Umgang mit sexueller Frustration

Ich würde mich zu erst fragen, welche menschliche Frustration es neben der sexuellen Frustration möglicherweise gibt.

Ist gibt sonst weiter keine weitere Frustration.

Hast du deine Frau mal nach ihren Wünschen gefragt?

Weiss sie, dass du hier eine andere Frau suchst?

Vielleicht magst du den Beitrag lesen , über mental load.
Da beschreibt eine Frau vielleicht ein bisschen auch eure Beziehung. Kinder habt ihr, was vieles verändert.
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Wichtiger Austausch über eine offene Beziehung!

Naja, vielleicht hat sie deswegen nicht so oft Lust drauf.
Klingt jetzt nicht so leidenschaftlich

Liebt ihr beide euch? Will sie dich spüren? Wie lange seit ihr zusammen?

@*******chi ja ich habe sie mehrfach gefragt, sie hat keine speziellen Vorlieben.

Ich versuche ihr viel abzunehmen und für Entspannung zu sorgen, freie Abende, Wellness Abende zum entspannen oder schöne Abende zusammen.
Das hat nicht viel verbessert.

Aber generell wollte ich Meinungen von anderen hören, wie sie es schaffen damit umzugehen.

Ich war in derselben Situation mit meiner (ex)Freundin. Darüber ehrlich zu reden half schon dabei, die Ursachen zu verstehen. Und auch emotional, denn dass heißt, eure Bedürfnisse sind euch nicht egal.
Hat deine Freundin gerade eine schwierige Zeit (persönlich, beruflich, ...)? Wenn ja, würde ich einfach so viel Unterstützung wie möglich zeigen. Das wird sie nicht vergessen und eure Beziehung kann nur davon profitieren.
Ich weiss es nicht genau wie lange du sexuell unzufrieden bist, aber es ist ganz normal, dass in bestimmten Lebensphasen (wegen Stress, Gesundheit usw) die Lust senkt. Ich hatte selbst nicht immer Bock.
Also kurz gesagt: meiner Erfahrung nach sind Vertrauen, emotionale Nähe und (innerliche) Entspannung/Ruhe Grundlagen. Ich hoffe dass das hilft!

Hallo @****777,

ich habe für dich einige Fragen Nicht als Kritik oder weil ich darauf von dir eine Antwort möchte - sondern für dich / euch zum Reflektieren.

Die können euch, wenn die Offenheit dafür da ist, unterstützen, dass sich etwas ändert. Es gibt noch viele weitere Anregungen aus Kursen, Büchern, Magazinen oder hier im Joy. Und ja: Wandel ist möglich.

Jetzt ein paar Reflektionsfragen für euch:

Habt ihr gemeinsame Rituale? Rituale für Nähe - auch körperliche Nähe - ohne Penetrations-Sexualität oder dem "Abbiegen" in diese Richtung? Gibt es tiefe Gespräche über Wünsche und Grenzen? Was brauchst du, um dich sicher zu fühlen in der Beziehung - und was braucht sie? Ist bei euch absichtslose Berührung - ohne Ziel - möglich? Sprecht ihr offen über Fantasien?

Gibt es medienfreie Abende / Tage. Gibt es eine Einigung bei euch zur Smartphone-Nutzung - während der Zeit zu zweit, beim gemeinsamen Essen etc.. Schenkt ihr euch gegenseitig die volle Aufmerksamkeit / Präsenz, ohne Ablenkungen?

Hauptfrage ist tatsächlich, wie ihr beide aus dem Autopilot-Modus raus kommt und in rein in die Exploration - und zwar abseits von dem Programm, dass ihr schon kennt.

Das muss gar nix neues oder extremes sein. Das können zum Beispiel Berührungen von Körperteilen sein, die sonst wenig berührt werden. Andere Qualitäten von Berührung als "normal" - vielleicht langsamer, vielleicht leichter oder fester.

Variation is the key.

Alles liebe
Marc

P.s. Danke @****777 dass du dieses Thema erwähnst. Ich finde es gesund und wichtig, dass es darüber geredet wird

Ich persönlich bin der Meinung, dass sexuelle Frustration ein Anzeichen für einige andere Beziehungsprobleme ist.
Und Frustration entsteht ja in der Regel nur, wenn auch drüber reden keine Lösung mehr bringt.
Wenn ein Beziehungspartner viel mehr Sex braucht als der andere, dann kann ich mir auch beim allerbesten Willen nicht vorstellen, wie man dieses Ungleichgewicht überwinden könnte.
Vielleicht ist es schwer, aber ich denke es lohnt sich immer auch mal darüber nachzudenken, ob man wirklich mit dem Partner zusammen ist, mit dem man in allen Bereichen glücklich ist.
Manchmal dauert es eben bis man jemanden gefunden hat, der wirklich alles mit einem teilt, gemeinsame Interessen, gleiche Ziele und mit dem man auch über gute Gespräche Lösungen für Probleme findet!

Ich hatte in meiner Ex Beziehung eine Phase wo ich keinen Sex wollte. Hat man mich gefragt war ich so zufrieden. Doch am Ende hat mir zeit gefehlt. Das normale kuscheln lief immer auf sex hinaus. Wir haben viel unternommen aber immer mit Freunden. Und wenn wir drüber geredet haben und ich meine Sicht erklärt habe hat er meine Punkte nie verstanden. Es war dann immer "dir reicht vilt wenig Sex mir aber nicht, ich hätte gerne alle 2 Tage." Das hat meinen Kopf ziemlich unter Druck gesetzt.

Ein Punkt er wollte es verbessern damit er wieder befriedigt wird auf seine Art. Es ging ihn nicht um meine Sexualität ich denke das spürt man. Dazu hat er Anregungen auch ganz kleine wie z.B Toys als kränkung aufgefasst weil "er mir nicht reicht" und nicht als meinen beitrag was neues auszuprobieren.

Das ist meine Erfahrung dazu.

Ich war ein paar Mal mit Männern zusammen, die eher langweilig im Bett waren. Hätte da keine Lust mehr darauf.

Menschen verändern zu wollen, kann viel Kraft, Zeit und Energie kosten. Hätte da auch keinen Bock mehr darauf. Bei mir war immer schon von Anfang an, der Wurm drin.

Menschen wollen so angenommen werden wie sie sind.

Es kann von Dir ein Trugschluss sein, dass außer dem Sex alles stimmt. Manche Menschen sind da betriebsblind.

Für mich ist auch z.b Knutschen in einer Beziehung sehr wichtig. Wenn das nachlässt, fangen bei mir schon die Warnsignale an.

Es hört sich sehr funktionell an. In dem Sinne würde ich mich selber fragen was für eine Funktion Sexualität für einen selber hat und was es bedeutet?
Oft steckt dahinter nicht nur der reine Trieb. Sex verbindet nicht nur, sondern kann auch binden. Manchmal ist es eine unausgesprochene Angst den/die Partner/in zu verlieren.
Am Ende ist es eine Fantasie die ich dazu habe, die Fragen beantworten musst du dir selber.
Ich kann dir nur sagen manchmal geht es darum loszulassen und trotzdem für einen da zu sein. Die Aussage, dass Sexualität die Beziehung am laufen hält finde ich sehr be- und erdrückend, wenn das das Ultimatum wäre. Das hat sowas subtil manipulatives, ohne dir vorzuwerfen das du das bewusst machst.

Ich bin nicht sicher, ob es Dich resp. Euch auch nur einen Schritt weiterbringt, zu wissen wie andere mit solch einer Situation umgehen. Deine Beschreibung zeigt bereits ein hohes Mass an bestehender Frustration

Ihr werdet nicht daran vorbeikommen, die Hintergründe im Detail zu eruieren und auszudiskutieren.
Für mich waren und sind jeglicher Sex- und Orgasmusdruck komplette Lustkiller. In diesem Kontext auch Gespräche, die indirekte Beschwerden bezüglich Kadenz und Qualität sind.

Ich konnte oder getraute mich auch lange nicht richtig auszudrücken, dass sich die Dinge für mich geändert haben - z.B. die klassische Penetration und geleckt zu werden irgendwo zwischen langweilig bis nervig angesiedelt ist und ich komplett andere und viel härtere Trigger brauche um Lust auf einen eigenen Orgasmus zu spüren.

Wäre Deine Frau z.B bereit Dich spontan zu befriedigen, ohne dass von ihr eine Gegenleistung in Form von Penetration oder einem eigenen Orgasmus verlangt wird ?

Das Problem, das du beschreibst, kommt in vielen langfristigen Beziehungen vor. Am Anfang war der Sex deutlich häufiger und leidenschaftlicher, aber mit der Zeit hat sich das geändert, sowohl in der Häufigkeit als auch in der Qualität. Deine Unzufriedenheit ist verständlich, denn körperliche Nähe ist ein wichtiger Bestandteil einer Beziehung.

Warum ist das passiert?
Vertrautheit ersetzt Spannung
In der Anfangsphase ist alles neu und aufregend. Mit der Zeit tritt eine gewisse Routine ein und das Verlangen nimmt ab, vor allem wenn es keine neuen Impulse gibt.

Die Dynamik in der Beziehung hat sich verändert
Am Anfang warst du vielleicht herausfordernder, selbstbewusster oder unberechenbarer. Jetzt bist du der sichere Partner, der immer da ist, und paradoxerweise kann genau das dazu führen, dass die Leidenschaft nachlässt.

Sex wird zur Pflicht statt zum Wunsch
Früher war Sex ein Ausdruck von Lust und Anziehung. Jetzt wirkt es eher wie eine Aufgabe, die sie mal mehr, mal weniger bereitwillig übernimmt. Das kann passieren, wenn eine Beziehung stark von Alltag, Verpflichtungen und fehlender Leichtigkeit geprägt ist.

Was kannst du tun?
Hör auf, das Problem durch Gespräche lösen zu wollen
Du hast es schon probiert, es bringt nur kurzfristig etwas. Mehr Sex kann man nicht erzwingen oder aushandeln, sondern man muss wieder die Basis dafür schaffen.

Sorge für neue Impulse

Werde wieder mehr der Mann, den sie am Anfang kennengelernt hat, selbstbewusst, aktiv und unabhängig
Beschäftige dich mit Dingen, die dich persönlich weiterbringen wie Sport, Karriere oder soziale Aktivitäten, statt zu sehr auf das Problem fixiert zu sein
Sei nicht immer verfügbar, ein bisschen Distanz kann das Interesse neu entfachen
Zeige ihr, dass du Standards hast
Es ist wichtig, dass du deine eigenen Bedürfnisse ernst nimmst. Eine Beziehung sollte keine dauerhafte Frustration sein. Sei dir bewusst, dass du das Recht hast, in einer Partnerschaft erfüllt zu sein, und das sollte auch deine Partnerin verstehen.

Fazit
Der Schlüssel ist nicht, um Sex zu bitten oder ihn zu verhandeln, sondern wieder eine Anziehung zu schaffen, bei der sie es von sich aus will. Das bedeutet, dass du dich auf dich selbst konzentrierst, deinen eigenen Wert erhöhst und nicht in die Falle tappst, nur noch als sicherer Partner gesehen zu werden. Und falls sich nichts ändert, musst du überlegen, ob du langfristig mit dieser Situation leben kannst.

Hast Du das selber geschrieben?

Lust verändert sich im Laufe des Lebens, auf beiden Seiten.
Stress kann ein Auslöser sein, es muss aber nicht immer so "simpel" sein.
Manchmal verändert sich auch etwas, was man selbst erst mal überhaupt nicht greifen kann.
Kommunikation ist da der Schlüssel, was aber nicht immer einfach ist. Entweder weil da eine Hemmschwelle ist oder weil man eben selbst noch nicht weiss, was da in Schieflage geraten ist.

Ich bin selbst in einer langjährigen Beziehung, in der wir beidseitig nun schon zum zweiten Mal Sexualität "auf Eis" gelegt haben. Wir haben beide gemerkt, dass es nicht klappt, wir frustriert und unter Druck sind. Es gilt sich in Absichtslosigkeit zu üben (wir tauschen weiterhin Nähe und Zärtlichkeiten aus) und erst mal andere Baustellen aufzuarbeiten.

Ein Tipp von mir: nimm die Fahrt raus ohne dabei die Nähe zu verlieren. Startet bei Null und versucht in vorsichtige, wertschätzende Kommunikation zu gehen. Viele kleine Gespräche, anstatt eine "Intensivsitzung" in der alles gelöst werden soll. Das funktioniert nicht, da gibt es keinen Quickfix, stell dich evt auf einen langen Weg ein.

Alles Gute Euch

Ist sie sich eigentlich darüber im Klaren, was sie will?
Spezielle Vorlieben, muss man ja nicht haben. Das klingt sehr nach "was völlig anders / was "perverses" ausprobieren".
Es gibt Menschen, die brauchen kaum oder wenig Sex. Und es gibt Menschen, die haben sich einfach abgefunden, wissen eigentlich gar nicht, wofür sie empfänglich sind. Wieder andere haben ein Problem damit, zu empfangen, weil sie der Meinung sind, dass sie nicht zurückgeben könnten, obwohl schon das Gefühl, den anderen verwöhnen zu können ein Geschenk sein kann. Ich hab auch erlebt, dass selbst sehr fantasievolle und wortgewandte Menschen ihre sexuellen Vorstellungen / Wünsche nicht in Worte fassen können.
Und ja, ich habe auch Paare erlebt, die zu einem Zweck zusammen funktionierten, zwischenmenschlich aber eigentlich alles auf völlige Neutralität geschaltet war. Das war mehr eine WG mit dem Ziel, Kinder groß zu ziehen, als eine partnerschaftliche Verbindung.

Es ist leider sehr, sehr einfach ungewollt Druck aufzubauen, wenn man dem anderen etwas bieten möchte, wovon man glaubt, dass es doch eigentlich gefallen und gut sein müsste.

Ich hatte in den von Dir beschriebenen Situationen in meinem Leben regelmäßig das Gefühl, dass ich gar nicht wußte, wie ich mich richtig ihr gegenüber verhalten sollte. Reden über meine Gefühle viel mehr schwer. Einmal erfuhr ich von meiner damaligen Partnerin, dass sie durchaus öfter mal Lust auf Sex hatte, ich das aber in keiner Weise mitbekam. Sie ging davon aus, dass ich jeweils nicht wollte.

Sex und körperliche Nähe, da gibt es so viele Möglichkeiten. Das anfängliche herumexperiementieren, wenn man jemanden frisch kenne lernt, es wäre schön, wenn man sich das erhalten könnte. Grade auch das ausprobieren, als man noch recht unerfahren war. Diese Neugierge, gemensame erforschen.

Beim Lesen Deiner Ausführungen, @****777 hatte ich mitunter den Eindruck, und ich glaube, darauf zielte auch @*******chi mit ihrer Frage ab, war, dass Du nur noch versuchst, ein Ziel zu erreichen, aber den Weg etwas aus den Augen verlierst. Das gemeinsame, was sie genießen kann, scheint etwas in den Hintergrund zu treten. Du beklagst Dich über seltenen Sex, und wenn dann reine Routine. Es gibt aktivere und passievere Partner. Wenn beide erwarten, dass der andere eben aktiv ist, dann verläuft es sich eben. Auch diese Aussage setzt voraus, dass überhaupt interesse besteht.

@****777, wann habt Ihr eigentlich das letzte mal schlicht körperliche Nähe genossen, ohne Sex? Einfach kuscheln? Hat sie Angst, dass das nur die Einleitung, ein Durchgangsstadium für Penetration ist? Dann erinnert Euch doch mal an die Zeiten, als man noch jungfräulich mit Freund / Freundin rummachte, ohne Penetration. Schon mal versucht, das wieder zu machen, beide behalten dabei ihre Hose an, keine Hand wandert in die Hose des anderen?

Ich weiß nicht, ob sie nur noch ihre Pflicht erfüllt, innerlich schon abgeschlossen hat, oder ob sie einfach keine Kraft und nicht einmal Lust hat, sich über Sex Gedanken zu machen.

Zu diesem Thema gibt es hier im Joy sehr sehr viele Threads. Wenn du etwas im Forum suchst, wirst du viele finden. Allerdings wirst du darin wenig "Geheimtipps" finden, denn die gibt es nicht.

Am Ende läuft es meist auf 2 Grundfragen hinaus: 1. Habt ihr ein Kind bzw. Kinder? Denn zum einen macht man sich dann länger Gedanken, ob man sich trennen sollte. Und zum anderen gibt es nicht wenige Frauen, die durch die Belastung Kindererziehung, Haushalt + Job sich nicht mehr gut als sexuelles Wesen fühlen können.

2. Will deine Frau etwas daran ändern? Möchte sie mehr Sex, anderen Sex, vermisst sie ihre Sexualität und Befriedigung? Denn wenn ja, dann wird sie Gespräche suchen, Änderungen im Alltag wollen, sich mit dir hier anmelden, ggf. eine Therapie angehen usw.. Aber wenn nicht, hast du im Grunde keine Chance, denn es gibt keinen Trick, die Paarsexualität von einer Seite aus zu retten.

In meinen Beziehungen habe ich noch nie erlebt, dass Gespräche alleine was ändern. Nicht wenn das Gespräch nur von einer Seite her eingeleitet wird. Das selbe gilt auch für Freundschaften.

Das habe ich auch gedacht. Vielleicht fehlt es auch von deiner Seite etwas an Pep, lieber TE, damit sie überhaupt Lust auf dich hat.
Vielleicht ist der Sex wirklich einfach langweilig.
Meldet euch doch beide hier an und geht mal auf ein schönes Event. Oder mal kinderfreie Zeit und etwas Aufregendes unternehmen. Einfach mal raus aus dem Alltagstrott, was Schönes erleben, das kann total neuen Schwung in die Beziehung bringen!

Der Frust ist auch Energie, die verwendet werden kann. Ich würde meinen Frust kanalisieren bzw. anderweitig verwenden. Kann sein, dass sich dann neue Türen öffnen, die helfen die richtigen Entscheidungen zu treffen.
So in etwa...