Wieviel Transparenz braucht eine Beziehung?

Alles? Transparenz und Ehrlichkeit sind super wichtig. Aber auf Augenhöhe und ohne zu Maßregeln.

In meiner Lebenserfahrung deutet fehlende Transparenz darauf hin, dass es einen seidenen Faden gibt, an dem alles hängt. Intransparenz in einer Liebesbeziehung ist in meinen Augen lediglich die Alternative zum Lügen. Muss natürlich nicht immer so sein, in meiner Geschichte war es aber immer so.

Man verschweigt anderen Menschen nur die Dinge mit denen man selbst nicht im Reinen ist. Also kann es nie einen wirklichen Grund für Unehrlichkeit geben, denn man belügt in erster Linie sich selbst. Wenn man zu etwas nicht steht, dann sollte man es vielleicht nicht tun. Also, absolute Ehrlichkeit und Transparenz. Sonst läuft man auch Gefahr immer das Gefühl zu haben nicht gekannt zu werden und wer sich von anderen nicht in Gänze wahrnehmen lässt fühlt sich auch nicht gesehen.

Hallo @********dy25
Wie du schon selbst schreibst, ist wertschätzende, offene Kommunikation auf Augenhöhe wichtig in einer Beziehung. Irgendetwas unausgesprochen voraussetzen oder fordern wird zu Konflikten führen.

Es gibt Menschen, die flirten von Natur aus, sind offen und kommunikativ - ohne irgendwelche Hintergedanken. Und man wird auch in einer Beziehung andere attraktiv finden. Man hört ja nicht auf Mensch zu sein.
Bei heimlichen Aktionen ist das jedoch etwas anderes, welche Intention hat der Partner um sich z.b. auf Dating-Portalen anzumelden? Warum hast du dich hier angemeldet?
Aber auch das sollte man ansprechen, wenn man es bemerkt.

Alles, und Ich erweitere das auch auf meinen Freundeskreis.
Allerdings finde Ich es kontraproduktiv wenn man jetzt hin geht und seinen Beziehungspartner über jedes winzige Detail ausfragt. Einerseits dauert das das ganze Leben, man vergisst eh irgendwas und der Partner fühlt sich wahrscheinlich auch nicht gut dabei wenn die misstrauische Person über Alles Bescheid wissen will.
Stattdessen vertraue Ich meiner Partnerin, dass sie selbst in der Lage ist einzuschätzen welche Informationen mir wichtig sein könnten, und sagt diese von sich selbst heraus. Und wenn Ich etwas wissen will, muss Ich mir keine Sorgen machen, dass das jetzt gelogen ist.
Ich kann persönlich solche Angewohnheiten wie Notlügen oder Lästern nicht ausstehen, und distanziere mich von solchen Personen.

Und zu deinem Beispiel: Eine Anmeldung im JC alleine wäre mir erstmal egal. Denn hier gibt es abgesehen vom Dating ja noch das Forum, Gruppen und Events. Und wenn sie mir von der Anmeldung erzählt, dann würde Ich fragen warum sie sich angemeldet hat. Und idealerweise wäre ihr Antwort darauf dann die Wahrheit.
Und deinem Bekannten würde Ich sagen, dass er sich um seinen eigenen Kram kümmern soll. Nur weil man jemand anderes attraktiv findet, ist das ja nicht direkt betrügen.

natürlich würde ich an deiner Stelle wissen wollen, warum er sich auf diesem casual sex Portal angemeldet hat

gerade weil dein Vetrauen ja in der Vergangenheit missbraucht wurde



nur so kannst du ja reagieren,

wenn du zB nicht möchstest, dass er fremd fickt zB (heimlich zB)

-wobei du scheinbar schon außen vor gelassen wurdest, bei einem wichtigem Thema



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dass du jetzt hier bist, um dir das alles mal anzusehen, was hier abgeht, verstehe ich übrigens völlig

In einer Beziehung sollte es natürlich eine gewisse Vertrauensbasis geben, dass ist völlig klar.

Natürlich kann er oder sie, hier oder sonst wo angemeldet sein, vielleicht möchte man aber nur seinen Marktwert testen oder ist einfach neugierig.

Wenn es soweit ist, dann dürfte man seinen Partner schon gar nicht mehr aus dem Haus lassen, geschweige den auf eine Stammtisch Fahrt oder ähnliches.

Wenn jemand betrügen will, dann findet er auch einen Weg, mit oder ohne Transparenz.

Jeder von uns hat kleine Geheimnisse und das ist erstmal nichts schlimmes. Wer hinter jedem lächeln oder kleinen Flirt direkt mehr vermutet macht sich auf Dauer selbst verrückt🤷🏻.

Sollten aber von beiden gesetzte Grenzen tangiert werden, sollte man das klar ansprechen.

Vertrauen aufbauen ist für mich nicht, dass ich weiß, wo er angemeldet ist, mit wem flirtet und wen attraktiv findet, sondern, dass ich ein reales Gefühl habe und das Gefühl durch die Taten bestätigt wird, dass er mit mir flirtet und mich attraktiv findet.
Gerade am Anfang ist es so wichtig, dass man sich aufeinander konzentriert und dem Gegenüber das Gefühl gibt, für ihn/sie die Priorität zu sein.
Wenn es um Aufbau eine Beziehung geht, und der Partner zweigleisig unterwegs ist, dann wird er einfach nicht mein Partner sein.

Er kann sich gern austoben, aber ohne mich.

Wie es denn laufen kann, wenn die Beziehung schon gefestigt ist und die ersten Hürden des Kennenlernens und sich an einander anpassen, gut überstanden sind, ist nicht in den Stein gemeißelt und ist Vieles möglich.

Das einzige, was ich ausdrücklich klären wollte wäre , ob die Beziehung sexuell exklusiv ist. Sagen wir mal, die Grenze ist der Zungenkuss. Wenn sexuelle Exklusivität glaubhaft und gegenseitig vereinbart ist, dann kann die Partnerin (also beide)
• angemeldet sein, wo sie will,
• attraktiv finden, wen sie will,
• und flirten mit wem sie will.

Wer zum Vertrauen Kontrolle braucht, sollte es besser gleich lassen.

Das ist ein ganz wichtiger Grundvorsatz.

Ich habe den Eindruck, das ganz viele Leute nicht vertrauen können. Entweder liegt es an ihnen oder dem anderen. Ist der andere nicht vertrauenswürdig, wäre er für mich der falsche. Kann ich nicht vertrauen, würde ich daran arbeiten, denn so will ich nicht leben.

Dabei ist aber auch wichtig, Vertrauen zu definieren.

Dies sehe - fast - auch so, habe aber eine Einschränkung. Deshalb das "fast".
Denn ich kann das Gegenüber mit Informationen auch "erschlagen" - oder verwirren.

Ich kann dem Gegenüber auch Informationen mitteilen, welche das Gegenüber nicht wird einordnen können. Weil anderes Zusammenhängendes bei mir noch nicht erkannt - oder eben noch nicht zugeordnet werden kann.
(Umgekehrt wohl genauso.)
Oft wohl deshalb, weil man sich allgemein dafür noch nicht ausreichend kennt.
Deshalb wird dies oft zu Beginn einer Beziehung der Fall sein.

Und es gibt Gegebenheiten, bei dem jeder Beteiligte feststellen kann, dass sie das Gegenüber gar nicht wirklich interessieren. Dort werde ich das Gegenüber auch nicht mit Informationen "vollstopfen", aber sehr wohl auf Fragen entsprechend antworten.

Vielleicht etwas nebensächlich - aber auch gegeben - sind in speziellen Fällen bestimmte Informationen, welche mit der Erwerbsarbeit zusammenhängen - wo es also eine Geheimhaltungspflicht gibt.
Diese bestimmte Informationen dürfen gar nicht anderen mitgeteilt werden.
Hier geht es aber auch nicht um das Miteinander, sondern auch ausschließlich um beruflich-betriebliche Dinge.

Wichtig ist, nichts gezielt verbergen zu wollen und nicht unehrlich zu sein.

Transparenz in Beziehungen? Ja, bitte – aber mit Stil, nicht mit Fußfessel.

Ich glaube, wir leben in einer Zeit, in der Beziehungen genauso individuell sind wie unsere Streaming-Algorithmen. Monogam? Poly? Offene Beziehung mit Fußnote? Alles okay – solange man ehrlich drüber redet.

Ich selbst war mal mit einer Frau zusammen, die Transparenz mit Kontrolle verwechselt hat. Sie wollte wissen, mit wem ich schreibe, worüber, und wieso da ein „😉“ stand.
Spoiler: Das Emoji war nicht das Problem. Sondern, dass sie sich selbst regelmäßig in den „Privatmodus“ geschlichen hat. Vertrauen? Fehlanzeige.

Dabei gilt für mich:
Wer eine erwachsene Beziehung auf Augenhöhe führt, weiß, was er an seinem Gegenüber hat. Dann braucht man keine Handyspionage, keine Mikroanalysen, keine Klein-Klein-Gespräche über jedes Like und Lächeln.
Kindisches Kontrollverhalten gehört in die Pubertät – nicht in eine reife Partnerschaft.

Für mich heißt Transparenz: Offenheit über das, was relevant ist. Bedürfnisse. Wünsche. Grenzen. Und auch: Was jemand sucht – ob hier im JC oder sonst wo.
Aber Transparenz heißt nicht, dass man zur offenen Festplatte mutiert. Ich will kein Kontrollprotokoll – ich will Vertrauen, das durch Taten bestätigt wird.

Und wer meint, mir ungefragt stecken zu müssen, mit wem meine Partnerin flirtet: Vielen Dank, Detektiv Däumling, aber ich klär das lieber direkt mit ihr.

Also ja: Ich will Transparenz.
✅ Aus Respekt.
✅ Aus Reife.
✅ Weil man nur dann ehrlich wachsen kann – aneinander, miteinander.

Und wem das zu viel ist: Der darf gern weiter Screenshot-Sheriff spielen. Ich such lieber nach Begegnungen, die reif genug sind für echte Nähe – und locker genug, um über ein „😉“ zu schmunzeln statt auszurasten.

Ich bin eher Freund der Parole: "Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß!"

Hängt allerdings auch damit zusammen, dass ich mich nur auf eine grundsätzlich vertrauenswürdige Partnerin einlassen kann.
Ich vertraue darauf, dass sie vergleichbar vernünftig ist wie ich, ich vertraue darauf, dass sie ein vergleichbares Hygiene-Verständnis hat wie ich und ich vertraue auch darauf, dass sie mich schon informieren wird, wenn es mich betreffen sollte.

In diesem Grundvertrauen kann ich sie zur Tür raus lassen, ohne dafür eine volle Transparenz einzufordern.
Und dieses Grundvertrauen bringt sie auch mir entgegen.


Ich stimme dir ja nicht gern zu, aber an der Stelle bleibt mir nichts anderes übrig.

Woran erkennt man, dass Eifersucht übertrieben ist?

Misstrauen und Kontrolle: Kontrolle (heimlich oder offen) von Handy und Social-Media-Aktivitäten des Partners.
Häufige, unbegründete Anschuldigungen: Verdächtigungen ohne klare Beweise der Untreue

usw. usf.

Ich will alles wissen, was mir eine Partnerin von sich aus erzählt. Erzählt sie mir etwas nicht und ich bekomme es anderweitig mit, dann stellt sich mir die Frage wie wenig sie mir vertraut.
Ich habe in einer Beziehung keine Geheimnisse.
Wo ich überall angemeldet bin, kann eine Partnerin gerne erfahren und mit schauen, was ich dort mache. Auch jeder andere, der mich fragt ob ich hier angemeldet bin, wird dies erfahren. Ich habe nichts zu verheimlichen. Ich mache weder hier noch sonst wo etwas, wofür ich mich schäme. Ich gehe vielleicht nicht damit hausieren, aber ich leugne es auch nicht.

Wir haben grenzenloses Vertrauen zueinander und dennoch den Grundsatz "Don’t ask, don’t tell."
Das funktioniert gut, gerade, weil wir diesen Grundsatz haben.

Alles ..tudo
..No matter what the truth is, everything must be said and written until . The one who loses is the one who betrays with lies.🥺

Das hängt wohl von Person zu Person und von Beziehung zu Beziehung ab.

Nein, das interessiert mich nicht. Meine Freundin hat hier im JOYclub ihr eigenes Profil und pflegt ihre Kontakte, das ist ihre persönliche Privatsphäre. Vertrauen und Eigenständigkeit gehören für mich zu einer reifen Beziehung dazu. Wer mit wem flirtet oder wen attraktiv findet, ist nichts, worüber ich Kontrolle brauche.

Menschen sind in sich unglaublich konsistent. Wenn er Dinge aus bestimmten Gründen verheimlicht, dann verheimlicht er in der Regel auch andere Dinge, wenn dieselben Gründe vorliegen.

Ich würde jetzt nicht perse in Frage stellen, ob du nicht genügst, sondern ob es bei ihm seit den anfänglichen Ungereimtheiten keine Entwicklung gab? Das würde mich als Partner viel mehr erschrecken zu erfahren.

@ Wieviel wollt ihr denn von eurem Partner wissen?

. . . grundsätzlich sehr viel und detailliert. Insbesondere, wenn was neues passiert.

Eine meiner Frauen hat z.B. seit kurzem einen Hausfreund, mit dem sie gut ‚connecten‘ kann . . . diese NRE überträgt sich auch auf mich, ich finde es spannend, will gerne auf dem Laufenden gehalten werden.

Es ergibt sich oft, dass wenn wir im Bett sind, wir uns gegenseitig erzählen, wer mit wem zuletzt wie und so . . . das kickt dann gerne mal zusätzlich.

Mich. Ich freue mich dann meist über die Ent-Wicklung meiner Frauen zu mehr Hure (i.S.v. Houri bei Salman Rushdie) und Schlampe (n mit Moral) . . . so, wie‘s eingangs meines Profils beschrieben is‘ . . .

Sexuelle Selbstbestimmung. Tabubefreit. Freigeist. Schamlos. Persönlichkeit weiter ent-wickelt.

Freiheit.

Aber auch das wird irgendwann Alltag werden und ich muss nicht mehr unbedingt alles und jedes Detail wissen. Wenn wir beide dann ein gewisses Mass an Freiheit erreicht haben. Auf Augenhöhe. Dann kannste das meiste in den Augen ablesen. An der Stimme hören. In der Veränderung des Körpers wahrnehmen. Aura.

Es gibt ja verschiedene Beziehungsmodelle, Bedürfnisse,...
aber Vertrauen und Nähe und Verständnis und Geduld und sich wirklich aufeinander einzulassen, gemeinsam sich gegenseitig zu tragen, das ist noch mal ne ganz andere Nummer, die fortwährend spannender und intensiver werden kann.

In dieser Situation wäre es wahrscheinlich schon hilfreich darüber zu sprechen, wie wichtig diese Vertrautheit Dir ist, was es für Möglichkeiten eröffnen könnte, wohin die gemeinsame Reise gehen könnte.

Je nach Gefühlslage wäre es vielleicht sinnvoll, sich an die Situation anzupassen.

Eine Möglichkeit wäre zum Beispiel auch, dass es ein ungeklärter, unsicherer Beziehungsstatus ist (für Dich).

Dementsprechend könnte es sich sogar besser anfühlen in und außerhalb dieser Beziehung, nach der Gemeinsamkeit und Geborgenheit zu suchen (die Du begehrst).

Das könnte dann auch bedeuten abzuschalten und Spannung und Abenteuer zu genießen.

Was da heißt offen oder doch lieber ähnlich intransparent einen anderen Umgang mit der Situation zu finden und eventuell den Partner vor eine andere Auswahl zu stellen, vielleicht sogar ohne das so direkt zu kommunizieren.

Dann wäre das vielleicht eine Situation, wo weniger Konfrontation und Transparenz sich besser anfühlen.

Könnten wir uns in unserer Beziehung schwer vorstellen, aber das ist eben auch sehr unterschiedlich und kaum eine Beziehung ist so ideal, wie sie nach außen ausgeschmückt wird, auch die offeneren Modelle, wo Eifersucht verleugnet und überspielt wird.

„Wieviel wollt ihr von eurem Partner wissen?“

Das, was mein gegenüber mir erzählen mag und was er auch erzählen kann.

Es gibt einfach Dinge, die mein Partner für sich behalten möchte.
Und das ist sein gutes Recht, denn es würde nichts an unserem Miteinander ändern.
Das hat nichts mit Geheimhaltung zu tun, sondern schlicht mit dem Umstand, dass es seine Privatsphäre ist (die man auch in einer Partnerschaft haben darf.).

Der Wunsch ist, dass ich um die Dinge weiß, die gewisse Verhaltensmuster erklären und die ohne Erklärung für Frust und Ärger führen würden.
Ich brauche jedoch hierzu nicht das allerkleinste Detail.

Was findet man Partner attraktiv, auf was steht er … was isst er gerne, welche Musik hört er gerne … das sind alles Dinge, die mir mein gegenüber irgendwann freiwillig erzählt.
Auch hier … ich muss nichts zwanghaft wissen. Mein gegenüber entscheidet was er mir mitteilen mag.
Natürlich frage ich auch (schließlich interessiert mich mein Partner)… allerdings immer in dem Rahmen, wo es okay für ihn ist.

Nun ist es so, dass unsere Partnerschaft generell recht offen ist in ihrer Kommunikation. Wir teilen uns in unseren Bedürfnissen mit, in unserem Ärger, in unserer Freude … auch in unseren Fehlbarkeiten.
Hätte ich das Gefühl, dass unsere Partnerschaft voller Heimlichkeit wäre, dann würde für mich grundsätzlich etwas schief laufen und ich würde irgendwann den Sinn unserer Partnerschaft hinterfragen.