In der Phantasie will sie FFM, real hat sie Bedenken

Manche Fantasien sollten nicht real werden.

In der Fantasie ist es einfacher, sich so etwas zu erträumen. Da fehlt dann in der Realität manchmal das letzte Quäntchen Mut, es doch durchzuziehen. Und manches sollte auch einfach Fantasie bleiben

Eines ist aber sicher: sie zu einem Clubbesuch zu überreden (obwohl sie eigentlich nicht will) wird euch einen ff oder FFM nicht näher bringen. Die Initiative und der Wille muss von ihr kommen.

Richtig.

Je mehr du versuchst sie dazu überreden zu wollen etc. desto mehr wird genau das eine Gefahr für die Beziehung.

Das klingt für mich nicht nach FF(M), sondern eher nach Cuckqueaning.
Und das ist für mich unabhängig von der FF Phantasie zu betrachten.


Ihre Ängste sollten da ernst genommen werden und gemeinsam sollte herausgefunden werden, wie realistisch diese sind. Manche Dinge sollten besser Phantasie bleiben.

Aber ihr Wunsch ist es, dass es sich einfach ergibt, ich denke da kannst du ihr nur die schon von dir gemachten Vorschläge unterbreiten und wenn das für sie nicht passt ist das so und es liegt in ihrer Hand.


Vertrauen (aufbauen), Sicherheit geben, keinen Druck machen. Wenn sie es wirklich umsetzen möchte muss das von ihr aus kommen und ich denke du kannst da nichts künstlich kreieren, sondern nur Angebote/Vorschläge machen.
Und manches sollte besser Phantasie bleiben.

Druck bzw. zu häufiges thematisieren würde bei mir zumindest auf Ablehnung stossen.

VG
Pinky

deshalb nicht überreden, sondern überzeugen-

Auch nicht überzeugen sondern in Ruhe lassen. SIE nachdenken lassen. Ihr Tempo selbst bestimmen lassen und damit rechnen, dass es vielleicht nie in die Realität umgesetzt werden wird

(Auch ich lese eher Cuckquean heraus)

'Schatz. Wenn du deine Fantasie jemals zur Realität werden lassen möchtest...
Spreche das Thema noch Mal an. Dann bereden wir in Ruhe und Achtsamkeit die Optionen zur Umsetzung.
Da du aktuell nicht magst lass ich dich bis dahin diesbezüglich in Ruhe'

Hallo TE

Sehe es ähnlich wie Albu_62, der eine kompaktere Ausdrucksweise fand als ich es hätte tun können. Falls es bei Deiner Freundin ein Wunsch ist, scheint er aktuell nicht wichtig zu sein. M.E. passt ins Bild, dass er nicht aus Dir selbst heraus kommt, sondern Du ihn ihr erfüllen möchtest. Du meinst es gut, was nicht bedeutet, dass es passend sein muss.

Deine Idee eines Swingerclubbesuchs finde ich nicht falsch. Es wäre eine Möglichkeit unter mehreren. Das Argument Deiner Freundin, dass dies u.a. eine Gefahr für die Beziehung darstellen würde. gilt allerdings grundsätzlich immer. Es wäre m.E. sogar tendenziell so, dass die Gefahr in einem Club kleiner wäre.

Der Grund für FFM mit dem Leiden scheint mir ein heikler zu sein. Er könnte genau passen oder eben mit Leichtigkeit real doch nicht. Es könnte gut sein, dass das Erlebnis währenddessen oder im Nachgang für Deine Freundin und Dich, je nach dem auch für die andere Frau nicht so toll wäre. Nun, Versuch würde klug machen... Aber eben: Mir scheint, das wäre bis auf Weiteres keine gute Idee.

Lg, alles Gute Euch! Pidu

Ich bin da weniger einfühlsam wie andere.
Lass sie in Ruhe mit Deiner Fantasie. Wenn sie will, wird sie es ganz ohne Dein Zureden machen.

Aus meiner Sicht versuchst du nicht, ihr ihren Wunsch zu erfüllen. FFM ist nämlich nicht ihr Wunsch im Moment sondern die Fantasie dazu. Du versuchst gerade, ihr DEINEN Wunsch auf's Auge zu drücken.

Ich schliesse mich auch den anderen an, es ist eine Fantasie Deiner Freundin und bedeutet nicht das diese sofort in die Realität umgesetzt werden sollte. Und ausserdem falls Ihr in einen Club gehen solltet , laut meiner Erfahrung sind Fantasien auch da schwer umzusetzen.

Ja, der Text geht weiter, dass sie meint, sie würde leiden, weil er ihr von einer anderen Frau erzählt. ABER ich habe dringend den Eindruck, dass Frau das in der Phantasie doch auf sich münzt und so kein Problem damit hat, dass DIE Frau, die der Erzählende da gerade verwöhnt sie selbst ist.

Realität ist etwas total anderes. Da ist es vorbei mit dem was einem die Phantasie vorgaukelt. Da fasst der Partner tatsächlich eine andere Frau an.

Wenn sie Erfahrungen mit einer Frau machen möchte, so sehe ich hier keinen FFM, kannst du denn dabei sein?

Ansonsten hat sie sich dazu für mich klar geäußert, wenn es sich ergibt. Von daher sehe ich hier kein zerstreuen, sondern eher abwarten, was und wie sie dazu steht.

Oder aber ist ihr Wunsch ein FFM?

Ist dir deine Partnerin, mit der du vorgibst, so glücklich zu sein und ein wahnsinnig erfülltes Sexualleben zu haben, nicht gut genug, oder wie kommt es dazu, das du ihr mitten im Akt von anderen Frauen erzählst?
So wie es hier geschrieben steht, ist dein Wissen rein subjektiv auf deine Einbildung zurückzuführen. Hat sie dich darum gebeten, sie zu erniedrigen? Wie darf man sich das vorstellen?

Ähm VORSICHT wir sind hier in einem sexpositiven Forum, wo durchaus mal Bäumchen-Wechsel-Dich-Aktionen angestrebt werden. Vorverurteilungen kommen da ganz schlecht @*********Touch . Da muss man deutlich offener sein, was die Spielarten anderer betrifft .

Aber ja - Du hast durchaus recht... wir wissen alle nicht, wie es der Frau wirklich damit geht. Auch wenn sie - möglicherweise ihm zuliebe - angibt, auf diese Erniedrigung zu stehen.

Also bei uns hat es bestimmt 5 Jahre gedauert bis wir unsere Fantasien real umgesetzt haben. Hättest du mir mit 35 gesagt, dass mmf mal zu meiner Sexualität gehört, ein Teil unserer Paar Sexualität wird, hätte ich dir einen Vogel gezeigt. Und auch wenn icj es von mir aus wollte und bereit war, war es ein Sprung ins kalte Wasser. Und einige Fantasien haben wir bis heute nicht umgesetzt weil ich bestimmte Szenarien im Kopf habe, die sich nie so umsetzen lassen.

Und ja, ich lese hier bei der Fantasie weniger den Wunsch nach ffm oder ff heraus. Eher sie schaut dir zu oder du ziehst alleine los und berichtest im Nachgang.

ACHTUNG jetzt kommt was völlig Irres:

NEIN bedeutet NEIN!

Wie wäre es den damit das NEIN einfach zu akzeptieren?
Wir kommst du darauf das DU die erwählte Person bist die ihr NEIN zu werten und dann- natürlich meinst du es nur gut- zu einem Ja umzuwandeln hast?

Wo ist da die Achtung, wo der Respekt vor dem Nein deiner Freundin?

DAS IST NICHT WAS DIESE FRAU MÖCHTE- das ist deine fixe Idee die du perfide verpackst indem du dich als Wohltäter präsentierst.

Grundsätzlich !
Eine oder mehrere Phantasien im Kopf zu haben, diese gegenüber dem Partner zu benennen und dann diese auszuleben, ist ein langer Weg.....
Und meist führt er nicht mal über den ersten Teil heraus.

So wie in diesem Fall . Es wird sich mitgeteilt und das Kopfkino rattert einseitig.
Mitteilen bedeutet eben nicht auch ausleben Wir haben hier schon oft die Erfahrung gemacht, daß bei Paaren zwischen der Aussage ( Partner 1 ) und dem Verstehen ( Partner 2) Diskrepanz herrscht.
Die Kommunikation ist zwar da, aber es wird aneinander vorbei geredet. Meist ist der Wunsch dann der Wille des Gedankens und der Flurschaden am Ende dann groß......

Ich würde das erst einmal sein lassen.

Ich sehe das Risiko, dass Fantasie und Realität in einem Punkt ganz derbe auseiander gehen. Wenn Du mit einer anderen Frau schläfst, dann hast Du mit einer anderen Frau geschlafen, wenn Du darüber fantasierst, hast Du das nicht gemacht.
Und man muss es erst einmal auf die Reihe bekommen, dass ein Partner plötzlich mit einem anderen tatsächlich Sex hatte. Das fühlt sich ganz anders an. Es kann gut gehen, es kann aber auch fürchterlich schief gehen.

Wenn sie mal Erfahrungen mit einer anderen Frau haben möchte, dann reicht es in meinen Augen, wenn Du dem für sie erkennbar nicht im Wege stehst. Ob Du dann mitmachen willst, keine Ahnung. Ich wäre da eher für kleine Schritte.

Tja, Fantasie versus Realität… Zwei völlig verschiedene Paar Schuhe. Ich(w)hab schon über ein Jahr sexuelle Fantasien, mit einer unerreichbaren Person, in die ich garantiert Eigenschaften hineininterpretiere, welche real wahrscheinlich nicht vorhanden sind. Da kann es nur zu Enttäuschungen kommen. Mal davon ab, dass ich mich letztlich nicht trauen würde, käme es tatsächlich zu realen, heftigen Avancen Seinerseits. So ist das mit Fantasien. Sie auszuleben, kann zur Bewährungsprobe werden. Ob es das wirklich wert ist…

@*****o65
Ich denke der TE, also Du, wirst deine Freundin am besten kennen, 100 Mal besser als die JoyClub-Mitglieder.
Ich find einige Kommentare einfach unmöglich. Was manche sich hier rausnehmen, über Dich und deine Freundin zu urteilen und dann noch oberlehrerhafte Empfehlungen abgeben, die ganz klar gegen dein Anliegen gehen. Mensch, schaut mal in den Spiegel das ist so unsymphatisch, da könnt ich echt kotzen bei so viel Einbildung und das geht schon mit dem ersten Kommentar in dem Thread los. Ok, fertig. Musste mal raus.

Ich kann Dir mal sagen wie ich das angehen würde. Gehe mal davon aus, dass deine Freundin Sex mit einer Frau möchte, aber sich nicht traut das umzusetzen. Das kann ja X Gründe haben und spielt wenn man es umsetzen möchte eher eine zweitrangige Rolle.
Ich würde hergehen und dem Zufall auf die Sprünge helfen, etwas planen. Spontan fällt mir da gleich ein Swingerclubbesuch ein. Beziehe Sie in die Planungen mit ein, schaffe dadurch reize bei ihr, sammle Idee weitere Vorstellungen die deine Freundin hat. Schaut euch dann erst einmal den Club zu zweit an, ohne irgendwelche Mitspieler, ganz locker, vielleicht habt ihr dort dann auch Sex. Das wäre doch ein schönes Ziel für den ersten Besuch. Danach läßt es sich, glaube ich, offener über die Sache FF reden und etwas neues planen. Vielleicht hier über JC einen Verabredung im SC vereinbaren. Oder direkt einmal die SC-Inhaber ansprechen, ob dieser Euch weiterhelfen können. Also quasi Proaktiv sein auf eine emphatischen Weise mit deiner Freundin. Denn, wer nicht im Lotto spielt, kann nicht im Lotto gewinnen, verstehst Du. Dadurch könnt ihr euch auch beide praktisch an das Thema "Schaden für die Beziehung" herantasten, also die Bedenken deiner Freundin, und jederzeit abbrechen, wenn ihr merkt den Weg den Ihr geht, führt jetzt in die falsche Richtung.
Meine Erfahrung generell bei Umsetzung von Theorie zur Praxis ist, einfach mal machen. Nicht zu viel nachdenken. Lieber kleine Schritte in der Praxis vorangehen, sich Austauschen, ehrlich und liebevoll. Dann hält man sich alle Optionen offen vom Erreichen des gesteckten Ziels bis zum Rückwärtsgang in sichere Gefilde.

Warum um Himmels willen möchten Menschen immer irgendwo mit Gewalt was durchsetzen? Gewalt meine ich jetzt nicht im wörtlichen Sinn. Sie möchte nicht in einen SC und als Rat kommt, plane einfach mal einen SC Besuch.

oh Gott @*******chi, das stimmt doch gar nicht, dass sie nicht in einen SC will. Ihre Begründung ist doch dass sie die Befürchtung hat es würde der Beziehung schaden. Und diesen Gedanken hat wohl jeder wo noch nicht im SC war. Das hat aber nichts mit strikter Ablehnung zu tun.
Man muss da einfach mal Ernst machen und nicht so viel rumphilosophieren. Das ist ein Päarchen und ich unterstelle dem TE einfach mal, das sie nicht zusammen sind, weil sie sich nicht leiden können. Sondern im Gegenteil sehr wohl auf sich aufpassen und aufeinander eingehen können. Das sind doch keine Kleinkinder. Wie gesagt in solch einer Konstellation ist ein "Nein" jederzeit möglich und gar nicht schlimm, wenn man es dann lässt. Aber so ein Angsthasengetue ist einfach Kacke, zumindest ist das nicht My Way und darum empfehle ich auch das von mir im vorherigen Kommentar geschriebene.

@****e77

Ein Nein wurde ausgesprochen, auch wenn einem die Gründe nicht passen, dennoch gibt es keine Rechtfertigung sich eben über dieses Nein hinwegzusetzen und die dann heißt es Kindergarten. Nein, Angst ist nicht Kacke und eine Beziehung kann nur funktionieren, wenn sie ernst genommen wird. Dein Vorgehen ist für mich der erste Schritt zur Trennung. Null Respekt ggü dem Nein und dann noch die Abwertung.