Liebe und Sex im Alter

Wenn man sich mal durch das Forum liest, fällt auf: dieses Problem gibt es nicht nur bei Älteren. Oft hat die Frau aus verschiedenen Gründen keine Lust, manchmal auch der Mann.
So gesehen ist dein Anliegen nicht ungewöhnlich, aber ich bin gespannt, wie sich der Thread in deinem Fall entwickeln wird.

Denke es muss nicht unbedingt erst im Alter so sein
Das Problem tritt oft auch bei jüngeren auf, ob hormonell Probleme, Stress oder Unzufriedenheit mit dem eigenen Körper... es gibt sehr viele Faktoren
Lg

Sich bei Pornos einen runterzuholen ist nicht gerade förderlich, wenn es mit der Erektion nicht mehr so gut läuft. Vielleicht könntest Du damit anfangen Dein Solo Sex Verhalten zu ändern.

Das Nachlassen von sexueller Lust wird oft vom Kopf gesteuert. Wird ein Mensch sexuell hoch eingestuft, erregt das automatisch ohne darüber nachzudenken. Das kann Beliebtheit im Bekanntenkreis sein, persönliche Erfolge oder einfach weil man von vielen Leuten begehrt ist. Fühlt man sich nicht mehr richtig gebraucht oder auf dem "Abstellgleis", kann das Leben außenherum noch so gut funktionieren, aber das sexuelle Verlangen kann nachlassen oder ganz ausbleiben.
Männer können selbst mit 70 oder älter noch gut erregbar sein und einen starken Drang nach Sex haben, Frauen aber nicht weniger sondern eher mehr.
Wenn die Frau keine Lust mehr auf Sex hat, kann es sein das die Frau mit dem Mann keine Lust mehr empfindet beim Sex. Dann ist die Beziehung vergleichbar mit einer festen Freundschaft, oder eine Art Bruder und Schwester umgewandelt. Menschen welche aus biologischer Veranlagung ihre Lust verlieren meine ich nicht damit. Bsp: Medikamenteneinfluß und oder starke körperliche Beeinträchtigungen.

LG Baghiras

Ich frage mich wie Euer Alltag ausschaut. Ob ihr Euch noch berührt, Hände haltet, euch küsst?

Hast du schon einmal mit ihr gesprochen?
Hat sie eventuell Schmerzen, leidet unter Scheidentrockenheit? Wünscht sich eventuell von dir ein anderes Verhalten im Alltag?

Zum Ende meiner Ehe hatte ich auch keine Lust mehr. Wenn der Mann sich tagsüber wie ein Ekelpaket benimmt, dann hat die Frau oft keine Lust mehr auf Sex. 🤷‍♀️

Wenn sonst alles ok ist und sie selber keine Bedürfnisse mehr hat, wie steht sie zu einer „Auslagerung“ deiner Bedürfnisse?

Ich lese aus deinem Beitrag heraus, dass du "zielgerichtet" an dein Problem heran gehst.
Vor allem weil du erwähnst, dass du sie durch streicheln nicht erwärmen kannst.
Und meinst damit vermutlich, dass am Ende penetrativer Sex stehen sollte.
Und das ist oft ein Problem. All die Zärtlichkeiten, Bemühungen dienen nur einem Zweck: Sex im klassischen Sinn.
Und kenne es selber noch, dass man davon irgendwann genervt ist.

Hast du mal mit deiner Frau gesprochen, wie sie sich ihre Sexualität im Alter vorstellt?

Die anderen Möglichkeiten solltet ihr am besten auch gemeinsam angehen:
Hormone, Schmerzen, Langeweile, fehlende Unterstützung...

Und wenn am Ende wirklich keine Sexualität von deiner Frau gewünscht ist, wirst du das wohl so hinnehmen müssen.

Der der Sex im Alter nachlässt ist nicht unbedingt nur ein Problem bei Frauen, das gibt es durchaus ( vielleicht nicht so oft? ) auch bei Männern….
Ich denke das es schon möglich ist eine einvernehmliche Lösung dafür zu finden mit der beide gut leben können….
Ich mag Sex sehr, und könnte mir nichts schöneres vorstellen als mit dem Menschen den ich liebe auch zu schlafen….
Liebe ist allerdings etwas das auch ohne Sex existiert, und so kann ( und muss ) ich damit leben das das was ich mir wünsche, nicht immer auch der Wunsch der Person ist die ich liebe….
Allein das Gefühl der Liebe ist
davon unbeeindruckt, immer vorhanden….🙂

Mich würde schon interessieren, was du tust, um deine Frau aus der sexuellen Unlust und Monotonie zu holen.
Mein Aphrodisiakum war, so oberflächlich es klingt, das Gefühl noch begehrt zu werden, Lob und Komplimente , kleine nette Gesten, liebevolle Blicke etc.
Da muss Mann sich schon etwas ins Zeug legen, um so verschüttete Gefühle wieder zu wecken.

Die Aussage Sie hat keine Lust mehr ist für mich persönlich zu oberflächlich.
Hat sie allgemein keine Lust auf Sex oder nur mit dir?
Das erste, was ich machen würde ist darüber zu reden und fragen stellen an was es liegt, wieso sie es nicht mehr mag usw.
Alles andere sind nur unbegründete Vermutungen.

Wie sagt man so schön: guter Rat ist teuer.

Der Hinweis ist unter den gegebenen Umständen eher als "richtig, aber nutzlos" zu verorten.


Meine Erfahrung war, dass der Zustand den du beschreibst auf eine langjährig eingeschliffene Beziehungsdynamik zurückzuführen war, die sich im Rahmen der Beziehung nicht mehr rückgängig machen lies. Da ist einfach über die Jahre zu viel vermeintlich nebensächliches schief gelaufen, was sich so tief gegenseitig ins Unterbewusstsein gefressen hat, dass man da nicht mehr raus kommt.

Mir ist das allerdings mit 40 bewusst geworden und nicht erst mit über 70 ... und da die Ex eh immer öfter die Beziehung als Ganzes in Frage stellte, wenn es nicht nach ihrem Willen ging, bot sich da eine konsequentere Lösung für die zweite Lebenshälfte an.


Das schließt sich alles nicht gegenseitig aus.
Kannst dich ja mal systematisch durch probieren und dann bei dem bleiben, was dir am Besten gefällt.

Es wurde schon von anderen geschrieben: Was ist der Grund für ihre "Lustlosigkeit"? Wie sieht eurer Alltag miteinander aus? Welchen Stellenwert haben Berührungen, Kuscheln, Streicheinheiten, Massagen? Also absichtslose, liebevolle Berührungen? Berührst du sie nur, wenn du Sex willst und mit dem Ziel, zum Sex zu kommen? Usw. Wir wissen es nicht...

Wie steht es um ihre Gesundheit? Ihr Wohlbefinden? Eure Beziehung?
Nimmt sie Medikamente? Was ist sonst anders, als früher, als es anders war?
Usw...

Habt ihr schon an eine Sexualberatung bzw. Paartherapie gedacht?

Du siehst also, ich würde da anders ansetzen als du. Ich würde gewiss nicht als erstes an Sexfreundinen und Prostituierte denken bzgl. "Problemlösung". Wenn mir was an der Beziehung liegt und ich meine Partnerin liebe.

Mit Masturbation kannst du sicher dein körperliches Bedürfnis kurzfristig bedienen und sexuelle Funktionen ggf. am Leben erhalten. Ob Pornos deinem Problem (Erektionsprobleme beim Paarsex?) zuträglich sind, bezweifle ich aber.
Außerdem: Warum ist mangelnde Erektion ein so großes Problem für dich, also generell für sexuelle Begegnung zwischen euch? Bist du auf penetrativen Sex und/Orgasmen fixiert? Setzt du dich und deine Partnerin diesbezüglich unter Leistungsdruck?
Du siehst: Fragen über Fragen...

jede/r ist selbst für sein Glück verantwortlich.
Insofern:
sei ein Mann
fass dich an...
nimm dein Leben in deine Hand,
schau, was für DICH jetzt dran ist.

Pornos schauen?
Pornokino?

Es gibt so vieles!
Wir haben die Absprache,
dass wenn eine/r nicht mehr kann/ will,
der/die andere doch bitteschön
seine/ ihre Lust auch weiterhin
nach Herzenslust ausleben möge.

ein etwas größeres Repertoire solltest du dir schon zulegen...

aber letztlich beginnt alles mit REDEN!

Wenn man jedes Mal beim gestreichelt werden wüsste, dass daraus Sex werden soll und nicht einfach nur ein Austausch von liebevollen Zärtlichkeiten oder Ausdruck von Zuneigung ist, könnte es sein, dass man einfach keine Lust mehr hat.

Deine Frau spielt nicht mehr mit? Es ist hoffentlich nur ein wenig unglücklich formuliert.

Aalso... bei Frauen kann die Libido nach den Wechseljahren ziemlich einbrechen.
Für mich hat Erotik inzwischen einen höheren Stellenwert als "profaner" Sex. Hilft dir jetzt auch nucht weiter, weil du wahrscheinlich nur Sex willst egal wie.
Und das fände ich als Partnerin weder attraktiv noch begehrenswert.

Was Du wahrscheinlich machen könntest: Massagen.
Mit der MÖGLICHEN Erweiterung zu erotischen Massagen, wenn es gut ankommt.
Und wenn Du keinesfalls mit der Tür (dem Penis) ins Haus fällst.
Doch Massagen, und Massagen+, musst Du erstmal lernen - da gibt es real und im joy und im Netz auch Kurse.
Tantramassagen, Tantrakurse.
Gemeinsam einen Tantrakurs besuchen
Das alles hat einen Wert an sich - Tantra und Massagen sind auch ohne Sex durchaus schön.
Fördert die Lebensfreude und Zufriedenheit. Schafft Gemeinsamkeit.

Ich gebe dir grundsätzlich recht, aber gerade Massagen sind oft ein Klassiker den Männer nutzen um an Sex zu kommen.
Deswegen gibt es auch so viele Massageangebote bei den Datinggesuchen.

@********ex53
Wenn du dich deiner Frau näherst, weiss sie immer es geht dir um Sex. Das törnt sie ab. Gewisserweise wirkt das auch Bedürftig, nicht gerade sexy. Ich verstehe , dass du dich mit deinen Bedürfnissen alleine fühlst.
Sei nett zu ihr, aufmerksam, tue schöne Dinge für sie, ohne dass sie das Gefühl hat, du tust es nur um Sex mit ihr zu haben.
Vielleicht sieht sie sich dann wieder als ganzheitliche Frau, nicht nur reduziert auf Sex.

Runa schreibt.
Ich bin immer wieder erstaunt, wie schnell aus einer einfachen Frage

Der TE fragt:

Beratungsgespräche werden, was der TE eventuell "falsch" macht und was er stattdessen tun/ändern könnte.
Spannend ()

Zunächst mal, Onanie, ob mit oder ohne Pornos ist gut und richtig, auch und gerade im Alter und bei Erektionsschwäche. Frag deinen Andrologen, wenn du einen hast.


Die (steile) These, die mir sehr verallgemeinernd vorkommt, dass ich keine Lust mehr auf meinen Mann habe, weil wir schon so lange zusammen leben, bestätige ich nicht!
Bei mir hat die Libido mit den Jahren nachgelassen. Ich bin schon früh in die Wechseljahre gekommen (keine Ahnung, ob da ein Zusammenhang besteht) und mittlerweile einfach nicht mehr so lustvoll, wie früher. Und das bezieht sich nicht nur auf die Lust auf meinem Mann, sondern ganz allgemein auf Männer, egal wie attraktiv sie für mich sind.

Es gibt immer wieder Phasen, manchmal über mehrere Wochen, in denen ich sehr empfänglich für Zärtlichkeiten, nicht aber für Sex bin. Und dann gibt es eben auch die lustvollen Phasen, in denen ich mehr Lust auf Sex habe. Da brauche ich dann keine lange Anlaufzeit.
Für mich ist es ganz wichtig, dass mein Liebster mich nicht bedrängt, sondern einfach sein läßt. Dass die Zärtlichkeiten nicht direkt zu Sex führen müssen, sondern einfach das sein dürfen, was sie sind. Zärtlichkeiten, ohne Bedingungen. Würde ich mich bedrängt fühlen, würde meine Lust schnell wieder abebben.

Ich bin auch so ein Leidensgenosse. Darum bin ich bei Yoy gelandet, natürlich ohne Erfolg auf ein Date !
Aber ich habe mit meiner Frau ein Abkommen geschlossen. Ein mal pro Woche kuscheln, küssen , streicheln (ohne OV) Missionar ohne Experimente, dabei haben wir beide Multiple Orgasmen, also trocken, mit viel Leidenschaft, am Schluss viell. noch GV
So weit so gut aber ich fühle mich wie ein Triebtäter der in unserer 50 jährigen Ehe ihr unglaubliches zumute.
Verstehe einmal die Frauen!!!!!

Ehrlich gesagt verstehe ich auch Männer nicht, die sich zwar etwas unwohl dabei fühlen, aber das "Abkommen" in Anspruch nehmen.
Für so etwas braucht es immer zwei.
Das wirklich nicht als Kritik gemeint, sondern einfach nur gedanklich reflektiert. @****en

Habt ihr wirklich diskutiert, dass sie keinen Bock mehr auf DICH hat?
Wir älteren Damen träumen von mehr als einem fummelden Ehemann.
In JC kannst du dich schlauer machen. Uns muss man elegant im Kopf abholen. Begrapschen wird nix bringen.
Wenn du verstanden hast Ihren Geist zu erregen, dann wirst du ordentlich ranhalten müssen, um überhaupt noch mitzukommen… 😉

Ich würde deine Partnerin fragen, welche Lösung sie für das Problem vorschlägt.