Alleinerziehender Vater – besonderer Bonus oder Hürde?

Darf ich zuerst die Frage stellen, warum du alleinerziehend bist, bei Kindern jedoch "Nein" angibst?

Mir fehlen da zwei Punkte:
Kennenlernen mit welchem Ziel? Erotische Partnerschaft oder Sex oder random und wie alt das Kind ist.
Bei Lebenspartner ist das Alter des Kindes tragend. Denn ich weiß echt nicht, ob ich noch mit auf den Spielplatz etc will.

Bei anderen Konstellationen bewerte ich das neutral. Interessiert mich nicht sonderlich

Für mich wäre das per se kein Ausschlusskriterium, weder bei einem Mann noch bei einer Frau für eine F+, aber da muss dann schon einiges stimmen. Sowas verkompliziert ja auch alles.

Da gehen mir schon Fragen durch den Kopf wie
• Wie sieht es mit der Zeit aus?
• Wo kann man sich treffen?
• Wie soll das längerfristig funktionieren?
• Was ist mit dem anderen Elternteil
Was Männer angeht, wäre für mich auch noch die Frage, wie lang er schon getrennt ist, wichtig. Denn natürlich auch so ein bisschen die Befürchtung, dass gerade nach einer Ersatz-Mami gesucht wird.

Und dann kommt natürlich (hoffentlich und verständlicherweise) noch dazu, dass immer kurzfristig etwas dazwischen kommen kann, denn Kinder werden nunmal beispielsweise krank oder der Babysitter springt kurzfristig ab.

Ich müsste damit klar kommen, dass es einen Menschen gibt, der immer an erster Stelle kommt. Und wäre dem nicht so, hätte ich vor der Person sowieso keinen Respekt und somit kein Interesse.

Ich bin gerade ziemlich erstaunt über deine Wahrnehmung, die du als gegeben ausgibst.
Zunächst mal nimmt die Zahl der alleinerziehenden Väter zwar zu, aber wir sind bei weitem noch nicht bei „gewöhnlich“ sprich mindestens der Hälfte bis überwiegend angekommen, als das es nicht mehr als ungewöhnlich wahrgenommen werden könnte.
Auch weiß ich nicht von welcher Anerkennung du sprichst, die einer single Mom mehr entgegenschwappt im Vergleich zu einem Single Dad.. meinst du gesellschaftlich? Alleinerziehende Mütter stellen die Bevölkerunggruppe dar, die am meisten von Armut und später von Altersarmut bedroht sind. Ihr sozialer Status ist in Relation gesehen auch eher niedrig.
Ich habe weiter auch noch nicht von alleinerziehenden Müttern gehört oder gelesen, wo die Männer sich darum reißen eine solche zur Partnerin zu wählen. Vielmehr wird es eben in Kauf genommen, wahrscheinlich in Ermangelung anderer Alternativen. Womit wir da angekommen wären, warum alleinerziehende Väter von dir gefühlt in die „nicht erstrebenswert“ Schublade gesteckt werden - ich könnte mir vorstellen, es gibt eben noch genügend andere Männer, die für ledige Frauen „einfacher“ erscheinen, weil es eben noch vorwiegend alleinstehende Väter/Männer gibt, deren Freizeit nicht so eingeschränkt ist.

Mir ist das bisher kein Ausschlusskriterium gewesen, da sind mir innere/charakterliche Qualitäten wichtiger gewesen. Was wiederum ja für alleinerziehende Väter sprechen würde.
Es kommt aber auch darauf an, welche Art Begegnung angestrebt wird. Je oberflächlicher, desto mehr Gewichtung fällt auf Flexibilität und Spontanität und Besuchbarkeit, würde ich mal vermuten.

ja, es wird meist eine Hürde sein für eine ganz normale neue Beziehung

meine Erfahrungen damit (2 kleine Kinder, 1J/4J beim Vater der der neue Partner sein wollte/sein sollte) waren nicht positiv (2,x Jahre Beziehung)
man wird als Ersatzkraft und Hilfskraft benutzt,
man kommt schneller in die Rolle dem Vater dabei Hilfe zu leisten, dass er wieder mehr Zeit für sich hat, was schon was von ausnutzen als Geschmäckle bekommt,
da hilft es sich auch nicht sich einzureden oder es schönzureden, dass man sich nur anstrengen/sich für den Mensch mit dem man eine Partnerschaft aufbauen will anstrengen muss/sollte, dass es gelingt, eben weil es nun mal sein Komplettpaket ist,
eine normale Beziehung aufzubauen ist/wird extrem schwierig,
die Kinder tragen ja auch noch Wunden aus der Trennung und entwickeln Ängste zB, wenn sich ein neuer Mensch dem Elternteil nähert, den sie auch mit Verlustängsten verteidigen,
man verliert sich dabei eigentlich komplett selbst,
man wird zum Leistungserbringer für die Aufgaben anderer, für nicht-eigene-Pflichten,
das wird dann automatisch so und wird auch verlangt oder als #daskannmandochautomatischvomneuenPartnererwarten gesehen,
das erkennt man noch mehr, wenn man als Frau mit Anfang/Mitte 40 gerade fertig war mit den eigenen Kindern und sie erfolgreich ins Erwachsenen-Leben begleitet hatte und nun endlich wieder mehr für sich hätte tun wollen/können

(das alles zusammen an Belastungen tötet eine neue Liebe meist ganz schnell, auch mit bestem Wille es nicht dazu kommen zu lassen)
(wer es noch nie erfahren/erlebt hat, geht vielleicht blauäugiger da rein , die Chance besteht )

vielleicht funktioniert es eher, wenn beide das Gleiche Level leben, zb beide alleinerziehend sind,

oder zB wenn der neue Partner ungewollt/unfreiwillig(gesundheitlich) kinderlos ist

Es ist eigentlich egal ob Mann oder Frau alleinerziehend sind. Das ist weder Bonus noch Hürde. Es kommt aber grundsätzlich darauf an was man sucht. Nur Sex, F+ oder Beziehung.

Bei F+ und Beziehungssuche sollte das Thema Kind relativ rasch bekannt sein, wenn's nur rein um eine Sexfreundschaft geht ist es nicht wichtig.

Das Gegenüber sollte nur klar entscheiden können ob es einen Partner oder Freund mit Kind möchte oder nicht, da dann vieles doch anders ist bzw. anders zu organisieren ist.

Wenn ich ein Kind habe will ich das mein Freund/in oder vlt zukünftiger Partner/in auch mit Kindern kann und das nicht von vorne herein ablehnt. Das wären dann leere Kilometer weil es ja eh nix wird.

Ich war selbst einige Jahre alleinerziehender Vater. Meine Erfahrung war, dass es für eine ernsthafte Beziehung vor allem dann funktioniert, wenn die Frau ebenfalls Kinder hat, idealerweise in einem ähnlichen Alter. Man teilt dann automatisch ein besseres Verständnis füreinander: Alltag mit Schule, Krankheit, Termine jonglieren und auch die Prioritäten verschieben sich ähnlich.

Am Ende ist es bei mir tatsächlich so gekommen, dass ich hier über den Joyclub eine Partnerin gefunden habe, die selbst alleinerziehende Mutter ist. Dadurch haben wir nicht nur ähnliche Lebensrealitäten, sondern auch die Kinder können voneinander profitieren. Für uns ist das ein echter Glücksfall.

Klar gibt es andere Themen.
Ich klopfe extrem ab, wie Priorisierung des Kindes ist (aus persönlichen Gründen kann ich nicht damit umgehen, wenn ein Vater das Kind nicht priorisiert, das triggert mich enorm).
Auch ist klar, das Urlaube, Spontanität etc nur unter speziellen Bedingungen möglich sind. Ein Kind schränkt ein und zwar enorm. (Und bevor alle Eltern schreien, natürlich gibt es auch verdammt viele tolle Situationen, die ich nicht mehr missen möchte )

Und ncht falsch verstehen, ich bin so glücklich das Kind meines Partners in meinem Leben zu haben, aber es kostet unglaublich viel Energie, Zeit und ich saß regelmäßig verzweifelt da. Mittlerweile funktionieren wir sehr, sehr gut als Trio, aber der Weg war extrem hart. Und das liegt weder an dem Vater, noch an dem Kind. Die beiden haben mich unglaublich toll aufgenommen und alles getan, um es mir zu erleichtern.

Ich verstehe jeden, für den ein Kind ein Ausschlusskriterium ist und denke das Alleinerziehende Elternteile es häufig bei der Partbersuche extrem schwer haben, gerade wenn das Kind noch kleiner ist.

VG
Pinky

Menschlich sicherlich ein Plus.

Was Dating angeht, gehen da bei mir inzwischen eher die Warnleuchten an. Also generell wenn der Fokus im Leben des Anderen gerade bei den Kindern ist.
Nicht falsch verstehen: von der Priorität sollte das aus meiner Sicht so sein und finde ich auch super.

Jedoch ist es mir inzwischen mehrmals passiert, dass trotz großem Interesse über Monate kein Termin "für einen Kaffee zum Kennenlernen" zu finden war. Wenn Kids in Kita oder Schule sind, arbeite ich. Es bleibt also abends oder das WE. Da waren dann Dienstreisen (eigene oder der Ex und deshalb dann außerplanmäßige Kinderbetreuung), Kinder-Wochenenden, abends gemeinsame Unternehmungen mit den Kindern. Es gab schlicht nie die Zeit sich mal kennenzulernen. Und das man nicht alle Erstdates gleich mit den Kids macht, finde ich auch total nachvollziehbar.

Auf mich macht das im Dating den Eindruck, dass sich an der Quadratur des Kreises versucht wird.
Und ich dann diejenige bin, die auf der Strecke bleibt.

Von daher bin ich da inzwischen recht skeptisch geworden. Aber schön zu lesen, dass es auch Positivbeispiele gibt.

Ich würde aber vermuten, dass zwei Alleinerziehende tatsächlich viel besser zueinander passen (und da vermutlich auch "Dating" einfacher ist, wenn man schlicht gemeinsam mit Kids was macht und das Dating dann in den Hintergrund tritt, sondern es einfach jemand, der auch Kinder hat, treffen wird).

Ich sehe, und kenne in erster Linie das Zeitproblem, dass Du schildertest.
Als meine Jungs kleiner waren, war man bei Kontakten zu Frauen mit Kindern, die bei ihnen waren, sehr schnell am schauen, wer die Kids an welchem Wochenende hatte. Fälle, bei denen sie die Kinder nicht hatte, ich jedoch mein Umgangswochenende hatte, waren damit sofort erledigt. Sich einfach erst einmal ohne Kinder zu beschnuppern ist dann nicht (oder kaum) möglich.

Auffällig ist, dass es grade dann, wenn jemand keine Kinder hat, leicht zu Problemen mit dem akzeptieren der Prioritäten zu geben scheint. Ich kenne viele Fälle, bei denen der Kinderlose kein oder wenig Verständnis dafür aufbrachte, nicht die Priorität Nr. 1 zu sein, inklusive richtiger Eifersucht. Funktioniert dann meist nicht bzw. nicht lange.

Spontane Treffen sind dann, wenn beide die Kinder bei sich haben, kaum möglich, ohne die Kinder zu involvieren. Und damit hält man sich erfahrungsgemäß erst einmal zurück, man möchte meist ja, dass die Beziehung etwas gefestigt ist, bevor man die Kinder vorstellt bzw. den Partner den Kindern.

Gegen Alleinerziehende Väter habe ich nichts.
Bin selbst 50% Teilzeitmama und habe einen festen Rhythmus.

Allerdings sehe ich oft im Bekanntenkreis Probleme, die mit der Ex zusammenhängen, dem Alter der Kinder, Akzeptanz der Partnerin oder anderes.

Kinder sollten ein ähnliches Alter haben, möchte keine Patchworkfamilie und vor allem keine Zusatz-/Ersatzmama sein.

D.h. jeder hat seinen Alltag mit seiner Familie und man kann auch mal was mit den Kids zusammen machen. Das hätte aber für mich überhaupt keine Priorität.

Da ich keine neue Familie gründen möchte sehe ich das als Auszeit vom Alltag, so jemanden zu daten. Passt auch nicht jedem.

Kommt auf das Alter des Kindes an, es sollte zumindest schon sehr selbständig sein (auch mal beim Freund übernachten) und nicht ständige Betreuung brauchen - mein Sohn ist 30 von daher hab ich persönlich kein Interesse mehr jedes Wochenende einem Kinderprogramm beizuwohnen.

von meinem Alter her sollte ich jetzt nicht mehr in diese Situation geraten. Wenn die Frau Kinder hat, dann sollten diese jetzt schon groß genug sein, um sich um sich selbst zu kümmern. Enkelkinder sollten das, worum es gehen könnte.
Egal ... mich hat es nie gestört, ob der frische Kontakt Kinder hat oder nicht. Andersrum schien mir das eher zu einem Problem werden zu können. "Der Mann hat keine Kinder? Uninteressant!"
Da ich mich immer zuerst für die Frau interessiere und erst danach für ihre Lebensumstände, ich selber keine Kinder habe, hätte ich eine sich ergebende Beziehung als Chance gesehen, doch noch eine Gelegenheit zu bekommen, mich an meinen Vaterqualitäten zu probieren
Aber wie schon gesagt, aus der Nummer bin ich jetzt wohl raus.

Aus eigener Erfahrung können wir sagen das wir als Paar schon nach unseren Zwillis unsere außerehelichen gemeinsamen Sexdates sehr heruntergefahren haben. Nach (Wunsch)kind Nr. 3 gab es Termintechnisch für lange Jahre so gut wie keine Möglichkeiten mehr für private Treffen ohne Kinder.

Bei kinderlosen Menschen fehlt oft einfach das Wissen darüber wie Eltern leben und wie wenig Zeit einem als Paar schon für die eigene Zweisamkeit bleibt. Es ist halt für 20 Jahre ein komplett anderer Lebensabschnitt den kinderlose Menschen mangels eigener Erfahrung nicht mitgehen können und das merkt man auch.

Eine Suche nach einem Partner von Singles mit z.B. drei oder mehr kleineren Kindern dürfte der nach einer Nadel im Heuhaufen gleichen.

Dazu kommt, wie hier auch schon geschrieben wurde, das Menschen die diese Phase dann durch haben, meistens nicht nochmal von vorne anfangen wollen. Irgendwann müssen dann auch mal wieder die eigenen Wünsche im Vordergrund stehen.

Kinder sind bereichernd und toll, aber eben auch eine menge Arbeit mit hohen Kosten und wahre "Zeitfresser". Das hört ja nicht auf nur weil sie Teenis werden. Heute fällt so oft der Unterricht aus das man weder Vormittage noch andere Zeiten fest für andere Dinge verplanen kann ohne das immer eine dann kurzfristige Absage im Raum schwebt.

Geschiedene Menschen haben ja meist jedes zweite Wochenende Kinderfrei. Diesen "Luxus" haben weder normale Paare noch alleinerziehende Witwer.

Wir sind der Meinung das man sich, wenn man sich für Kinder entscheidet dem "Datingmarkt" für sicher 20 Jahre nur noch sehr eingeschränkt zur Verfügung steht. Daran sollte man vorher denken.

Ich glaube, dass Dating und damit verbundene Probleme in der Zeit des Kinderwunsches/Zeugung keine Priotität hatte weil man ja noch verpartnert war.
Dating als Alleinerziehende/r: Logistikprobleme, die sich verdoppeln, wenn man andere Alleinerziehende datet. Bei Singles, die sich zeitlich anpassen könnten: die müssen fein damit sein, keine Priorität zu haben. Vielen fehlt das Verständnis. Nicht nur für das Zeitproblem. Oft haben sie auch eine sehr eindimensionale Sicht auf Erziehung und dann wird deutlich in welchen unterschiedlichen Welten man unterwegs ist.

Es ist aber auch ein himmelweiter Unterschied ob man casual Kontakte will für nur Spaß oder ob man sich langfristig wieder eine Beziehung wünscht.
Da würde ich im nahen Umfeld suchen.

Und ich würde im Profil hier vermerken, dass man Vater mit eingeschränkter Zeit ist. Männer die liebevolle Väter sind haben bei nicht wenigen Frauen einen Stein im Brett.

Sicherlich, aber das dürfte ja oft so sein. Wer denkt mit Anfang 20 schon an eine mögliche Scheidung in 10 Jahren oder an mögliche betroffene Kinder?

Anfang 20 denken glaube ich noch nicht soo viele an Familienplanung

Meine Tochter war schon 15 als wir von unserer Mutter /Frau getrennt wurden.
Zum einen hatte sie volles Verständnis, dass ich mir wieder eine neue Partnerin gesucht habe, zum anderen hätte sie sie nie als „Ersatzmutter“ akzeptiert.
Das war uns allen dreien klar (meistens zumindest) und dann funktionierte das auch, einigermaßen.
Die Damen dieser Welt konnte man ganz grob in drei Kategorien einteilen:
1. Bloß nicht!
2. Egal und
3. Interessant
Thatˋs life!

Eben:
That's life!

Denn es gibt ja auch noch viele andere Ausschlusskriterien was es schwieriger macht zueinander zu finden:

Raucher
zu klein/zu groß
zu dick / zu dünn
usw., whatever, isso!

Oder jemand ist einfach nicht ihr/sein Typ 🤷‍♀️

Heute ... Mann in meinem Alter oder ein wenig jünger - bitte mit Erwachsenen Kindern... ich bin Grossmutter ... und will nicht noch einmal durch die Pubertät usw. und helfen, fremde Kinder grosszuziehen.

Ich war alleinerziehende Mutter - in Deutschland mit einem guten Betreuungsnetz und bin zwischen meinem 30. bis 39. Lebensjahr nur noch für "fuck and go" in Frage gekommen.... in der Schweiz ist mir das Finden eines Partners sehr schnell gelungen.

Ich weiss aus jeder Perspektive wie anspruchsvoll Patchwork ist.

... F+ und ähnliches interessiert(e) mich nicht

Da hast Du echt Glück @*********nine
Ich hab auch mal ne Studie gelesen, die Schweizer seien die besten Liebhaber. Kann ich jetzt aus persönlichem Erleben nicht ganz bestätigen, aber hab vllt nur die falschen getroffen^^
Hier ist ein Zeitungsartikel dazu:
https://www.20min.ch/story/darum-haben-schweizer-so-grossartigen-sex-365545766390

Hmmm ... es gibt Liebhaber jeder Güteklasse unter den Schweizer Männern ....

Ich habe unterschiedliche Erfahrungen gemacht.