Er will nicht so wie ich...

Für dein Problem gibt es nur eine Lösung:

Reden!

Du solltest unbedingt mit ihm über deine Wünsche offen reden, ihm klar machen was du möchtest, was du für Fantasien hast.

Bist du dir denn sicher, dass er dominant veranlagt ist?
Oder ob er es dir zuliebe nur spielt?

Die zunehmende "Sanftheit" in der Beziehung ist ein Problem, das in Dom/Sub Beziehungen nicht nur bei Anfängern auftritt.
Es kann sein, dass er dich einfach zu gern hat um dir weh zu tun, oder um dich "schlecht" zu behandeln.
Auch da solltest du unbedingt mit ihm drüber reden und ihm klar machen, dass er dir damit ja etwas gutes tut, deine Wünsche erfüllt.

Wenn er sich gar nicht aufraffen kann, könnte es auch an seiner Unsicherheit liegen (die Angst vor Blamage) - in dem Fall hilft es vielleicht, wenn ihr euch einen erfahrenen Dom oder eine Domse sucht, die euch euch (ihn) ein wenig in die Materie einführt um euch Sicherheit zu geben.

Die letzte Möglichkeit für dich ist natürlich, dir neben deiner Beziehung einen Spielpartner zu suchen, der deine Gelüste befriedigen kann.

Grüssle

möchte mich den Vorredner anschliessen; Kommunikation ist da sehr wichtig.
Vielleicht ist ihm dein inneres Gefühlsleben nicht ganz deutlich und/oder umgekehrt?

übe die Situation zu reden, ist zwar gut gemeint, bringt für sich genommen der T.E. aber recht wenig.

Mina,

natürlich kann es sein, dass, wie von silbergrau angemerkt, dein Partner vielleicht nur dir zu liebe dominant spielt, es kann auch sein dass er noch viele Hemmungen hat, die einem Spiel zu deiner Befriedigung hinderlich sind, wie du vermutest.

Jedoch kann das "Problem" aber auch ganz anderer Natur sein, es könnte ihm derzeit schlicht und einfach die Kraft und Motivation fehlen, dir ein sexuell dominanter Partner zu sein.

Das ist nicht nur Spekulation meinerseits, sondern ich erfahre es gerade an mir selber, muss dafür nur ein wenig weiter ausholen.

Als meine derzeitige Partnerin und ich vor zwei Jahren zusammen kamen, hatte ich in meiner vorherigen Beziehung (was eine reine "Spielbeziehung" war) gerade richtig Blut geleckt, was das Dominieren einer Frau angeht, Ich wurde mir bewusst dass ich das nicht nur als Spiel und Spass mag, sondern tatsächlich dominante und zum teil sadistische Neigungen in mir hatte und habe.

Ähnlich wie ein frisch verliebtes Paar, welches keinerlei Neigungen in diese Richtung hat, natürlich so oft wie es geht Sex hat, so lebten wir uns miteinander aus, wann immer unsere knappe gemeinsame Zeit es zuliess. Ich muss dazu sagen, dass es zu der Zeit noch eine Fernbeziehung war.

Mein Leben war damals geprägt von Phasen in denen ich einige Wochen am Stück arbeitete, und mich diese Arbeit erfüllte, gefolgt von Phasen der Entspannung, die auch mal ein paar Wochen dauern konnten, und die meinem "Spieltrieb" sehr förderlich waren.

Nun leben wir mittlerweile in der selben Stadt, nicht zusammen aber sehen uns doch viel häufiger und seit ein paar Wochen arbeiten wir sogar gemeinsam.

So entdeckt man viele neue Seiten, die aber mit der anfänglichen, für sich stehenden gleich gesinnlichten Leidenschaft (die uns zusammenführte) für sexuell motivierte Spiele um Macht und Unterwerfung nicht mehr viel gemeinsam haben.

Was ich in Anbetracht der Tatsache. dass wir mittlerweile sicher sind, unser Leben gemeinsam verbringen zu wollen, keinesfalls bedauere.

Nun habe ich aber derzeit eine berufliche Position, die mich nicht nur körperlich sondern auch geistig sehr beansprucht, sprich, eine Position, die Verantwortung und Kopfarbeit erfordert, mir zwar nen Riesen-Spass macht, aber meine Kräfte doch sehr beansprucht.

Und wie du dir nun denken kannst, meiner Motivation, ein dominanter, über seine Partnerin verfügender Mann zu sein, nicht förderlich ist.

Ich würde gern, aber es fehlt mir derzeit oft die Kraft, meine dominante Neigung, die sie so an mir liebt und die ihr ganz sicher fehlt, mit ihr auszuleben.

Eben weil es eine wirkliche Neigung ist, und kein blosses Spiel, ich kann keine dominante Rolle spielen, sondern kann diese Neigung nur zulassen und (aus)leben, oder auch nicht

Da ich über eure Beziehung nichts weiss, ist die Möglichkeit die ich hier benenne, natürlich doch reine Spekulation, doch könnte sie ein Grund sein, warum ein eigentlich dominant geneigter Partner seine "Rolle" nicht wie von seinem Gegenüber gewünscht, einnehmen kann.

Den Satz kann man sicher falsch verstehen, bzw. kann falsch rüberkommen. Ist der so richtig wie er da steht, dann hast ein Problem - und mit Sicherheit kein kleines.

Vielleicht übersteigt deine Devotheit nur seine (Bereitschaft, Fähigkeit an -) Dominanz, evtl. auch nur im Moment. Dann lässt sich gemeinsam an einer Lösung arbeiten - wenn beide es auch wollen.

Aber überleg mal: der dich angeblich liebende Partner hat kein Interesse daran, eigentlich harmloses "Spielzeug" zu verwenden, von dem er weiss dass es dir gefällt, dir gut tun würde. Dann kannst nicht nur deine Wünsche in Richtung Sklavin erst recht in den Wind schiessen, dann solltest auch über anderes nachdenken.

Reden kann helfen, aber nur wenn 1. mein Partner willens und in der Lage ist mich zu verstehen und 2. ich sagen (ausdrücken) kann was ich meine.

Vielen Dank für Eure Antworten.
Nun bisher hatte ich nicht den Eindruck, dass er ein Problem mit der Dominanz hat. Teilweise war er sogar herrischer als ich wollte

Ich glaube, das Problem das wir eher haben, ist, dass es uns noch schwer fällt, uns einzugestehen, dass uns solche Spielchen Spass machen. Ich glaube, er hat manchmal schlicht ein schlechtes Gewissen, nach dem Motto: "Hu, das darf man doch nicht". Und das habe ich auch noch manchmal. Einfach, weil ich mich manchmal dafür schäme, dass es mir Spass macht, so behandelt zu werden. Obwohl ich ja eine emanzipierte Frau bin usw.
Klar weiss ich, dass ich dafür keinen Grund habe. Aber moralische Erziehung lässt sich halt schwer austreiben (brauche deswegen andere Erziehung )

Also mal ganz ehrlich...ich verstehs nicht.

Wie kann man sich für etwas schämen, das ganz offensichtlich beiden Spass macht?

Einerseits bin ich auch "katholisch" erzogen und zu meinen moralischen Grundwerten gehört ganz sicher, dass ich niemals eine Frau schlagen werde.

Aber im BDSM ist die Lage doch eine völlig andere, denn sie will es ja, es macht ihr doch Spass!

Ich glaube wirklich, dass ihr ein Kommunikationsproblem habt, anders kann ich mir euer Problem nicht erklären.

Ja, das kann gut sein. Aber hattet Ihr denn NIE Probleme, euch eure Neigung einzugestehen?

Erst mal, ich bin im Moment solo, bzw. habe nur zwei "Spielpartnerinnen", die ich gelegentlich treffe.

Das einzige Problem mit dem Eingestehen hatte ich mir selbst gegenüber.
Ich kenne meine Neigung jetzt auch noch nicht so lange (etwa 3 Jahre) bin also eher ein Spätstarter.

Drauf gekommen bin ich damals durch einen Rollenspielchat in dem eine Frau auf mich zukam und mir auseinandersetzte, was sie gerne spielen würde.

In dem Moment kämpte in mir die anerzogene Abscheu gegen die plötzlich aufsteigende Geilheit und Neugierde. Die Neugierde hat gewonnen.

Seitdem weiss ich was mir bisher in meiner Sexualität gefehlt hat, mich nach jeder Nummer unbefriedigt zurück lies.....

Und ganz ehrlich: bevor ich wusste wer und was ich bin war die Scham und Ratlosigkeit da, weil mir tief drin bewusst war, dass ich "anders" bin, aber nicht wusste wie mein anders sein aussieht.

Seit ich weiss was Sache ist, kann ich mir selbst gegenüber sehr gut dazu stehen und auch mein näheres Umfeld weiss Bescheid.

Du solltest dir darüber klar werden, dass das was du empfindest und dass diese Empfindungen zu dir gehören, deine innersten, eigensten Empfindungen sind - ein Teil von dir.

Ich hab das Thema mal in der Gruppe BDSM für Anfänger zur disskussion gestellt.

BDSM für Anfänger

Vielleicht interessieren dich ja die Antworten.

Nein, warum auch?

Das ist nicht unser "Verdienst", wir sind einfach so - erzogen worden, trotz katholisch, zu uns stehen zu können.
Der JC ist allerdings voll von Leuten die ähnlich denken undfühlen wieIhr, wenn bisserl suchst findest Themen und Threads zu hauf.

Informiert euch ein wenig über das Thema, im vl wie im rl und lernt vor allem miteinander über das zu reden was euch bewegt - und nicht drumrum

@ Mina31
Ich hab' den Eindruck, dass dein Partner sich noch nicht richtig damit angefreundet hat, dass ihr diese Neigungen habt und dass das nichts ist, für das man sich schämen muss. Ich denke, es könnte helfen, wenn er sieht, dass es noch mehr Leute mit diesen Neigungen gibt.
Ist er hier auch im JC oder liest er wenigstens bei dir mit?

Ich berichte ihm immer, und er liest mangels Zeit nicht mit, aber er will sich auch anmelden.

Du schreibst, er könne auch sehr dominant sein. Wie äußert sich das, hat er schon mal gesagt, was ihm denn daran gefällt, oder hast du ihn schon mal gefragt, woran er denn Interesse hat?
BDSM ist so vielseitig, vielleicht kicken ihn ganz andere Dinge als Fesseln.

Ich finde es gut, dass er sich hier anmelden will. Vielleicht kann er dann auch seine Neigungen eher akzeptieren und seine Wünsche äußern.

Habt ihr schon mal über ne Paartherapie nachgedacht? Dort hättet ihr einen Raum, in dem ihr über das reden könnt, was Euch zu verbalisieren schwerfällt, auch was Euch Scham verursacht.

Hm, ich glaube ihr versteht mich etwas falsch. Wir haben keine Probleme, miteinander zu reden, nur offenbar haben wir über dieses Thema noch nicht genug geredet.
Das haben wir aber eben getan, und wie sich heraus stellte, traut er sich nicht, härter ran zu gehen, weil ich ihn das eine oder andere Mal gestoppt habe. Da hat sich doch mal was geklärt.

Na, dann richte ihm mal aus, dass er doch nun gerade dann härter werden kann, weil er nun ja weiß, dass du ihn rechtzeitig stoppen wirst. Er kann also ausprobieren was ihm in den Sinn kommt und ist auf der sicheren Seite, weil er dir vertrauen kann, dass du rechtzeitig "nee, das ist mir doch zu strange grade" sagen wirst!

Für mich ist so jemand - eine Frau die wirklich sagt wann es ihr zuviel wird, aber flitzeneugierig ist auf alles Mögliche - ein absoluter Traum. Besser geht's nicht!

Also, sag ihm ruhig, dass er nichts zu verlieren hat, weil jedes Stopp nicht böse gemeint ist, sondern du eben auf dich selbst aufpassen kannst und das dadurch dann ja auch tust. Solange er deine Stopps auch jedes Mal ernst nimmt, ist nicht nur alles in Butter, sondern mehr als das, nämlich wunderbar. Besser geht's nicht!

Zweitens: Was für Fesseln habt ihr denn?
Denn das "Rumgeeier" mit Fesseln fällt weitgehend weg, wenn sie sich schnell anlegen lassen.
Es gibt z.B. diese Klettfesseln. Sind schnell angebracht, bequem, und dauern nicht mal eine Minute, bis sie dran sind. Zwar sind sie nicht ausbruchssicher, aber für den Anfang muss man's ja auch nicht gleich übertreiben.
Handschellen (wo ich allerdings an eurer Stelle mindestens 20 Euro für anlegen solltet, die Billigen taugen nix, schneiden zu sehr ein) gehen auch flux schnell. Die würde ich aber an deiner Stelle nur wählen, wenn du mit Druckstellen, Abschürfungen, Blutergüssen etc. leben kannst, denn wenn man sich wehrt, können die schnell mal passieren.

Drittens gibt es ja viele Spielarten des SM. Schon mal einfach eine Augenbinde ausprobiert? Was meinst du wie unsicher du plötzlich bist wenn er dir Befehle gibt und du musst sie mit verbundenen Augen ausführen ... da kann selbst das Bier aus dem Kühlschrank holen und einschenken ein Erlebnis sein

Auf jeden Fall macht ihr es jetzt richtig: Drüber reden.
Und, vergesst bei allem nicht vor allem eines: Den Humor!
Mit einem gewissen Augenzwinkern wirkt alles gleich nur noch halb so angstmachend.

Vielen Dank. Wir haben Klettfesseln, aber noch zu wenig Übung damit. Das Problem ist, dass wir meist so heiss aufeinander sind, dass das fesseln dann eine Unterbrechung ist. Aber wir werden es mal ausprobieren, BEVOR wir übereinander her fallen.
Ich denke, wir haben noch eine Menge zu entdecken, und ich freu mich sehr darauf. Vor allem, weil ich ihm absolut vertraue, und es für mich ein absoluter Liebesbeweis ist, wenn ich mich ihm unterwerfe.

Ein Trick wäre, Fesseln an allen vier Enden am Bett anzubringen und diese dann normalerweise zu verstecken oder, falls niemand ins Schlafzimmer zu kommen droht, auch offen liegen zu lassen.
Eine Möglichkeit wäre auch, dass du dir Lederfesseln besorgst, die du z.B. am Wochenende dann immer trägst. Die braucht man dann nur noch in einen Karabiner (der an einer Kette hängt und an allen Vieren am Bett vorbereitet ist) einklinken oder auch jenen die Hände auf dem Rücken einklinken lassen. Das Einklinken dauert dann nicht einmal zwei Sekunden

Na, dann mal viel Spaß!

Oh, das ist mal ein geiler Tip. Den ganzen Tag mit Riemen rum laufen,. der Gedanke gefällt mir!

Der kommt gar nicht mal original von mir. Ich kenne nur ein Pärchen die das so machen, weil ihnen diese ganze Fesselei auch viel zu lange dauerte. Seitdem hat er das Vorhängeschloss, um ihre Hände bei Bedarf hinten zusammenzuschließen oder woanders einzuklinken, immer dabei

Fazit: Lieber den ganzen Tag in Riemen, als tagelang riemig sein

In meiner letzten Beziehung war das genauso! Zu beginn heiß und wild ... er war schöön dominant und dann ... wurde es immer softer und weicher ...

Darauf angesprochen meinte er (zitat): "Dass ich Dir beim Sex nicht wehtue und Dich nicht demütigen will, hat nichts damit zu tun, dass ich Dich nicht schätze, sondern das Gegenteil ist der Fall!"

Demnach schließe ich mich meinen Vorrednern an und glaube, dass es was mit emotionen zu tun haben könnte.

Ich kann Dein Problem gut nachvollziehen.

Ein Freund aus der Szene sagte mal zu mir:
"Entweder der andere hats oder er hats nicht. Dann kannst Du es vergessen."

Auch wenn er mir an Lebenserfahrung ums hundertfache überlegen sein dürfte, seh ich das Ganze nicht ganz so schwarz/weiß.

Ich denke, es ist in der Tat so, dass wenn Du jemanden als Sexualpartner hast, der mit BDSM etc. insgesamt nichts anfangen kann, wird es wirklich sehr schwierig. Dann wirst Du wahrscheinlich in ihm nie den völlig ungehemmten Dom finden, der richtig aus sich rausgehen kann.

Wenn es allerdings nur die moralische Angst ist, die sich bei manchen anfänglich bildet, dann hast Du eigentlich ganz gute Chancen, ihn zumindest auf eine Ebene zu bekommen, die für Dich befriedigend ist.
Der Schlüssel dazu liegt allerdings auf nem hohen Brett.
Was Du jetzt brauchst ist Hartnäckigkeit, Zeit und vorallem ne Menge Geduld:

1.
Wenn Du mit ihm redest, bring ihn vorher auf eine Ebene, in der große emotionale Verbindung besteht. Nach gutem Sex oder wenn ihr euch sonst sehr nahe steht.
Und steh ruhig dazu, wenn Dir etwas gefällt.
Ich kann mich da einem meiner Vorredner anschließen, dass Du ihm die Angst nehmen musst, dass er etwas tut, was Dir nicht gefallen könnte.


2.
Er schämt sich möglicherweise, Dich härter anzupacken. Zeig ihm, dass Du darin nichts moralisch Verwerfliches findest, indem Du damit beginnst. Ist blöd als Sub, ich weiß, auf Dauer aber in so einer Situation anfangs förderlich.
Setz Dich auf ihn, drück seine Hände mit sanfter Gewalt ins Laken und sag ihm wie geil Du ihn findest. Oder beiß ihn vorsichtig und sag ihm, dass Du findest, dass er gut schmeckt. Verbinde immer wieder für ihn Positives mit diesen Handlungsweisen damit er aufhört, dem Ganzen eine negative Seite zu verpassen.
Das wirst Du ne ganze Weile machen müssen. Er dauert bis sich das Denken von Leuten umstrukturiert.
Irgendwann kopiert er mal Dein Verhalten. Machen Menschen halt so. DAS ist der Punkt an dem Du nun konstruktiv eingreifen musst:
Zeig ihm Deine Lust, wenn er tut, was Du willst. Auch wenn das nur Kleinigkeiten sind, die in die richtige Richtung gehen. Und belohn ihn sexuell, aber achte darauf, dass er nicht in der Lage ist, bewusst zu bemerken, dass da ein Zusammenhang ist. Sobald er merkt, dass Du ihn zu manipulieren versuchst, wird er komplett das Gegenteil tun.
Wenn Du siehst, dass er das, was Du willst, wiederholt, bist Du auf nem guten Weg.

Dann kannst Du langsam steigern... Fesseln sind geil, aber jemand der damit nie was zu tun hatte, ist psychisch völlig überfordert. Fang mit für ihn leichteren Dingen an: Nimm einen Schal, bind ihm damit die Augen zu - und erst nächstes Mal die Hände fest. Und danach mach ihm subtil klar, dass Du gerne mal diejenige wärst, die unten liegt.

Danach kannst Du zu dem Schal ein Seil dazulegen. Fessel die Hände nicht zusammen, sondern jeweils rechts und links einzeln - so hast Du einen Grund, warum Du das Seil zusätzlich brauchtest. Hört sich alles plump an, klappt aber trotzdem.

Irgendwann verschwindet der Schal und das Seil bleibt. Dann kommt eine lange Zeit nix und dann kannst Du es irgendwann mal ganz vorsichtig mit Fesseln probieren. Am besten ist jedoch, wenn Du ihm das Gefühl gibst, es wäre seine Idee - dann spricht die Bestätigung noch viel besser an.
Geht zum Beispiel zusammen in einen Erotikshop, und wenn da Fesseln rumliegen, nimm Deinen Mut zusammen und nimm sie einfach nur prüfend in die Hand und leg sie wieder weg... oder zwinker ihm zu, wenn Du sie in der Hand hälst;
Oder surf im Netz und lass die Seite offen (soweit Dein Zuhause das zulässt) und wenn er Dich drauf anspricht, sag ihm, dass es Dich schon reizt.
Du musst Situationen schaffen, die dafür sorgen, dass er die Sache im Kopf behält. Irgendwann kauft er sie, um Dir eine Freunde zu machen, weil er weiß, dass es Dich antörnt. Er wird sich dran gewöhnen, dass das was er tut normal ist. Und auf Dauer führt das dazu, dass er seine Hemmungen ablegt und aufhört, das Ganze Dir zu liebe zu tun und selbst daran gefallen finden.

Zeig ihm, wie sehr Du es genießt, wenn er mal etwas härter wird, dann wird er es wiederholen und es langsam steigern.

Was auch funktioniert am Anfang: Leg Dich hin, er soll sich aufrecht über dich knien und etwas mit dem Becken tiefer kommen. (Sags ihm nicht so direkt, sondern schieb ihn vorsichtig in die Position.) Jetzt bläst Du ihm einen, so dass er auf Dich herabschauen kann... er wird das Bild im Kopf behalten, weil ers geil findet, einen geblasen zu bekommen und da Deine Stellung in dieser Position recht unterwürfig ist, verbindet er das automatisch unterbewusst.
So, Schritt 2: In dieser Position wirds nach paar Minuten ganz schön anstrengend für Deinen Nacken. Sag ihm, dass es Dir gefällt, aber für Dich etwas leichter wäre, wenn er Deinen Kopf zwischen seine Hände nimmt, und ihn führt.
Voilà. Nächsten Reiz gesetzt.

Lass es im Abstand von etwas Zeit öfter dazu kommen... und dann überrasch ihn damit, dass Du seinen Penis tiefer in Deinen Mund aufnimmst Richtung Hals. (Sei am Anfang bisschen vorsichtig, die meisten Ungeübten bekommen Würgreflex, wenn der Penis das Zäpfchen berührt. Das muss man üben.)
Zeig ihm, wie sehr sein Schwanz Dich erregt, wie schön Du ihn findest und wie gierig Du nach ihm bist.



Fazit:

Klassische Konditionierung funktioniert besser als man denkt - auch wenn jetzt vielleicht der ein oder andere hier im Forum meckern wird, es sei nicht so einfach und blubb...

Ja, Du wirst aller Wahrscheinlichkeit dann trotzdem niemanden komplett um 180 Grad ändern können und aus ihm jemanden machen, ders einfach angeboren hat.
Aber Du sagst ja, die Anlagen sind da. Du musst ihm halt einfach die Scham nehmen und seine Lust steigern.
Und richte Dich darauf ein, dass das Ganze lange dauern wird... und ich rede hierbei nicht von Wochen oder Monaten.
Die Alternative ist, mit dem zu leben was Du hast...
da würd ichs auf nen Versuch ankommen lassen

Und biete ihm viel Nähe und Vertrautheit, die er braucht, um die Verantwortung als Dom zu übernehmen. Wenn Dir was nicht gefällt, formuliers positiv ("Das hat mich total heiß gemacht. Aber ich fänds total erregend, wenn Du nächstes mal...), anstatt negativ ("Das tat weh.", "Das mag ich nicht!" etc.).
Arbeite immer mit Bestätigung statt mit Kritik und Korrektur. Damit kann man schon verdammt viel reißen!

Ich drück Dir die Daumen.

"You cannot be serious!“

Selten so gelacht, aber Magnolie, dein Beitrag ist glatt Thema verfehlt. Noch mehr wundern mich allerdings die Dankesklicker.

Die Threaderstellerin bittet um Ratschläge, wie sie ihren Partner dazu bekommt, dominanter zu sein, und ihr wird vorgeschlagen ihren Freund zu fesseln, zu beißen, und sich auf ihn zu setzen?

"You cannot be serious!“

Im Ernst, die Threaderstellerin fragt doch nicht nach "topping from the bottom", sie wünscht sich, wie eine Sklavin behandelt zu werden.

Lustig stelle ich's mir aber schon vor wenn er laut stöhnt, sich in seinen Fesseln windet, und wenn ihm endlich die AUgenbinde abgenommen wird glänzen seine Augen und er seuftzt zufieden: "Oh Mina, meine Herrin!"