Beziehungskrise wie verarbeiten?

Hallo Tweety

wie lieb hast Du Dich selbst? Was tust Du alles, um Dir selbst gut zu tun?

Viele Grüße
Lux

oh weh...

du arme!


nein, du bist nicht anders als andere! überhaupt nicht...

es gibt wohl menschen, die brauchen wenig bis gar keine zuneigung, aber es gibt eben auch (sehr viele) menschen, die - wie du - und ich - zuneigung in einer beziehung brauchen.


ich würde als primäres hilfsprogramm vorschlagen:
kümmere dich um dich!
sei gut zu dir!
triff dich mit freundinnen, mach was schönes... gönn dir ein schönes bad, schönheitspflege, ein gutes essen...
mach einen spaziergang...
besorg dir ein gutes buch!

komm mit dir selbst ins reine, damit DU dich wohl fühlst.

Such dir nen anderen.

Hallo Tweety

So wie du schreibst, könntest du meine Frau sein
Vergiss es, ist ein schlechter Witz.

Ich durchlebe mit meiner Frau schon länger (3 Jahre) genau das gleiche!
Es ist nervenaufreibend und energieverschleissend.
Wir haben zwei kleine Kinder, sonst hätte ich diese Beziehung längstens beendet. Wir haben die gleichen Probleme beim Sex und verstehen unter Zuneigung auch was anderes. Partnerschaftlich (einander verschiedene Gefallen machen) funktioniert es bei uns auch nicht. Ich schlafe mit meiner Frau nur wenn sie es will, ansonsten gehe ich auswärts oder mache 5 gegen einen.

Warum muss den immer gleich eine Welt zusammenbrechen wenn man sich trennt? eine Trennung ist die Chance für einen Neuanfang mit dir selber. Ein Partner ist niemals die Erfüllung, er ist höchstens die Zutat.

Ich rate dir, dich zu trennen!

Einen anderen zu suchen finde ich eine schlechte Lösung, weil du dann die letzte Beziehung noch nicht verarbeitet hast.

Ihr seid an einem toten Punkt angelangt.

Du willst mehr Zuneigung spüren, er geht auf Distanz... denn er empfindet das als :

Das muss nun nicht heißen, daß Du ihm gleichgültig geworden bist.
Im Gegenteil:
Oftmals passiert das in Beziehungen, in denen die Partner zu sehr miteinander verschmolzen sind .. jeder in seinem Selbstwertgefühl von der positiven Rückmeldung des Partners abhängig geworden ist .. die Beziehung zu sich selbst verloren hat.

Du sagst, Du bist diejenige , die mehr in die Beziehung einbringt und ihm nimmst Du es damit ab, sich aktiv zu bemühen.

Versuch doch .. den Spieß mal umzudrehen.
Tue etwas für Dich .. steh zu dem, was Du brauchst .. sag ihm, daß Du das nicht gutheißt, aber ihn nicht weiter bedrängen willst.
Wenn Du Dich nur von der Angst leiten lässt, ihn nicht zu verlieren, werden sich die eingeschliffenen Muster immer wiederholen und die Beziehung erstarrt immer mehr.

Ich sehe da noch keinen Trennungsgrund .. die Liebe ist doch noch da.

Gruß, Nymphe

Hallo tweety09,

zuerst möchte ich dir sagen wie sehr ich die Stärke deiner Liebe für deinen Mann bewundere, gerade jetzt, wo es für dich am schwersten ist. Bewundernswert auch, weil du bereit bist für ihn eine Praktik zu machen, obwohl sie für dich mit Schmerzen verbunden ist. Wobei ich es von deinem Mann ziemlich einseitig finde, wenn er die Qualität eures Sexlebens von einer Spielart abhängig macht. Ich hätte das auch gerne ab und zu aber meine Frau möchte das nicht. Aber ich käme nie auf die Idee meine Gefühle für sie davon abhängig zu machen. Für die Hessen unter den Lesern, das ist wie Handkäs mit Musik. Entweder man mag es oder eben nicht. Es würde doch keinem einfallen eine/n anderen als lustlos oder phantasielos zu bezeichnen, nur weil die keinen Handkäs mögen. Abgesehen davon entdecken wir gemeinsam immer wieder neue Sachen die uns beiden sehr viel Spass machen und unser Sexleben bereichern. Was meiner Meinung nach bei euch fehlt ist die Fähigkeit miteinander zu reden. Wenn ihr stumm nebeneinander vor der Glotze sitzt wie zwei Bekannte, dann liegt das Problem ganz wo anders. Wenn dein Mann dir sagt, such' dir einen anderen, dann hat er innerlich resigniert, aber auch nur weil er selbst nicht in der Lage ist seine Gedanken und Wünsche auch laut auszusprechen. Ich kenne dieses Gefühl. Wir hatten auch mal eine schwere Phase. Ich saß stumm neben meiner Frau und habe eigentlich ständig still mit mir, mit ihr und der ganzen Welt gehadert. So dieses trotzige: Wenn du es nicht weisst, dann erzähle ich es dir auch nicht. Das war das saudümmste was ich tun konnte. Das ist wie Treibsand, je mehr du dich darin bewegst, desto tiefer zieht es dich nach unten. Als ich dann endlich meinen Mund aufgemacht habe und ihr alles erzählt, klar und ungeschminkt, hat das a) unsere Ehe gerettet und b) unser Sexleben auf eine Ebene katapultiert, die ich vorher für unmöglich gehalten hätte (und wir sind immer noch im Steigflug Aber der Weg dahin war lang und steinig. Als wir endlich richtig miteinander reden konnten, haben wir beide unsere Fehler festgestellt, geknebelt, gebunden, in Beton gegossen und im Main versenkt.
Lernt einfach (das sagt sich so leicht) wieder miteinander zu reden, erinnert euch an das, was euch zusammengeführt hat. Fang mit einfachen Dingen an. Sex ist einfach zu schwer als Thema wenn man wieder neu beginnen will. Rede über Nachrichten, hat dein Mann Hobbies? Wenn ja, frag ihn doch dazu ab und zu was. Nicht gleich voll drauf, da stehen Männer nicht so sehr drauf. Das muss sich langsam entwickeln. Was denn Sex angeht, schau doch mal ob nicht irgendwo eine Ausstellung erotischer Kunst oder Lesung eines erotischen Romans ist. Das bringt euch beide auf neue Gedanken, glaub mir, ich spreche aus Erfahrung. Interessant über dich finde ich eigentlich was in deinem Profil steht: Der Kopf ist jener Teil des Körpers, der uns am häufigsten im Weg steht. Da kann ich Nymphe9_59 nur zustimmen, mach mal was nur für dich. Lerne dich selbst kennen und befreie dich. Dann befreist du euch. Dein Mann muss aber auch was tun. Glaube nicht das es alles in deiner Verantwortung liegt. Und genau wie Nymphe sehe ich noch keinen Trennungsgrund.

Ich drücke euch beiden ganz fest die Daumen und schreibe hier dann und wann wie es euch geht. Da gäbe es noch einige Tips, aber das wäre jetzt zu früh und zu viel. Fang mit leichten Themen und ganz zarter Erotik an. Kopfkino kann so genial sein.

Gruß, fireeater2

..wie verarbeitet man eine beziehungskrise...in erster linie wohl gemeinsam, das dürfte bei bei euch beiden, das schwierigste unterfangen sein!

der ofen eurer beziehung ist aus und reduzuiert sich nur noch auf einen kleinen gemeinsamen nenner...nämlich ab und an mal sex!

...spiel mit offenen karten, werde dir klar was du willst und brauchst, betrachte deine ziele realistisch...denn träume sind oftmals auch schäume, wenn du das weißt, konfrontiere deinen partner damit(was du ja auch schon getan hast)

...wenn das alles nichts hilft....würde ich eine trennung auf zeit in das auge fassen, die option für eine entgültige trennung hast du ja immer,

lg mike

Die liegt nicht nur bei dir. Will dein Mann die Ehe noch ? Sucht er sich für den Analverkehr eine andere Frau ? Überlege dir ob du das noch willst. Zu viel Liebe engt ein,zuwenig bringt Frust.

Gebrandmarkte Grüße
A.

ziemlich starker Tobak

Erstmal vorab:

Es ist schlimm, um etwas betteln zu müssen (so hört es sich an), was eigentlich selbstverständlich sein sollte. Eine Beziehung darf nicht nur aus den Personen selbst und gelegentlichem Sex bestehen, es sei denn, beide wollen das so. Das sehe ich bei euch erstmal nicht, bzw. deine Schilderung zeugt von Einseitigkeit diesbezüglich.

So wie du das darstellst reduziert sich eure Beziehung auf die reine Funktion der Akteure und das ist für dich unbefriedigend. Schlimmer noch, als einzigen "Trost" nimmst du eine für dich schmerzhafte Sexualpraktik in Kauf, um nicht völlig leer auszugehen. Ein Einwurf zu dem Thema übrigens: Fissuren lassen sich behandeln und gegen Schmerzen hilft etwas Training. Aber das nur mal so.
Auch sagst du, daß sexuell offenbar nicht die gleiche Wellenlänge angezeigt ist und das ist nicht zwingend nur das Problem deines Mannes, sondern zum größten Teil deines. Wäre dein Mann etwas verständnisvoller, so könnte er bei der Lösung helfen, aber das Problem selbst ist dein eigenes.

Ohne mich in endlose Analysen zu verrennen (ist auch nicht möglich, da hier nur eine Seite geschildert ist) hätte ich ein paar kurze Ratschläge, die vielleicht Erkenntnisse bringen können:

- das allabendliche Fernsehglotzen ist ein Beziehungskiller. Dosiert konsumiert kann es Freude machen, als Dauerberieselung wird der schadhafte Einfluß überwiegen. Es ist damit sehr leicht, nebeneinander herzuleben. Wenn man den dann irgendwann mal abstellt kann es sein, daß man einsehen muß, daß das das Einzige war, was überhaupt noch lief.

• der zweite Rat läuft auch direkt auf den ersten hinaus, was auch bereits schon im Thread erwähnt wurde: Kommunikation. Ohne ist es schwierig, die Probleme nachhaltig zu lösen.

• hast du Schwierigkeiten mit deiner Sexualität ist auch ein Gespräch mit Profis (Therapeut) nicht die schlechteste Idee. Man darf das nicht so sehen, als das man krank wäre, sondern ein Problem mit jemandem löst, der sich auskennt. Als Nicht-Mechaniker hätte ich auch Schwierigkeiten mein Auto zu reparieren, wenn es mal nicht richtig will. Also würde ich einen Profi hinzuziehen.

• lerne deine eigenen sexuellen Wünsche kennen und forder' diese ein. Sex ist ein Spiel mit gleichberechtigten Partnern (BDSM'ler mal "leicht" ausgenommen ) und bedingt beiderseitigen Respekt. Und es gibt auch in den meisten Fällen einen gemeinsamen Nenner, der nur gefunden werden möchte.

• hast du es geschafft deine Probleme zu überwinden so kannst du deinen Mann auch manipulieren. Sprich: Dazu bewegen, auch auf dich und deine Wünsche einzugehen. Aus deiner Schilderung entnehme ich, daß er ja offenbar auch Sex will. Nun, auch wenn das vielleicht ungewöhnlich ist, es von einem Mann zu hören: Den muß man sich auch schon mal "verdienen".
Für meine Person kann ich sagen, daß ich meine Frau gerne "manipuliere" . . .ich will halt öfter als sie und so muß ich schonmal zu Tricks greifen, um ans Ziel zu gelangen. Ist ja nichts Schlimmes und auch nicht so, als daß ich mir was vergebe. Es ist nur ein Spiel

Wenn ihm das mit Analsex so wichtig ist, sollte er sich nach einer Frau suchen die das mag und kann. Dann ist er nicht der richtige Partner für dich.

Bringt doch nichts wenn du dich dazu zwingst!

Für mich klingt das -leider- so, dass dein Mann eine Trennung provoziert...aber selber nicht die Eier hat, um klare Worte zu sprechen.

Er projeziert alle Fehler auf dich und redet dir ein schlechtes Gewissen ein. Er nutzt deine Gefühle aus, damit er noch ab und an Sex haben kann, setzt man ihn etwas unter Druck (durch die Aussprache) zieht er sich beleidigt in sein Schneckenhaus zurück.
Des lieben Friedens willens macht er tagsüber auf gut Wetter, vielleicht auch weil ihm dann immer dämmert, wie teuer eine Trennung werden könnte.

Thema Sex, warum fordert er ausgerechnet die sexuelle Spielart die du am wenigstens geben kannst? Auch hier spielt er dir wieder den Schwarzen Peter zu und du suchst die Schuld bei dir... Geiler Sex kann auch analfrei sein, nur mal erwähnt.

Sorry, aber ich muss ein ernüchterndes Ergebnis aus deinen Worten ziehen, er will nicht mehr. Er bringt sich nicht ein und sucht keinen Konsens oder einen Ausweg. Er provoziert nur und macht Schuldzuweisungen...in welche Richtung will er denn eure Beziehung lenken??


Deine Hingabe und Leidensbereitschaft ist bewundernswert und respektabel, bringt dir aber leider gar nichts, weil du dabei vor die Hunde gehst. Hingabe ist toll, wenn man Liebe dafür zurückbekommt, ansonsten ist es Masochismus in seiner brutalsten Form.

Ausnahmsweise stimme ich @****sus mal zu, die Trennung (auf Zeit) scheint das einzig richitige zu sein, damit er die Chance hat aufzuwachen udn eure Beziehung zu reflektieren. Und wenn er dann nicht wieder zurückkommt, hat er zumindest einmal eine Entscheidung getroffen, gegen dich, aber final. Und damit wirst du weitaus besser leben können als mit dem Status Quo.


Sabdi (m)

Alles, was ich dir schreiben könnte, liebe TE, würde hart klingen und vielleicht wäre es auch nicht wahr, was ich nach deiner Beschreibung denke.

Aber du kämpfst so sehr und du schreibst, dass du ihn liebst, und deshalb schreib ich nicht meine eigenen verbitterten Gedanken, sondern wünsch dir einfach nur ganz ganz viel Glück.

@****ty

War das denn schon immer so? Also das er reden abblockt.
War er noch nie ein Kuschler? zärtlich auch ohne Sex?
Sind das neue Wünsche von dir?

All das wissen wir hier nicht und es ist schwer sich ein Bild zu machen.

Darum bin ich in solchen Fällen eher vorsichtig mit Ratschlägen.

Was bei mir die Lichter jedoch auf rot stellt ist deine Aussage:
Ich muß um Zuneigung betteln!!

Eine Form von Zuneigung die dir wichtig ist, die Du brauchst.
Ignoriert er das permanent durch seine kurz angebundenen Antworten darauf geht das schief.

Man sollte Liebe nicht überstrapazieren sonst geht sie kaputt.

Hör auf zu betteln, hör auf zu "fordern" (was er als fordern empfindet)

Ziehe deinen Fokus von ihm ab für eine gewisse Zeit. Tue das was dir gut tut, Spaß macht, wo du Entspannung findest und lachen kannst oder finde es heraus.

Du wirst dich wundern und er auch. Versuchs.......

Was hast du zu verlieren?

LG Emy

Hallo Tweety,

Einen guten Rat zu geben, ist als Aussenstehender immer schwer, da man die Gesamtsituation nicht im Detail kennt. Du und dein Man, ihr habt jeder seine eigene Sichtweise und Vorstellung über euer Zusammenleben, was es schwer macht den richtigen Tipp zu geben.

Du solltest dich Fragen, auf welchen Säulen eure Beziehung steht, welche dir davon wichtig, und welche über die Jahre schon weggebrochen sind. Hinterfrage dich was du an Arbeit und Gefühlen in diese Beziehung investiert und was dein Mann dazu beiträgt. Und nun ganz wichtig. Lohnt sich der Aufwand an Arbeit UND Gefühlen, die Stützen eurers gemeinschaftlichen Lebens immer wieder irgendwie ins Lot zu bringen.
Kämpfen um eine Beziehung lohnt sich immer, solange man sich gut dabei fühlt. Wenn nicht, dann lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.
Ich weis wie schwer soetwas ist, ich habe mich auch lange Zeit gefragt, ob ich 18 Jahre Beziehung mit meiner Frau so einfachwegwerfen und hintermir lassen kann. Es wurde nach langen Überlegen ein Ende mit Schrecken.

Und es ist eine Entscheidung, die nur du allein fällen kannst, denn eins muss dir klar sein. Egal wie du dich entscheidet, die Konsequenzen must du tragen. Allerdings könnte dir die Entscheidung auch irgendwann abgenommen werden. Welche von beiden Varianten leichter für dich zu ertragen ist.......das kann ich dir nicht sagen.

Denk in Ruhe darüber nach.

Gruß Primos

@****os
Gut gesagt!

Nebenbei bemerkt, finde ich allerdings schon die Aussagen, die er trifft merkwürdig. So wie du es beschreibst, wirkt dein Partner doch recht unterkühlt. Wenn er sich wirklich so ausdrückt, wie du s geschrieben hast, dann würde ich denken, daß ihm entweder ziemlich egal ist, was du willst - was in meinen Augen ein klarer Trennungsgrund wäre - oder ihm liegt etwas schwer im Magen und er ist von vornherein grundgereizt. Das kann natürlich der fehlende Analsex sein oder das getrennte Schlafen - ich würde das sehr vermissen und belasten würde mich diese Trennung auch ... kam der Vorschlag getrennt zu schlafen von dir oder ihm? - oder was ganz anderes. Ihr solltet wirklich mal, wie Primos es schon erwähnt hat, darüber reden, was für euch eine Beziehung ausmacht und ob ihr da nicht eine Lösung finden könnt, die beide glücklich macht. Und nebenbei würde ich ihn fragen, ob er denn in der Beziehung glücklich ist? Ob ihn etwas quält, ob er Ängste hat...
Vielleicht ist auch das der Grund, weshalb er so schroff reagiert.

Ist es das aber nicht, und ihr findet keinen gemeinsamen Nenner, wäre die traurige Konsquenz in meinen Augen klar.

Alles Gute euch beiden!

erst mal für dich wissen was du willst.
Jeder Mensch braucht doch liebe und Zuneigung.
Willst du so weiterleben?
Noch bist du jung kannst ein neues leben dir aufbauen.
Ich kann dir von mir erzählen das ich 15 Jahre so lebte das ich erst später merkte das ich so nicht leben will ja klar habe ihn auch geliebt und immer das beste gehofft.
Bis der Tag kam und ich merkte hey du liebst ihn nicht mehr ich möchte mehr vom leben.
Ich habe mich vom Herz her nov-dez.08 von ihm getrennt offiziell März 09 die Beziehung beendet.Es war schon ne harte zeit nicht wegen ihm sondern da ich zwei kleine Kinder habe.
Aber ich muss nun sagen das ich mich richtig gut fühle mir ging es noch nie so gut wie jetzt.
Du schaffst das auch und ja es gibt noch andere männer die dir das geben können was du möchtest.
Ich habe es selbst erlebt und darf es noch erleben mit einen tollen Mann mit dem ich nicht fest zusammen bin aber er mich glücklich macht.
Habe gute Freunde und Freundinnen mit denen ich was unternehme und meine Kids sind auch glücklicher.
Also überlege Dir was DUwillst denke an Dich.
lg mareike

ich hatte sowas, deshalb hatte ich mich getrennt...
schlimmer: ich habe für essen gesorgt, essen gemacht , eingekauft, bude täglich geputzt, in sagen wir auf deutsch bemuttert...
wenn ich dann mal bei freunden war, rief er an "ich hab hunger" ich war wie eine marionette... schluss mit lustig, ich bin nicht eine mutter, sowie eine hausfrau und schon gar keine frau die sich von einen mann sagen lässt wie ihr leben zu laufen hat....

du alleine musst entscheiden, eine endscheidung kann dir nicht abgenommen werden..
höre auf dein herz, aber verliere dich nicht selber....

Stella

Es ist ja nur eine Vermutung. Du sagt, er war früher nicht so und hat sich erst kürzlich so geändert.
Kann es sein, daß er dich betrügt bzw. betrogen hat und sein schlechtes Gewissen an dir auslässt.

Bei mir war es so. Ich hab seine "Launen" auf zu viel Arbeit und Stress geschoben. Hab aber bald rausgefunden, das es da mal eine Andere gab. Wobei ich sagen muß, daß wir zu diesem Zeitpunkt sowieso an unserer Beziehung gezweifelt haben.

Ich hoffe für dich ich liege falsch.

LG
Violett

ist das Traurig zu lesen.

Ich finde es grausam nach Liebe / Zuneigung betteln zu müssen.

Desweiteren finde ich es schrecklich eine Sexpraktik auszuführen die einem nicht gefällt und sogar noch Körperliche blessuren mit sich bringt.
Wie egoitisch kann man sein das man dies durchführt obwohl man weiss das dem anderen es wirklich schlecht dabei geht ???

Ich komme aus dem ganzen entsetzten nicht mehr raus.

Willst DU wirklich einem Mann der dir keine Zuneigung zeigen kann oder Sie Dir häppchenweise einteilt um Dich bei Laune zu halten.

Willst DU einen Mann der auf Sex besteht der DIR schmerzen bereitet.

Stelle Dir diese fragen mal laut ich denke die Antwort dazu kennst du....

Ich würde mich trennen aber das musst du nun für Dich entscheiden.

Ich meinerseits habe ganz viel Mitleid mit dir und einen Heiden respect vor deinem Dicken fell...

Du schreibst:


Die Antwort ist für mich eindeutig: NEIN!

Das heißt leider, dass dein Mann dich nicht (mehr) liebt.

Traurig, aber vielleicht hast du ja eine Möglichkeit dich zu lösen. Besser jetzt als in 10 Jahren.

henry hier..ich könnte dir stundenlang erzählen..ich bin auch drin in der krise..aus mannsicht..und es ist schlimm..in fast allen schilderungen kann ich dich verstehen,,bei uns ist es genauso..sehr schlimm für die seele..ich geh daran kaputt

Dann gilt für dich das gleiche, wie für Tweety. Versuch dich zu befreien!!!

Viel Glück.