Geplante (beidseitige) Affäre

Lese zufällig gerade ein passendes Buch (bin noch nicht durch, daher nur eine vorsichtige Empfehlung): "Liebe Dich selbst, dann ist es egal, wen Du heiratest".
Vielleicht findet ihr euch da wieder und es hilft bei der Ehe allgemein.

Viel Erfolg!

Du bist nicht seine Frau sondern seine Mama. Die Beziehung ist absolut einseitig. Warum sollte mann haben wollen der mehr last als Unterstützung in praktisch jeder Lebenslage ist?

Du liebst ein Bild in deinem Kopf und nicht den Mann der schlicht nicht greifbar ist. Wenn du alles alleine machst ist es einfacher Single zu sein und nicht mehr permanent wie auf eierschalen um ihn rum tanzen zu müssen. Liebe ist ein geben und nehmen .

Ich warte mit meinem Kommentar zum Thema erst einmal so lange, bis sich die TE wieder blicken lässt und zu den bisherigen Kommentaren geäußert hat. Sie hat sich erst gestern angemeldet, bastelt vermutlich noch an ihrer Verifizierung, lebt ja in New York - und wir haben Zeitverschiebung.

Selbst wenn es sich um ein fiktives Problem handelt, kann man-frau und alles andere auch , ja mögliches eigene Gedanken dazu aufschreiben

Die Ehe und Beziehung ist schon längst vorbei. Ihr existiert nun noch nebeneinander. Du versuchst an etwas festzuhalten, was längst nicht mehr da ist und auch nicht wiederkommt. Der Mann hat sich dran gewöhnt, dass die Sachen so sind wie sie sind und das sieht auch zugelassen werden. Daran wird sich in Zukunft nichts mehr ändern. Entweder bis Ende des Lebens mit dieser Situation weiterleben oder scheiden. Besser wird es nicht. Hier wird auch zu viel ADHS. Einen Vordergrund gerückt als Entschuldigung für alles. Ist es aber nicht. Auch ADHS Menschen sind sich ihren Pflichten bewusst. Diese werden aber von dem Mann vollständig ignoriert. Er fährt seinen eigenen Egotrip. Was jetzt das öffnen der Beziehung bringen soll, verstehe ich nicht. Nur weil man jemanden anderen kuschelt oder bumst wird sich an der Beziehung zwischen euch nichts ändern. Welchen Sinn ergibt es noch weiterhin zusammen zu bleiben und sich zu quälen? Schluss aus fertig

Grundsätzlich stimme ich da zu..aber genau dieser Egotrip/Empathie ist bzw. kann ein Teil der Krankheit ADHS sein.

@ Apricot
Erstmal Respekt was du leistest bzw. geleistet hast du dann auch noch selbslos fast an den Mann denkst. Von aussen schwer zu beurteilen aber so wie du es dir erhoffst denke ich wird das nicht funktionieren. Ein Jemand der dich kuschelt, der dir emotionale Nähe gibt wird (sofern es echt ist) dein Herz erobern..wenn der Sex noch passt sowieso. Meine Meinung..
Viel Glück aber auf jeden Fall.

@****es man kann aber auch alles auf die Krankheit schieben. Ist ja schön, einfach. Auch Leute mit ADHS sind sich bewusst, was sie tun und was sie tun müssen und was um sie herum geschieht. Aber hier scheint ja auch außerhalb der "Anfälle" völliges Desinteresse da zu sein. Der Mann macht was er will taucht auf und verschwindet wann er will und wie es ihm bequem ist. Die eigenen Kinder scheinen genauso wenig zu interessieren wie die Frau. Aber die Idee mit anderen zu Vögeln wird auf einmal ganz neugierig erstmal aufgenommen, aber nur sobald bis man realisiert, dass die alte ja schneller einen Stecher findet als man selbst. Dann findet man das nicht mehr so gut. Nee, sorry, das hat jetzt nichts mit ADHS zu tun. Das ist einfach nur grundsätzlich eine selbstsüchtiges verhalten aus Gewohnheit war da erst gar nicht anders kennt mit seiner Frau und Familie. Er wurde nie in seinen Schranken gewiesen sozusagen, jetzt aber etwas in der Beziehung zu ändern, ist auch schon zu spät. Da lässt er sich in der Beziehung nicht mehr umerziehen

Und darüber bist du zur hauptamtlichen Betreuerin geworden, @*********tone, und das ist auf Dauer nicht mit einer Liebesbeziehung vereinbar. Du fühlst dich verantwortlich. Aber die Verantwortung für die Kinder ist schon mehr als genug.
Guter Sex setzt für dich wahrscheinlich einen Sturm von Hormonen, auch Bindunügshormonen frei. Du hast es verdient, aber es wird die sexuelle Beziehung zu deinem Mann schrotten, egal was er macht.
Natürlich kommt ihr trotzdem nich von einander los. Aber ob dir eine Affäre daneben reichen wird? Probier's.

, sehe ich auch ganz genauso.

Ich lese sehr häufig "kein Vorwurf" ..
Ja, aber warum denn nicht? Ich wüsste nicht, dass Empathielosigkeit und Egoismus in diesem Ausmaß zum ADHS gehört. Die Wurzeln für das permanente 'Ruhe brauchen' und dich damit quasi tagelang mit allem allein hängenzulassen sehe ich hier nicht im ADHS.

Ganz ehrlich? Nur nach deiner Schilderung frage ich mich, woran genau du in dieser Ehe hängst, dass dich davon abhalten sollte, auch mal egoistisch zu sein.
Du hast auch nur dieses eine Leben!

Ist er wegen seiner kognitiven Einschränkungen in Behandlung oder gar medikamentös eingestellt? - Liest sich jetzt nicht so.

Leider werden aktuell meine Beiträge mit Argusaugen überwacht. Und doch möchte ich hier anfügen dürfen, dass die mögliche TE aus New York wohl gerade an einem Helfersyndrom zerbricht.

Ich habe nie behauptet das dies in Ordnung ist oder als pauschale Entschuldigung gelten kann. Lediglich das dies ein Krankheitssymtom sein kann was sich so auswirken könnte das hier eine gewisse Empathie bei gleichzeitigem Egoismus es durchaus schon gegeben hat.

Mein erster Gedanke:
In welcher Hinsicht genau seid ihr ein gutes Team? Das klingt auch für mich eher danach, als wenn Dein Mann Dein 3. Kind mit Pflegestufe ist und niemand, der Dich unterstützt und an den Du Dich anlehnen kannst und Kraft, Ruhe und Ausgeglichenheit bei ihm findest. Das hat für mich keinen Anschein von Team. Also nicht so, wie ich Team verstehen würde.

Für mich klingt das eher so, als wenn Du Angst hast mit den beiden Kids alleine zu sein. Und Dir daher auch noch ein Team einredest.

Und viele, die behaupten, sie seien ein gutes Team, haben beim Team-Sein die Liebe verloren und es ist nur noch Freundschaft und gutes zusammen funktionieren. Ihr funktioniert, aber mehr auch nicht.
Funktionieren ist für mich ein vor-sich-hin-vegetieren, aber kein Leben.

Du bist in erster Linie nur dir selbst verpflichtet, dass es dir gut geht.
Der Sinn und Zweck einer Beziehung besteht darin, dass DU, DU sein kannst.
Mit allem für und wieder.
Die eigenen Bedürfnisse, Wünsche usw. zugunsten anderer aufzugeben, ist Verrat an dir selbst.
Langfristig, wird dich dieser Selbstverrat, von innen auffressen.
Wenn du am Ende innerlich und äußerlich kaputt bist, was haben dann die Menschen von dir, die du liebst?

Akzeptiere deine Bedürfnisse, nach Geborgenheit, Nähe, Intimität.
Akzeptiere aber auch, dass die Probleme deines Mannes, 100% seine eigenen sind.
Du bist nicht dafür verantwortlich, dass er Probleme hat, Kontakte zu knüpfen.
Frage dich selbst: Soll das der Sinn in meinem Leben sein, meine Bedürfnisse IMMER in den Hintergrund zu schieben, weil ich, die Bedürfnisse anderer mehr Bedeutung gebe?

Diese Frage kannst nur du allein für dich beantworten.
Übernimm Verantwortung für deine Entscheidung und deren Konsequenzen, wie immer sie sein wird.

Alles gute und alles Liebe auf deinem Weg.

Das klingt wie ein Plädoyer für heimliches Fremdgehen.
Oder zumindest nach erotischer Öffnung der Ehe unter Mißachtung des Vetos des Partners.

Interessante Position

Wo liest du etwas von einem Veto, @****ot2 ? Er hat nur die begründete Befürchtung, das es für seine Frau viel leichter ist, Kontakte zu knüpfen und zu pflegen.

Das würde dann dafür sprechen, als Paar aufzutreten, was aber vermutlich nicht die 'Nähe auf Zeit' bietet, die sich die TE von einer Affäre erhofft.

Nicht doch, dass ist eine gesunde Einstellung. Wenn der Mann die Ehe nicht öffnen will, okay. Wenn er es aber nur unter dem Aspekt macht, dass sie wieder zu kurz kommt, ist es wieder die Bedürfnisse hinten anstellen.

Durch das Äußern der Befürchtung bringt er meines Erachtens zum Ausdruck, dass er unter den Umständen eine Öffnung der Ehe ablehnt.

Wenn man dies alles genauer liest, hat der Anfang vom Ende schon längst begonnen und geht eigentlich den üblichen Weg. Ein zurück an dieser T-Kreuzung geht schon gar nicht. Einer links, einer rechts … und das Leben geht weiter. Da hilft keine Glaskugel. Die Sonne geht weiterhin täglich auf und schert sich um gar nichts. Meine besten Wünsche für das viele, das jetzt kommt, ganz besonders für Dich liebe TE, denn vermutlich bist Du schon vielmehr ausgebrannt, als Du wahrhaben willst. Auf einer kurzen Wellnesskur zB (die auch Psychlogen bieten) kannst Du mal schnell „Luft“ schnappen und ev kurz von oben draufschauen, damit es dann sofort zügig weitergeht. Aufhalten wird sich nicht viel lassen. Herumgeficke bietet auch nur eine kurze Verschnaufpause, kann aber den Verlauf mächtig beschleunigen. Alles Gute❣️ … die innere Liebe bleibt aber kostbar…. auch wenns nicht hilft…

Liebe TE,

Ich möchte jetzt nicht auf alle Einzelheiten deines Threads eingehen… das haben die Meisten Mitschreiber schon getan.

Es gibt eine goldene Regel

1. Selbstliebe /persönliche Freiheit/en
2. Paarbeziehung
3. Kinder

Eure häusliche Situation ist durch die Kinder natürlich dahingehend etwas auf den Kopf gestellt.

Umso wichtiger ist es aber dass ihr Beide an einem Strang zieht.

Offensichtlich ist das aber mit dem Mann den du geheiratet hast nicht möglich. Sondern er entzieht sich und kriecht in seine Höhle und lässt dich alleine.

Frage:
Was gibt dir deine Ehe/Beziehung?
Aus was kannst du Kraft oder Entlastung ziehen?

Ich würde behaupten (aber ich muss ja nicht recht haben) wenn du nicht langsam mal die Notbremse zieht… wird es für dich echt schwierig.

Eine Affäre wird mir Sicherheit eine zusätzliche Belastung darstellen, wenn nicht aufrichtiges Interesse und Zuneigung von diesem Mann für dich ausgeht.

Wenn es dir aber nur um Sex geht dann ist ein SClub bestimmt die einfachere und stressfreiere Alternative.

Hallo TE

Es laufen jetzt mehrere Therapien, deren Resultate offen sind. Iwie müsst Ihr beide sie zumindest mit Hoffnungen verknüpfen. Z.B. damit, die offenbar zu geringe intim-sexuelle Basis zwischen Euch entscheidend zu vergrössern. Es ist m.E. was anderes, Sex weitgehend oder komplett auszulagern oder einfach Lust auf fremde Haut zu haben oder den einen oder anderen Aspekt, der beim Paarsex nicht klappt, mit einer anderen Person auszuleben versuchen.

Ich frage mich, ob Ihr nicht abwarten solltet, bis die Therapien deutlich weiter fortgeschritten sind oder allenfalls sogar beendet sind. Dann wisst Ihr entscheidend mehr und könnt dann immer noch eine Öffnung der Beziehung (falls dann überhaupt noch "angezeigt") erwägen. Oder Euch im negativen Fall überlegen, wie Ihr Euch zu der zu kleinen erotischen Schnittmenge definitiv stellt. Bis dahin habt Ihr Euch fokussiert. Zumal die mögliche Öffnung einen anderen Bereich betrifft, quasi in eine andere Richtung geht als die Therapien. Und dass Ihr beide das immer so schön auseinander halten könnt, ist nicht sicher.

Zu Deiner Idee: Verkehrt ist sie nicht. Ihr seid unglücklich, und dies mag zentral sein. Ihr solltet aber mMn jetzt klären, was mit der offenen Beziehung sein soll, wenn die Therapien z.B. erfolgreich sind. Gut möglich, dass dies sonst nicht so klar ist.

Dass die Idee anspruchsvoll ist, wurde genannt. Affären können etwa auch mal zu Ende gehen usw. Und wenn Dein Mann und/oder Du dann lange keine mehr eingehen können, kann es zu Problemen kommen.

Lg, Euch nur das Beste! Pidu

Ich glaube viele haben keine blasse Vorstellung, wie heftig AHDS im Erwachsenenalter die Wahrnehmung und das ganze Leben auf den Kopf stellen kann. Das hat nix mit dem Zappelphillip in der Schule zu tun. Da geht es bei einer Therapie auch nicht um Heilung, sondern darum skills zur Selbsberuhigung oä. zu erlernen, um mit der Störung leben zu können, ohne das ganze Umfeld kaput zu machen. Zu wissen, dass und wann man sich aus einer Situation zurückziehen muss, gehört auch zu diesen skills.
Das nützt ihm, bringt sie aber nicht wirklich weiter. Vielleicht sind schon Berührungen für ihn zuviel.

I'm a little late to the game, but here it goes. Dein Profil gibt New York/NY/USA als Standort an. Kulturell doch eine andere Dimension als auf der anderen Seite des Teiches. Darf ich fragen, warum Du Dein Posting in ein DACH-Forum setzt? Seid Ihr beide deutschsprachig & dem Kulturkreis verbunden?