Weiss nicht, wie ich damit umgehen soll- bin total daneben!!

Ich hoffe das alles gut wird und drücke Dir die Daumen Lissy.

Hallo Lissy! Ihr habt beide ein ganz schönes Päckchen zu tragen. Du wirst ihn sicher vermissen wenn er auszieht, aber er dich auch. Habt ein wenig Geduld miteinander. Wenn er dich noch liebt, wird er wissen was er an dir hat. Zeige ihm ohne aufdringlich zu sein, daß du ihn auch noch liebst. Ich wünsche dir viel Glück und drück euch allen ganz fest die Daumen, daß ihr es wieder hin bekommt. lg lovemieze

Hallo Lissy!

Auch wenn dir die Entscheidung schwer gefallen ist hast du alles richtig gemacht. Er soll sich endlich entscheiden und auch hinter seinen Entscheidungen stehen! Von daher - weiter so!

Liebe Grüße, Jaybird

Liebe Lissy, ich halte mich an Deinen Schlusssatz, das Du warten möchtest was passiert. Das Dir die Zeit grauenvoll erscheint, ist mir klar. Du stellst Dich freiwillig einer Ungewissheit, an deren Ende Du der Verlierer sein könntest. Nutze die Zeit und werde Dir klar, ob Du wirklich das möchtest, was Dir jetzt als Dein Ziel erscheint. Du hast eine lange Zeit im Vakuum existiert, fang an zu leben

Hallo,

das ist eine schwere Zeit für Dich. Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und viel Wärme und Sonne im Herzen. Stell Dir das immer wieder vor- bei mir hat es geholfen über diese Zeit hinweg zu kommen. Und abgelenkt habe ich mich...

@ Lissy

Ich wünsche Dir die notwendige Stärke um das Bevorstehende durchzuhalten. Auch ich muß Dir meinen Respekt für Dein Verhalten aussprechen - aber letztendlich: Lieben bedeutet loslassen .........

Zeige ihm was Du für ihn immer noch empfindest und ich bin mir eigentlich fast sicher, daß er sich letzten Ende dann doch für Dich entscheidet.

Liebe Grüße, ganz viel Glück - ich drück Dir ganz ganz fest die Daumen

für dein bisheriges Vorgehen. Du hast versucht die Situation zu retten ( ohne von der Anderen zu wissen ). Du hast ihm anschließend "verziehen" und gibst ihm jetzt sogar die Möglichkeit, sich zu entscheiden.
Dein ganzes bisheriges Verhalten beweißt enorme innere Kräfte ( die dir sicher nicht leicht gefallen sind ) Jetzt zieh es nur durch ( so schwer es dir auch fällt ) es ist das Beste für eure Beziehung. Ich wünsche dir ebenfalls alles Gute für die Zukunft ( sollte er sich nicht für dich entscheiden , dann zieh das Ganze weiter durch) ich bin sicher, du wirst es schaffen.

Hallo,
dein Beitrag hat mich (w) doch sehr berührt.

Gib nicht auf. Sag ihm: "Geh nicht weg, bleib bei mir". "Dein Platz ist hier".
Ein direktes Wort, nicht durch die Blume gesagt, kann manchmal Wunder wirken.
Kämpf weiter.

manchmal ist eine räumliche trennung das beste so hart wie es klingt aber jeder brauch seine auszeit um sich einiges klar zu werden
es gibt nur zwei möglichkeiten entweder es wird besser wie vorher weil man merkt was man an den anderen hatte oder man merkt es nicht aber dafür hat man klarheit und belügt den anderen nicht nur weil man schon ein paar jahre zusammen ist und kinder im spiel sind denn die leiden unter der unzufriedenheit der eltern automatisch
wünschen dir sehr viel STÄRKE

ich danke Euch allen, die mir so lieb geantwortet haben....

Es tut wirklich gut, so aufbauende Zeilen zu lesen...

Wo ich die Kraft hernehme , weiss ich selber nicht- aber ich nehme sie auch von den Kindern.

Ich denke mal, das wir das schon irgendwie auf die Reihe kriegen.

habe nur angst vor meiner Eifersucht, falls er mit der anderen glücklicher wird.

( Wobei wiederum meine Gedanken sind- das erste halbe bis ein Jahr gibt er sich noch Mühe , aber wenn Alltag dazu kommt...Und ausserdem wird er immer für seine Kinder da sein und auch in gewisser Hinsicht für mich, und welche junge Frau (25) macht das mit?

Ausserdem hat er nicht den Freundeskreis, wo er abends mal auf ein Bier geht und mit ihr brauch er sich bei gemeinsamen-meist schon von früher meine Freunde- nicht blicken lassen...

Und jeden Abend Sex?? Naja ist vielleicht auch nur spannend, wenn es verboten und heimlich war ???)

Naja- ich merke eigentlich schon, tagsüber wenn er weg ist, geht es mir soweit ...

Nur wenn er dann nachts wieder weinend in meine Arme kriecht- sollte ich ihn dann nicht so selbstverständlcih und verständnisvoll auch in die Arme nehmen ???

Ich muss es nehmen wie es kommt- nur aber endlich Klarheit ist mir jetzt das wichtigste und Abstand.....

Danke fürs Zuhören !!

LG Lissy

...habe den Eindruck, dein Mann weiß selber nicht so genau, was er will....denn auf der einen Seite, hat er eine treu sorgende Ehefrau, die ihm zwei Kinder geschenkt hat, sich um "Haus und Hof" kümmert und ihn selbstlos in die Arme nimmt, wenn er aus seinem Elend (!) keinen Ausweg mehr weiß....auf der einen anderen Seite lockt eine jüngere Frau mit der er die Aktivitäten einer jungen Liebe nochmal erlebt. Ich würde sagen, beides ergänzt sich prächtig...nur dumm, dass er aus seinem Verhalten und aufgrund des GEständnisses die Konsequenzen daraus ziehen muß....Offensichtlich empfindet er noch viel für dich, du warst lange seine Partnerin und klar, du kennst ihn am besten, bei dir kann er sein Herz ausschütten...Aber diese Rolle solltest du nicht übernehmen, denn er soll auch ruhig spüren, was er dir angetan hat. Vielleicht solltet ihr euch die nächsten drei Monate aus dem Weg gehen, damit er in aller Ruhe überlegen kann, wie er sich die ZUkunft vorstellt....und du solltest anfangen, an dich selbst zu denken, denn mit 34 ist das LEben noch längst nicht zuende...als zweifache Mutter hast du , denke ich zu wenig Zeit für dich gehabt, hast deine Interessen zu sehr auf Familie zentriert...MAch Sport, entwickle neue Interessen, nehme wieder Teil am kulturellen, politischen Leben WHATEVER und du wirst sehen, es wird dir helfen darüber hinweg zu kommen, falls es zur endgültigen Trennung kommt, was ich natürlich nicht hoffe !!!!

Alles wird gut, egal für welchen Weg, man sich entscheidet!

Deine Situation ist ein Albtraum - das können alle mitfühlen, die schon mal etwas vergleichbares erlebt haben. Ungewißheit kann einen regelrecht auffressen.

Ich wünsche dir Kraft, Mut, Weisheit und Geduld, um diese schwierige Lebensphase gut durchzustehen und deinen Weg zu finden!

dir danach ist. Ich habe Anfang des Jahres ähnliches durchlitten. Ich hätte ihn rausschmeißen können, aber ich tat es nicht. Irgendwie spürte ich, dass es viel wichtiger ist, ihm mich "pur" und ganz offen zu zeigen. Und er tat mir leid. Er hat auch gelitten und geweint. Und ich habe ihn getröstet.

Was das dann bewirkt und wie das bei euch weitergeht, kann dir keiner sagen. Wichtig finde ich, in allem was man tut authentisch zu sein.

Ich wünsche dir viel Kraft und ich schicke dir eine CM mit einer Info.

Gruß

Source_Divine

Jetzt will ich Dir etwas Tröstendes schreiben, mir fehlen aber die Worte. Es ist so traurig was Du durchmachen musst, mir kamen die Tränen. Ich kann es genau nachempfinden was Du fühlst. Dieser Schmerz, es ist unerträglich und man kann nichts dagegen tun, er ist einfach da. Es hilft keine Medizin, kein Pflaster und keine Salbe, man ist völlig wehrlos.
Ich wünsche Dir auf jeden Fall die Kraft, das alles durchzustehen. Alles wird gut........Ich möchte noch soviel schreiben, kann es aber nicht in Worte fassen. Hier bist Du nicht alleine

Fühl Dich gedrückt

Alles Liebe, Esther

Ich hab vor Monaten mein Mann rausgeschmissen.
Jetzt fühle ich mich wie neugeboren obwohl ich noch viele Probleme um mich herum habe. Meine Kids verstehen die Trennung obwohl sie es emotionell noch nicht verkraftet haben.

Mein Fazit nach nur 4 Monaten:

Egal was und wie du es tust.
Solange es deine eigene Entscheidung ist, ist es die RICHTIGE Entscheidung.

Ich drücke dir alle Daumen

sind derart leidensfähig und bei aller Verletzlichkeit trotz allem stark bzw. müssen es sein - wenigstens für die Kinder.

In extrem schweren Zeiten hat dich dein Mann, der Vater eurer Kinder im Stich gelassen, anstatt diese Schicksalsschläge gemeinsam mit dir zu tragen.
Und wo war er als es dir so schlecht ging, dass dich gar Pschologen wieder aufzurichten versuchten?

Nun weint er - warum? Ersehnt er die Freisprechung seines skrupellosen Handelns? Ist er ein Mann? Ist er erwachsen? Benötigt er psychologische Unterstützung, um Rückrat und Vertrauenswürdigkeit zu erlangen? Aber warum sollte er sich ändern? Er lag in weichen Armen (drei Jahre lang), als du verzweifelt warst. Frauen, die aus welchen Gründen auch immer "zu sehr lieben" fangen die armen Jungs immer auf und diese fallen immer weich - in die Arme der Geliebten und/oder in die Arme der Gattin. Würde er im umgekehrten Fall ebenso handeln wie du jetzt?

Was würde er tun bei der nächsten Lebenskrise? Wieviel wirst du ggf. noch auszuhalten bereit sein? Und waren deine Grenzen nicht bereits längst überschritten?
Lachst du noch allein und/oder mit deinen Kindern?Wer hat das Recht dir dein Lachen zu nehmen und/oder deine psychische Gesundheit?

Was macht ihn liebenswert? Schreibe dir vielleicht einmal eine Liste "positiv"/"negativ".

Die Entscheidung für dein weiteres Leben kannst nur du allein treffen.

Ich weiß wovon ich rede; man kann viele Jahre seines Lebens verlieren und wir sind nur einen Hauch der Zeit hier.

Mein Gedanken sind bei dir und ich wünsche dir ganz viel Kraft! Wenn ich es darf, fühle dch umarmt von mir.

Goldregen33

Trennung auf Zeit wäre eine Möglichkeit. Sich wirklich mal für einige Wochen nicht sehen. Ruhe finden zum Nachdenken und Abstand nehmen - alle beide. Und dann nach einiger Zeit wieder treffen um eine Zwischenbilanz zu finden: Hat es noch Sinn? Sind noch genug Gefühle da? Kann der Partner verzeihen und reicht die Kraft überhaupt für einen Neuanfang oder sollte man doch lieber getrennte Wege gehen...?

Wünsche dir viel, viel Kraft und Stärke für die kommende Zeit.
Und wie auch immer deine / eure Entscheidung ausfallen wird - es wird die richtige Entscheidung sein.

mir fehlen einfach die Worte Lissy, du/ihr habt da ein gewaltiges Paket zu tragen. Ich kann dir sehr gut nachfühlen wie es dir jetzt geht, macht eine räumliche Trennung und überlegt jeder für sich, ob die Gefühle für einander noch stark genug sind. Ich kann dir auch nicht mehr raten was du tun sollst, ich weiss wie ich reagieren würde aber ich bin nicht du. Ich kann dir nur einen Tipp geben; Lass dich nicht mehr ausnutzen und kaputt machen, denn du hast auch nur ein Leben. Denke jetzt erst mal an dich und an deine Kinder und fange an dein Leben zu leben. Ob du und dein Mann dann nochmal zusammenfinden das wird sich dann zeigen. Ich weiss nur aus eigener Erfahrung, dass es sehr schwer ist einen solchen Betrug zu verzeihen. Mein Kopf sagte damals ja und mein Herz war voller Misstrauen. Es ist jetzt sehr schwer für dich aber Kopf hoch du wirst das schon schaffen.

Ich wünsche dir den Mut für die richtige Entscheidung von ganzen Herzen Kraft.

Alles Liebe
Lucky1712

das tut mir so leid für dich....

versuch nicht den kopf in den sand zu stecken. das bringt nix...

ich drücke dir die daumen. viel glück! du hast das richtige getan...

so wie ich das sehe, hast du ihm alle chancen gegeben, weil du ihn (immer noch) liebst, obwohl er dir viel angetan hat. er jedoch weiß überhaupt nicht, was und wen er will.

lass ihn also gehen, er ist nämlich schon weg, er weiß es nur noch nicht. er mag ein schlechtes gewissen haben, mag hin- und hergerissen sein, dennoch tanzt er auf zwei hochzeiten und läßt dich letztendlich alles ausbaden.

zeige stärke und und versuche einen (gesunden) abstand herzustellen, gib keine signale mehr, die ihn hin- und herpendeln lassen.

das ist extrem schwer, ich habe das selbst durchgemacht, aber du machst dich kaputt, wenn du es zuläßt, dass er hin und herspringt, wie er gerade drauf ist.

kinder oder krankheiten dürfen nicht in diese entscheidung mit hineinspielen, das führt leicht zu emotionalen erpressungen, aber diese aspekte haben mit EUCH und EURER beziehung rein garnichts zu tun.

zeige ihm konsequent die rote karte, damit er merkt, dass du nicht sein spielball bist - vielleicht wacht er noch rechtzeitig auf.

viel glück in deinem unterfangen, aber du schaffst das

Ich an Deiner Stelle würde ihm auch zeigen, daß er schon mehrere Linien gewaltig überschritten hat. Du musst eine ganz klare Aussage abgeben, damit er genau weiss was Du willst. Nur so könnt Ihr beide einen Weg finden. Ein verschwommenes hin und her hilft Euch momentan überhaupt nicht weiter. Ein klarer Standpunkt kann Wunder wirken. Und was Ihr beide nicht vergessen solltet: Bezieht Eure Kinder mit ein. Sie sollten auch wissen, daß Mama und Papa sich grade nicht so gut verstehen. Überfallt sie nicht mit der Nachricht, daß Papa jetzt plötzlich nicht mehr bei Euch wohnt.

Ich kann mich meinem Vorredner nur anschließen. Lasse ihn ziehen, so schwer es Dir auch fällt, denn einer von Euch beiden muss eine Entscheidung fällen und die Konsequenzen daraus ziehen. Und er scheint dazu nicht in der Lage.

Stelle Dir nur die zwei Fragen:

Hat er mich überhaupt verdient?
Habe ich so etwas verdient?

Wenn Du ehrlich zu Dir bist und überlegst, was Du für ihn getan und was er Dir angetan hat, wirst Du beide Fragen mit einem eindeutigen NEIN beantworten können, wenn nicht sogar müssen.

Ich wünsche Dir aufrichtig die nötige Kraft die richtige Entscheidung zu treffen und mit dieser Entscheidung zu leben, nicht nur für Dich, sondern auch im Interesse Deiner Kinder.

Ich möchte mich bei euch recht herzlich für die aufbauenden Worte bedanken...

Es tut mir sehr gut, von euch zu lesen und es ist auch hilfreich- in meiner Gedanken und gefühlswelt Klarheit reinzubringen..

Vielen lieben Dank !

LG Lissy

Tja, leider mußte ich in den letzten Monaten auch erfahren,
das mein Mann irgendwas mit einer anderen Frau angefangen hat.
Was auch immer zwischen den Beiden gelaufen ist,
auch wenn er beteuert, da war nix, ich habe es nur durch Zufall herausbekommen, das er da fleissig SMS sendet.
Laut seinen Worten ist sie so etwas wie mein bester Freund für ihn, aber
ehrlich gesagt, mein bester Freund war seit dem ersten Tag kein Geheimnis wert.
Da mein Mann eh gerne lügt und so einige mehr als unschöne Aktionen gelaufen sind, habe ich dann gefordert, das er jeden Kontakt zu dieser Frau einstellt. Das war, wie ich in der vergangenen Woche erfahren mußte, nur ein
weiteres Versprechen von ihm, was er nicht einhielt.
Grosse Diskussion über meine verletzten Gefühle, wieder Verständnisbekundungen seinerseits, aber ehrlich gesagt:
Ich vertraue ihm nicht mehr und glaube ihm kein Wort.

Dieses Gefühlswirrwarr, was Du derzeit durchlebst, das kenne ich bestens.
Auch mein Mann weinte, nach dem ich erklärte, das ich nun auf ein Trennungsjahr beharre und danach die Scheidung ansteht.
Aber nach all den Jahren, interessanterweise ist Dein zeitlicher Ablauf relativ identisch zu meinem, ist irgendwie nun genug.
Ich mag mich nicht länger so behandeln lassen, auf meinen Gefühlen herumtrampeln und mich missachtet fühlen.
Meine Forderung den Kontakt abzubrechen, die war wohl "so" hoch gegriffen, das er sie nicht einhalten konnte??
Nein, er wollte nicht, das ist meine Meinung.

Um mit dem, nach seiner Aussage, dummen Gänschen, Kontakt halten zu können, war es ihm eine angedrohte Trennung wert.
Und dann sitzen und weinen?
Ich habe auch geweint, aber diese Tränen hat er nicht zum Anlaß genommen, meine Gefühle zu achten.
Sorry,Mitleid und eine Schulter zum Anlehnen verweigere ich ihm.
Nicht aus Rache, sondern weil es mir mit ihm so nicht gut geht.
Soll er seine Dinge in den Griff kriegen, aber ohne meine Hilfe, ich habe mit mir genug zu tun, warum sollte ich mich in dieser Situation noch mit seinen Gefühlen belasten.

Nach dem ich den Entschluß getroffen habe die Scheidung einzureichen, geht es mir um Längen besser. Keine Streitereien mehr, keine Bitten, keine Erwartungen und neue Entäuschungen.
Laß er sich auf sein Gänschen stürzen, ich mag nicht mehr ein Leben an seiner Seite führen, wo meine Gefühle so wenig geachtet werden.
Er hat meine Gefühle nicht verdient.
Und ich verdiene es nicht so behandelt zu werden.
In einem unserer kurzen Gespräche erklärte er mir, das es ihm alles schrecklich leid täte und er mich nicht verlieren will.
Tja, aber das hat er nun schon.
Seine Aussage, er würde alles daransetzen, das ich meine Meinung ändere und mich doch nicht scheiden lassen würde, die kann ich nicht Ernst nehmen.
Persönlich kommt es mir derzeit unvorstellbar vor, das ich meine Meinung ändere.

Ich kann Dir nur viel Kraft wünschen und raten eine Entscheidung zu finden, bevor Dich dieses Wirrwarr richtig kraftlos macht.
Diesen Zustand hatte ich nach dem ersten Wissen, aber es ist einiges an Zeit vergangen und nach dem ich wiederfeststellen mußte, das er mich belog, bin ich nicht mehr in ein solch tiefes Loch gefallen.
Irgendwie war mir schon bei der erstmaligen Zusage klar, das er mich wieder belügen würde.
Nur wollte ich wohl nicht, das ich nach der Scheidung nicht mit 100% Gewissheit sagen konnte, das er sich nicht geändert hat.
Dazu brauchte ich wohl noch diese weitere Bestätigung.
Die Zwischenzeit hat mir gut getan um Kraft zu sammeln und meine Gefühle zu sortieren.