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wie unterschiedliche Vorstellungen unter einen Hut bekommen?

wie unterschiedliche Vorstellungen unter einen Hut bekommen?
Hallo,
wir sind neu angemeldet, weil in unsererm Sexleben in den letzten Monaten einiges schief laeuft. Ich beschreibe jetzt mal meine Probleme und hoffe, dass ihr vielleicht den ein oder anderen Ratschlag habt. Kann sein, dass sich mein Mann spaeter auch nochmal aus seiner Sicht aeussert…

Wir sind seid 1 ¾ Jahren verheiratet und waren vor der Hochzeit 2 Jahre zusammen. Die Beziehung ist also noch nicht sonderlich alt… Wir verstehen uns gut, haben aehnliche Interessen, aber auch eigene Hobbies und Freiheiten, dieselben Ziele und verbringen gerne Zeit miteinander.

Seit ein paar Monaten ist unser Sexleben jedoch ziemlich eingeschlafen. Erst lag es am Stress, wir waren beide beruflich viel unterwegs und dann… ja dann haben wir es einfach nicht wieder angefangen. Es ist auch nicht so, dass ich grundsaetzlich keine Lust auf Sex haette, ich befriedige mich selbst, aber ich hatte jetzt eben nicht die Riesenlust auf ihn. Auf andere Maenner habe ich aber auch keine Lust, daran liegt es also nicht.

Grundsaetzlich haben wir schon unterschiedliche Vorstellungen. Er hat mich eine Weile regelrecht damit genervt, dass er mir beim Sex mit einem anderen zusehen will. Versteht aber auf der anderen Seite nicht, dass das von meiner Seite aus gefaehrlich fuer unsere Beziehung waere – damit ich mit jemandem Sex haben will, muss ich denjenigen schon toll und atraktiv finden. Was, wenn ich den dann zu toll finde?

Auf der anderen Seite war der Sex am Anfang unserer Beziehung mit ihm toll, aber so nach und nach hat er nur noch das gemacht was ER wollte. Und ich habe wirklich mehr als deutlich gesagt, was ich von ihm moechte. Nur hat es ihn nicht gross interessiert. Im Prinzip laeuft es so ab, dass wenn er will, er mich regelrecht ueberfaellt und begrabbelt. Anders kann man es echt nicht nennen. Klingt boese, aber wenn der erste Griff zwischen die Beine geht, passiert bei mir nicht viel. Ich habe ja nichts dagegen, wenn man auch mal nen Quickie hat, aber wenn es nur so laeuft, dass es moeglichst schnell zum Sex kommt, dann komme ich nicht auf meine Kosten. Also sage ich: Ich moechte, dass wir uns Zeit lassen, dass du mich mal massierst, mich leckst… noe, passiert nicht. Und wenn seltenerweise dann doch mal, dann merke ich ganz genau, dass er da eigentlich keinen Bock drauf hat.

Ich frage mich wirklich, ob wir zu verschieden in sexueller Hinsicht sind. Wie kann man das bloss unter einen Hut bekommen? Warum habe ich manchmal so wenig Lust? Wenn ich Sex habe, komme ich zwar, aber das sind eher so hoppla-Orgasmen. Das war noch nie anders, ausser, ich befriedige mich selbst. Wenn ich die Beschreibungen von anderer Frauen Orgasmen lese, bin ich manchmal richtig neidisch. Ist das etwas, was man ueben kann?
Manchmal habe ich das Gefuehl, ich bin in einer Art Kokon und fuehle gar nichts richtig intensiv. Ganz merkwuerdig. In seinen Kopf kann ich natuerlich nicht reingucken. Ich weiss nur, was er mir sagt und das passt mir halt auch nicht so richtig in den Kram. Weder will ich Sex mit jemand anderem noch bei Eiseskaelte ohne Unterwaesche rumlaufen.
Ausserdem wirft er mir dauernd vor, ich wuerde mich nicht mehr chic machen. Das wiederum finde ich ungerecht, denn wenn wir weggehen mache ich das durchaus. Nur renne ich halt nicht rum als haette ich nen naechtlichen Zweitjob. Da ich mich aber noch nie so gekleidet habe, empfinde ich es als unfair, dass er mich jetzt verbiegen will. Ich werde jetzt bald 30, falls das irgendwie wichtig sein sollte. Ansonsten arbeite ich von zu Hause aus, dass ich da nicht im Buerodress bin, ist ja wohl auch irgendwie klar. Ach mensch. Waehrend ich das so schreibe merke ich, dass er mir wirklich das Gefuehl gibt, dass er mich nicht attraktiv findet. Das ist auch nicht wirklich luststeigernd, wenn ich so darueber nachdenke…

Wie gesagt, vielleicht war der ein oder andere von euch ja mal in einer aehnlichen Situation und kann den ein oder anderen Rat geben, wie man aus dieser Festgefahrenheit wieder heraus kommt.
Viele Gruesse
„Sie“
*******n_nw Paar
12 Beiträge
So wie du es hier beschrieben hast, ergeht es sicherlich vielen Paaren, wenn nach der ersten Verliebtheit der Alltag in die Beziehung einkehrt...aber es ist doch gut, dass es euch früh genug aufgefallen ist und ihr etwas ändern wollt!!!
Auch wir haben solche Zeiten hinter uns und sind froh, immer weiter an uns gearbeitet zu haben. Wir sind jetzt seit 14 Jahren zusammen, davon 11 Jahre verheiratet und haben inzwischen 3 Kinder. Da bleibt natürlich noch viiiel weniger Zeit zu zweit als bei euch.
Wir haben die besten Erfahrungen mit einem regelmäßigem, wöchentlichen Abend zu zweit gemacht, der immer von einem Partner vorbereitet wird...da kann man sich schon nette Dinge einfallen lassen...Paarspiele, Filme, Spielzeug, Dessous,...und die Lust kommt von ganz alleine!!! Der Vorteil ist, dass auch du so deine Wünsche mit einbringen kannst und er dann auch darauf eingehen muss!!!

Vielleicht konnten wir euch etwas weiterhelfen *zwinker*

Lg, just4fun_nw
versuchen sich gegenseitig zu verstehen
In einer Beziehung muß man lernen Kompromisse zumachen ohne sich dabei zu verbiegen oder etwas tuen zu müssen was man absolut nicht will.
Was spricht aber dagegen sich für seinen Partner mal richtig chic und sexy zumachen.Meinst du nicht dein Mann pellt dich lieber aus einem heißen Dessou als aus dem bequemen Hausoutfit.Mir gefällt der aufwendig dekorierte Eisbecher auch besser als das Eis im Hörnchen.
Mach deinen Mann Apetitt auf Sex ,laß ihn doch mal zusehen wie du es dir selber machst,dass wirkt Wunder und ist oft der Auslöser für ausgiebigen Sex.
Ich bin bereits 26 Jahre verheiratet und wir sind immer noch richtig heiß aufeinander .Wobei es auch Dinge gibt in denen wir unterschiedlicher Meinung sind und die für mich oder ihn tabu sind,aber da wir uns immer wieder was neues einfallen lassen und wir ansonsten mit unserem Sexleben sehr zufrieden sind ,ist das für uns ok.

Denk mal darüber nach

l.g.Tina
Schon mal vielen Dank fuer Eure Antworten. Ich habe ja gar nichts dagegen, mich mal chic zu machen. Aber nicht, wenn einem das so vor den Latz gebollert wird nach dem Motto "NIE machst du..." weil das eben einfach nicht stimmt. Da werde ich richtig bockig *g*

Wir haben frueher ja auch viel mehr gemacht. Ich habe mich schon vor ihm befriedigt, wir haben Spielzeuge, wir haben mal Filmchen gemacht, haben draussen Sex gehabt... aber das ist alles eingeschlafen und es laeuft nach "seinem" Schema F.

Ich denke, wir werden beide ein bisschen ab und zu geben muessen. Aber dieses Ausbrechen aus der Routine ist gar nicht so leicht. Die Idee mit dem Abend, der immer abwechselnd gestaltet wird gefaellt mir gut *g*
Eure Situation ist sehr festgefahren ...
Irgendwie scheint ihr beide nur noch zu sehen was NICHT mehr ist und trauert um das was mal war..
Ihr steckt in einem Teufelskreis, indem jeder auf das reagiert was der andere sagt ... und egal was der andere sagt, es kommt falsch an ..

Versuch den Teufelskreis zu durchbrechen, schieb den Gedanken an seine Worte "nie machst du ..." beiseite. So böse wie es bei dir ankommt hat er es garantiert nicht gemeint.
Hör mal tief in dich rein, und du wirst erkennen das auch du bestimmt aus dem Streß oder der Enttäuschung heraus ,manchmal Dinge sagst oder tust, bei denen er ganz schön schluckt .

Öffne deine Augen und dein Herz für die kleinen Dinge des Alltags die er tut um dir zu zeigen das er dich liebt .. (Fußmassage, Brötchen holen , Einkauf tragen, Kaffee bringen ....)
Bestimmt fallen dir einige Dinge ein..
Schick ihm ne liebe sms wenn er auf Arbeit ist, oder hol ihn einfach mal ab .. es wird frühling und da sollte sich doch ein schönes Plätzchen draußen finden lassen ... *zwinker*

Vorallem erwarte nicht das nach einem abend alles ist wie am Anfang eurer Beziehung ,doch wenn du den Teufelskreis durchbrichst schafft ihr es vielleicht euch zu unterhalten und zum eigentlichen Problem zu kommen ...
Ach ja ... klar tun solche sprüche wie "nie machst du.." weh aber denk mal drüber nach ob vielleicht etwas dran ist.. frag ihn was er denn meint mit schick machen ... nicht immer gleich bockig sein...

Man kann nur etwas ändern, wenn man weiß was den anderen stört.
Hallo Theresa,
du hast recht, ich bin garantiert auch nicht immer ein Engel und sage Dinge, die nicht so schoen sind oder zumindest nicht so ankommen. Davon wollte ich mich auch gar nicht ausnehmen.

Die Sache ist, dass ich nicht daran zweifel, dass er mich liebt genauso wenig wie ich daran zweifel, dass ich ihn liebe. Er macht viel fuer mich und ich bemuehe mich auch um ihn. Vlt nicht immer so, wie er es gerne haette, aber dennoch. Ich bin mir nicht sicher, warum das Reden manchmal so schwer ist, Eigentlich gibt es dazu gar keinen Grund.

Er ist momenten auf Geschaeftsreise, aber ich schicke ihm mal den Link zu diesem Thread. Wir haben beide noch ein paar tage Zeit, um uns Gedanken zu machen, bis er wieder da ist.

Vielen Dank fuer die Gedankenanstoesse!
nicht zuviel grübeln !!!!!!!!!!!

Fühlen und Handeln dann klappt das auch *g*

Ihr schafft das ...ganz sicher
*****har Paar
41.021 Beiträge
JOY-Team 
Zwei oder drei Gespräche bei einem guten Paar- oder Eheberater könnten da Wunder wirken ... *zwinker*

Pro Familia kann da meistens welche empfehlen oder hat selber Fachkräfte dafür.

Ihr habt Euch - nach Deiner Schilderung macht es jedenfalls diesen Eindruck - total festgefahren. Es dürfte schwer sein, da ohne Hilfe wieder rauszukommen.

*

Ihr solltet dringend wieder ins Gespräch kommen, einfach offen miteinander reden.

Vielleicht wäre sein Traum von einem flotten Dreier ein Aufhänger? Wenn Du wirklich Angst haben solltest, dass Du einen anderen gleich zu attraktiv und zu geil findest - das kann natürlich passieren. Aber deshalb ist doch hoffentlich nicht gleich die Liebe zu Deinem Partner kaputt. Und vielleicht öffnet es Dich ja sogar für manches?

Wenn Du mal aus dieser Richtung darüber nachdenkst und mit ihm redest, hast Du vielleicht zumindest wieder Zugang zu ihm, Ihr habt ein Thema, das ihn interessiert, kommt wieder ins Gespräch (es sei denn, diese Phantasie von ihm ist inzwischen verflogen).

Ansonsten kann die Lust der Frau durch langweiligen Sex versiegen, aber auch durch die Pille und viele andere Faktoren. Und vielleicht ist es ihm mit Dir ja auch "langweilig".

Viel Glück und Erfolg - und lest möglichst beide mal das phantastische Ratgeberbuch für Krisen in Partnerschaften von David Schnarch: "Die Psychologie sexueller Leidenschaft"! Allein die Lektüre könnte Euch zahllose wertvolle Anregungen geben ...

(Der Antaghar)
@ ChGe2010
Kann sein, dass sich mein Mann spaeter auch nochmal aus seiner Sicht aeussert…

aber wehe, ihr redet miteinander
****un Paar
14.774 Beiträge
te
nach so einer kurzen beziehungszeit kann die karre noch nicht wirlich in den dreck gefahren worden sein. habt bestimmt gute chancen euch wiederzufinden.

Zwei oder drei Gespräche bei einem guten Paar- oder Eheberater könnten da Wunder wirken ... *zwinker*

mist.. dieser rat hätte von uns eigentlich kommen sollen!

setzt euch zusammen ohne vorwürfe. teilt euch eure wünsche und vorstellungen von einer partnerschaft mit.
und ob ihr euch liebt oder nicht, muß nicht so irre im vordergrund stehen. partnerschaften funktionieren evtl. auch ohne die große liebe, wenn alle anderen bedingungen stimmten, jedoch braucht es hierfür natürlich eine gewisse reife.
Noch ein kleiner Tip
Reden ist grundsätzlich das A und O in einer Beziehung.Doch wenn ein ruhiges Gespräch nicht möglich ist ,weil man sich auch emotional angegriffen fühlt und in allem einen Vorwurf gegen sich selber sieht,hier mal was zum probieren.
Schreibt euch doch eure Gedanken ,Wünsche und das was ihr an eurem Partner toll findet und was nicht,was ihr vermiest,auf.Tauscht eure Zettel aus und lest sie in getrennten Räumen.Lasst euch zeit ehe ihr versucht darüber zureden.
Und denkt dran seht nicht in allem einen Vorwurf sondern seht es als Meinung des anderen.

l.g. Helga
Ähnlich
tja meine liebe, bei mir ist das ganz ähnlich.
Ich habe einmal verlauten lassen, dass ich meist gar kein Vorspiel brauche, Also gibts nie eins.
Und wenn dann sieht das Vorspiel so aus, dass er mir recht grob in die Brust kneift oder recht wild, ohne viel Gefühl zwischen meinen Beinen herum rubbelt, wie auf nem Radiergummi *snief*
Somit sorge ich schon auch selbst dafür, dass ich einen Orgasmus bekomme, aber der geht sowas von schnell vorüber, genauso schnell wie unser Sex, der dauert kaum länger als 10 Min.
Das ist nur ein kleines Puzzle-Teil von vielen, letztlich läuft es bei uns darauf hinaus, dass wir uns jetzt trennen.
Unsere Beziehung dauert auch ca 2,5 Jahre jetzt und die Ehe 20 Monate...
Ich habe also auch kein Rezept, was man besser machen kann...leider, ich hätte gern selbst eins.
LG Blond
Kann sein, dass sich mein Mann spaeter auch nochmal aus seiner Sicht aeussert…

aber wehe, ihr redet miteinander

Ich meinte eigentlich damit, dass er vlt seine Sichtweise nochmal schreibt denn jede Medaille hat nunmal zwei Seiten *g*

Eine Paarberatung finde ich nicht schlecht, aber das wird von ihm total abgelehnt. Da ist nichts zu wollen.

Das vorgeschlagene Buch bestelle ich mir mal, es klingt interessant.
Wir haben vorhin miteinander geredet (per email, da er momentan beruflich unterwegs ist), so gut das auf die Distanz eben geht und haben beide mal alles rausgehauen, was stoert, was wir wollen, eben dass ich keine Lust auf Sex habe wenn es so laeuft wie bisher, dass ihn stoert dass ich zu Hause so vor mich hin schlumpel usw. Das war ein guter Anfang, mal sehen, was wir daraus machen.

Blond, ja, so aehnlich war das hier auch. Ich mag Quickies zwar ab und an, aber irgendwann war das dann nur noch das, was gelaufen ist und es ist langweilig und unbefriedigend. Uns liegt aber beiden sehr viel an der Beziehung und ansonsten laeuft es ja auch gut zwischen uns, daher hoffe ich, dass es nicht soweit kommt wie bei dir. Wirklich schwierig. Ich wuensche Dir alles Gute!
Chic angezogen ist für`s ausgehen gut.
Und zu Hause: Gibt es etwas erotischeres, als ein hübsches Hauskleid ohne Unterwäsche.
Versuche es damit, anstatt Hosen oder Jeans.

Sex ohne Vorspiel ( mit den berühmten Ausnahmen ) geht nicht. Lass Dich darauf nicht ein.
Entweder Vorspiel oder keinen Sex. Mein Partner käme nie auf so eine Idee. Ich muss
allerdings hinzufügen: kein Mann könnte bei mir eindringen, wenn ich nicht bereit wäre.
Es ist bei mir biologisch unmöglich. Und wenn dann nur mit Gewalt mit den entsprechenden
Folgen. Glücklicherweise gerate ich immer an Männer, die das sensible Einfühlungsvermögen
haben.
Sage doch das nächste Mal nicht möglich, ohne Vorspiel: es tut zu sehr weh.
Zumindest
wissen wir nun beide was wir zu tun haben und das ist ja schon ein guter Anfang...
Im Prinzip laeuft es so ab, dass wenn er will, er mich regelrecht ueberfaellt und begrabbelt. Anders kann man es echt nicht nennen. Klingt boese, aber wenn der erste Griff zwischen die Beine geht, passiert bei mir nicht viel.

Liebe Ch (ich nehme mal an, das bist du, die Threaderöffnerin),

ich verstehe dich so gut. Ich war etwas mehr als acht Jahre verheiratet und dass mein Ex-Mann und ich das Sexuelle nicht auf die Reihe gekriegt haben, war wohl einer der Gründe für das Scheitern unserer Ehe. Der Sex mit ihm lief nämlich auch meist nur nach Schema F ab, zumal als wir nach der Geburt unseres zweiten Kindes immer weniger Zeit für uns selbst hatten.
Mir geht es so wie dir, auch ich will mal ausgiebig verwöhnt werden und mal einen Quickie. Wenn ich dich in deinem ersten Posting richtig verstanden habe, ging dein Mann früher mehr auf deine Wünsche ein, oder wart ihr so heiß aufeinander, dass das nicht so wichtig war?
Doch mir scheint, ihr seid auf dem richtigen Weg. Vieles lässt sich leichter schreiben als aussprechen, und du kannst dich meiner Meinung nach sehr gut und verständlich ausdrücken *smile*.
Ich bin gespannt, ob dein Mann sich ebenfalls an dieser Stelle äußern wird und drücke euch beiden die Daumen.

LG
Sanne
*****aar Paar
2.682 Beiträge
Liebe Sie,
Du hast euer "Problem" sehr schoen beschrieben und auch wie Du darueber denkst, dass gefaellt uns erstmal Gut.
Meine Frage geht eher dahin was machst DU in der Beziehung? Nein ich will dich nicht anfallen das steht mir nicht zu.
Es ist manchmal sehr schwer ueber seinen Schatten zu springen, aber wenn er das nicht macht was du Dir wuenscht dann gibt es nur noch eines, erzwinge es!
Klingt erstmal hart, ist es vielleicht auch abewr es wird euch einen Lustgewinn geben. NEIN kein SM oder sowas...
Packe du Dir deinen Mann verbinde Ihm die Augen... reis Ihm seine Kleider vom Leib und dann... NEIN! Binde seine Haende fest, so dass er sich nicht mehr wehren kann und dann.... NEIN! massiere Ihn schoen lange mit Oel.... die Lust die er und auch du wenn du verstehst was ich meine... spuehrt wird diese mit Sicherheit etwas sein was IHR beide dann so schnell nicht mehr vergessen werdet.
Dabei hast DU die moeglichkeit dein Wuensche Ideen voll auszuleben und glaube mir es wird Ihn richtig anheizen... dass laest so schnell keinen mann kalt und dieses will er dann Garantiert oefter haben und schon hast du es dann erzwungen...
Auch ich haate bis vor 11 Jahren keinen guten Sex bis ich meinen jetzigen Mann kennengelernt habe und er mir Dinge zeigte und mit mir machte wovon ich nicht mal gewagt habe zu traeumen... er braucht mich nur an an einer Stelle anzufassen und schon knallen alle Sicherungen raus und NEIN diese Stelle ist NICHT unterhalb der Guertellinie. Diese hat er durch lange Massagen gefunden.
Die meisten Maenner ( Leider) denken halt so wie in den Pornos... die Brustwarze einmal Links rum drehen einmal rechts rumdrehen und dann mit dem Finger rein... und schon ist die Frau willig...

Naja meine Gedanken ( Sie von uns)
****un Paar
14.774 Beiträge
mal ein allgemein plätzchen:
eine beziehung funktioniert nur durch beide und
eine beziehung scheitert nur durch beide !
Hallo
"NIE machst du..."

weil das eben einfach nicht stimmt.


Da werde ich richtig bockig

Der Klassiker der Paarkommunikation.

Worum geht es, um die Info die er mit dem Wort NIE einleitet oder
dass es stimmen muss, wenn er was sagt, damit du nicht bockig wirst.

Auch wenn es aus deiner Sicht nicht stimmt, dass du NIE, kann es sein, dass er das so wahrnimmt und deshalb auch so sagt. Es könnte auch sein, dass ihm das was er meinte so wichtig ist, dass er eben das Wort NIE zur Betonung der Wichtigkeit als Verstärker einsetzte, obwohl er genau weiß (oder in deiner Lesart, "eigentlich" wissen müsste, dass das nicht stimmt, also wie kommt er dazu, dich so einzuschätzen)

Hat er jetzt einen Fehler gemacht, weil er das falsche Wort verwendet, und er dich falsch einschätzt, also erst denken sóll, bevor er spricht, weil du sonst bockig wirst.

Was ist so schlimm daran bockig zu werden?

Nun manche Paare kommunizieren so bis zum Ende ihrer Tage, versuchen sich was zu sagen, scheitern aber schon am ersten Wort.

Ist ein interessantes Thema finde ich und wünsche euch ihr zwei steigt dahinter, wo der Hase im Pfeffer liegt.
Abgesehen von der (vermutlich beiderseits) nicht optimal laufenden Kommunikation glaube ich hier noch ein Problem erkennen zu können:

Faulheit.

Mal lebt sich in den Alltag ein.....arbeitet....macht die Wäsche....kocht......nimmt "Pflichtveranstaltungen" wahr...

Sex ist auch eine Form der "Arbeit".
Man muss investieren, Energie hineinstecken-und dazu gehört auch, sich nicht "bedienen" zu lassen.

Leider ist das ein Problem, was in vielen Beziehungen ab und an mal vorkommt...
Die Kunst ist es, das nicht einreissen zu lassen....

Ab und zu kann eine "Trennung auf Zeit" (damit meine ich keine Beziehungspause, sondern eine räumliche Distanz) wahre Wunder wirken....
*******r00 Mann
751 Beiträge
ich sehe da zwei unterschiedliche dinge falsch
laufen.
zum einen:
schaut euch eure sprache an. wie sagt ihr etwas zueinander?
ist hinter jedem satz ein ausrufezeichen, beginnen die sätze mit "nie machst..."
sowas geht schleichend und am ende kommuniziert man nur noch über vorwürfe.
dass dein freund hilfe von dritten ablehnt ist schade, kann ich aber nachvollziehen, ich war in seinem alter auch so drauf.
heute bin ich schlauer.
nehmt euch richtig zeit füreinander.
macht ein wellnesswochenende, kurzurlaub, mal 2 nächte im hotel...
blendet alles andere aus (TV,lesen,freunde...)
nur ihr beide.

zum anderen:
wenn du deine wünsche im bett aüßerst, (glückwunsch, können nicht alle)
sollte er ihre wichtigkeit anerkennen und dementsprechend handeln.
wenn er sie ignoriert oder dir das gefühl gibt er will es überhaupt nicht
dann sollte er seine einstellung zu dir überprüfen.

der dreier.
wenn man so etwas noch nie gemacht hat, denkt man der himmel stürzt ein dabei. man sollte sich nicht zu viele gedanken darüber machen.
und die gefahr die du siehst, sehe ich nicht.
es sei denn der dritte ist in allen belangen deinem partner um faktor x überlegen, dann solltest du dir aber sowieso grundsätzliche gedanken zu
eurer beziehung machen.
dein partner sieht dich beim dreier als die von einem anderen mann begherte frau.
möglicherweise sieht er dich nachher mit anderen augen.

sehe nicht immer nur die gefahren, sehe auch die möglichkeiten.
alles gute.
*******ne39 Frau
132 Beiträge
"Drum prüfe, wer sich ewig bindet"

Ich fand die Ideen mit der Eheberatung oder dem Wunschzettel und einem Gespräch gut. Aber ihr seid ja erst ein bisschen mehr als 2 Jahre zusammen. Wenn ich in so einer Situation wäre, würde ich mich wahrscheinlich sofort trennen. Lieber ein ende mit Schrecken, als Schrecken ohne Ende.
****un Paar
14.774 Beiträge
ja immer schön die schnelle, einfache lösung. nur nicht einsatz zeigen und kämpfen, ttttz
********berg Mann
804 Beiträge
Das...
...höhrt sich leider nach einem akuten Anfall von Alltag an.
Mein einziger laienhafter Tipp (*reden*). - *oede*
Auf der anderen Seite war der Sex am Anfang unserer Beziehung mit ihm toll, aber so nach und nach hat er nur noch das gemacht was ER wollte. Und ich habe wirklich mehr als deutlich gesagt, was ich von ihm moechte.


...du hast ihm deutlich gesagt was du möchtest....und er ignoriert es einfach?


soweit ich es aus deinen beitrag entnehmen konnte, gehst du mit seinen wünschen nicht anders um, den wunsch dich von einen anderen mann berühren zu lassen, hast du kategorisch abgelehnt mit der begründung...es könnte eine gefahr für eure beziehung sein, ebenso den wunsch ohne unterwäsche das haus zu verlassen....und nun kommst du und stellst forderungen?


du hast sehr oft in deinen eingangsposting betont das du auf deine selbstbefriedigung sehr großen wert legst...welche phantasien begleiten dich denn bei deiner selbstbefriedigung so, ich erwarte darauf hier keine antwort!


nur stelle ich eben fest das dir deine lust sehr wichtig ist, dazu benötigst du allerdings keinen lebenspartner, dann kannst du auch allein bleiben...und dir ein wunderschönes arsenal von dildos anlegen*smile*

solltest du aber denoch den wunsch an ein erfülltes sexleben haben, wirst du dich wohl mit den gedanken anfreunden müssen...das dein partner keine gummipuppe ist...und du gefälligst auch etwas zum gemeinsam erfüllten sexualleben dazu steuern musst....
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