Wie erlebt ihr emotionale Verfügbarkeit in eurem Leben?

Ich verstehe dein Anliegen nicht so ganz, da du es sehr allgemein gehalten hast. @*****978

Von mir persönlich kann ich es so beschreiben:
Ich bin nur dann - wie auch immer - verfügbar, wenn ich auch wirklich die Zeit, Kraft, Lust, Energie dafür habe. Das ist gesund für mich.

Verfügbar zu sein, obwohl ich keine Ressourcen dafür habe, ist für mein Empfinden ungesund.

Ich bin da ganz bei @******ier … natürlich ist es nicht ganz einfach, wenn andere uns beanspruchen, uns dann auch mal raus zu nehmen und nein zu sagen … ich erlebe das gerade sehr aktuell

Mir kommt es so vor, als wären immer weniger Menschen emotional verfügbar, und mir fallen ganz oft 2 verschiedene Typen auf:
Die, die auf 3 verschiedenen Datingplattformen mit je 4 verschiedenen Bekanntschaften schreiben und sich nicht entscheiden wollen - es könnte ja noch jemand besseres um die Ecke kommen. Auf den joyclub mag das nicht so häufig zutreffen, aber es gibt ja genügend Plattformen, auf denen explizit feste Beziehungen gesucht werden. Und da wird es sehr frustrierend sein.

Und es gibt die, die schon etwas älter sind und im Leben schon genügend negative Erfahrungen gemacht haben. Die bleiben unnahbar und sind nicht mehr in der Lage, einer neuen Person den nötigen Vertrauensvorschuss zu geben. Die suchen so lange nach Warnsignalen, dass sie es verpassen, wenn was gutes neues beginnt.

Und natürlich gibt’s noch alles mögliche dazwischen. zB die, die sich bewusst entscheiden, für andere emotional verfügbar zu sein - oder eben nicht. Die werden es dich aber in aller Regel wissen lassen, das unterscheidet sie von den anderen.

Und jetzt schaue ich erst mal, in welche Richtung sich das Thema entwickelt - vielleicht hab ich's auch völlig falsch verstanden und du wolltest auf was komplett anderes hinaus.

Das verlangen sich um andere zu kümmern kommt nicht selten als flucht vor dem eigenem Scherbenhaufen daher.

Für mein Teil versuche ich mich so zu positionieren das erdt harnicht der anschein entsteht sich um mich kümmern zu wollen.

Ich helfe gern
Abet nicht jedem und immer.

Wobei emotionale Verfügbarkeit natürlich viel viel mehr ist als nur Kümmern.

Emotionale Verfügbarkeit bedeutet, die Fähigkeit zu haben, sich und andere in Beziehungen tiefgehend wahrzunehmen, Gefühle authentisch auszudrücken und zu teilen sowie emotionale Nähe und Verletzlichkeit zuzulassen.
Quelle Internet.

Für mich bzw andere im Umgang mit mir ,ein echt schwieriges Thema.
Ich brauche sehr sehr lange bis ich mich emotional öffne, wenn überhaupt!
Verfügbar bin ich ausschließlich für Menschen die mir wichtig sind! (Freunde Familie)

Ich differenziere meine emotionale Verfügbarkeit :
• als Mutter
• im Job (arbeite mit Kindern)
• als gute Freundin
• als lose Bekannte
• als Partnerin in Beziehung (welche Form auch immer)

Ich setzte bei Bekannten (und manchml bei Freunden) bewusst Grenzen. Auch wenn ich nicht aufrechne, registriere ich, wer für mich verfügbar ist und wer nicht.

Ich kenne nur den Begriff dass/wenn jemand emotional NICHT verfügbar ist:

• Vermeidung von Gefühlen: Weicht tiefen Gesprächen aus, kann eigene Emotionen nicht benennen oder ausdrücken.
• Distanz und Unberechenbarkeit: Zieht sich zurück, wenn es ernst wird; ist mal „heiß“, mal „kalt“; braucht viel Freiraum.
• Geringe Empathie: Zeigt wenig echtes Interesse an den emotionalen Bedürfnissen des Partners, schirmt Gefühle ab.
• Oberflächlichkeit: Hält Gespräche auf der Oberfläche, nutzt Sarkasmus, um Emotionen zu überdecken.
• Egozentrik: Schwierigkeiten, Kompromisse einzugehen, alles dreht sich um die eigenen Bedürfnisse.
(Quelle KI)

Wahnsinnig schwer als emotionaler Mensch danit umzugehen.

Spannende Frage, vielen Dank dafür @*****978
Die Grundvoraussetzung für emotionale Verfügbarkeit ist für mich ein Raum, in dem Emotionen sein dürfen. Ein Raum in der Person (inklusive mir), ein Raum in der Beziehung.

Ich habe in den letzten Jahren gelernt, einen solchen Raum in mir zu schaffen und größer werden zu lassen. Menschen um mich herum erlebe ich oft so, dass sie diesen Raum nicht haben. Sie sind voll mit ihren Emotionen, die irgendwo hin wollen. Entweder führt das zu "emotionaler Verstopfung" - nichts kommt raus, nichts kann rein - oder zu "emotionalem Durchfall" - alles fließt ständig raus und auf alles muss reagiert werden.

Wenn es um Raum in den Beziehungen geht, sehe ich oft Restriktionen, wo Emotionen sein "dürfen" und wo nicht. Emotionen "gehören" in private Beziehungen, haben im beruflichen/professionellen Kontext nichts zu suchen. Dürfen in der Politik nicht sein. Das lässt meiner Meinung nach außer Acht, dass im Beruf und in der Politik Menschen sind und Menschen immer Emotionen haben. Wenn sie nicht bewusst mit einbezogen werden, dann fließen sie unbewusst ein.
Gesellschaftliche Räume für einen bewussten Umgang mit Emotionen ist aus meiner Sicht ein Thema mit viel Potential um auf viele (oder alle) aktuellen gesellschaftlichen Herausforderungen zu reagieren.

Dieses Bild beschreibt es ganz gut für uns. Wir sind gerne und oft mit anderen unterwegs, und natürlich täuscht man sich dann auch über das eine oder andere aus. Ab und zu ist aber mal der Ruhemodus angesagt, und dann sind wir in der Zeit auch nicht verfügbar.

Die heutige Zeit ist von 2 Dingen geprägt, Schnelllebigkeit und Internet. Dementsprechend ist die "soziale Verfügbarkeit" oftmals sehr kurz oder eben auf die virtuelle Welt beschränkt.
Auch die Resilienz der Menschen hat sich verändert.
Viele Menschen sind gestresst und meinen mit dem Mainstream mitschwimmen zu müssen. Dann gibt es noch die Energieräuber, die einen quasi aussaugen um dadurch ihre Batterien wieder zu laden. Der moderne Vampir also ☺️.

Wir sind da schon vor Jahren ausgestiegen. Devise: Umgib dich mit den Menschen die dir gut tun und alle anderen bleiben vor dem Zaun. Wir sagen auch nicht ja, wenn wir nein meinen und lassen uns nicht treiben von irgendwelchen Trends.
Gut, man muss damit leben das man da auch Menschen am Weg des Lebens verliert. Meistens weil sie eben zu schnell sind und in der Masse dann untergehen. Für uns war es eine gute Entscheidung, denn wir leben seither entspannter, bewusster und glücklicher. Auch unsere Resilienz ist gestiegen durch diese Einstellung. Kein anderer treibt uns mehr vor sich her. Wir machen in unserem Tempo und nach unserem System. Ja das geht, auch im Job. Man muss nur den Mut haben auszusteigen aus der Mitte des Flusses und an den Rand schwimmen. Da geht's dann gemütlicher, man sieht mehr vom Leben und kann auch mal Pause machen.
In diesem Sinne, eine schöne Weihnachtszeit euch allen.

Meine Emotionale Verfügbarkeit hängt im Wesentlichen von meinem Gegenüber ab, so ähnlich wie ein empfundener Spiegel. Allerdings können dabei auch Diskrepanzen in der Wahrnehmung entstehen, bzw. auch bewusste Schranken, an denen ich weitere, tiefere Verfügbarkeit zu diesem Zeitpunkt nicht zulasse. In konkreten Beziehungen habe ich es schon erlebt, dass ich nicht immer die gleiche Tiefe der emotionalen Verbindung erreichte, ohne dies willentlich zu verhindern und das obwohl ich das Gefühl hatte, meine Partnerin ist da schon deutlich weiter. Am Anfang hatte ich Probleme damit umzugehen, da ich aus meiner Sicht nicht auf dem gleichen emotionalen Level beteiligt war. Schließlich wurde mir aber bewusst, dass die eigene empfunde Tiefe nicht als Maßstab in Form einer Skala bei jemand anderem dienen kann.

Wenn ich mit Menschen emotional verbunden bin, dann bin ich auch emotional verfügbar. Nicht 24/7, aber das ist auch überhaupt nicht nötig.
Zu diesen Menschen zähle ich Familie, Freundeskreis, Herzensmenschen und Ankermenschen. Die emotionale Verfügbarkeit beinhaltet hauptsächlich gemeinsam Freude und Spaß im hier und jetzt zu haben. Es sich gemeinsam gut gehen lassen. Natürlich werden auch Probleme besprochen und gemeinsam gelöst und manchmal entstehen Situationen die unangenehm wirken. Das ist für mich kein Grund für Distanz oder Rückzug. Eskalation gehe ich zwar lieber aus dem Weg, aber die lässt sich auch normalerweise vermeiden.

Ich selbst finde diesen Begriff als unangenehm. Dieses Verfügbar läßt mich erstmal fremdbestimmt fühlen. Er kommt ja auch nicht aus dem herkömmlichen Sprachgebrauch sondern aus dem analytisch Psychologischem.

Emotionale Präsenz, oder empathische Präsenz würde mir in meinem Alltag als Begriff für etwas das ich normal halte besser gefallen

Gutes Thema.

Zuallererst kommt 1 Person in meinem Leben, für die ich emotional verfügbar bin:

ICH.

...und dann erstmal nix.

Und dann...kommen Menschen, wo ich inzwischen (war ein langer, langer...erfahrungsreicher Lernprozess-) mir ganz genau überlege, ob ich da emotional Zeit investieren und schenken will. Oder nicht.
Das Traurige: ein Großteil meiner Herkunftsfamilie ist stark narzisstisch und benutzerisch.
Mein(e) Expartner -(diagnostiziert-) auch.

Das war u.a. mein eigenes Thema - mir das alles bewusst zu machen, mir dessen be-wusst zu werden und entsprechend mein eigenes Verhalten zu ändern.
(Interessanterweise kommt das alte Credo der Familie: du bist sooo egoistisch! Tja, die alten Schalter funktionieren aber nicht mehr. Blöd für die anderen..)

Mein Freundeskreis hat sich daher auch stark reduziert, u.a. weil ich klare Grenzen gezogen habe. Es tut gut, auf das Schlechte, Mittelmäßige, nicht wirklich Passende verzichten zu können, wenn man sich selbst erstmal wichtig geworden ist.

Das Allein(-s-)Sein ist mir derzeit lieber als faule Kompromisse oder mit Menschen zusammen sein, die nicht mit meinen Werten übereinstimmen.

Es wäre schön, wieder Menschen in meinem Leben zu genießen, welche mir einfach nur gut tun, wir einander gut tun, einfach weil es `passt` und jeder genau so richtig ist wie er ist, und das auch noch ohne Mühen `matcht`.
Sei es eine Frauenfreundschaft, oder eine Partnerschaft, oder einfach eine gute Bekanntschaft.

Mal sehen. It flows....

Diese Frage kann ich nur in Zusammenhang mit deiner Vorherigen beantworten.

Für mich geht die emotionale Verfügbarkeit in einer Beziehung Hand in Hand auch mit einer sexuellen Offenheit. Von daher kann es sein, dass die Diskrepanz der emotionalen Tiefe im Zusammenhang mit dem empfunden Erfüllungsgrad der eigenen Offenheit liegt. Da ich niemanden ausnutzen möchte und auch selbst nicht ausgenutzt werden möchte, ist das für mich solange Ok, wie es für den anderen auch Ok ist.

Also emotional verfügbar - ich habe das jetzt mal so aus den anderen Antworten übersetzt, hatte diesen Begriff vorher noch nie gehört - bin ich nur, wenn ich nicht gerade in einer anderen (wichtigen) Arbeit versunken bin. Da kann es schon mal, daß ich mit "jetzt nicht" antworte, wenn man mich anspricht. Andere Arten der Kommunikation wie Whats-up, E-Mail, erreicht mich dann auch nicht, weil ich dann eben auch diese Unterbrechungen auch nicht mag.

Habe ich dann diese Zeit, dann muß ich nicht unterscheiden, für wen ich "emotional verfügbar" bin. Eigentlich, bis auf ganz wenige Ausnahmen, für alle. Und natürlich kann ich auch unterscheiden, wer jetzt Hilfe, Unterstützung oder Rat braucht. - Es gibt Menschen, die brauchen es öfters, und es gibt die, die nur ganz selten sich melden und ich dann auch weiß, o.k. da solltest du jetzt mal genauer nachfragen.

Spontan überlegt, hörte es sich nach einem emotionalen Mülleimer für andere an.