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Private Paardates - Initiative ergreifen?

**********us_bw Paar
57 Beiträge
Themenersteller 
Private Paardates - Initiative ergreifen?
Hallo zusammen,

wir hätten da mal eine etwas blauäugige Frage, auf Grund unserer sehr bescheidenen Erfahrungswerte:

Wie handhabt ihr es bei privaten Treffen mit Pärchen bezüglich der Initiative für Körperlichkeiten?

Hintergrund:

Wir haben es jetzt schon zum zweiten Mal erlebt, dass wir bei einem zweiten Date, bei dem eigentlich schon irgendwie geplant war intim zu werden, "abgeblitzt" sind, weil wir selbst nicht die aktiven Initiatoren für Sex waren.
Wir waren beide Male bei dem jeweils anderen Paar zu Hause bzw. einmal in der Saune und haben im Vorfeld auch kommuniziert, dass wir keine/wenig Erfahrung haben, aber offen für alles sind und uns eigentlich erhofft, dass die jeweils erfahreneren Paare dann "offensiv" werden und die Führung übernehmen.
Irgendwie wurde aber beide Male von uns stillschweigend erwartet, dass wir jetzt auf Tuchfühlung gehen, obwohl wir ja ohnehin auf Grund fehlender Erfahrung schon "nervöser" waren und dann auch noch zu Gast und nicht Gastgeber waren.

Habt ihr eine Faustregel, dass "das erfahrenere Paar" aktiver sein sollte?
Sind die Gastgeber für euch stillschweigend diejenigen, die aktiv sein sollen? Oder erwartet ihr von Gästen, dass sie signalisieren, dass es rund gehen kann, weil ihr durch eure Einladung schon der Meinung seid, ihr habt "grünes Licht" gegeben?
Sprecht ihr das explizit vor einem Treffen an, wer was erwartet oder habt ihr vlt. sogar im Profil stehen, dass ihr geführt werden möchtet?
Wie geht ihr damit um, wenn euch mitgeteilt wird, dass ihr zu "passiv" wart und der Drops gelutscht ist, obwohl man sich eigentlich super verstanden hat und es schon sehr flirty war?

Für uns ist das gerade etwas deprimierend, weil es ohnehin sehr schwer für uns ist, ein passendes Paar zu finden (Ansprüche, Interessen, Tempo der Annäherung, Vorlieben und Abneigungen, Entfernung usw...) und wir jetzt eben schon nach einigen entäuschenden ersten Dates auch schon 2x nach einem super ersten Date dann beim zweiten Date durch Schüchternheit verkackt haben.

Einige von euch haben da sicher auch ihre Erfahrungen gemacht, wäre schön zu lesen, wie ihr damit umgegangen seid/damit umgeht und ob/was ihr ggf. an eurer Herangehensweise geändert habt.

LG und Danke für's Beteiligen *g*
*******Punk Frau
7.255 Beiträge
Für mich hat das nicht mit Swingen zu tun, sondern mit emotionaler Intelligenz/Kompetenz und auch mit Eigenverantwortung.
**********true2 Paar
8.218 Beiträge
Für uns ist es immer wichtig, dass im Profil nicht Partnertausch Nein oder Vielleicht steht. Paare mit Erfahrungen sind da bevorzugt.

Für uns sind Kennenlerntreffen im Club erstmal vordergründig. Wenn es im Club gepasst hat, dann treffen wir uns auch privat. Und da ist die Hemmschwelle dann auch weg.

Outdoor mit einem erfahrenen Paar - das hat damals auch ganz gut geklappt.
Mit Anfängern haben wir da erst geplaudert und haben uns ein paar Tage später im Pornokino verabredet, wo es dann zum Partnertausch kam. Jetzt natürlich auch Treffen bei uns zu Hause und es geht auch heiß her.
*******dSex Paar
375 Beiträge
Der Übergang von "normalen Treffen" zu "erotischem Treffen" ist oftmals schwierig. Haben wir auch schon so erlebt und wissen es auch von befreundeten Paaren. Da ist auch egal, wie lange die anderen schon dabei sind oder welcher Erfahrungslevel herrscht. Vermutlich hat es eher was mit der Grundeinstellung zu tun, ob man die Initiative ergreifen KANN oder ob man eher passiv GEFÜHRT werden will.

Also, keinen Kopf drum machen. Und wenn ihr es mit einem Paar wirklich wollt, dann schluckt die Nervosität runter und macht den ersten Schritt. Fake it until you make it! Das funktioniert eigentlich immer fast überall im Leben...
*********_i_c Mann
77 Beiträge
Das war bisher wirklich immer unsere Erfahrung bei Paardates.

Letztlich braucht es eine Person, die den unangenehmen ersten Schritt macht und dadurch letztlich auch Erleichterung für alle schafft. Damit ist nicht gemeint, loszugrapschen, aber das Thema offen anzusprechen.

Was bisher funktioniert hat:

• In der Sauna explizit die Sauna-Paarungen mischen. Die Paar zusammen, dann die Paarmänner mit der jeweils anderen Frau, dann eine Weile zusammen reden. Dann expizit sagen, dass beide soch nochmal mit ihren Partnern zurückziehen um gemeinsam zu entscheiden, ob es passt oder nicht. War ziemlich strukturiert, aber dadurch auch entspannt.

• Eine Gesprächspause abgewartet und dann eben gesagt, es ist jetzt 8 Uhr, wie sieht es aus? Habt ihr Interesse an mehr? Ja oder Nein? Wenn ja, wie organisieren wir es, zu wem fahren wir?

• Methode Brechstange. Wir haben uns eine Weile unterhalten, dann hat der Gastgeber einige Kondome auf den Tisch gelegt und meinte, wer Interesse hat solle sich eins nehmen.

Alle Anläufe waren gut. Meine Erfahrung und auch die Erfahrung von fast allen Paaren mit denen ich geredet habe ist die, dass jeder diesen Eiertanz hasst und letztlich alle froh sind, wenn das Thema irgendwie konkret angesprochen wird. Aber es ist halt eine seltsame Situation, die in der normalen Sozialisation so nicht erlernt wird. Daher tun sich sehr viele sehr schwer.
****769 Frau
2.842 Beiträge
Zitat von **********us_bw:


Wie geht ihr damit um, wenn euch mitgeteilt wird, dass ihr zu "passiv" wart und der Drops gelutscht ist, obwohl man sich eigentlich super verstanden hat und es schon sehr flirty war?

Das finde ich merkwürdig. Wenn ich jemanden schon zu mir einlade, dann weil ich den wirklich toll finde.
Ich würde dann schon irgendwie zeigen, dass ich mehr will, wenn von ihm nichts kommt.
Würde er gar nichts von mir wollen, hätte er meine Einladung ja sicher nicht angenommen.*nachdenk*
Entweder hat sich das andere Paar genausowenig getraut wie ihr und gehofft, ihr macht den Anfang. Oder hat eure Passivität missverstanden als doch kein Interesse.
Kenne ich so nicht, einer hat immer angefangen. Ist bei Pärchen aber vielleicht nochmal schwieriger.
*******Punk Frau
7.255 Beiträge
Vielleicht seid ihr in der "Freundeszone" gelandet?!
*********zburg Paar
1.324 Beiträge
Hallo Ihr 2 Lieben @**********us_bw *wink*

Das was Ihr (wirklich toll und offen und ehrlich *knicks*) beschreibt, kann sicher bei privaten Treffen aber auch im SC ein Problem sein. Wir kennen das und haben das mit Pärchen, die vielleiht wenig oder gar keine Erfahrung haben, auch schon mehrfach erlebt.

Wir waren da eigentlich immer in der Position des erfahrenen (wir finden die Beschreibung eigentlich blöd) Pärchens.

Hier ist, zumindest für uns, das Thema, dass wir andere Paare nicht überfahren wollen und nur zu genau kennen wir die Situation, wenn alle wollen, sich aber niemand traut.

Aus unserer Erfahrung gibt es da drei Möglichkeiten, wie man diese Passivität brechen kann. Zumindest machen wir das so.

REDEN – das Wichtigste überhaupt. *ja*

Ihr könnte in einem Gespräch das Thema Sex ansprechen. Beispiel sind zum Beispiel
• Geht Ihr in Swingerclubs?
• Phantasien und Wünsche von Euch?
• Was wünscht Ihr Euch beim Sex mit anderen Spielpartnern.
• Was sind Eure No-Go´s sollte es zum Sex kommen.

Über Sex zu reden ist ja nun in der heutigen Zeit kein Tabu-Thema mehr, erst recht nicht, wenn man sich hier über den JC kennenlernt. Daraus kann sich eine knisternde Situation ergeben und … JA – wenn es passt, kann man auch kommunizieren „Wir hätten Lust mit Euch Sex zu haben“.

Zärtlichkeiten im Gespräch

Hier meinen wir nicht das plumpe anfassen, sondern manchmal sagt ein Hand auf die des Gesprächspartners mehr als 1.000 Worte im Gespräch.

Zärtlichkeiten unter den Frauen

Da wissen wir natürlich nicht, wie Ihr dazu steht. Aus unseren Erfahrungen kann dies deutlich das Eis brechen und Frauen-knutschen *knutsch3* kann auch am Ess- oder Küchentisch stattfinden. Dies ist, aus unserer Erfahrung, immer ein sehr sinnlicher, zärtlicher und erotischer Moment (ausdrücklich für alle) und kann sehr oft der Anfang *ja* zu viel mehr sein. Zumindest aus unserer Erfahrung.

Zum Schluss noch einmal und hoffentlich haben wir jetzt nicht zu lange oder zu langweilig geschrieben.

Die Situation und natürlich Eure Gedanken dazu sind absolut okay, vollkommen nachvollziehbar und kommen oft vor. *knuddel* Lasst Euch nicht entmutigen oder gar in Selbstzweifel („Sind wir zu schüchtern oder zu doof“) aufgehen.

ALLES GUT! Wir sind uns sicher, Ihr werdet tolle Erlebnisse haben und sehr, sehr viel Spaß.

Ganz liebe Grüße

C & S

PS: Wir können das so gut verstehen, aber .. ganz ein wenig müsst Ihr auch tun bzw. besser das innere Schweinehundi *lol* überwinden. Auch wenn es schwerfällt.
********ette Mann
2.483 Beiträge
Zitat von *********_i_c:
[...]
Das sind wirklich sinnvolle Ansätze.

Es braucht einfach jemanden in der Gruppe, der irgendwann das gute, deutsche "So! ..." ausspricht. Und wenn es sich schon um das zweite Date handelt - man sich also grundlegend einig ist - kann man vielleicht auch selbst diesen Schritt machen. Das Risiko für einen Korb ist gering. Gar nicht zu handeln ist am Ende aber die schlechtere Option.
Ihr habt ein interessantes Thema angesprochen. Der Weg vom Kennenlernen/ Unterhalten zum Sex ist nicht immer einfach.
Für uns ist es wichtig, dass wir uns als Paar mehr vorstellen können. Also vereinbart ein Zeichen oder um um Euch zu signalisieren das Ihr bei mehr wollt. Beim 2. Treffen sollte die Frage geklärt sein und es muß nur der richtige Augenblick gefunden werden auf das Thema Sex einzusteigen.
Wer den Anfang dabei macht ist nicht vorgegeben. Wenn Euer Er hauptsachlich dominant und Sie devot ist liegt der Ball sicher eher bei Ihm.
Z.B. erzählt ob ihr lieber Sex im Wohnzimmer oder Schlafzimmer habt. Oder auch womit Ihr euren Partner verführt wenn ihr Lust habt.
Wenn die Gastgeber das Schafzimmer bevorzugen können ihr ja Fragen ob Ihr Euch das nicht mal zusammen ansehen wollt.

Meine Frau braucht sehr viel Vertrauen und auch etwas Zuneigung in einen fremden Mann um intim zu werden. Da ich gerne Massiere haben wir es so gehalten, dass wir beim 2. Treffen im Vorfeld abgesprochen haben, dass wir uns gegenseitig massieren. Der enge Hautkontakt beim Massieren schafft schnell die Basis zum Ausleben der Lust. Es fragt sich auch viel leichter wollen wir zum Massieren rüber gehen *zwinker*

So werdet auch Ihr Euren Weg finden der das Eis bei einem Treffen bricht.

Viel Spaß Euch.
****nai Mann
145 Beiträge
Zitat von **********us_bw:
Habt ihr eine Faustregel, dass "das erfahrenere Paar" aktiver sein sollte? Sind die Gastgeber für euch stillschweigend diejenigen, die aktiv sein sollen? Oder erwartet ihr von Gästen, dass sie signalisieren, dass es rund gehen kann, weil ihr durch eure Einladung schon der Meinung seid, ihr habt "grünes Licht" gegeben?

Aus meiner Sicht: nichts dergleichen. Faustregeln gibt's da nicht, finde ich.

Wenn der Impuls, mit dem jeweils anderen Paar auf Tuchfühlung zu gehen, bei beiden Paaren fehlt (was gerade beim Erstkontakt ein durchaus mal seltsam empfundener Moment ist), dann hilft aus meiner Sicht das Beschäftigen mit dem eigenen Partner. Wenn man sich wohl fühlt, dann beginnt man einfach auf dem "sicherem Terrain" der eigenen Beziehung mit Küssen, Anfassen, Ausziehen usw. Schon der regelmäßige Blickkontakt zu den anderen reicht ansich, um sie einzuladen. Gesten und Worte unterstützen, sind aber dann nicht mal zwingend nötig. Alles Weitere ergibt sich üblicherweise, zumindest wenn das andere Paar sich ebenfalls wohl fühlt und die Bereitschaft dazu hat. Schlimmstenfalls sind beide Paare zunächst nur jeweils miteinander beschäftigt, aber das passiert kaum. Die Hemmschwelle zum Näherkommen sinkt normalerweise, sobald der erste kleine Schritt getan ist.
****nai Mann
145 Beiträge
Zitat von *********_i_c:
Was bisher funktioniert hat:
Interessante Varianten, die für mich so kaum funktionieren würden. So unterschiedlich sind die Menschen.

In der Sauna explizit die Sauna-Paarungen mischen. Die Paar zusammen, dann die Paarmänner mit der jeweils anderen Frau, dann eine Weile zusammen reden. (...)
Wär mir zu viel Durcheinander. Erst so, dann so, dann nochmal so, dann paarweise entscheiden ...

Eine Gesprächspause abgewartet und dann eben gesagt, es ist jetzt 8 Uhr, wie sieht es aus? Habt ihr Interesse an mehr? Ja oder Nein?
Sowas ist für mich eine Von-Null-auf-Hundert-Frage. Da würde ich mir eher einen normalen Gesprächsverlauf wünschen, bei dem das Thema mehr und mehr in den Fokus rückt. Wobei ich, ehrlich gesagt, lieber nicht nur mit Worten, sondern umfassend im Gefühl merke, dass sich die Situation entwickelt. Wenn die Atmosphäre locker ist, man miteinander redet, lacht, witzelt, vielleicht mal anzüglich wird, mit den Augen und mit Gesten spielt, dann wirkt das stimmiger als ein rausgeworfener Satz in einer Gesprächspause: "Watt is' getz ... ja oder nee?"

Methode Brechstange. Wir haben uns eine Weile unterhalten, dann hat der Gastgeber einige Kondome auf den Tisch gelegt und meinte, wer Interesse hat solle sich eins nehmen.
Hätt ich genommen und eingesteckt - und dann wahrscheinlich weiterhin geplaudert wie vorher. Methode Brechstange finde ich kontraproduktiv.

Das ist keine Grundsatzkritik an den Vorschlägen, sondern nur meine individuelle Meinung. Mich persönlich schrecken solche Varianten selbst als Mann eher ab. Entweder fühle ich mich wohl und signalisiere das, und dann brauche ich keinen erzwungenen Anstupser. Sollte ich eh nervös sein, dann schreckt mich alles, was mich überrumpelt, eben ab.

Bestes Vorgehen für mich wäre, mit der eigenen Partnerin zu starten (wie ich eben schon schrieb). Man kann ganz prima miteinander in die Erotik starten, und das ist für andere Anwesende das untrügliche Zeichen, dass deren Anwesenheit erwünscht und ihre Teilnahme möglich ist. Ob sie sich darauf einlassen, ist dann ihre Sache.
*****t14 Paar
98 Beiträge
Unser erstes privates Date war für uns, damals Neulinge, sehr entspannt. Treffen am abgelegenen FKK Strand. Das getroffene Paar kam dann einfach näher und fing mit Zärtlichkeiten an.... Der Rest ergab sich einfach. Nach vielen Treffen und Clubbesuchen finden wir, wenn es bei Sympathie passt, dann ruhig mal offensiv rangehen. Die Erfahrung, dass keiner anfängt, obwohl alle wollen, haben wir auch schon oft gemacht, egal ob Club, private Treffen oder Privatparty mit mehreren Paaren. Daher, wenn man mehr will, doch die Initiative ergreifen. Fragen, ob das Gegenüber sich mehr vorstellen kann mit euch oder Dessous und Outfits zeigen und durch zärtliche Berührungen weitermachen. Schließlich sind die anderen ja auch bereit euch zu treffen und da wisst ihr ja auch schon, dass ein Grundinteresse an euch vorhanden ist. Vllt sollte man gerade bei Anfängern nicht gleich den anderen Partner vereinnahmen und überfordern. Wenn ihr euch beide erstmal gegenseitig berührt und heiß macht, steigt das andere Paar bestimmt mit ein und der Rest ergibt sich dann eben - wie weit ihr gehen wollt bzw euer Gegenüber. Wer nicht wagt, der nicht gewinnt..... Viel Erfolg 🙋🏻‍♀️🙋🏼‍♂️
******aar Paar
706 Beiträge
Hallo ihr Zwei!
In eurem Fall ist dann vlt ein Club die bessere Wahl für ein 2. Date. Da ist dann von vorne herein klar, dass es in Richtung Sex geht. Sonst würdet ihr ja nicht in einen Club gehen.

Wir handhaben es so, dass nach dem Kennenlernen das nächste Date (egal ob Paar/Mann/Frau) dann klar als erotisches Date kommuniziert wird. Man trifft sich privat, alle ziehen sexy Wäsche an und im Rahmen vom lockeren Plaudern geht's dann näher und irgendwann auf die Matte.
Klar, einer sollte die Führung übernehmen damit es nicht endlos wird, aber wenn die Stimmung schon angeheizt ist durch Dessous und intime Gespräche dann geht's auch leichter als in Straßenklamotten.
Nicht den Mut verlieren, das klappt schon!
******_73 Mann
3.321 Beiträge
Da steht ein Problem im Raum.

Ihr seid Anfänger und schüchtern. Ihr komuniziert das.

Ihr kommt, seid zu allen Schandtaten bereit, und keiner tut was.

Versetzt Euch mal in die Situation der "erfahrenen Gastgeber". Wie würdet Ihr Euch verhalten? "Juhuuu, Frischfleisch, bitte Klamotten nach link, Gäste nach rechts schon mal ins Schlafzimmer, wir stoßen gleich zu Euch."

Auf der einen Seite will man Euch nicht drängen, übefordern, gar überfahren. Auf der anderen Seite scheinen die Signale zu fehlen, dass es jetzt langsam zur Sache gehen soll, weil Ihr wohl abwartet. Offenbar genau wie die Gastgeber.

Es tut mir leid, aber ich befürchte, Ihr solltet da Euch mal überlegen, wie Ihr einen Schritt auf die Gastgeber zumachen könnt.
Was ich gern mag, ist jemanden zu massieren. Die Frage, ob das zulässig ist, wird selten krum genommen. Und ein Einstieg zu mehr ist damit auch einfach.

Bei SM-affinen Paaren ist das vergleichen / anschauen der Werkzeuge auch ein guter Einstieg. Nach fraqen die Gerätschaft in die Hand nehmen, fragen, ob man ausprobieren darf, und der Begleitung dann sagen, sie möge sich hinstellen, vorbeugen, Hose / Rock runter, der Rest ist dann selbsterklärend. Wenn nicht, hat man mit dem Thema nichts am Hute.

Heutzutage ist das mit dem Konsens ein zweischneidiges Schwert geworden. Konsens ist wichtig, ohne geht es nicht, aber es will eben keiner "drängen", und wenn keiner was macht, naja, habt Ihr ja erlebt.
**********us_bw Paar
57 Beiträge
Themenersteller 
Danke erstmal an alle, für die rege Beteiligung!

Vielleicht sollte noch erwähnt sein, dass wir im privaten Rahmen für Dates mit Paaren nur langfristige Kontakte und keinen schnellen Spaß suchen, wäre sonst ja bedeutend einfacher das Ganze.

Um nun auf ein paar Fragen/Rückmeldungen/Vorschläge einzugehen:

• Zweites Date im Club/PK ausmachen fällt für uns aus, nicht unser Ding. Wir waren einmal im Club bei einer Mottoparty, das war auch spaßig, aber für Paare, die wir privat und langfristig treffen möchten, ist das für uns vibe-technisch nicht der richtige Ort. Geht ja hier auch explizit um "private Paaredates" und wir suchen da längerfristige Beziehungen. Club ist für uns ein Ort für belanglosen Spaß, nicht um eine F+ aufzubauen.

• Kondome auf den Tisch knallen, "es ist schon 20 Uhr, läuft jetzt noch was?" und Ähnliches, ist uns zu plump und würde die Stimmung, zumindest bei uns selbst, killen 🙈
Wir hatten schon ein Date mit einem Paar, die haben uns ganz klar von Sekunde eins an gesagt, dass sie eigentlich sonst immer nur Dates haben, bei denen es nach ein paar Sätzen Smalltalk direkt zur Sache geht, weil sie nicht so wählerisch sind und nur Spaß suchen. Da war bei uns direkt der Ofen aus, weil wir das Gefühl hatten, wir sind nur "Nummer 116 auf der Joyclub-Speisekarte" und wir als Menschen sind unwichtig. Das suchen wir nicht.

• Massieren ist ja schön und gut, für uns aber im Kontext schwer umsetzbar. Wenn man Karten spielt, fang ich ja nicht an und frag, ob die andern eine Massage wollen 😅

Und um es nochmal zu erwähnen: wir hatten bei beiden besagten Erlebnissen im Vorfeld schon nach dem ersten Date schriftlich weiter kommuniziert, geflirtet und klar gemacht, dass wir es beim zweiten Date krachen lassen können.
Wir haben also grünes Licht gegeben und gedacht, das reicht. Auch bei den zweiten Dates selbst waren wir flirty und haben eigentlich auch diverse Signale gesendet, aber "den Schritt" hat trotzdem niemand gewagt.
Den anderen Paaren ging es vlt. genau so, mag sein.
Da müssen wir dann im Zweifel wohl über unseren Schatten springen und mutiger werden. Wird wohl "das Einfachste" sein, wenn auch nicht wirklich einfach umzusetzen, gegen sein "Naturell" zu handeln, aber bringt ja nix 🤷‍♂️

Diskutiert gerne weiter, wir finden die unterschiedlichen Ansichten spannend, auch wenn wir zunehmend denken, dass wir hier tatsächlich komplette Einhörner sind und die Nadel im Heuhaufen suchen 😅
*******elle Frau
37.728 Beiträge
Ihr spielt Karten?
Klamotten - Skat , wäre ein Einstieg.
Spielerisch leicht.....

Wie sieht es denn mit flirten aus?
Legt ihr dem gegenüber die Hand auf die Hand, den Schenkel, ect. ?
**********us_bw Paar
57 Beiträge
Themenersteller 
Zitat von *******elle:
Ihr spielt Karten?
Klamotten - Skat , wäre ein Einstieg.
Spielerisch leicht.....

Wie sieht es denn mit flirten aus?
Legt ihr dem gegenüber die Hand auf die Hand, den Schenkel, ect. ?

Der Vorschlag mit Geselschaftsspielen kam vom Datepaar, ja. Wir haben nix gegen Spieleabende, sind da voll für zu haben und im Kontext einer F+ ja auch nicht abwegig. Die Spiele haben sich aber nicht zwingend für einen sexuellen Touch geeignet 😋

Flirten klar. Eindeutig zweideutige Sprüche, mal die Hand aufs Knie beim Witze machen/Lachen oder die Schulter anstupsen, der Situation entsprechend halt Körperkontakt suchen.
Wir sind ja nicht komplett unfähig, nur eben etwas zurückhaltend wenn es darum geht, in die Vollen zu gehen, vor allem, wenn wir wo zu Gast sind 😅🙈

Vielleicht laden wir künftig auch einfach zu uns ein, dann ist das Initiative Ergreifen leichter. Mal schauen.
Haben jetzt auf jeden Fall etwas food for thoughts. Danke wie gesagt nochmal an alle 😊
*****002 Paar
50 Beiträge
Hi.
Wir kennen die Situation auch. Können das sehr gut nachvollziehen, was ihr schreibt.
Viele mögen es nicht, aber Spiele wie "Swinger2000" haben sich bei privaten Treffen bei uns mit anderen nicht sehr erfahrenen Paare als guter Eisbrecher bewährt. Da wird dann über erotische Phantasien geredet, dann kommt es nach Anweisungen zu ersten körperlichen Kontakten oder Küssen und die erotische Stimmung steigt. Niemand muss den ersten Schritt machen, wenn Schüchternheit da ist, sondern das Spiel erledigt das...
Ungefähr so *zwinker*

Viel Spaß und Erfolg weiterhin *wink*
*********_i_c Mann
77 Beiträge
Noch etwas, das ich beim ersten Beitrag vergessen hatte. Was bei manchen Abenden auch geholfen hat war, nicht immer zu viert im Raum zu sein. Auch wenn ihr unbedingt zu viert und explizit nicht in getrennten Räumen Sex haben wollt, für den Anfang ist es so oft einfacher. Man kommt sich so eben leichter näher, als wenn man noch zwei Beobachter dabei hat.
Beim Essen zu Hause zum Beispiel schonmal Paarmann A und Paarfrau B in der Küche werkeln lassen, Während Paarmann B der Paafrau A Wohnung/Haus zeigt. Nach dem Essen dann eben umgekehrt. Falls sich bei einer Konstellation was ergibt, kommen die anderen dann eben dazu.

Oder auch das Thema im Gespräch auf die Meta-Ebene holen. Praktisch diesen Thread im realen aufmachen. Sagt mal, wie habt ihr in der Vergangenheit eigentlich den ersten Schritt mit anderen Paaren gemacht? Praktisch ein Wink mit dem Zaunpfahl und eine Einladung zum Nachspielen vom Gesagten.
******W87 Frau
400 Beiträge
Es gibt Würfelspiele: ein Würfel zeigt das WAS. Der andere das WO. z. B. Kuss/Brust oder Streicheln/Po etc.
Exotische Geschichten zusammen lesen. z. B. Jede Minute wird durchgewechselt.
Seid kreativ! Oder bringt euer Lieblingsspielzeug mit.
**********us_bw Paar
57 Beiträge
Themenersteller 
Zitat von *********_i_c:
Noch etwas, das ich beim ersten Beitrag vergessen hatte. Was bei manchen Abenden auch geholfen hat war, nicht immer zu viert im Raum zu sein. Auch wenn ihr unbedingt zu viert und explizit nicht in getrennten Räumen Sex haben wollt, für den Anfang ist es so oft einfacher. Man kommt sich so eben leichter näher, als wenn man noch zwei Beobachter dabei hat.
Beim Essen zu Hause zum Beispiel schonmal Paarmann A und Paarfrau B in der Küche werkeln lassen, Während Paarmann B der Paafrau A Wohnung/Haus zeigt. Nach dem Essen dann eben umgekehrt. Falls sich bei einer Konstellation was ergibt, kommen die anderen dann eben dazu.

Oder auch das Thema im Gespräch auf die Meta-Ebene holen. Praktisch diesen Thread im realen aufmachen. Sagt mal, wie habt ihr in der Vergangenheit eigentlich den ersten Schritt mit anderen Paaren gemacht? Praktisch ein Wink mit dem Zaunpfahl und eine Einladung zum Nachspielen vom Gesagten.

Danke!

Das mit dem Paare trennen finden wir nicht optimal, weil wir eigentlich nur zusammen zu viert agieren möchten. Haben wir als Annäherungsversuch auch schon erlebt und fanden wir befremdlich. Ist also auch raus.

Der andere Tipp ist allerdings echt gut, das können wir definitiv mal im Hinterkopf behalten, danke! 😊
**********treme Paar
34 Beiträge
An sich habt ihr alles richtig gemacht. Als Paar andere Paare zu daten, ist aber eh recht schwer. Man muss da bedenken, dass sich vier Menschen im realen Leben mögen müssen, damit es überhaupt zum nächsten Schritt kommen kann. Und nicht jeder Mensch findet auch jeden Menschen gleich attraktiv oder sexuell anziehend. Was wir schon seit Jahren machen, ist, dass wir Singles oder Einzelpersonen daten. Lovely, also einen Mann und Extreme eine Frau, und wir dann was zu viert unternehmen, wenn man schon das Sexuelle jeweils erreicht hat. So hat man eben die Vorteile, aber nicht das Problem, dass sich alle wegen der Beziehungsstruktur sexuell anziehend finden müssen und so ein Teil eines Paares vielleicht ausgeschlossen wird.

Wir sind beide von Natur aus eher extrovertierte Menschen und übernehmen meistens die Leitung, weil es doch für introvertierte oder schüchterne sonst recht schwer wird. Was halt wichtig ist, sind eindeutige Signale, dann steht dem nichts im Wege.
**********us_bw Paar
57 Beiträge
Themenersteller 
Zitat von **********treme:
An sich habt ihr alles richtig gemacht. Als Paar andere Paare zu daten, ist aber eh recht schwer. Man muss da bedenken, dass sich vier Menschen im realen Leben mögen müssen, damit es überhaupt zum nächsten Schritt kommen kann. Und nicht jeder Mensch findet auch jeden Menschen gleich attraktiv oder sexuell anziehend. Was wir schon seit Jahren machen, ist, dass wir Singles oder Einzelpersonen daten. Lovely, also einen Mann und Extreme eine Frau, und wir dann was zu viert unternehmen, wenn man schon das Sexuelle jeweils erreicht hat. So hat man eben die Vorteile, aber nicht das Problem, dass sich alle wegen der Beziehungsstruktur sexuell anziehend finden müssen und so ein Teil eines Paares vielleicht ausgeschlossen wird.

Wir sind beide von Natur aus eher extrovertierte Menschen und übernehmen meistens die Leitung, weil es doch für introvertierte oder schüchterne sonst recht schwer wird. Was halt wichtig ist, sind eindeutige Signale, dann steht dem nichts im Wege.

Danke auch!

Wir hatten tatsächlich auch schon überlegt, ob wir nicht zwei Singles suchen, aber wie schon erwähnt suchen wir ja eine F+ und keinen belanglosen Spaß.
Am Ende müssten sich also trotzdem vier Leute so gut finden, dass man zusammen als Gruppe Spaß hat. Wir führen keine offene Beziehung in dem Sinne, dass wir getrennt voneinander auf Sexdates gehen würden. Wenn wir auf sowas Bock haben, gehen wir in Club. Also auch nicht ganz optimal für uns.

Danke trotzdem für den Input und euch natürlich weiterhin viel Spaß mit dem Weg, den ihr für euch gefunden habt 😊
**********treme Paar
34 Beiträge
Kein Problem, aber wichtig ist: Wir suchen auch keinen belanglosen Spaß, sondern sind immer auf Langfristigkeit bedacht. *ggg*
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