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Geplante (beidseitige) Affäre

Geplante (beidseitige) Affäre
Hallo, liebe Mitlesenden!
Ich muss mir hier heute einmal einen Beitrag von der Seele schreiben. Es wird etwas länger und ich weiß nicht mal so recht, was ich mir hier erhoffe… Rat, Tipps, Absolution, Frustabbau… wie auch immer, ich hoffe, auf ehrliches Feedback! Denn ich bin psychisch echt am Boden! (Bevor jemand eine Psychotherapie oder Ehecoaching anspricht: läuft Beides schon aktuell).

Kurz zur Vorgeschichte, um das Ganze einzuordnen:
Ich bin der weibliche Part; mein Mann und ich sind beide um die 50, seit 25 Jahren zusammen und fast so lange auch schon verheiratet. Wir haben ein Haus, beide gute Berufe und 2 Kinder im fast-Teenyalter, die beide Pflegefälle sind.

Nun zum Problem.

Ich liebe meinen Mann über alles, das meine ich wirklich ernst. Ich bin gerne mit ihm verheiratet und auch grundsätzlich gerne mit ihm zusammen. Wir haben schon so viele Krisen im Leben gemeistert, wir sind ein unschlagbares Team und auch er liebt mich immer noch über alles.

Aber unsere jetzige Situation lässt unsere Ehe zerbrechen, was sowohl ihn als auch mich verzweifeln lässt, weil wir es beide nicht wollen, aber sie zerfällt zusehends vor unseren Augen und wir schaffen es aktuell nicht, das aufzuhalten oder zu stoppen.

Ich muss dazu sagen, dass mein Mann selbst eine (diagnostizierte) Verhaltensstörung hat (starkes ADHS). Ich kenne ihn nicht anders und hatte immer ein dickes Fell, habe mich Jahrzehntelang um ihn gekümmert, habe ihn unterstützt, mich zurückgenommen und zusammengerissen (kein Vorwurf an dieser Stelle), weil er unglaublich viel Freiraum braucht. Ich bekomme ihn manchmal tagelang nicht zu Gesicht, weil er sich zurückziehen muss und er ist auch nicht gerade der empathisch Mensch, der mich oft (unabsichtlich) verletzt. Hinzu kommt, dass ich mich zwar gut auf seine Hobbys einlassen kann, aber er sich nicht auf meine.

Durch die Pflege unserer Kinder, die ich grossteilig alleine übernehme (auch kein Vorwurf) und zusätzlich alles organisiere, bin ich einfach erschöpft mental und zwar nicht wegen der Pflege (wir haben Unterstützung von verschiedenen Diensten etc.) sondern weil ich mittlerweile in meinem Mann keinen Ausgleich mehr finde.

Mein Mann ist mit allem überfordert und braucht immer mehr immer längere Auszeiten für sich.

Wir können beide nicht mehr! Mir fehlt das ganze Zwischenmenschliche so sehr! Ihm auch, aber auf andere Art und Weise. Er ist trotz Medikamenten und Therapien nicht in der Lage, einfühlsam zu sein, wie ich es jetzt gerade bräuchte. Er ist oft unabsichtlich unsensibel, hat nicht die gleichen Bedürfnisse wie ich.

Da ich sehr offen bin und alles ehrlich anspreche, was mich bedrückt und auch niemals fremdgehen würde (im Sinne von heimlich hinter dem Rücken meines Mannes), habe ich ihm erzählt, wie ich mich fühle und dass ich große Sehnsucht nach etwas habe, was er mir aktuell nicht geben kann (umgekehrt ist es genauso, wie sich rausstellte).

Ich habe meinen Mann dann ganz unironisch vorsichtig gefragt, ob er sich vorstellen könnte, dass er und ich jeweils eine Affäre (auf Zeit?) mit einem anderen Menschen haben.

Nur hin und wieder Zeit mit einem anderen Menschen verbringen, bei dem wir uns fallen lassen können und ja, Sex würde auch dazu gehören, da kommen mein Mann und ich gerade aktuell auch nicht voreinander und wir beide sind immer sexuell sehr aktiv gewesen und würden es auch weiterhin gerne sein. Aber ich würde auch gerne an ein paar Tagen im Monat eine andere Beziehung gerne erleben. Mit allem was dazu gehört. Nähe, Kuscheln, Händchen halten, Komplimente bekommen, etwas geben, was der andere dankbar annimmt und auch schätzen kann etc.

Ich bin mir bewusst, dass sich das vermutlich extrem komisch anhört.
Und wie gesagt, ich liebe meinen Mann aus ganzem Herzen und ich würde ihn nie verlassen wollen. Nie! Es gibt diese seltenen Momente, in denen zwischen uns alles so aufblitzt wie früher, aber sie sind so selten geworden und das tut mir so weh und ihm auch, weil wir beide wissen, dass wir trotz aller Liebe zueinander das aktuell nicht so für den anderen leisten können, wie es für ihn angenehm wäre. Ich kann einfach nicht mehr zurückstecken!

Er hat sich die Idee grundsätzlich sehr wohlwollend angehört und hält es für „ausprobierendwert“. Er kann auch meinen Gedankengang nachvollziehen und hat mir gesagt, dass es ihm ähnlich geht. Wie gesagt, es gibt keinen Streit, kein böses Wort zwischen uns nur mentale und physische Erschöpfung und die Sehnsucht nach etwas anderem, ohne uns dafür aufzugeben.

Er meinte dann allerdings, und jetzt komme ich eigentlich zum Hauptpunkt: "Das ist bloß doof, weil du wahrscheinlich direkt ein paar Kerle hast und bis ich mal eine treffe, die sich auf mich einlassen würde, wo ich doch emotional so zurückhaltend bin…“

Und das verstehe ich total und ich will ihn auch nicht verletzen, daher möchte ich mich zurücknehmen, bis beide einen anderen Menschen „gefunden haben“, den sie zusätzlich zwischendurch gern an ihrer Seite haben möchten.

Ich weiß, dass mein Mann sich schwer tut, neue Kontakte zu knüpfen, sowohl sexuell als auch emotional - obwohl er gern würde.

Ich würde ihm eine andere Frau zwischendurch von ganzem Herzen „gönnen“ und dass er ein paar Tage hier und da mal wieder eine Beziehung (oder auch nur eine sexuelle Affäre) voll und ganz genießen kann ohne meine Bedürfnisse, die ihn stressen und auf die er keine Rücksicht nehmen muss.

Und das gleiche wünsche ich mir selbst mit einem anderen Mann.

Ist sehr lang geworden… wie schon vermutet. Falls sich jemand den ganzen Murks angetan hat *zwinker* - würd mich einfach über irgend welche Gedanken dazu freuen!
****ven Mann
1.305 Beiträge
Hey, ich persönlich finde den Gedanken und auch deine Aktion löblich, mit deinem Mann offen darüber zu reden. Denn nur reden hilft und so ein Schritt (kann natürlich nach hinten los gehen) aber kann absolut beziehungserhaltend sein. Mit der "Affäre" einfach nur Wellnesstime zu haben kann die Beziehung entlasten. Ihr seid ausgeglichener und habt wieder Energie für den Alltag.

Die Bedenken deines Mannes sind hier im Joyclub-Universum nicht ganz unbegründet, aber auch das könnt ihr in Teamarbeit schaffen. Die Idee, zunächst darauf zu warten, dass ihr eine passende Frau für ihn findet, ist ein guter Weg. Oder aber ihr sucht euch ein Paar, welches vielleicht ähnliche Sehnsüchte hat.

Zu Corona-Zeiten, als man sich nur zu zweit treffen durfte, hatten wir so ein Paar. Das war eine tolle Möglichkeit. Wir hatten uns jeweils getrennt voneinander getroffen.

Aber auch bei solchen Kontakten gilt: danach drüber reden, reden, reden. Uns hat das alles noch viel mehr zusammengeschweißt. Mittlerweile haben wir uns über eine offene Beziehung hin zur Polyamorie entwickelt und sind in diesen Konstellationen sehr glücklich.

Ich drücke euch die Daumen *ggg*
******una Frau
7.603 Beiträge
Viel zu lesen und nicht einfach.

Was mir spontan einfällt: sorge dich um DICH und lasse dich nicht von deinem Mann dazu bewegen, auch noch zusätzlich SEINE Probleme lösen zu wollen.

Offensichtlich hast du genug " zum kümmern".

Nutze die wenige Kraft für DICH!

Alles Gute. *troest*
**********ede56 Mann
6.344 Beiträge
Wow, seit langem habe ich mir so einen langen Eröffnungsbeitrag angetan. *hutab* für den
ganzen Murks.
gut verständlich beschrieben.

Ja , so wie du deinen Mann beschreibst, wird es für ihn nicht einfach, eine Frau für eine Affäre zu finden.
Im Gegensatz zu @****ven , den ich sehr schätze, würde ich an deiner Stelle nicht warten, bis auch dein Mann fündig geworden ist.
Deine Batterie für Emotionen, GlücksGefühle, Hormone ist alle. Dein Mann (will) kann die zur Zeit nicht aufladen. Da ist es mehr als verständlich und notwendig, mit seinem Wissen, woanders Energie zu zapfen.
Folgendes gebe ich zu bedenken, nur dass du diese Möglichkeit auf dem Schirm hast.
Eine Affäre braucht eine zweite Person, welche auch nur eine Affäre möchte. Zum Anfang wird das super funktionieren. Ihr werdet euch das Hirn rausvögeln und es ist schön.
Nach meiner Erfahrung und von anderen, besteht durchaus die Möglichkeit dass irgendwann Gefühle ins Spiel kommen.
Wenn du dir dessen bewusst bist, geh los und lade deine Batterie.
Wenn du jetzt nicht weisst, wie du das mit den Gefühlen händeln kannst, kein Ding du wirst es hinbekommen.
Dein Mann kann in den Gruppen hier , wo ähnlich veranlagte Menschen Mitglied sind, nach einer Partnerin suchen.
*********habit Mann
563 Beiträge
Nachdem, wie du die Situation beschreibst, finde ich es bemerkenswert, dass du so sehr zu deinem Mann stehst. Eine Beziehung sollte immer beiden gut tun. Du hast noch das Gefühl, dass dem so ist?
Ansonsten finde ich den Ansatz von @****ven schon sinnvoll. Sucht euch ein Paar, dann ist die Gefahr des - wenn auch nur gefühlten - Hintergehens minimiert und ihr habt beide jemanden.
Ich denke nicht, dass dieser Ansatz für mich passen würde, Aber wenn es für euch passt und euch beiden weiter hilft, ist das doch in Ordnung.
******_HL Mann
435 Beiträge
Hmm, in der Tat ein schwieriges Thema. Richtig gut ist, dass ihr scheinbar beide gut und ohne überbordende Emotionen darüber reden konntet. Das ist schon viel wert und damit habt ihr jetzt schon mehr zur Rettung eurer Beziehung getan als es viele andere jemals könnten. *hutab*

In der Praxis ergibt sich nun das Problem, dass es viel mehr Männer gibt, die sich nach einer Frau für zwischendurch sehnen als Frauen. Obwohl es so einige Paare geben dürfte, die in einer ähnlichen Situation wie ihr stecken. Da es dabei allerdings ja gleich 4x passen muss, damit sich alle Beteiligten wohlfühlen, ist die Wahrscheinlichkeit da jemanden zu finden leider sehr gering (vor allem, wenn alle auf ihren Maximalforderungen kompromisslos bestehen). Habt ihr schon einen Escort Service für ihn in Erwägung gezogen?
******eek Frau
5.665 Beiträge
Also prinzipiell finde ich die Idee, die Beziehung zu öffnen nicht verkehrt. Ihr habt es offen besprochen und wenn ich es richtig lese, habt ihr ja parallel ein Ehe-Coaching, wo sowas doch bestimmt auch Thema ist.

Ich muss nur gestehen, ich tu mich ein bisschen schwer, das, was du beschreibst, mit dem zusammen zu bringen, dass du ihn "ansonsten" so sehr liebst. Ein wenig drängt sich mir der Gedanke auf, ob du nicht die romanrisierte Erinnerung an vergangene Zeiten liebst. Zumindest lese ich nicht wirklich etwas, was euch als Paar tatsächlich ausmacht.
Alles, was funktioniert, sind Dinge, die du ihmzuliebe zu tun scheinst. Sein gewünschter Freiraum, seine Hobbys, ihn unterstützen. Bist du sicher, dass du nicht dabei bist, an dieser Selbstaufgabe langsam zu zerbrechen?

Ich möchte hier auch gar keine Vorwürfe in seine Richtung machen, ich komme selbst aus einer ADHS Familie und bin selbst betroffen. Aber möglicherweise sind einfach eure Bedürfnisse so weit auseinander, dass die Ehe nur noch durch dein Aufopfern zusammengehalten wird. Das sollte kein Dauerzustand sein.

Oftmals liest man hier, dass der Sex oder die Intimität fehlen würden, aber es ist in eurem Fall ja bei weitem nicht alles.
Das, was du als Wunsch beschreibst, geht ja von der Tiefe in den Bereich Liebesbeziehung hinein, da ist es mit "einfach nur körperliche Bedürfnisse" nicht getan.

Zum Thema einer hat das Nachsehen... Ja, bei den, was du beschreibst, wird es für ihn schwieriger, eine entsprechende Zweitpartnerin zu finden. Letztendlich wird ihm damit vermutlich genau das gleiche Probleme bereiten wie in der Beziehung mit dir.
Dich deswegen aber weiterhin auch dort zurück zu halten, empfinde ich aber nicht ganz als fair.

Ist die Person, mit der ihr das Ehe-Coaching macht, denn eigentlich auch versiert in Themen wie "offene Beziehungen" oder "Polyamorie"? Könnt ihr euch da über diese Themen und Fallstricke für euren individuellen Fall beraten lassen?
****ven Mann
1.305 Beiträge
Zitat von ******_HL:
Hmm, in der Tat ein schwieriges Thema. Richtig gut ist, dass ihr scheinbar beide gut und ohne überbordende Emotionen darüber reden konntet. Das ist schon viel wert und damit habt ihr jetzt schon mehr zur Rettung eurer Beziehung getan als es viele andere jemals könnten. *hutab*

In der Praxis ergibt sich nun das Problem, dass es viel mehr Männer gibt, die sich nach einer Frau für zwischendurch sehnen als Frauen. Obwohl es so einige Paare geben dürfte, die in einer ähnlichen Situation wie ihr stecken. Da es dabei allerdings ja gleich 4x passen muss, damit sich alle Beteiligten wohlfühlen, ist die Wahrscheinlichkeit da jemanden zu finden leider sehr gering (vor allem, wenn alle auf ihren Maximalforderungen kompromisslos bestehen). ...

Wenn man gemeinsam konstruktiv an ein "Problem" herangeht, gemeinsam sucht, sollte auch das passen. Nicht gleich den Kopf in den Sand stecken. Optimismus schadet nie.
******_73 Mann
2.601 Beiträge
Schemata zur Entscheidungsfindung.
Arbeitsausgang: es gibt zwei Handlungsmöglichkeiten.
Für beide Möglichkeiten überlegen, was passier bestenfalls, was passiert schlimmstenfalls.
Dann kann man beide Möglichkeiten vergleichen, und danach eine Entscheidung treffen.

Das Problem bei Eurer Situation in meinen Augen: Es wird schier unmöglich werden, dieses besonderen zwei Menschen zu treffen. Naja, vielleicht nicht unmöglich, aber so von der Schwierigkeit her in die Richtung. Und dazu kommt das Problem, dass Ihr woh nicht beliebig viel Zeit habt.

Ich entnehme Deinen Ausführugen, dass Du vor allem auch jemanden brauchst, der Dir zuhört, Dich emotional kuschelt. Sich auf einen Menschen einlassen, und ihn dann wieder in seine Welt entlassen, das würde ich mir dauerhaft nicht zutrauen, glaube ich. Braucht Dein Mann das gleiche? Oder reicht ihm da hin und wieder fremde Haut und Sex? Denn dann sucht unabhängig voneinander.

Und jetzt zu meiner Anfangsausführung. Was passiert, wenn Du wartest, bis er findet, er aber nicht findet? Passiert dann das gleiche, wenn Du nicht wartest, und er nicht findet? So, wie es läuft, das Ihr beide nichts habt, scheint es woh schwierig zu sein, sonst hättest Du nicht geschrieben.

Andere Überlegung. Ich kenne auch ein Ehepaar, dass im Club ganz bewußt getrennter Wege geht. Und was im Club geschah, bleibt dann im Club.
Ich will meine Situation nicht mit Deiner vergleichen, aber für mich ist der Club eine Pause vom Rest der Welt. Die Türen schließen sich, die Welt bleibt draußen. Auch mit meiner Freundin genieße ich die Zeit wie einen Kurzurlaub, auch zum Batterien aufladen. Wart Ihr mal im Club, auch ohne Parntertausch und Sex?
******987 Frau
559 Beiträge
Fakt ist, eine Frau wir sich wahrscheinlich schneller jemanden finden als ein Mann ... könnte ggf zu Eifersucht bei deinem Mann führen

Ich finde es toll, dass ihr darüber redet

Versuch macht klug... wenn du/ihr merkt es tut eurer Ehe nicht gut dann müsst ihr es wieder ändern
Lg
****769 Frau
2.600 Beiträge
Gönne dir eine Affäre, du hast es mehr als verdient, dass sich jemand mal um dich kümmert und du ab und an eine tolle Auszeit genießen kannst, Zeit nur für dich, die dir einfach gut tut. 🤗
******987 Frau
559 Beiträge
@****769
Zu gönnen ist es definitiv jedem, dass er seine Bedürfnisse ausleben zu kann
Seh ich auch so
Die Umsetzung ist leider nicht immer so einfach
Lg
****769 Frau
2.600 Beiträge
Ich weiß, ich selbst lebe in keiner Beziehung, deshalb kann ich mich da vielleicht nicht so reinversetzten, aber das war mein Gedanke beim Lesen des EP...dass die TE dringend nötig hätte, dass ihr auch mal jemand was Gutes tut.
*******chi Frau
9.255 Beiträge
Ja, es ist durchaus möglich, dass du schnell jemanden findest, dann ist aber noch nicht gewiss, ob es für dich passt. Ich kann dir aus Erfahrung sagen, dass es auch für Frau nicht einfach ist, dass passende Gegenstück zu finden, außer es handelt sich um unverbindlichen Sex, der leichter im Club zu finden ist.

Du kannst Glück haben und schnell jemanden finden, es kann aber auch dauern und mit Enttäuschungen verbunden sein, weil es sich zuerst gut anfühlt, es sich dann aber doch anders entpuppt. Hier ist es wichtig, die emotionale Stabilität zu behalten. Es benötigt auch Zeit, eine Verbindung zum Gegenüber aufzubauen.

Ich persönlich hätte ehrlich gesagt ein Problem damit, wenn mein Partner einer anderen das gibt, was ich eigentlich von ihm möchte. Zeit, Aufmerksamkeit, Verbundenheit.

Ich möchte es dir/euch nicht ausreden, dass sind lediglich meine Gedanken, beim lesen deines Beitrages.

Ich kann deinen Wunsch verstehen und nachvollziehen und ich finde den Umgang wundervoll. Die Frage ist für mich nur, ob du wirklich auf deinen Mann warten solltest. Damit begibst du dich in eine Art Abhängigkeit, denn wenn er nicht will und nichts macht, trittst du weiterhin auf der Stelle.

Um ehrlich zu sein, kann ich dir aktuell eher raten, eine Kur oder eine Reha zu beantragen, sofern deine Kinder betreut werden können. Raus aus dem Alltag und auch in Ruhe nachdenken, wie eine Affäre überhaupt gestaltet werden kann.
****ot2 Mann
10.771 Beiträge
Zitat von **********ede56:

Folgendes gebe ich zu bedenken, nur dass du diese Möglichkeit auf dem Schirm hast.
Eine Affäre braucht eine zweite Person, welche auch nur eine Affäre möchte. Zum Anfang wird das super funktionieren. Ihr werdet euch das Hirn rausvögeln und es ist schön.
Nach meiner Erfahrung und von anderen, besteht durchaus die Möglichkeit dass irgendwann Gefühle ins Spiel kommen.

Genau dieses "Risiko" wollte ich auch kurz ansprechen.
Regelmäßige Treffen mit innigem Liebesspiel führen fast unweigerlich dazu, dass sich früher oder später jemand "verliebt". Der Eine mehr, der Andere weniger.

Selbst routinierte Swinger, die regelmäßig Swingerclubs besuchen und dort Partnertausch anstreben, vermeiden daher oftmals wiederholte und private Kontakte um der Problematik emotionaler Verwicklung aus dem Weg zu gehen.

Mein Vorschlag wäre daher zunächst anonymere Wege einer sexuellen Beziehungsöffnung in Erwägung zu ziehen.
******987 Frau
559 Beiträge
Ich denke mit belanglosem Sex im Club wird sich das Problem nicht lösen

Was die TE sich wünscht geht meiner Meinung nach eher Richtung Polyamorie
Denke eine Affäre wird ihr auch nicht das geben was sie braucht
Das emotionale, die Nähe, die Vertrautheit etc..

Meiner Meinung nach ist eine Affäre eher nur was sexuelles.
Lg
******y22 Paar
373 Beiträge
Zitat von ******una:
Nutze die wenige Kraft für DICH!
Ja, aber mein Tipp: Mach keinen Egotrip.
Und wenn du das vorhast, schau dir vorher die ganzen anderen Threads mit dem Thema hier an und wie sie sich entwickelt haben.

Das ist eine sehr schwere Situation für euch beide. Wenn ihr nicht schon seid, würde ich eine Eheberatung oder Coaching empfehlen, um euch begleiten zu lassen.
Essentiell ist, dass ihr sehr gut im Kontakt bleibt, und offen und transparent euer Gefühlsleben zeigt, und euch zugewandt bleibt.
In der Konstellation mit dem Hintergrund ist die Gefahr, dass du dich eher früher als später in deine Affäre verliebst, in meinen Auge sehr groß, und das wird emotional sehr schnell sehr schwer. Wenn ihr nicht wirklich Poly fühlt und das als Lebensmodell ernsthaft in Erwägung zieht, wird das große Spannungen in eure Beziehung bringen.
Ein vorher vereinbarter "Resetknopf" kann sich schnell als nichtfunktional entpuppen. Emotione lassen sich nicht kontrollieren, und steuern ist schwer.
*********eart Frau
1.742 Beiträge
Zitat von *********tone:
Ich würde ihm eine andere Frau zwischendurch von ganzem Herzen „gönnen“ und dass er ein paar Tage hier und da mal wieder eine Beziehung (oder auch nur eine sexuelle Affäre) voll und ganz genießen kann ohne meine Bedürfnisse, die ihn stressen und auf die er keine Rücksicht nehmen muss.
Vielleicht nimmt das tatsächlich bei euch auch ein wenig den Druck aus der Beziehung, für den anderen etwas tun zu "müssen", was ihr aber gerade nicht könnt (oder wollt).

Manchmal denke ich, dass es für eine Beziehung auch nicht gesund ist, dem Partner etwas geben zu müssen, wenn man nicht in der Lage ist. - Sei es, weil man sich selbst weiter entwickelt hat oder der/die Partner/in ebenfalls oder sich die Partnerschaft in eine andere Richtung als früher bewegt (oder welche Gründe auch immer dazu geführt haben). In über 25 Jahren kann dies nämlich oftmals ein schleichender Prozess sein, den man irgendwann einmal bemerkt (und ihn ein paar Jahre vorher vielleicht nur geahnt hat, aber nie wahrhaben wollte).
Ich vermute, das wird vielleicht auch nicht von ungefähr zu einer Therapie bei geführt haben. *nachdenk*
Ob jetzt die Idee mit einer (zeitweilig) geöffneten Beziehung unter diesen Umständen funktionieren würde, kann ich nicht genau beurteilen. - Jedes Paar ist da anders.

Allerdings kann ich mich den Meinungen von @*******in78 und anderen nur anschließen: es könnte dauern, bis ihr beide jeweils eine passende Person findet, mit der ihr dann eure jeweiligen Wünsche und Bedürfnisse ausleben könnt.
Nur bis es soweit ist, könnte m.E. einer von euch "vor die Hunde" gehen. Auch wenn es löblich ist zu sagen, wir nehmen diesen "Test" nur gemeinsam in Angriff.
Denn wie heißt es so schön: einer leidet in Beziehungen immer mehr als der andere... Und wenn zu viel Zeit ins Land geht, bis ihr beide eure Bedürfnisse erfüllt bekommt, könnte es am Ende für eure Beziehung schon zu spät sein.

Genauso gut kann es sein -wie hier schon angemerkt- wenn du jetzt noch vor deinem Mann eine Affäre findest (und diese mit seiner Zustimmung schon beginnst/näher kennen lernst), dass du von dieser Person alles bekommst, was du die letzten Monate/Jahre bei deinem Partner vermisst hast. Dann bist du vielleicht emotional gar nicht dagegen gefeit, dich nicht in den anderen Mann zu verlieben. - Und schon steht ein weiteres Problem im Raum... Denn Gefühle kann man m.E. nur in begrenztem Rahmen wirklich selbst steuern.

Ich finde es daher wirklich schwierig, dir für deinen speziellen Fall einen Rat zu geben.

Wichtig ist definitiv, dass du und dein Mann in Kontakt bleibt und ihr euch als Paar nicht verliert. Wenn du insgesamt deine Partnerschaft nicht aufgeben möchtest, weil sie dir trotz aller Schwierigkeiten immer noch viel wert ist.
Das öffnen bzw. ausleben in Affären wird sehr viel mehr Kraft und Anstrengungen von euch erfordern und vermutlich die Partnerschaft noch mehr auf die Probe stellen als bisher bereits.
Dazu wünsche ich euch ganz viel Kraft und gutes Gelingen! *vielglueck*
*******rt36 Frau
6 Beiträge
Hello.
Wie ihr eure Beziehung führt ist euer Ding und wenn das ein Weg für euch ist drück ich die Daumen. Aber seien wir realistisch, so wie du ihn beschreibst,hat er kaum eine Chance jemanden zu finden. Jetzt ist die Frage, kann er dir dieses Extra gönnen,auch wenn er (noch)niemand hat? Du hast dich viel für ihn zurück genommen. Kann er dir das zurückgeben? Bzw. wie geht es mit euch weiter,wenn du warten musst,bis er jemand gefunden hat? Ich kann nicht einschätzen,was dein Mann in der Lage ist für dich zu tun. Aber ich kann dir nur den Rat geben,dass es keinen Sinn macht,wenn du mental/emotional/körperlich kaputt gehst. Vielleicht ist es an der Zeit für einen Hauch Egoismus?
*********ff2_0 Paar
239 Beiträge
Sie:
WOW…für soviel Ehrlichkeit, Selbstreflektion ( von Euch beiden) und Mut, das hier so offen zu schreiben.
Doch mir ging auch mit als erstes durch den Kopf: warum sollst Du Dich jetzt wieder zurücknehmen?
Ich denke Du solltest DICH endlich mal in Deinen Vordergrund stellen! Nicht immer alles und jeden anderen zuerst.
Kümmere Dich um Dich selbst und gönn Dir die Affaire! Nimm Dir Zeit und Raum für Dich um mental und physisch wieder zu Kräften zu kommen. Dein Mann ist alt genug um sich um seine Bedürfnisse zu kümmern. Wie lange das dauern wird,liegt nicht in Deiner Verantwortung. Allerdings empfehle ich auch, in der Kommunikation zu bleiben. Reden, reden, reden, so kann evtl. aufkommende Eifersucht gemildert werden.
Viel Glück für Euch ☘️🫶
********reau Frau
280 Beiträge
Wenn ich deinen Beitrag so lese, kommen bei mir mehrere Gedanken hoch:

Du nimmst deinen Mann sehr stark in Schutz, was sein Verhalten angeht. Sicherlich ist ADHS nicht auf die leichte Schulter zu nehmen. Aber: Du bist seine Ehefrau, nicht seine Pflegerin/Betreuerin. Bei deinen Kindern mag das nochmal anders gelagert sein. Ich denke jedoch, dass gerade Frauen, die innerhalb eines Familiensystems, das sehr viel Pflege bedarf, besonders darauf zu achten haben, dass sie selbst nicht unter die Räder geraten. Diese Gefahr sehe ich derzeit und – ich hoffe, das ist nicht übergriffig! – da möchte ich gerne an deine Eigenverantwortung appellieren. Du wärst nicht die erste Frau in einem solchen System, die plötzlich selbst eine ernsthafte Erkrankung entwickelt.
Von daher: Etwas für dich zu tun, ist ein sinnvoller Impuls.

Zitat von *********tone:
Er meinte dann allerdings, und jetzt komme ich eigentlich zum Hauptpunkt: "Das ist bloß doof, weil du wahrscheinlich direkt ein paar Kerle hast und bis ich mal eine treffe, die sich auf mich einlassen würde, wo ich doch emotional so zurückhaltend bin…“

Und das verstehe ich total und ich will ihn auch nicht verletzen, daher möchte ich mich zurücknehmen, bis beide einen anderen Menschen „gefunden haben“, den sie zusätzlich zwischendurch gern an ihrer Seite haben möchten.

Das ist löblich.
Zu bedenken: Dass dein Mann schwer Kontakte knüpft, ist nicht dein Problem. (Herrje, geschrieben liest sich das so schroff.) Das ist das Thema seiner Persönlichkeit und seiner Erkrankung. Daran hat streng genommen niemand Schuld. Man könnte sagen: That’s life. Viel interessanter: Warum übernimmst ausgerechnet du die Verantwortung hierfür?

Generell würde ich eine Bestandsaufnahme machen: Welche Punkte in deinem/eurem Leben liegen wirklich in deiner Verantwortung? Und wofür übernimmst du Verantwortung, weil es ein Vakuum gab, das du gefüllt hast, obwohl es dafür keine Notwendigkeit gibt? Und (falls noch Kapazität): Warum hast du dieses Vakuum gefüllt? Wo hast du dieses Verhalten gelernt?
Gebraucht zu werden und geliebt zu werden, sind zwei unterschiedliche Dinge. Erwachsene Menschen kann man (auch wenn sie neurodivers sind) durchaus wie erwachsene Menschen behandeln. Und wenn ihn das »stresst«, liegt es wiederum in seiner Verantwortung, diesen Stress zu regulieren. Das kann man ihm durchaus zumuten, ohne dass du als Co-Regulator einspringst.

Aber gut. Zurück zur Affäre …

Es ist wie gesagt löblich, wenn du warten möchtest, bis dein Mann eine passende Partnerin gefunden hat. Als vorsichtige Prognose stelle ich in den Raum: Dies wird sehr sehr lange dauern oder im schlimmsten Fall nie passieren. Selbst neurotypische und sozial verträgliche Männer haben es in dieser Sache schwer.
Ich würde diesen Punkt überdenken.

Niemand hier kann dir Absolution für deine Bedürfnisse geben. Das ist mitunter ein holpriger Weg, den jeder für sich gehen muss. Ich wünsche dir alles Gute dabei.
*******Punk Frau
5.785 Beiträge
Ich würde nie wieder in die Rolle einer Partnerin, Therapeutin, Betreuerin etc reinrutschen wollen.

Für mich hat das mit emotionaler Co-Abhängigkeit und Selbstaufgabe zu tun.
****ot2 Mann
10.771 Beiträge
Zitat von *********tone:

Er meinte dann allerdings, und jetzt komme ich eigentlich zum Hauptpunkt: "Das ist bloß doof, weil du wahrscheinlich direkt ein paar Kerle hast und bis ich mal eine treffe, die sich auf mich einlassen würde, wo ich doch emotional so zurückhaltend bin…“
Und das verstehe ich total und ich will ihn auch nicht verletzen, daher möchte ich mich zurücknehmen, bis beide einen anderen Menschen „gefunden haben“, den sie zusätzlich zwischendurch gern an ihrer Seite haben möchten.
Ich weiß, dass mein Mann sich schwer tut, neue Kontakte zu knüpfen, sowohl sexuell als auch emotional - obwohl er gern würde.
Ich würde ihm eine andere Frau zwischendurch von ganzem Herzen „gönnen“ und dass er ein paar Tage hier und da mal wieder eine Beziehung (oder auch nur eine sexuelle Affäre) voll und ganz genießen kann ohne meine Bedürfnisse, die ihn stressen und auf die er keine Rücksicht nehmen muss.
Und das gleiche wünsche ich mir selbst mit einem anderen Mann.

Dafür, dass jemand bei einer Beziehungsöffnung, die de facto auf eine einseitige Beziehungsöffnung hinausläuft, sein Veto einlegt, habe ich volles Verständnis.

Ich kann es zwar nicht genau einschätzen, aber möglicherweise wäre Paysex eine Option, die für den "chancenärmeren" Beziehungspartner in der Situation hilfreich ist.
*****a63 Frau
5.813 Beiträge
Ich habe ganz andere Gedanken. Zum Beispiel die Kinder mal anderweitig unterzubringen, z.B. in Kurzzeitpflege. Und dadurch entweder Paarzeit oder Zeit für einen selbst zu schaffen.

Nur ein Gedankengang, der mir spontan kam.

Das könnte neue Kraft geben.
***yC Mann
364 Beiträge
Zitat von *********tone:

...
Ist sehr lang geworden… wie schon vermutet. Falls sich jemand den ganzen Murks angetan hat *zwinker* - würd mich einfach über irgend welche Gedanken dazu freuen!

Ja, Murks. -
Statt einer Affäre würde ich einen Psychologen empfehlen.
Die Idee mit den Affären geht doch mit Ansage in die Hose.

Sorry.
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