Neue Kontakte kennenlernen ...

Ja sie gibt es noch diese Art der Verbindung nur leider nicht für jeden.

Ich dachte auch: "Amen"

Neue Kontakte oder in deinem Fall, Frauen?

Mal im Ernst, es finden sich andauernd neue Paare. Sind wohl nicht alle oberflächlich.
In deiner Realität mag es aktuell nicht vorkommen, aber so ab und an, finden sich Leute. Mal mehr mal weniger tief.

Wenn du etwas echtes willst, dann geh raus und schreib nicht mit den Frauen. Im Schreiben ist immer alles anders und man hat ein anderes Bild vom jeweils anderen.

Genau das ist leider das Problem. Wie man so schön sagt: Gleiches zieht Gleiches an.

Meine Meinung mit älte,mit unsere Erfahrungen, Lebens Erfahrungen meinte

Natürlich lässt sich die Technologie nicht verleugnen. Früher musste man, um etwas zu lernen, mit alten, sachkundigen Leuten sprechen oder in die Bibliothek gehen, aber heute reicht es: OK Google. Auch die Beziehungen haben sich verändert, jeder will das Hier und Jetzt.

Ich mag bindungsfähige Menschen mit Tiefe.
Das bedeutet für mich: ich mache mir auch ein Profil mit Tiefe, in dem ich genau schreibe, was ich mir wünsche.
Früher, als ich noch Single war, habe ich Menschen, die keinen eigenen Profiltext hatten, sofort weg geklickt. Für mich ist das Profil durchaus ein Einstieg, oder eben auch Ausstieg.

Wo ich die Menschen mit Tiefe treffe: an Stammtischen. In den Foren (je nach Thema).

Kannst du denn Gleiches zurückgeben?

Hallo @*******234

Wenn du denn lieber Online statt im RL dein Glück suchen möchtest würde ich dir zuallererst einmal die Gruppe ProfilGestaltung empfehlen.
So wie es derzeit aussieht (z. B. teils sich widersprechende Angaben, Textgenerator, Bild, keine Angaben zu Hobbys, von 8 Sätzen beginnen 5 mit dem Wort 'Ich') dürften deine Chancen auf Kontakte eher Mau aussehen.
Und das sollte dir klar sein. Du hast hier eine riesige Konkurrenz. Frauen, egal ob sie vollkommen Legitim 'nur' sexuelle Kurzkontakte suchen oder den Mann fürs Leben, haben zumindest vordergründig, also rein von der Zahl her, eine riesige Auswahl. Zudem sind hier zu einem weit übergroßen Teil Frauen unterwegs die sehr genau wissen was sie wollen, oder eben nicht. Bedürftig im Sinne 'Ich nehme was kommt, Hauptsache nicht mehr allein' ist vermutlich keine von ihnen.
Um da auch nur im Ansatz zu bestehen ist dein Profil A und O. Dein Aushängeschild.


Heißt das du spiegelst einer neuen Bekanntschaft anfangs falsche Tatsachen vor? Verbiegst dich um eine neue Partnerin in dein Leben zu holen? Und zeigst ihr erst nach einer Weile wie du wirklich tickst?
Falls du diesen Fehler begehen solltest darfst du dich nicht wundern wenn die Partnerschaft denn auch an diesem Punkt sehr schnell endet.
Natürlich kommen in jeder Beziehung nach und nach neue Erkenntnisse über das Gegenüber ins Spiel. Sind da Negative dabei redet man zeitnah drüber, versucht gemeinsam und auf Augenhöhe Lösungen zu finden.
Aber wenn das gesamte ursprüngliche Fundament wegbricht... ...wie soll das funktionieren?
Es heißt nicht umsonst 'Lebe jeden Tag als wäre es der zweite deiner Beziehung'.
Aber das geht nicht wenn schon der erste Tag dich nicht in deiner tatsächlichen Persönlichkeit abbildete.


Definiere Liebe. Ich für meinen Teil kann es nicht. Für jede meiner Langzeitpartnerinnen und langjährigen intimen Freundinnen hegte bzw hege ich tiefe Gefühle. Aber bei keiner von ihnen war oder ist es das gleiche Gefühl. Im Grundsatz ja, im Detail aber nicht. Dazu sind Menschen bzw. Partnerschaften zu unterschiedlich.
Was aber immer wichtig und gleich ist sind und waren die Säulen einer jeder guten Partnerschaft: Achtsamkeit, Augenhöhe, Ehrlichkeit, offene Kommunikation, nicht Nachkarten, Gönnen können, sich selbst und das Gegenüber nicht verbiegen (die Individualität beider muss gewahrt bleiben), eigene Interessen wenn nötig zumindest temporär zurückstellen usw.
Aber all das baut eben auf Zweisamkeit (z. B. sich riechen können, gerne zusammen Zeit zu verbringen, gemeinsam rausgehen, gemeinsam Schweigen) und auch einer von Anfang an stimmigen Sexualität auf. Gemeint ist hier nicht Variantenreichtum, sondern Häufigkeit, Lust auf und Genuss an dem jeweils anderen, gemeinsamer Grundstock an Must Haves.
Sofern grundsätzliche Neugier vorhanden und entsprechendes Vertrauen hergestellt ist klappt es dann auch meist mit dem Variantenreichtum. Aber nur wenn nicht einer von beiden immer wieder fordert, bettelt, nervt, klar formulierte NoGos nicht akzeptiert.


Du darfst dir sicher sein das irgendwo da draußen eine zu dir passende Partnerin unterwegs ist.
Wahrscheinlich auch hier beim Joy.
Aber obwohl ich gut 25 Jahre älter als du bin würde ich die eher im RL suchen.
In Vereinen, beim offenen Abend in der Tanzschule, auf Volksfesten, der Kirmes und und und
Vielleicht am einfachsten in den Bereichen die deine Hobbys abbilden. So habt ihr von Anfang an zumindest eine Gemeinsamkeit, ein Thema auf das sich aufbauen lässt.
Wenn du gerne liest, schließe dich einem Lesekreis an, sind Gesellschaftsspiele dein Ding - Spielekreis, Wandern - Wanderverein usw.

Aber wenn du es lieber über den Joy versuchen willst... ...wirst du hier zu allen möglichen Hobbys und Themen Gruppen finden. Geh rein und tausche dich aus/bringe dich ein.
Viele dieser Gruppen veranstalten auch regelmäßige Treffen. Geh hin.
Oder schaue nach Stammtischen verschiedenster Art in deiner Region.

Der Joy bietet so viele Möglichkeiten. Man muss sie nur nutzen.

Viel Spaß und Erfolg dabei


PS:
Während ich diesen Text hier entwickelte schrieb @*******iron einen weiteren guten Text in diesem Thread. Den ich zu 100% unterschreiben würde.

Guten Morgen,

leider musste ich hier schon ein paar Beiträge entfernen.

Profile und deren Inhalt sind nie zum Thema zu machen, da dies gegen unsere Regeln verstößt.
Community-Guide

Konstruktive Antworten auf die Fragen des Themenerstellers sind gerne gesehen

Okaaaaay

War mir nicht bewusst, dass man Profilgestaltung nicht mehr anspricht.

@*******234

Ja, es gibt die Menschen mit den gesuchten Werten noch.

Ich war entspannt und nicht mehr krampfhaft auf Suche nach einer Partnerschaft.

Ich stellte hier im joy ein Date zur Freizeitgestaltung ein, er meldete sich und es passte einfach.

Es geht also auch noch immer über den joyclub.

Liebe Grüße

Das war auch eine negative Bewertung des Profils was hier stattfand.

Wir leben 2025…. Alles größer, weiter, schneller, konsumorientiert…..

Mit Tinder & Co. geht es ja auch alles sehr leicht.

Aber genau da liegt das Problem!
Mit dem nächsten swype könnten ja noch was besseres kommen.

Da wird ja fast zur sucht, da die Möglichkeiten unbegrenzt zu sein scheinen, ist von beiden Seiten die Toleranz sehr gering und bei dem ersten zickerlein, ist es dann doch nicht mehr die Traumfrau/-mann. Und schwupps, Tindert man wieder.

Albu_62 hat völlig recht und ich möchte lediglich mit meinem Beitrag den Aspekt der Zeit in der wir leben, erweitern.

Ich nenne das einfach Partnersuche, die Suche nach einer liebenswerten Person, mit der ich mir einen Beziehung vorstellen könnte. Deine Frage klingt so, als ob es früher für dich leichter war. War es das wirklich oder erscheint es nur im Rückblick so?

Wenn du dir Echtheit wünschst, gehört auch dazu, dass nicht jeder dich als den passenden Mann sieht. Das anzunehmen macht es leichter, auch wenn die eigene Suche dadurch nicht einfacher wird.



Ändern kannst du nicht die anderen, sondern nur dich selbst, z.B. aufhören deine Texte von einer KI schreiben lassen.

Du kannst nur das erwarten, was du selbst bereit bist zu geben und dazu gehört vor allem Authentizität. Wenn du echte Begegnungen suchst, dann zeig dich auch echt, mit deinen eigenen Worten und Gedanken und nicht die KI auf deinen Handy. Denn damit du tust selbst, was du bei anderen beklagst.

Ich glaube, jeder Mensch hat mit zunehmendem Alter genug eigene Baustellen in seinem Leben. Die Aussicht, wenn man jemanden neu kennenlernt, dass man ungleichmäßig mit weiteren Baustellen überhäuft/zugemüllt wird, ist daher nicht sehr verlockend. Ein potentieller Partner sollte (für mich) mit beiden Beinen fest im Leben stehen und sich selbst genügen können ohne eine negative emotionale Achterbahn oder Grundstimmung zu erzeugen. Gerade in frischen Beziehungen stelle ich mir diese Variante als Beziehungskiller vor.
Je älter ich werde, umso leichter fällt es mir Nein zu sagen und meine Prioritäten zu verfolgen. Die Endlichkeit des Lebens wird mir bewusster.
Als Single (bin ich nicht) könnte ich mir keine neue feste Beziehung vorstellen, getreu der zufällig mitgehörten Aussage von 2 Damen im gehobenen mittleren Alter: "Wir sind doch alle gar kaputtgeehelicht!"
Das geht jetzt nicht gegen meine bessere Hälfte: Wir lieben und wir hassen uns ganz ausgewogen.

Sie schreibt:

@*******234 dann hast Du die Richtige noch nicht gefunden.

Aus meiner Sicht gibt es sie, die tiefe Beziehung. Wir haben uns hier kennengelernt. Und davor war ich lange Single.

Es braucht etwas Glück. Ich bin mehrgleisig gefahren, habe online Dating gemacht und habe an diversen Veranstaltungen teilgenommen. (Das ist auf Joy bezogen.)

Weiterhin ist es sicherlich wichtig im realen Leben in Bewegung zu bleiben.

Und dann wird sie dann irgendwann in Dein Leben treten. Oft geschieht das dann, wenn man nicht damit rechnet.

@*******234

Die Menschen sind freier und unabhängiger geworden.

Es besteht daher für viele Menschen keine Notwendigkeit mehr, sich auf einen Partner einzulassen. Die Bindungskräfte in Partnerschaften sind dadurch ebenfalls geringer.

Dein Vorteil ist, dass Du Dich nicht notgedrungen auf irgendeinen Partner einlassen musst oder gar durch die Eltern einen Partner vorgeschrieben bekommst.

Der Nachteil ist, dass das für die potentiellen Partner ebenso gilt.

Durch größer Mobilität und bessere Kommunikationsmöglichkeiten ist die Anzahl der potentiellen Partner gestiegen.

Letztlich dürfte es nicht besser oder schlechter, nicht schwerer oder leichter als früher sein, nur anders.

Ich fürchte auch - das ist ein allgemeines gesellschaftliches Problem.
Keine Ahnung - wann und wo wir genau falsch abgebogen sind.
Aber - zum Glück schwimmen nicht alle mit dem Strom und entsprechend findet man bei genauerem Hinsehen eben auch noch Menschen, die den eigenen Erwartungen und Ansprüchen eher gerecht werden.
Also liegt es an einem selbst - Strategien und Wege zu finden ... diese Menschen zu finden.

Al

Ich denke da gibt es sehr viele Menschen da draußen die das gleiche möchten.
Ab einem gewissen Alter hat eins seine Erfahrungen gemacht und zieht sich vielleicht schneller aus Situationen zurück wenn klar wird das es nicht passt. Warum dann weitermachen wenn es eh zum Scheitern verurteilt ist?

Das dies von der anderen Seite so ausgelegt werden kann wie du es beschreibst TE kann ich verstehen, gibt oft auch noch andere Gründe die gesehen werden sollten

@*******234
Schau mal in die Gruppe "Beziehung"
Vielleicht findest du dort jemanden, der dich anspricht. Da geht es nicht nur um "unverbindlichen Sex".

Dann anders:

Natürlich, was du dir wünschst, ist nichts Ungewöhnliches, im Grunde wünschen wir uns das alle: Nähe, Geborgenheit, Verbindlichkeit. Aber allein der Wunsch reicht eben nicht. Wer so etwas möchte, muss auch bereit sein, selbst aktiv zu werden. Sich zurücklehnen und warten, dass „der andere“ alles richtet, funktioniert nicht.

Ich sehe aber selbst, dass es tatsächlich schwieriger geworden ist, denn allein durch das Internet, durch all die Plattformen gibt es heute unendlich viele Möglichkeiten. Viele Menschen haben ständig das Gefühl, sie könnten etwas verpassen und dadurch fehlt es oft an Aufrichtigkeit und Ernsthaftigkeit schon zu Beginn einer neuen Bekanntschaft. Insofern: Ja, es ist schwieriger als früher, da stimme ich zu, aber früher gab es auch noch nicht das Internet und erst recht nicht mit dieser Fülle, aber genau deshalb ist es umso wichtiger, dass man aktiv mitgestaltet, auch real und nicht nur den anderen verantwortlich macht.

Man bekommt immer das zurück, was man selbst gibt oder eben gar nichts und irgendwann, gerade mit zunehmendem Alter, weiß man sehr genau, was man will und was nicht. Wir alle haben unsere Geschichten, unsere Aufs und Abs, unsere Verletzungen, das ist völlig legitim, aber daraus darf nicht entstehen, dass der Partner als Reparaturbetrieb, als Therapeut, als Dauerstütze zum Lebensinhalt wird. Das führt nie zu Augenhöhe und innerer Zufriedenheit, zumindest bei einem von beiden nicht.

Für mich ist klar: Ich brauche keinen Mann, den ich reparieren muss. Ich möchte einen Mann, der selbstständig ist, weiß was er will und was nicht, der auch alleine glücklich sein kann, der weiß, dass es im Miteinander um geben und nehmen geht, authentisch ist etc., der mit mir gemeinsam gestaltet und zwar auf gleicher Ebene. Respekt, Gleichgewicht und beiderseitiges Engagement, das ist für mich der Kern.

Und deshalb bin ich heute auch sehr schnell dabei, Nein zu sagen, wenn ich merke, dass Worte und Realität nicht zusammenpassen. Ich habe kein Problem damit, Single zu sein, aber sehr wohl damit, meine Energie in jemanden zu investieren, der sich zurücklehnt, jammert oder vorgibt, etwas zu sein, was er in Wahrheit nicht lebt.

Von nichts kommt nichts, so einfach ist das.

Das Alles gibt es.
Aber dazu gehören eben zwei.
Und wollen reicht nicht, wenn das was man tun nicht besonders gut dazu geeignet ist, das zu erreichen was man will.

Fängt damit an, dass man an der richtigen Stelle sucht (JoyClub?), geht weiter damit, dass man das Richtige sucht (Neues?)...

Was Vielen auch nicht bewusst ist, das ist die Tatsache, dass man in Beziehungen nicht bekommt was man erwartet, sondern was man verdient
Stichwort: Geben ist seliger denn nehmen (/erwarten).