es für ihn.

Lade ihn mal neckisch zu gehoberen Veranstaltungen ein an denen er BDSM nur sehen kann, als normaler Zuschauer.

Lass entsprechnde Artikel ( PO Magazin etc ) rumliegen ( auch auf dem Klo ) damit sie ihm in die Hände fallen und er sich damit ALLEINE auseinandersetzten kann.

Natürlich kannst du auch erwähnen das es ja nicht schön wäre für dich mit solchen Sehnsüchten brach zu liegen, das es ja auch unzufrieden machen kann etc ..aber das nur sehr sehr vorsichtig, damit er nicht unter Druck gerät und meint etwas tun zu MÜSSEN weil du sonst weg bist

Und Last but not Least ..nach jeder Diskussion lass ihm Zeit es sacken zu lassen.

lg
Herr Wowoy

von ihm einen Freibrief für Experimente außerhalb der Paarbeziehung zu bekommen. Wie oben schon angeklungen: niemand kann etwas spielen, was ihm widerstrebt. Er wird Dir das nicht geben können, was Du Dir wünschst. Vielleicht sind es auch alles bloß Fantasien, die ausgelebt gar nicht so reizvoll sind, wie Du Dir das vorstellst. Aber das kannst Du nur ausprobieren... leider nicht mit ihm.
In dem Alter ist es zwar schwer, eine Beziehung so weit zu "befreien", dass so etwas machbar ist, aber es ist absolut nicht unmöglich. Denn er muss einfach verstehen, dass Du nie wirklich glücklich sein kannst, wenn Du einen wichtigen Aspekt Deiner Sexualität dauerhaft unterdrücken musst.

Was ich aber befürchte (und er sicher auch): wenn Du an jemanden gerätst, der Dich zu sexuellen Höhenflügen führt, dann wirst Du Dich möglicherweise auch außerhalb der Spiel- und Spaßebene an diesen Menschen hängen. Selbst wenn er hier und da mit Deinem aktuellen Partner nicht mithalten kann. Aber ich weiß aus eigener Erfahrung, dass es den Menschen unglaublich an einen Sexualpartner fesseln kann, wenn man mit dem in den Orbit fliegt. Da ist es sehr schwer, vernünftig zu bleiben...

Erstmel vielen Dank für eure Antworten.
Es liegt ( laut gestrigem Gespräch ) sowohl an seiner Angst
mich zu verlieren, wenn er das zulässt als auch daran, dass er es einfach nicht nachvollziehen kann... und sich für ihn ein Widerspruch aus meinem sehr sturen, selbstbewussten Verhalten im Alltag und dem Wunsch nach
mehr Dominanz im Bett auftut. Womit er natürlich Recht hat, ich bin außerhalbdes Bettes nicht devot.
Also hab ich gestern mal angefangen diesen Widerspruch zu mindern, indem ich meinen Teil dafür tue und habe seine Anweisungen, die auch prompt kamen, sofort erfüllt... Fällt mir ja nicht halb so schwer wie ich dachte. Naja und abends hat er nachdem er mich stundenlang hat betteln lassen, mich dann zu nem Blowjob gezwungen, nicht gewaltsam und es war ok für ihn. Ich glaube nicht, dass er das je so leben kann wie ich es mir wünsche, aber ich denke mit Geduld komme ich am weitesten. Da habt ihr einfach nur Recht.
Zu dem Freifahrtsschein: Er meinte gestern von sich aus, dass er mich gerne von Zeit zu Zeit in den SC schicken würde, weil er das
Bedürfnis mit anderen Männern zu schlafen nachvollziehen könnte, aber nicht ertragen könnte, wenn ich mir nen Spielgefährten suchen würde, für Dinge die er mir nicht geben kann.
Und ersteres könnte ich auch nie annehmen, denn dann müsste ich ihm ja dasselbe zugestehen und das könnte ich wiederrum nicht. Wenn eins von Qnfang an klar war, dann dass wir eine monogame Begiehung leben. Dass er bereit wäre das für mich zu ändern... Wow.

Klingt doch ganz gut. Geht zusammen in nen Club und laßt es dabei ruhig angehen....aber ich finde er soll Dich nicht schicken sondern mitgehen und wie es sich für nen dominaten cucki eben gehört auch mitaussuchen....und ihr habt ja Zeit für ne Entwicklung


Kirk ende

.... mit Folgendem, es ist zwar noch nicht so publik, aber wie wäre es denn, wenn ihr beide zu z.B. einer erfahrenen Domina gehen würdet, die "Kurse" für Pärchen anbietet. In denen erstmal mit Vorurteilen und Manipulationen aufgeräumt wird und sanft auf das Thema eingegangen wird, worum es dabei wirklich geht, die ersten Techniken erlernen und wie man sie in der Partnerschaft einsetzen kann. Die größten Probleme entstehen doch durch sogenannte Erziehung, wo einem die Eltern, der Freundeskreis oder sonstwer sagt was ok und gut ist, und was nicht...

Es ist übrigens völlig normal, das du im sonstigen Leben eine eher dominate Rolle übernimmst, das was du spürst ist meiner Meinung nach nur das Bedürfnis nach dem inneren Gleichgewicht. Je dominanter (Verantwortung) du in eine "Rolle" verfällst (im Job, Haushalt, Kinder usw.), desto devoter wirst du dich deinem Partner in dieser Richtung hingeben können, was ein unglaubliches Geschenk ist.
Angst lähmt uns, versperrt den Blick in Richtung Lösung...., es ist alles eine reine Kopf-Sache. Dein Parnter hat Angst, das ist gut so, aber wenn sie so stark ist, das sie euch im Weg steht, um euch gemeinsam weiter zu entwickeln, ist das schlecht. Du wirst dieses Gefühl zwar eine Weile verdrängen können (je mehr du ihn liebst, desto länger kannst du auch verdrängen), aber es ist nicht weg und wird sich irgendwann zeigen, denn es wächst, dieses Bedürfnis,..., und die Gefahren, die daraus resultieren, wenn dieses Ventil irgendwann, irgendwo, mit irgendwem aufbricht... davor sollte dein Partner (und auch du) Angst haben, denn man sollte nicht glauben, zu was man in der Lage ist, wenn das passiert....

Wenn du mehr über meinen Vorschlag wissen möchtest und auch einen kompetenten Ansprechpartner, dann schreib mich einfach an.....

Ist kein Widerspruch. Das eine ist das Real-Life und das andere sind sexuelle Bedürfnisse und Neigungen. Das eines mit dem anderen konform geht (oder gehen muß) ist Schmarrn.


Die Angst dich zu verlieren kann ich nachvollziehen, doch sollte er auch sehen, daß genau das mit seiner "Weigerung" forciert werden kann.
Wichtig ist, daß er die Spielart BDSM nicht als einen "Katalog" von Regeln und Verhaltensweisen ansieht, sondern als Möglichkeit, das Vorhandene auszubauen und/oder zu modifizieren. Und das kann auch für ihn eine sehr schöne Erfahrung werden.
Klar ist es möglich, daß seine Dominanz an sich eher untergeordnet ist und er da ein mulmiges Gefühl verspürt, doch probieren geht über studieren. Daß das nichts für ihn ist, ist natürlich eine Möglichkeit, aber nicht direkt vorauszusehen.


Sovielmehr

Achja, BDSM hat absolut NICHTS mit Gewalt zu tun, leider wurde das in einigen Medien und sogenannten Fetisch oder SM Filmen so dargestellt. Dazu muß man wissen, das die allermeisten SM und Fetisch Filme, die man in Deutschland so bekommt, von stink "normalen" Pornoproduzenten stammen, die von der Materie überhaupt keine Ahnung haben, es ist traurig und Schade, aber 99 % der Filme, die man bekommt, sind absoluter Schrott und erklären die Vorurteile....
Bei BDSM hat der Dom bzw. der Aktive nicht nur das Sagen (was auf die Wünsche und Neigungen des Subs abgestimmt sein MUSS), sondern auch die komplette Verantwortung !!!!!! Erst mal für sich selbst (was bringt es, wenn Dom auf einmal zusammenbricht, er gefährdet damit nicht nur sich, sondern auch seinen Partner) und natürlich für seinen Sub, dem er ansehen und merken muß, wenn was nicht stimmt, nicht immer ist man als Sub noch in der Lage, sich selbst zu beurteilen! Und in Extase schon gar nicht, Top muß nun mal auf Sub aufpassen!
Das erklärt auch, warum du sonst eher dominant bist, es ist wie eine "Auszeit" von der Verantwortung, das absolute Vertrauen, das nicht die Welt zusammen bricht, wenn man sich selbst total fallen läßt und sich seinem Partner hingeben kann....
Was du empfindest ist nicht nur ein Wille, sondern ein Bedürfnis und das hast du aus gutem Grund und nach dem was du schreibst kann ich mir nicht wirklich vorstellen, das du einen anderen TOP ohne zwispältige Gefühle deinem Partner gebenüber, akzeptieren könntest. Der Weg müßte also von euch beiden zusammen gegangen werden, ich glaube das ist auch im Sinne deines Partners.....

GENAU DAS IST ES.
Bei mir ist es z.B. so das ich gar nicht mit einer Frau leben könnte die auch im Alltag devot ist.
Es ist ja genau der Reiz das sie SO STARK IST DAS SIE AUCH MAL SCHWACH SEIN KANN

@TE
Die Angst, dir nicht zu genügen, kenne ich von meinem Exfreund und seine Angst hat sich letztendlich erfüllt.

Dass dein Freund sich nicht komplett verschliesst, sondern anfängt in Richtung Swingerclub zu denken, finde ich toll, hoffentlich geht es so weiter.

Eines muss dir klar sein: Du bist jung und deine Neugier wird mit den Jahren eher zu- als abnehmen.
Ich bin sicher, wenn er dich genauso gern hat wie du ihn, dann wird er sich mit der Zeit immer mehr mit deinen Bedürfnissen anfreunden können und es dir ermöglichen, sie auszuleben.

Alles Gute,
Sonnenblume

Es tut mir leid, dass hier auch unken muss, aber alle "mit Geduld wird das schon"-Aussagen sind für mich verfehlte Wünsche, den anderen zu etwas zu machen, was er nicht ist.

Dominanz ist etwas geistiges und keine bloße Handlung nach Anweisung, man muss sie fühlen, sonst bleibt und wirkt sie immer gespielt. Das mag dir am Anfang reichen, denn bevor du gar keine Dominanz bekommst, gibst du dich eben mit der gespielten zufrieden, besser als gar nichts. Nur wird dir das schon bald nicht mehr genug sein, dann langweilt es dich, weil du ihn nicht mehr ernst nehmen kannst, so wie man niemanden ernst nimmt, der nicht "echt" ist.

Meiner Meinung nach kann das nicht klappen, ich hab's selbst mit jemandem probiert, der neugierig darauf war, obwohl er die Neigung nicht hatte. Es hat nicht funktioniert.

person a gibt einen vorschlag/anregung zu person b vor => person a setzt seinen vorschlag/anregung durch.

person a gibt einen vorschlag/anregung zu person b vor => person a setzt seinen vorschlag/anregung nicht durch.

person a gibt einen vorschlag/anregung zu person b vor => person a setzt seinen vorschlag/anregung nur zum teil durch.

was ist davon ein kompromiss?


die frage ist letztendlich die, inwieweit person a auf person b zugeht, damit eine tragfähige grundlage gebildet wird. oder geht es darum, und so klingt es aus dem eingangsposting heraus (auch wenn es bestimmt nicht so gemeint ist), wie setzt man seine bedürfnisse um...

diese frage ist berechtigt, sehr berechtigt. nur spielen in diesem spiel, noch mehr spieler mit...

wie würde man selbst auf einen vorschlag reagieren, der die eigene grenze überschreitet. neuland, wohin man schaut, emotionales neuland. wie würde man selbst reagiren...

dies hilft vllt, sich in den gegenüber hineinzuversetzen. jetzt kommt es nur noch darauf an, wie ehrlich man zu sich selbst ist...

und da hapert es ja meist...

Wenn er das generell ablehnt, funktioniert auch



das nicht wirklich.

Zum einen scheint ihn dieses Art von Erotik nicht anzusprechen

zum anderen

,

Es wird dir irgendwann tatsächlich nicht mehr "reichen".

Wie es im Moment aussieht steht der "Kompromiss" ? im Raum ob die Liebe ausreicht und Du von diesem Wunsch Abstand nehmen kannst.

Wobei ich aus eigener Erfahrung weiß.

Ist dieser Wunsch erst einmal in einem wach geworden sucht und findet er irgendwann auch Wege, Raum und Zeit ihn erfüllend zu leben.

Einen Menschen zu etwas zu bringen das nicht seine Welt ist, ist meiner Ansicht nach ohnehin der absolut falsche Weg.

Selbst wenn man ihn dazu bringen kann das zu tun was man sich wünscht, es wird diesen Menschen ganz sicher nicht glücklich machen.

Aus Erfahrung gesprochen, es gibt immer wieder Menschen die der Liebe wegen Dinge tun die ihnen so überhaupt nicht liegen. Das wäre auch überhaupt nicht tragisch wenn sie sich dabei gut fühlen. Meistens fühlen sie sich dabei aber nicht wirklich gut. Und irgendwann eines Tages werden sie sich so schlecht fühlen das sie es Dir übelnehmen werden das getan zu haben was sie getan haben.

Niemand kann mehr geben als in ihm wohnt und mehr als sich selbst hat niemand zu geben.

Ich fürchte das Du wohl damit leben mußt das Du vorläufig nicht bekommen wirst was Du Dir wünschst.
Liebst Du ihn genug dann wird Dir die Liebe wohl noch eine Zeit über die nicht erfüllten Bedürfnisse hinweg helfen.

Das ist sicher kein großer Trost und wohl auch keine Hilfe, doch ich weiß, an unerfüllten Bedürfnissen stirbt man nicht. Manchmal muß man abwägen was in diesem Augenblick wichtiger ist. Das Bedürfnis geliebt und geborgen zu sein oder die Erfüllung von Sehnsüchten die der Partner nicht erfüllen kann.

Liebe TE

jemanden zu BDSM bringen dem es absolut nicht gefällt wird sehr schwer sein.

Club...im normalen Club wirst Du dahingehend auch keine Erfahrungen machen. Du wirst schon in einen BDSM Club oder Stammtisch gehen müssen, jedoch wirst Du keinen DOM für einmal spielen bekommen, dazu gehört Vertrauen wie willst Du Dich sonst fallen lassen. Wie willst Du Disziplin ausleben mit jemanden für einmal im Club? Wie soll er dir Aufgaben geben wenn er Dich nicht kontrollieren kann?

Bei mir fing es so an dass mich die Geschichte der O faszinierte aber auch abstieß und wieder faszinierte einmal so willenlos zu sein, so beherrscht zu werden. Ich bin im realen Leben alles andere als devot, das hat damit nichts zu tun. Ich las mich hinein. BDSM umfasst ja mehrere Bereiche,mich faszinierte die Welt der psychischen Aufgaben, Spiele mit Nähe und Distanz, absolut gehorchen und sich fügen, sich fesseln lassen im völligenVertrauen. Schmerzen jedoch sind außen vor, das fasziniert mich nun weniger.
Ich lernte jemand kennen den es genauso fasziniert. Ich habe hundertrpro Vertrauen zu ihm. Wir treffen uns zur Session unregelmäßig. Es ist nicht so dass ich es im privaten Leben unbedingt brauche, das findest Du nur heraus wenn Du es probierst, solange es in Deinem Kopf ist wird es immer schlimmer werden. Ich kann ganz normalen Sex haben und Spaß daran aber ich freue mich auf die Sessions. Klar ist es anders BDSM zu leben mit einem DOM den Du liebst und er Dich. Für mich ist es eine Art Rollenspiel und ausreichend.Meinem Partner war klar er kann es mir nicht geben, er kann dominant beim Sex sein aber Fesseln, Aufgaben, Gehorsamserziehung bis hin zu psychischen und physischen Schmerzen ist nicht seine Welt. Er liest gerne Erogeschichten, ich gab ihm welche zu lesen über die Erzeihung einer braven Eherfrau zur perfekten Hure. Er versucht es auch indem er mir mal Aufgaben gibt wie ohne Höschen in die Tankstelle zu gehen, den Schlüssel fallen zu lassen mich zu bücken so dass es alle sehen dass ich ncihts drunter habe. Im kleinen Stil eben. Handschellen Augenbinden ja aber kein professionelles Bondage. Es war ihm bewußt dass ich aber davon träume und er gönnte es mir. Mit einem festen Spielpartner.

Ich wünsche Dir alles Gute. Aber solange Du den Traum hast und nciht weißt ob es wirklich Deine Welt ist wird es Dich beschäftigen.

lg Sie von PoL

@*****nta:
dann hoffe ich mal, dass meine Liebe nicht nur eine Zeit lang reicht, unsere Beziehung aufrecht zu erhalten.
DAnke Chanty81, das ist sehr feinfühlig geschrieben und hat in Worte gefasst, was ich fühle.

Ja, ich dachte mir natürlich schon, dass solche Antworten kommen werden, aber ich hoffe trotzdem, dass wir irgendwie einen Weg finden, das zusammen zu schaffen.
Aber das wird dann wohl auf meine Kosten gehen, denn als ich ihm gestern den letzen Beitrag von Chanty81 gezeigt habe ( in dem Glauben, das erkläre mein Bedürfnis anschaulich und könne ihm die krasse Angst nehmen ), hat er ziemlich traurig und verstört gemeint, dass das nichts mehr mit ihm und mit normalem Sex zu tun hat...
Vielleicht erinnert sich jmd. hier an meinen Thread zum Thema Hemmungen beim Lecken, naja, er empfindet manche Dinge, die für mich eben noch völlig im "normalen" Bereich liegen als unrein. Liegt wohl an seiner Erziehung.
So, also, dann hoffe ich mal, dass ich mit Geduld doch etwas erreiche.

Ich werde mal ein neues Thema vorschlagen, also nicht wundern, es steht natürlich hiermit in Zusammenhang...

warum sollte es an seiner erziehung liegen....vielleicht sind seine empfindungen ja gar nicht soweit hergeholt?

Ist das wirklich eine Hemmung oder nur ein Nicht-Gefallen? Manche Gerüche und Geschmäcker sagen einem einfach nicht zu, ohne dass eine Hemmung dahinterstecken muss.
Bei Hemmungen wird's schwierig, sie verhindern, dass man sich selbst und seine Wünsche/Neigungen annimmt und Neuem gegenüber offen ist.

Ob es eine Hemmung ist oder schlicht ein Nicht-Gefallen...

In beiden Fällen wird es sehr schwer ihn dahin zu führen.

Ihm das nicht nur schmackhaft zu machen sondern auch lustvoll miteinander zu erfahren.

ich würde das nicht als mangelnde kompromissbereitschaft deines partners bezeichnen, ich denke, er wird dir diesen wunsch einfach nicht erfüllen können.......... es geht ja nicht einfach nur um eine neue stellung oder variante beim liebesspiel, sondern es geht um ganz persönliche neigungen........
sexuelle neigungen sind da oder sie sind nicht da........ man kann sie nicht erzwingen........ und man kann sie genausowenig wegdiskutieren.........
die sexuelle neigung, die in dir schlummert, wird immer da sein....... und wie du ja selber schreibst, willst du sie nicht ewig schlummern lassen........ sondern wenigstens gelegentlich mal ausleben....... mit deinem partner........ aber mit deinem partner wird es nicht gehen..... ich kann das nachvollziehen..... ich habe diese neigungen auch nicht, und ich kann sie auch nicht einer partnerin zuliebe "einschalten", selbst wenn ich es wollte...... und es hätte auch niemand was davon, wenn ich so täte als wenn....... und auch du hättest nichts davon, wenn dein partner so täte als wenn.... es geht einfach nicht........... das ist eine art teufelskreis in eurer situation........ besonders dann, wenn man monogam leben möchte....................

"DENN: Ich will und werde mich nicht von ihm trennen. Das ist noch lange keine Option, weil ich ihn liebe und er mir bis auf das alles gibt!!!"

Du denkst also schon über eine Trennung nach im Unterbewusstsein.. und das ist oft der Anfang vom Ende! Mit 20 und sexuellem Verlangen, was nicht erfüllt wird, finde ich auch zu recht!

Vielleicht ist er auch so ein Typ, der sich damit arrangieren kann, wenn du deine BDSM Vorlieben anderweitig auslebst.

Viel Glück, und verzichte auf Nix aus Liebe auf was du nicht verzichten kannst.

Liebe Grüße