Sex als Eltern. Wie macht ihr das?

Wahrscheinlich so wie viele Elternpaare, mehr nebeneinander als miteinander

Da kommen auch wieder bessere Zeiten wo man Sex wieder intensiver und hemmungsloser ausleben kann.....ansonsten muss man die wenige Zeit gemeinsam nutzen um mal ungestört zu sein. Man sollte sich aber in der Zeit nicht vernachlässigen.....das überstehen manche Beziehungen nicht. In so einer Zeit wächst man als Paar auch gut zusammen wenn man sich nicht vernachlässigt.

Was soll das Thema sein?

a) Wie verhindere ich, dass Knder zur "Unzeit" in Schlafzimmer schneien?
oder
b) Seit die Kinder da sind hat meine Frau kaum noch Lust auf Sex?

Wie alt sind sie denn?

Viele meinen ja, die Kids brauchen viel Zuwendung, Zeit und Aufmerksamkeit bis sie ihr Abitur geschafft haben.

Ich bin überzeugt davon, dass das geradezu schädlich für die weitere Entwicklung ist.

… und natürlich Social Media Verbot wie in Australien. Da kommt richtig Leben in die Bude.

Als Kind wurde ich so erzogen, dass ich ab einer bestimmten Uhrzeit im Bett zu sein habe. Was werden wohl meine Eltern gemacht haben danach. Hm, wohl nicht nur schlafen...sonst hätte ich keine Schwester. Zudem gab es die Regel, dass man geschlossene Türen nur öffnet, wenn man davor rein gebeten wurde.
Soweit mir von Paaren in meinem Alter bekannt ist, wird es auch heute noch so gehändelt. Wo ein Wille, da auch ein Weg.

Hmmmm ...
ich verstehe die Schwierigkeit nicht so wirklich ...
Wir waren wohl auch in der glücklichen Lage, dass unser Kleiner recht problemlos war ...
Entsprechend hatten und haben wir einfach genug Zeit für uns und alles Zwischenmenschliche.
Und sind wir mal ehrlich ... was die Zeit betrifft - wenn einen der Alltag im Würgegriff hat ...
dann muss man sich halt einfach auch mal die Zeit nehmen.
Mit der richtigen Partnerin / dem richtigen Partner sollte die Beziehung auch in schwierigeren Zeiten nicht in Schieflage geraten.
Ausreden - warum einer von uns beiden keinen Sex mehr will, die gab es nie ...
auf so etwas Geniales wie Sex wollen wir beide nicht verzichten ... egal unter welchen Rahmenbedingungen.

Al

Wir reden hier von Babys? Also dem Stress, die ein Baby mit sich bringt, und der Mangel an Sex aus der Sicht des Mannes?

Wenn beide nicht darauf verzichten wollen, findet man doch immer eine Lücke um Sex zu haben. Vielleicht nicht immer Stunden aber auch Zweisamkeit kann anders gelebt werden.

Ich würde mehr dem Text im EP glauben schenken. Da ist von Partnerschaft die Rede und nicht vom Vögeln.
Joy ändert ja gerne mal die Überschrift.

Da unsere Kinder die ersten Jahre quasi nur auf uns und grundsätzlich nur in unserem Bett geschlafen haben, war’s nicht einfach. Und wenn man es mal geschafft hat nicht mit dem Kind beim Einschlafbegleiten einzuschlafen und sich im Wohnzimmer getroffen hat, fehlten uns beiden meist die Energie für weitere Action 😔

Irgendwann schiefen die beiden zumindest in ihren Zimmern ein, seit dem blieben ein paar Stunden Zweisamkeit, aber immer mit dem offenen Ohr „war das ein Kind? 😨“

Richtige Zweisamkeit ist eben eher, wenn man einen gemeinsamen Vormittag frei nimmt und trotz schlechtem Gewissen die Kinder in der Betreuung lässt. Oder natürlich wenn man Großeltern in der Nähe hat und ein schönes romantisches Wochenende ohne Kinder in einem netten Hotel macht 😊

Es kommt natürlich immer auf die Kinder an. Ich habe gehört, es soll auch Exemplare geben, die schon mit 1 Jahr im eigenen Bett durchschlafen! Das halte ich nach wie vor für ein Gerücht 😅🙈

Hallo zusammen,
@****oo du beschreibst eine Realität die mir sehr bekannt vorkommt😄👍 und ja, es ist eine absolute Herausforderung, selbst wenn beide Interesse haben. Damals war es leider einseitig...doch auch da, hab ich Wege gefunden...im Bett anfangen mit kuscheln, und wenn klar war, in welche Richtung es geht, das Zimmer wechseln🙈 so schläft das Kind friedlich weiter...meistens🙈 klar, gibt keine Garantie. Ach ja...egal wie viel Lust da ist...der Rausfallschutz sollte je nach Alter natürlich gewährleistet sein.

@*******uel

Bei der Geburt meiner 1. Tochter wurde mir in der Klinik ein Kurs für Babymassage empfohlen und den habe ich auch gemacht!
Das Ergebnis war wirklich positiv, denn Baby war entspannt, wurde gebadet, gestillt und schlief danach stundenlang. Diese Zeit habe ich für Haushalt und alles genutzt wo es gut war zu wissen, das es gut versorgt war. Das positive Ergebnis war bei allen 3 Kindern da!
Kann ich nur wärmstens empfehlen.

WiB

Was suchst du denn für einen Trick? Das habe ich noch nicht ganz verstanden. Fühlt ihr beide gleich oder geht es um einen Tipp weil deine Partnerin eben die Dinge nicht liegen lassen kann und derzeit keine Zweisamkeit sucht (Frage das weil es eine hier oft gestellte Frage ist)?

Ich kenne da keinen Trick. Gemeinsam sprechen und sagen was einem gerade fehlt. Gemeinsam versuchen eine Lösung zu finden. Die Last aus Kind und Haushalt gleichmäßig verteilen. Versuchen das Kind für ein paar Stunden oder auch nur ne halbe Stunde abzugeben und dafür bewusst Paarzeit zu planen. Wenn Oma und Opa nicht da sind, gibt’s Babysitter die auch Tags mal ne Stunde mit den Kindern raus gehen. In Kiel gab’s auch eine Organisation mit „Leih-Omas“.

Und sich bewusst machen, dass alles eine Phase ist, so blöd das auch klingt.

Aber wie gesagt, ich habe noch nicht ganz verstanden was genau der Trick bewirken soll.

Zeit für Zweisamkeit findet man. Als Baby war unsere Tochter nur zum Trinken wach und ist dabei schon wieder eingeschlafen. In der Zwischenzeit war Zeit für Haushalt, Kochen und auch Sex.

Je älter, umso häufiger wach findet, man trotzdem Zeit. Selbst wenn Teenager zu Hause sind. Dann macht man als Eltern eben auch mal Mittagsschlaf.......Das geht alles.

@*******uel , klingt arroganter als es gemeint ist, aber für 90% der Fragen zu mehr Paarzeit oder Sex nur kleinen Kindern Reden der erste Schritt 😉

Was bei uns geholfen hat:
• Babymassage wurde ja schon genannt
• Bewusst Ich-Zeit für PartnerIn schaffen
• Alltagshelfer wie genannte Leih-Oma die einfach mal für ne Std mit dem Kind spazieren geht um Paar- oder auch-Zeit zu schaffen
• Osteopathie gibts auch für die kleinen, manchmal diesen sie nachfolgen der Geburt die das Kind belasten
• Annehmen, dass das Leben aus Phasen besteht und jede Phase eine andere Priorität und Freiheiten hat
• Die kleinen liebevollen Gesten im Alltag 😊

Alles Gute euch

Wir haben uns von Anbeginn bewusst Zeiten genommen, welche nur uns als Paar zu Gute kamen. Wir waren immer der Meinung, dass wir nur gute Eltern sein konnten, wenn auch unsere Beziehung nicht zu kurz kommt und wir nicht nur Sklaven der Kinder sind.
Natürlich war nicht immer alles planbar, aber selbst wenn manchmal etwas - auf Grund mancher Umstände - verhindert wurde, haben wir dies zeitnah nachgeholt.
Bewusst zelebrieren...miteinander ausgehen, sich wertschätzen und gemeinsam diverse Höhepunkte schaffen ...und dann diese Höhepunkte auch im sexuellen Kontext gemeinsam genießen.
War uns wichtig und hat bis heute ( Kids sind weitestgehend selbstständig) super funktioniert.

Feste Zeiten helfen und die Kinder - auch in der Stillphase, von Anfang' an - im eigenen Bett, im eigenen Zimmer schlafen lassen.
Feste Uhrzeiten den ganzen Tag lang planen - dann kann man selbst sich auch drauf einstellen.
Und so komplett unsexy das klingt: ein Wochenplan, ein Haushaltsplan hilft. Das man nicht das Gefühl hat die ganze Hausarbeit erschlägt einen, sondern es wird einfach Stück für Stück
abgearbeitet.
Dann schafft man es auch eher zu sagen: Bad ist morgen dran, jetzt hab ich Freizeit.

Daran anknüpfend:

Die Paarbeziehung ist ja der Mittelpunkt in dem Familiensystem. Die Kinder, die Wohnung, auch die Karrieren etc, die sind darin sozusagen nur Planeten und Trabanten. Auf denen es kalt wird, wenn die Fusion im Inneren ins Stocken kommt. Viele Eltern denken irgendwann, ihre romantische Liebesbeziehung "kann warten". Und diese Haltung ist mindestens kurzsichtig, meistens aber total bescheuert.

Nun haben @******019 den Verabredungstrick gerade schon verraten. Eine romantische Liebesbeziehung hat mind. zwei entschlossene Protagonisten, die beide wollen, dass schöne Dinge, Euphorie und Extase, zusammen erlebt werden. Die sich immer wieder Zeit dafür nehmen (und dann auch wirklich alles andere wegschieben!); Zeit, die auch in den Kalender eingetragen werden kann. Auf die man sich freut, die gedanklich und praktisch vorbereitet wird.

Noch ein kleiner Trick: Flirts können über einen eigenen Kanal laufen, der nicht mit anderen Themen verkleistert wird. Bei uns ist das u.a. ein separater Kanal bei threema.

Und last but not least ist Beziehungsfrust (sexuelle Frustration?) (um die es Dir, lieber TE offenbar gar nicht vordergründig geht!) auch ein ganz wunderbarer Treibstoff, um sich persönlich weiter zu entwickeln: Was fehlt mir, warum fehlt es mir? Wie könnte es besser sein, was muss ich dafür lernen? Wie gut ist meine innere Verbindung zum Partner wirklich (und warum nicht besser ...)? Haben wir schon sex worth wanting? Usw ... wenn Du in dieser Richtung weiterdenken möchtest, wäre evtl Lesen/Weiterbilden für Dich ein guter Weg.

Spannend, hier zu lesen.
Unsere Kinder sind aktuell 7, 5 und 3 Jahre alt. Alle kleben an mir und weggehen ist bei mir kaum möglich. Zu Beginn hatte ich keinen Bock, danach waren wir beide einfach nur noch kaputt und waren beide müde. Zwei Seesterne haben einfach nicht wirklich Sex miteinander.
Dazu kommt, dass bei mir alle drei nicht alleine schlafen. Der Älteste ist Autist und hatte einen Bewegungsmelder, wenn ich mich in der Nacht davonschlich. Nur aufs Klo, selbst, wenn er neben dem Papa schlief. Geschwister zeugen war fast unmöglich. Mittlerweile kann man ihn, wenn er eingeschlafen ist, alleine liegen lassen. Die anderen zwei suchen immer noch des Nachts Körperkontakt, wachen dann richtig auf und suchen nach mir.

Sex war hier nur möglich, entweder nicht im Bett, aufm Sofa oder so oder mal tagsüber, wenn Oma und Opa schauen könnten. Gemütliche Zweisamkeit kenne ich nicht mehr. Gehe davon aus, dass wir alle neurountypischer sind, als ich angenommen habe.

Ich halte es für ein Gerücht, dass das klappen kann, da sich Säuglinge/Kleinkinder 100% nach ihren Grundbedürfnissen orientieren, nicht nach dem elterlichen Zeitplan.

In der ersten Zeit ging es hier ausschließlich darum sich im neuen Alltag zurecht zu finden und wenn dann noch Energie da war haben wir uns gegenseitige Nähe geschenkt. Das geht auch in der Seestern-Methode.

Ist die Partnerschaft gefestigt und sind beide bereit sich weiterzuentwickeln lassen sich auch Lösungen finden. Zu hoffen, dass der Sex von selbst wieder kommen wird ist mMn ein großer Irrtum, denn nach einer Phase ist vor einer Phase. Das geht so bis sie flügge werden.

Alles Liebe 💕

Also, bis sie flügge werden ist ja etwas übertrieben. Ich meine, es gibt einem schon etwas Luft, wenn denn die Kinder mal in der Schule "versorgt" sind. Erstens kann man da mal die Verantwortung abgeben und hat kein schlechtes Gewissen, weil das Kind eben zur Schule muss, ob man will oder nicht. Ich denke schon, dass sich die Beziehung ab da wieder verändern kann und mehr Gelassenheit zu mehr Zweisamkeit führt. Ansonsten kenne ich es eben auch wie von @****oo beschrieben. Sex mit "Pst, war das ein Kind?!" ist für mich auch nicht besonders schön und sich alles verkneifen. Selbst, wenn mal meine Eltern aufgepasst haben (wohnen im selben Haus) passierte es auch mal, dass die Haustür aufkrachte und das Kind dann da war. Und ich schlaf noch heute beim Einschlafbegleiten mit ein und wenn ich dann mitten in der Nacht erwache, schläft mein Mann. "Komm, weck mich halt am Morgen, wenn du von der Nachtschicht kommst." macht das Ganze ja auch nicht viel romantischer, wenn man dann erst Mal Zähne putzen geht und eigentlich grad herrlich schlafen konnte und sicher wird in dem Moment ein Kind wach mit "was war das für ein Geräusch?!"

Also, mein Neid gilt all diesen Fabelkindern, die scheinbar alleine durch schlafen können und Mama und Papa eine Auszeit, resp. Me-Time geben. Ich habe auf alle Fälle keins dieser Exemplare im Haus.