Wird der "normale" Sex irgendwann zu langweilig?

Guten Morgen, Sex wird nur langweilig, wenndie Beteiligten es als so empfinden.. Für mich sind nicht die Praktiken entscheidend, sondern die Interaktion zw. beiden..
Die Frage wäre vielleicht aus einer andren Warte zu sehen : Lenken die hyper hyper Sex Praktiken von der Intimität an und stumpfen ab? Oder ist die " interne" Intimität schon so ausgereizt?
Aber das nur von mir mit meiner persönlichen Meinung, als Unbeteiligter...
Und dein Profil spricht als Single zu mir, also wie ist das "wir" oben zu verstehen?

M.

Also ich konnte das bisher nicht feststellen ...
Wenn man eine gewisse Bandbreite an Spielarten hat - dann wird das eher nicht langweilig ...
Ist aber sicher auch eine Frage der Persönlichkeit - wie man mit der Thematik umgeht ...

Al

Ich denke, dass sich das nicht pauschal beantworten lässt und von Beziehung zu Beziehung unterschiedlich sein mag.

In meiner letzten Partnerschaft war es so, dass der "normale Sex" nie seinen Reiz verloren hat. Ohne Tam Tam, ohne den Kopf zu gebrauchen und ohne überlegen zu müssen, was kann man diesmal tun.
Viel mehr blieb alles andere darüber hinaus eben das Besondere für die Abwechslung und den Kick und hat daher niemals dazu geführt, sich ständig übertreffen zu müssen.
Ich denke es man muss es in dem Moment einfach fühlen und die Lust bestimmen lassen, in welche Richtung es gehen darf...
Dass ihr offen darüber reden könnt, ist eine unfassbar wichtige Voraussetzung! Es vermeidet zu denken, man müsse sich für den anderen ständig übertreffen und Erwartungen erfüllen, die vielleicht gar nicht da sind... und setzt sich somit auch nicht unnötig unter Druck.

Ich glaube in den seltensten Fällen führt das Öffnen zu neuen Dingen dazu, dass man sich immer weiter steigern muss.

Ja, in früheren Jahren, wenn nach der heißen Anfangsphase der Sex öde wurde. Weil niemals Sinnlichkeit hinzugekommen ist. Ich mag das nur als Stichwort liefern, es ist ein sehr komplexes Thema, das mit Nähe, Öffnung und Intimität zu tun hat.

Dito

Ich denke nicht -
ich seh das wie mit essen:
mal was neues ausprobieren, andere Zutaten etc - deswegen schmecken andere, gewohnte Gerichte ja auch nicht schlechter.

Schön das du dir darüber Gedanken machst.. das sollten viel mehr Menschen machen.

Die Lösung liegt bei euch beiden.. hier verlieren sich viele Menschen im Kick, denn Sex und spezieller Sex ist alles was sie noch haben im Leben. Es wird zur Sucht aber ihr könnt das ja steuern.

(Wer täglich Alkohol trinkt, muss immer mehr konsumieren, um auf ein gewisses Zufriedenheits-Level zu kommen und irgendwann ist Alkohol alles was noch bleibt… Wer viele Arten kennt ein Zufriedenheitslevel zu erreichen, geniesst Alkohol bewusst und geniesst den Rausch von Zeit zu Zeit)

Schaut, dass ihr auch sonst Spass, Reiz, Vergnügen resp. Befriedigung im Leben und in eurer Beziehung habt, dann ist normaler Sex super und ein spezielles sexuelles Erlebnis die Kirsche auf der Sahne

Langweilig wird es denk ich nur, wenn man den Gegenüber nicht mehr wertschätzt, ihm/sie als selbstverständlich sieht und nicht mehr mit ganzer Leidenschaft dabei ist
Lg

Was ist "normaler Sex"?

Irgend Jemand MUSS die Frage immer stellen..

Sex wie du ihn mit der ersten Freundin kennengelernt hast. Der Sex mit dem die meisten Menschen anfangen. Sex wie er im Aufklärungsbuch oder von den Eltern erklärt wird… brauchts noch mehr synonyme?

Hallo TE

Nun, ich kann Deine Sorge leider nicht beantworten. Sie kann berechtigt sein oder nicht. Sie poppt jetzt bei Dir bestimmt früh auf, da Ihr z.B. beide nicht wisst, ob, inwiefern Euch das Neue gefällt usw.

Einflussfaktoren für Deine Sorge können sein:
- Der Inhalt, die Wichtigkeit/Faszination Eurer Fantasien (sind es schon Wünsche?). Da geht es auch um den Stellenwert, den das Neue für Euch schon jetzt bekommen soll (-> Euch bekannt oder unbekannt) und bekommen und wie lange behalten wird (-> unbekannt).
- Euer beidseitiges Interesse, Eure Faszination am Neuen, sobald zumindest mal ausprobiert (-> ebenso unbekannt).
- Euer beidseitiges Interesse an klassischem Sex, dessen Bedeutung für Euch. Es lässt sich nicht vorhersagen, wie dies in Zukunft bei Euch beiden sein wird. Es kann alles sein: Das Interesse bleibt wie vorher bestehen, reduziert sich oder ist vorübergehend oder dauerhaft nicht mehr da. Klassischer Sex müsste allerdings z.B. in den allermeisten Fällen mit dem Neuen iwie verbindbar, integrierbar sein oder umgekehrt.
- usw.

Selbstverständlich ist es möglich, etwa einen neuen Bereich kennenzulernen, auszuleben und separat auch noch "normalen" Sex in ungefähr derselben Häufigkeit und Dauer wie zuvor zu haben.

Falls Deine Sorge jetzt schon wichtig ist, solltest Du Dich mit Deinem Partner besprechen, solltet Ihr besser (noch) nicht weitergehen. Mir hat es Stand jetzt zu viele und zu bedeutende Unbekannte. Doch ich bin nicht Du. Und wie Du also mit Unbekannten umgehst, sie gewichtest, weiss ich nicht.

Nicht einschätzen kann ich, ob aktuell zu viele, ev. unpriorisierte Fantasien vorhanden sind, von denen möglichst viele in kurzer Zeit ausprobiert, ev. mehrmals ausprobiert werden sollen. Falls ja, ist es häufig besser, sich erst mal auf die für beide interessanteste Fantasie (Wunsch) zu konzentrieren. Habt Ihr die ausreichend ausprobiert, könnt Ihr z.B. ein ergebnisoffenes Fazit ziehen. Ihr könnt schon jetzt z.B. vereinbaren und Euch dann daran halten, dass Ihr dazu nicht weitergeht, wenn das Ausprobieren nicht Euch zweien gefallen hat.

Lg, alles Gute Euch! Pidu

Aus meiner Sicht fängt genau hier die Krux schon an ... nämlich, wie abwechslungsreich denn für jemanden das "Normal" ist, oder ob das "Normal" einer Person oder eines Paars halt immer nur Bohnensuppe war und ist. Das ist beileibe nicht für alle so (glücklicher Weise). Menschen, die sich ein breiteres "Normal" schon auf der Reise zugelegt haben, müssen dann auch nicht jahrzehntelang im Außen herumturnen, um die, sich ewig wiederholende, eintönige Bohnensuppe irgendwie interessanter zu machen.

Ich kann aus meinen Erkenntnissen berichten, dass es durchaus Suchtcharakter haben kann, wenn man allein unterwegs ist.
Aber...In einer Beziehung, wo man sich wirklich liebt und die Seele und das Herz bei seinem/ihrem Partner ist, wird der Ausflug in die Abenteuerwelt des Ausprobierens der Fantasien, die Verbindung und den "normalen" Sex im Alltag nicht behindern.
Denn, das Eine sind Fantasien, die den Kick bedienen, das Andere ist eine tiefe Verbundenheit zu einem Menschen, mit dem man seine Liebe köperlich auslebt und dazu gehört für mich ihn/sie nicht nur körperlich, sondern auch seelisch und mental zu spüren und das ist das Besondere und das Fundament, welches Experimente überhaupt erstmal zulassen.
Und sollte es doch dazu kommen, dass das Verlangen nach externen Einflüssen größer ist, dann hilft nur das Rückbesinnen auf diese fundamentalen Werte in der Beziehung, so sie intakt ist...

Aber das ist nur meine persönliche Meinung.

Pauschal kann man das sicher nicht sagen denn "normal" ist für jeden etwas anderes.
Ich nehme jetzt aber einfach mal klassisch Missionar und Reiten als normal an. Für die, die damit immer ihren Spaß haben und dabei aufeinander eingehen, wird das sicher nicht langweilig.
Wie du schreibst ist es wichtig, darüber zu reden, dass man mal was anderes probieren will und wenn das beide wollen....Feuer frei Marianne.
Und so kann aus etwas Neuem das neue "Normal" werden.

Vermutlich ist das größtenteils eine Mentalitätsfrage.
Der/die eine braucht öfter mal einen einen Kick, der/die andere ist total happy mit dem, was (oder auch wen) sie haben.

Beides hat ein hohes Glückspotential, wenn man dich darin wohlfühlt.
Beides kein Grund zur Sorge.

Und manchmal hilft sogar ein gemeinsamer Versuch, um seine Richtung zu finden oder das wertzuschätzen, was man hat.

Sie schreibt:

So lange es alle Beteiligten genießen können, kann es meiner Meinung nach nicht langweilig werden.

Ich brauche immer mal Abwechslung und finde der „normale“ Sex, den ich mit meinem Mann habe ist in der Regel nicht langweilig, sondern einfach vertraut und intim. Dennoch wäre ohne Abwechslung und (neue) Kicks auf Dauer nicht erfüllend.

@*********ubana "Sie"


Widersprichst Du Dir da nicht schon selbst?
Also wenn Kicks und immer was Neues mehr zählen, wie der Mensch an der Seite, mit dem man sein Leben teilt, dann sehe ich darin schon eine Schieflage.

WiB

Erfahrung aus ü 30 Jahre Ehe:

Es will immer wieder neues entdeckt werden.
Wer stehen bleibt lebt gefährlich...

Allerdings wachsen die Bäume nicht in den Himmel!
Ab 50 ändern sich die Hormone - bei den meisten Männern.
Immer wieder was Neues entdecken wird da zu einer Herausforderung.
Wir haben vor 20 Jahren zum Joint gegriffen,
das macht es uns bis heute leichter,
auf neue geile schöne Ideen zu kommen

Aber irgendwann ist der Zenit definitiv überschritten,
und hoffentlich nicht erst dann,
sollte man sich mit der eigenen Endlichkeit befassen,
ohne über altersbedingten Defizite zu klagen,
sondern lernen,
sich an dem Bestehenden zu erfreuen.
Und wer weiß -
irgendwann in nicht allzulanger Zeit
werden wir vermutlich froh sein,
wenn wir es doch noch mal
"so ganz normal könnten..."

(sie) nein, wird es nicht, wenn ihr euch sinnlich nahe seid. Es ist dann auch ein Teil der Abwechslung, eine schöne Entschleunigung. Es hängt alles von der inneren Einstellung dem Partner gegenüber ab, ob man sich genießen kann, die Nähe als solche genießen kann.
Wenn man aber mit dem "ausgefallenen" und neuem am sex etwas überdecken möchte, z.B. Defizite in der sinnlichen Verbindung, oder andere Problemchen, dann wird das "normale" nicht mehr erfüllend.


Du legst ihr Aussagen in den Mund, die sie gar nicht gemacht hat. Ich sehe da keinen Widerspruch. Sie braucht eben beides. Ist nix schlimmes daran.

Sie schreibt; da der Sex mit meinem Mann nicht als "normal" empfunden wurde und wird, hatte ich tatsächlich diese Angst nicht.

Ich habe sexuelle Abenteuer mit Jan oder alleine immer als ZU und nicht als ERsatz empfunden.
Wenn dies mal irgendwann so ist, müssen wir dies besprechen.

Tatsächlich empfinde ich bei sexuellen Erlebnissen als Paar mit Anderen eher eine unheimlich emotionale Nähe; Dankbarkeit, dass ich dies mit ihm erleben kann.

Nicht jede Fantasie ist bei uns zwingend als Paar vorhanden, aber darin sehen wir aktuell keine Gefahr, dass unsere eigene Sexualität darunter leidet.
Liegt aktuell daran, dass unsere Sexualität in Kombination mit unseren Liebesgefühlen nicht angreifbar ist.

Alle weiteren Eventualitäten werden besprochen, wenn Sie auftreten.

Nö, find ich nicht - ganz im Gegenteil sogar. Es gibt auch gerade ein Parallelthema zu Fantasien teilen. Wenn ich mit ihm so nur unseren normalen Sex hätte und wir ständig auf der Stelle treten würden, käme ich damit nicht klar.

Stillstand ist für mich Tod. Zählt auch beim Sex.

Das macht ja hier im Forum gerade das spannende, das jeder eine andere Meinung hat und seinen Senf dazu geben. Das ist und bleibt mein Standpunkt.

Deine Interpretation dazu, steht dir natürlich völlig frei, auch wenn ich sie nicht verstehe @********lack .

Sie

@*****dir

Ich habe nur ihre Aussage zitiert. Demzufolge habe ich Ihr auch nichts in den Mund gelegt.
Aber wie sich das in meinen Augen liest.
Es kommt eben bei mir anders an.
WiB

Du hast von Schieflage gesprochen, die entstünde, weil ich Kicks dem Partner vorziehen würde.

Zumindest habe ich die Aussage auf mich und nicht die Allgemeinheit bezogen. Hat schon was von in den Mund legen.

Da fühl ich mich einerseits angegriffen und andererseits find ich es lustig, weil ich mir Sex ohne Liebe im privaten nicht mehr vorstellen möchte.

Aber wie gesagt, jeder darf interpretieren, was er oder sie möchte.

Und jetzt zurück zum Thema- dieses bashing find ich persönlich ganz blöd.

Sie

Meine Erfahrung ist: Das hängt ganz von der emotionalen Beteiligung der involvierten Personen ab.

Langweiligen Menschen wird in der Regel schnell langweilig, besonders wenn sie nur auf die Befriedigung der eigenen Bedürfnisse aus sind.
Einfallsreichen Menschen wird in der Regel nicht so schnell langweilig, besonders wenn sie ihre Lust aus der Befriedigung des Partners ziehen.

Aber ungeachtet dessen sollte man sich schon hin und wieder was einfallen lassen, um Langeweile zu verhindern.

Literatur-Empfehlung:
https://www.amazon.de/Das-Kamasutra-Fr%C3%B6sche-Tomi-Ungerer/dp/325720891X