Beziehung öffnen - wie sich selbst annehmen?

„Neigungen lassen sich nicht ausschalten, sondern lediglich kontrollieren oder unterdrücken. Und selbst bei letzterem ist es dennoch normal, immer mal wieder einen Gedanken daran zu haben. Insofern ist alles in bester Ordnung bei Dir, @******990 .

Wenn es um ethische Nichtmonogamie geht, empfehle ich sehr gerne den Klassiker "Schlampen mit Moral" von Dossie Easton und Janet W. Hardy. Sogar die deutsche Übersetzung ist so gelungen, dass einem zu keiner Zeit der erhobene Zeigefinger aus dem Buch anspringt oder das Gefühl aufkommt, dass Nichtmonogamie als DIE ultimative Lebensweise aufgedrängt werden soll. Das könnte euch beiden ein ganz guter Ratgeber sein.
Auch "111 Gründe, offen zu lieben" von Cornelia Jönsson und Simone Maersch ist sehr unterhaltsam. Das ist allerdings kein klassischer Ratgeber, sondern eine Art Bildungsroman über eine unkonventionelle nichtmonogame WG. Es wird anhand von kurzen, miteinander verbundenen Geschichten der Alltag und gewisse Schwierigkeiten und Herausforderungen rund um Nichtmonogamie erzählt.

Jedenfalls ist es schon mal toll, dass Dein Partner nicht pauschal abblockt.

Und zu Deinem Gedanken, dass etwas nicht mit Dir Stimme, weil Du Deinen Partner ja liebst: Liebe ist ja keine Menge X, die Du aufteilen müsstest. Dass Du mehr als eine Person lieben kannst, bedeutet nicht, dass Du diese Personen jeweils weniger lieben kannst. Und ganz genau genommen ist jede Liebe so einzigartig, dass es meistens sehr schwer ist, die eine Liebe mit der anderen zu vergleichen. So als schnelles Beispiel: die partnerschaftliche und die geschwisterliche Liebe - grundverschieden. Und die eine mindert für gewöhnlich nicht die andere.

Die Chancen stehen sehr gut, dass ihr einen Weg für euch findet! :)

„Ich hatte seit meiner Teenagerzeit polygame (polyamore) Sehnsüchte, die ich aber erstmalig vor 10 Jahren in die Tat umsetzte. Polyamor war eine zauberhafte Vorstellung, dabei blieb es. Ich habe aber auch erst sehr spät die Liebe in mir von Grenzen und Ballast befreien können. Das reicht bislang für Monoamorie, worüber ich sehr, sehr glücklich bin. Ohne Liebe funktioniert weder Mono- noch Polyamor.

Für mich ist Polygamie kein Zwiespalt, war es demnach nie. Ich habe Werte, die für mich verbindlich sind, darunter die Achtsamkeit einer Partnerin gegenüber und die Priorisierung der Kernbeziehung. Momentan bin ich nur für eine monogame Beziehung offen.

„Wenn man eine Neigung zum gleichen Geschlecht hat, dann ist es so
Da braucht man sich auch keine Schuld geben oder Vorwürfe machen

Die Frage die ich mir stelle, ob es für deinen Partner in Ordnung wäre, wenn du diese Neigung ohne ihn aus lebst?
Denke, so wirst du schneller eine Frau für dich finden.
Lg

„
Was wäre denn schlimm daran wenn du dich verliebst? Deswegen bist du der selbe Mensch der ihn trotzdem wahnsinnig liebt !
Hoffe er versteht das irgendwann und lernt damit umzugehen. Wäre sehr schön für dich wenn er weder mit Verlustangst noch Eifersucht hätte und sich statt dessen für dich freut wenn du jemanden zusätzlich findest
Alles Gute
Lg

PS. Ok ich kann da leicht reden, wir leben polyamor zu dritt in einer Beziehung

„
Kann ich so nicht sagen, müsste ich erst nackt sehen!

Aber Spaß beiseite:


Beides sind berechtigte Sorgen, beides ist in ähnlichen Konstellationen bei Anderen schon vorgekommen.
Hinzu kommt bei FFM die berechtigte Sorge, dass er mehr Gefallen an der Anderen finden könnte.
Oder dass es einem von euch Beiden total gefällt und dem Anderen nicht und dann entsteht Streit, ob weiter so oder nicht.
Es gibt aber auch Beziehungen, in denen das ganz gut läuft.

Meine Partnerin z.B. hat nebenher was mit einer Frau am laufen, was ihr ganz gut tut und mich so überhaupt nicht stört. Da hätte ich aber keinen Bock auf FFM, weil nicht mein Ding.
Ich hatte über die Jahre immer mal wieder nebenher was mit einer anderen Frau, hauptsächlich für Bondage, aber das wurde auch schon einige Male bisschen emotionaler. Das hat sie auch nicht gestört.
Hängt aber bei uns auch damit zusammen, dass wir BEIDE total treue Seelen sind und wegen so ein paar Nebenher-Affärchen die Beziehung nicht in Frage stellen würden.

Heißt: So rein "technisch" kann das schon gehen, die Frage ist nur, ob ihr Beide reif genug seid, das so zu leben.

„Das "nicht nachvollziehen können" ist meistens das Symptom der Angst, jemanden teilen und Abstriche machen zu müssen. Hier kommt die Mitfreude (der englische Begriff 'Compersion' ist da deutlich melodischer, finde ich) ins Spiel, die durchaus erlernt werden kann.
Und das nächste Problem sind die gesellschaftlichen Konventionen, die uns von Kindesbeinen an regelrecht eingeprügelt werden.

Leider kann ich Dir nicht sagen, wie ich das überwunden habe, weil ich zu Konventionen eh keinen Zugang habe - eine der hilfreicheren Seiten der Neurodivergenz. Das bisschen Verunsicherung, das ich verspürt habe, war recht schnell wegrationalisiert: ich tu niemandem damit weh, ich zwinge niemanden dazu und ich dränge es niemandem auf. Somit war es für mich moralisch einwandfrei.

Wäre ein Stammtisch oder etwas ähnliches was für euch, damit er live Menschen erleben kann, bei denen das Konzept funktioniert?

„Zwischen "der Gedanke mit einer Frau Sex zu haben" und einer Liebesbeziehung mit einer Frau jenseits ihrer körperlichen Reize ist schon ein kleiner Unterschied. Auch zwischen "ich fühle polyamor" und wirklich polyamore Beziehungen führen und leben zu wollen.

Wenn es zu einer für dich neuartigen Begegnung kommen sollte kann das im ersten Moment so umwerfend sein, dass die Kernbeziehung erst mal hinten runterfällt. Was nicht gut ist wenn der Partner sowieso schon Ängste mit sich rumschleppt.

So in der Retrospektive meines Lebens würde ich sagen: Man muss nicht alles haben. Wenn sich Wünsche relativ unfallfrei umsetzen lassen: Go for it.
Ansonsten, wenn es Herzschmerz verursacht: Gute Lebenspartner wachsen nicht unter jeder Parkuhr. Sehnsüchte hin oder her.