Wie sprecht ihr in Beziehungen über unerfüllte Bedürfnisse?

An oberster Stelle steht Ehrlichkeit: zu anderen und zu sich selbst. (Dazu gehört auch, dass man sich nicht als Single ausgibt, wenn man eine Frau hat.)

Die eigene Wahrnehmung kann von der des Partners deutlich abweichen und vielleicht sogar an der Realität völlig vorbei gehen. Das ist ein Punkt, den man völlig unaufgeregt kommunizieren kann: Die eigene Wahrnehmung benennen, die dazugehörigen Gefühle benennen, Gedanken thematisieren. Klare Ich-Botschaften: ich nehme wahr, ich fühle, ich empfinde. Dies gibt dem Partner die Gelegenheit, seine eigene Erlebniswelt ebenso darzulegen.
Dann könnt ihr abgleichen: Stimmen wir überein? Wo nicht? Woran liegt das? Worin könnt ihr einander helfen, eure Wahrnehmungen in Einklang zu bringen? Welche Art Kommunikation hilft euch jeweils, zwischen Annahme und Tatsache zu unterscheiden? Welchen Umgang erfordert es, dass sich jeder Partner gesehen und gehört fühlt?

Das Problem ist manchmal, dass die andere Person trotz Offenheit und experimentellen Sex gar nicht darüber sprechen will oder kann, weil keine "Defizite" gefühlt werden. Oder weil man meint, sein Repertoire reicht doch längst. Auch kann es sein, dass man selbst viel zu viel in die andere Person reindichtet. Und dann kann ein wiederholtes Bohren nach etwas verborgenem, was gar nicht existiert, belastend wirken.

Offenheit finde ich gut. Wichtig dabei ist, dass die andere Person es honoriert, nicht als Aufforderung ansieht, etwas umzusetzen, was ihr gegen den Strich geht und so Druck erzeugt, sondern im besten Fall Neugierde weckt und die Spielarten zu beider Zufriedenheit erweitert. Ich freue mich, grundsätzlich von der anderen Person ihre Fantasien und Wünsche zu erfahren, um daran orientierend den Sex möglichst geil werden zu lassen. Ohne Drehbuch und ohne Lastenheft, mehr im Flow. Dabei bin ich auch offen, etwas neues kennenzulernen. Andererseits weiß ich auch, dass bestimmte Dinge mich nicht anmachen und ich demzufolge wenig Lust habe, das durchzuführen.

Das Ziel kann nur sein, durch Neugier die Schnittmenge möglichst groß werden zu lassen, um ein breites Band an sexuell erfüllenden Praktiken zu haben. Dabei wird es oft Dinge geben, die bei der anderen Person (noch?) nicht auf Gegenliebe stoßen.

TE Just25_nw:

Das sind gute stich Worte.
Am Besten schreibst du Dir diese Punkte auf, damit Ihr gemeinsam bei der Sache bleibt.
Macht es euch gemütlich Tee, Gebäck oder Käffchen.
Und dann setzt ihr euch in Ruhe zusammen.
Und besprecht das.

Das Muss auch keine sofortige Antwort geben.
Das Kann auch gerne mal im Kopf bewegt werden.

Das kommt auf das jeweilige Bedürfnis an.

Um welches Bedürfnis geht es denn?
Hast Du mal ein Beispiel?

Wir reden darüber
Allerdings würde mir jetzt auch nicht wirklich was einfallen, was mir fehlen würde
Lg

Darüber reden - das ist natürlich das Beste und das, was alle zuerst empfehlen.

Problem: Manche Menschen mögen nicht über sexuelle Bedürfnisse/Wünsche reden, manche mögen nicht einmal überhaupt reflektieren, was sie tun, wollen, brauchen.

Was sehr schade ist, da nach meiner Erfahrung reflektiertes Erleben und Erfahren tausendmal besser ist als das, was einfach so geschieht - im positiven tausendmal schöner, im negativen tausendmal weniger belastend.

Leider ist meine Liebste auch jemand, der Reflektion als "Kopfschwirren" empfindet und meidet. Meine Versuche, zu reden auch über sexuelle Phantasien, Wünsche, Variationen... - führen darum ins Leere. Und nun?

Tatsächlich bin ich ratlos, was ich selten bin. Schließe mich darum der Frage des TE an: Worin besteht Plan B? Oder C....?

Sexuelle Wünsche äußern: Warum die Zurückhaltung?

In dem Thread ging es um.die Frage, warum Frauen oft so zurückhaltend sind beim Wünsche äußern. Evtl. findest du hier Ansätze für eine Lösung zum offenen Gespräch.

Wenn man kein direktes Gespräch suchen bzw führen möchte kann man auch mit einer kleinen Erzählung kommen....
Nach dem Motto "Ich hab vorhin was gelesen/gehört/..." und dadurch ein Gespräch beginnen, was evtl nur oberflächlich nen Eindruck gibt was mein Gegenüber denkt manchmal aber auch sehr tiefgreifend werden kann. Und du bestimmst mit so einer 'Erzählung' wie weit du dich aus dem Fenster lehnst

@******_nw
Dieses kann Dir hier niemand beantworten. Und da sind wir gleich beim Thema:
Das mußt Du mit ihr bereden. Nur sie kennt die Antwort darauf.

Und noch mehr zum Thema:
Offene Kommunikation. Klar und deutlich. Das ist für mich das A&O in einer Beziehung. Und erst Recht, wenn es heikel ist. Denn nur so erfährt man gegenseitig, was der andere toll findet oder vermißt. Und nur so kann man gegenseitig aufeinander eingehen.

Um ehrlich zu sein, ist mir das ziemlich egal, ob das Druck erzeugt. Denn nicht darüber zu reden um keinen Druck zu erzeugen, löst auch nichts sondern läßt in der Position verhahrren, daß vermutlich einer unzufrieden ist.

Denn ich glaube, daß die Frage gar nicht auftauchen würde, wenn nicht jemand unzufrieden ist. Und dann gehört erst Recht darüber geredet. Ausflüchte führen in meinen Augen früher oder später zu sehr viel Leid oder der Trennung.

Hi,

Du vermutest, dass Deine Partnerin nicht ganz an Bord ist.

Wenn Du darüber ein Gespräch in Gang bringen willst, bring Deine ganze Geduld / Hartnäckigkeit mit, aber auch die Bereitschaft Schwierige Wahrheiten über Dich / Euch zu hören bzw. Dich zu verändern.

Allerdings würde ich mich an Deiner Stelle auch zusätzlich selbst fragen: Was vermisst DU selber? Ist eine meistens passive Partnerin für Dich eine gute Spielpartnerin? Möchtest Du mehr Initiative/ Aktionen von ihr erleben? Verunsichert Dich das von Dir gesehene Gefälle?

Um einen ersten Gesprächseinstieg zu finden sind hier einige Tipps:
• der BDSM-Test bietet einen Anknüpfungspunkt für ein Gespräch über Vorlieben / Interessen / Einstellungen
• die Videos von Susanne Wendel im Bereich SexEducation sind gut zusammen anzuschauen und erleichtern das Sprechen über euren sex worth wanting
• unter dem Stichwort "3-Minuten-Spiel" bzw "3 minute game" findest Du online diverse Anleitungen / Videos für eine interessante Paarübung (background = wheel of consent // Betty Martin). U.a. kann dies interessant sein, wenn man merkt, dass es eine "festgefahrene" Verteilung aktiver/passiver Rollen gibt.
• neulich hier auf einem Profil gelesen und evtl auch ein guter Gesprächseinstieg = "zeig mir einen Porno / einen Text ... den Du heiß findest"

Alles Gute!

Vielleicht ist sie einfach gerne in der passiven Rolle und ist damit glücklich und zufrieden. Dann braucht man nicht reden. Du wirst deine Frau ja so gut kennen, dass du beim Sex siehst und erkennst ob es Kür oder Pflicht ist.

Nun, ich vermute, Frauen können auch gut vorspielen, wenn sie nicht reden wollen oder aus sonst noch falsch verstandenen Gründen.

Ich glaube allerdings, es geht nicht nur um seine Frau, sondern auch um ihn. Möglicherweise ist er ja auch nicht ganz glücklich damit, daß sie nur in der passiven Rolle ist. Vielleicht wäre er das ja auch gerne einmal? Jedenfalls sehe ich durchaus Kommunikationspotential, solange auch nur der Verdacht da ist, daß einer von beiden sich etwas anderes wünschen würde.

Schau mal bei Volker Schmidt (SexEducations in der Mediathek, hat eine Gruppe hier, Buch "untervögelt auch sehr zu empfehlen), aber besonders wohl sein Beziehungsfragen-"Spiel" https://liebe-auf-augenhoehe.de/deeper-shit/

Auch das Buch von David Schnarch "Die Psychologie sexueller Leidenschaft" oder Dr. John M. Gottman "8 Gespräche, die jedes Paar führen sollte … damit die Liebe lebendig bleibt" kann helfen (etwas amerikanisch, aber durchsus hilfreiche Anregungen).

Drängen und Druck aufbauen ist meist wenig hilfreich und führt eher nicht zum gewünschten Ergebnis.

Was genau macht deine Frau oder was macht sie nicht, dass du dies Vermutung hast, dass sie sexuell nicht ankommt bei dir?

Also wenn ich in einer Beziehung bin spreche ich mit Ihr
in einem ruhigen geschützten Rahmen über das was ich mir wünsche
und frage aber auch, was Sie sich denn wünscht und was ihre Bedürfnisse sind.

Wer sich nicht traut etwas anzusprechen kann dem anderen auch ein Zettel zustecken.

Man kann da viel falsch machen. Aber nichts machen bzw. zu wenig machen ist manchmal ja noch anstrengender.

Weil sexuelle Frustration eben immer auch bedeutet, dass es sowieso schon eine Spannung = Druck auf beide Partner gibt. Siehe auch oben @******und

Wenn ich mich umhöre und hier mitlese, denke ich oft: Es wäre (für beide Beteiligten) besser, mehr Mut für eine konstruktive Konfrontation aufzubringen, als weitere Ausdauer beim unzufriedenen Aushalten aufzuwenden.

Ich habe aktuell keine klassische Beziehung (eher eine schöne Liaison), deshalb ist es nicht vergleichbar. Die Kommunikation findet deshalb zum Großteil online statt.

Aber ich schicke ihm gerne Links oder Screenshots von Bildern oder Gelesenem, wenn ich etwas sehe, das ich gerne mit ihm ausprobieren oder erleben möchte. Macht er seitdem hin und wieder auch. Hat den Vorteil, dass man nicht sofort reagieren muss. Schmunzeln, sacken lassen und dann kommen wir darüber zumindest gut ins Gespräch. Erst schriftlich und dann auch später verbal.

Meiner Ex war es einfach egal xD und wenn ich drüber redete , machte sie nur stress. Also wollte ich nichtmehr drüber reden und am Ende trennte ich mich von ihr. Tja.

Genau das würde ich so aufgreifen und in einem ruhigen Moment fragen, bzw einladen, darüber nachzudenken. Damit sie, igendwann später, ohne Druck, wenn sie möchte und soweit ist, gerne antworten kann, was ihr vlt fehlt, was sie sich wünscht etc

Es gibt keine unerfüllte Bedürfnisse, schließlich wissen wir was wir mögen.

Sonst reden wir genauso wie: Was machen wir heute oder morgen zum Essen?
„Ich hätte wieder mal Lust auf ….“

Ich kenne aber auch andere Situationen von früher und frage mich heute, was mich früher gestochen hat, dass ich nicht direkt und wo ich gerade stehe, gesagt habe was ich will.

Das passiert mir heute nicht mehr, weil heute fühle ich mich und wir uns erwachsen und über den Dingen stehend.

Direkt zu sagen was man will blamiert man sich nicht.

Eher blamiert sich der oder diejenige, die mit meiner Direktheit nicht klar kommt, weil ich mich frage: Was ist das für eingeklemmte Person…..Der ist nicht mehr zu helfen ….