Ehebrecher - ...in Kollegin verliebt

So ein Gehirntumor ist eine tolle Sache: das Sozialgefüge um einen herum klärt sich auf sehr rasante Art und Weise . Das ist zumindest meine Erfahrung. Und jemand, der mich nur nimmt, wenn ich so funktioniere, wie er es braucht... den würde ich in den Wind schießen.

Für mich liest sich Dein Posting so: Du suchst bei Deiner Kollegin, was Du bei Deiner Frau nicht (mehr) findest. Und hast genaue Vorstellung davon, wie Dein Leben auszusehen hat. Nun hast Du Dir überlegt, die Beziehung zu wechseln und bumms, passiert was Unerwartetes. Um mal ein wenig bildhaft zu werden: och, das rote Auto gefällt mir nicht mehr, ich will lieber ein blaues. Mist, da ist ja ein Kratzer dran, kann ich den Kaufvertrag noch rückgängig machen?

Offensichtlich bist Du sehr mental fixiert und neigst mehr dazu, Gedanken über Gefühle zu haben als die Gefühle zu fühlen. Und so was wie Verlustangst willst Du natürlich nicht haben. Nur: das Leben ist, was passiert, während wir Pläne machen Nach meinem Dafürhalten, geht es nur sehr vordergründig darum, ob Deine Liebe "stark genug" ist. Das ist ja auch nur so eine Kosten-Nutzen-Rechnung. Es geht darum, ob Du bereit bist, Dich darauf einzulassen, dass manchmal Dinge geschehen, die man nicht planen kann. Und dann nicht wegzulaufen.

Sylvie

Wenn du bereit wärst dich von deiner Frau zu trennen,dann sei Manns genug trenn dich von ihr.Und warte nicht bis das nächste gemachte Nest kommt.
Wäre nur fair ihr gegenüber.
Zu deiner Einstellung dem Hirntumor gegenüber sage ich nichts.Ich habe keine Ahnung wie ich reagieren würde.

Sylvie hat hier alles zum Thema gesagt, was mir einfällt. Deine Verzweifelung und Trauer kann ich verstehen, aber was du schreibst klingt zugleich für mich auch unreif. - Wohlgemerkt, ich maße mir nicht an, dein Leben beurteilen zu können - geschweige denn, dir jetzt einen Tipp für eine Entscheidung zu geben, wie du dich verhalten solltest.

Nur eines dachte ich bei der Lektüre: Die Frage, ob du deine Frau verlassen sollst, sollte völlig unabhängig von der Frage sein, ob die Kollegin krank ist oder nicht. Wenn du da eine Kosten-Nutzen-Rechnung aufmachst, hast du schon verloren. Wenn du in diesen Kategorien denkst, hast du deine Frage, ob deine Liebe nicht stark genug ist, schon beantwortet...

und nun in Anbetracht eines evtl. Verfallsdatums, sieht die Welt natürlich anders aus.

Weil du

a) keinen Arsch in der Hose hast um Fakten zu schaffen (siehe 5 Monate Affäre)
b) von einem Nest ins andere willst
c) den Weg des geringsten Widerstandes suchst
d) du Gefühle und Geilheit verwechelst
e) nicht weißt was du willst
f) anscheinend mit der falschen Frau zusammen bist, sonst hättest du längst eine Familie
g) ...höre ich lieber auf sonst fällt mir noch mehr ein...


Sabdi (m)

ich gehe es mal von der Medizinischen Seite her an..
in wieweit hat sie schon Wissen über OP... bzw. Heilungschancen?
Nicht jeder Tumor bedeutet gleich xxxxxx
Wer aber wie du bereit ist, seine alte Beziehung zu verlassen, sollte auch bereit sein zum neuen Partner zu stehen.
Rosinen herauspicken halte ich nicht für beziehungsfördernd.

"Ich bin auch nicht gerade dumm. Ich lebe in einer festen Partnerschaft."


Super Profil-Aussage !


Du bist wohl gerade dabei, dem Leben ins Auge zu schauen. Und zwar ohne doppelten Boden und Sicherheitsnetz.
Falls Du das "überlebst"....


Willkommen im "Club" !

@****ie:
Ich mag deine Art, die Dinge so treffend auf den Punkt zu bringen.

@TE:
Ich finde deine Gedanken gar nicht so abwegig. Wir sind nun mal nicht immer der nette Mensch für den wir uns halten. Gelegentlich tauchen da Gedanken auf, da gruselt es uns vor uns selbst.

Zumindest hast du jetzt aber Gelegenheit, dir über dich und deine Gefühle sowie deine Motivation Gedanken zu machen und klar zu werden. Das ist ja auch schon mal was.

Du warst bereit, dich von deiner Frau zu trennen. Aber nur, weil es da eine Neue gab. Warum ist das so? Warum ist das Alleinsein für dich ein "Problem"?

Was deine Freundin angeht, so heißt es nun ehrlich zu dir selbst zu sein: War deine Freundin für dich bisher Mittel zum Zweck (nämlich Mitbegründerin der von dir geplanten Familie)?
Oder liebst du sie wirklich? Dann ist es egal, ob sie mit dir eine Familie gründen kann oder nicht... oder ob sie übermorgen vielleicht stirbt.

Unabhängig davon könntest du dich auch von beiden Frauen trennen und überlegen, was du wirklich vom Leben willst.

Wenn Du sie wirklich lieben würdest, wären Gedanken wie und was Du machen solltst nicht nötig. Wenn ich jemanden aus ganzem Herzen liebe, dann "zähle" ich nicht die Zeit die uns bleibt. Dann ist ein Tag zusammen mit dem geliebten Menschen genausoviel wert wie ein Jahr oder Jahrzehnt.
Weil ich mit dem Partner zusammen bin dem mein Herz gehört.
Alles andere hört sich für mich nach Berechnung bzw. Kalkül an.

Wie heißt es so schön: Man liebt nicht weil, sondern trotzdem!

Mhh also irgendwie krieg ich das blanke Grausen ...
Wie kannst du, werter TE, dir überhaupt ernsthaft die Frage stellen ob die Liebe zu deiner Kollegin/Affaire evtl. nicht stark genug sein könnte?
Allein der Gedanke dass Ganze wegen ihrer Erkrankung erst gar nicht ernsthaft umzusetzen bzw leben zu wollen zeugt von allem möglichen, aber mit absoluter Sicherheit nicht von Liebe, zumindest meinem Empfinden nach...
Hat irgendwie wirklich was von "Och nee,Ware defekt? Dann doch lieber reklamieren!"

Also, dass der Kopf auf seiner eigenen Linie arbeitet und ganz "praktische" Überlegungen anstellt, ist ja nun nichts neues. Auf diese Weise des "Schurken" in sich zu entdecken ist trotzdem erstmal ein Schock. Moralisieren ist Schwachsinn, ich glaube nicht, dass es viele Menschen gibt, die nicht innerlich auf diese Weise gespalten sind. Entscheidend ist doch, aus diesen verschiedenen "Stimmen" jetzt die Massgebliche rauszuhören - was sicher nicht einfach ist, weil sich ja zwei Probleme überlagern.
1. Mit Deiner Ehe stimmt ganz offensichtlich was nicht, denn sonst würde sowas jedenfalls nicht passieren können. Aber was? Und wie gravierend ist es? Ist das Problem so groß, dass alles über Bord zu werfen die einzige Lösung ist? Oder ist das eher nur eine vorübergehende Stimmung? Falls letzteres der Fall ist: Think again!
2. Bist Du WIRKLICH verliebt, oder ist es bloß was ganz anderes? Wenn Du wirklich verliebt bist, müsste im Vordergrund stehen, jetzt erst Recht so viel Zeit wie möglich mit ihr verbringen zu wollen. Du müsstest innerlich brennen vor Schmerz angesichts des (möglichen) Verlustets und schlaflos sein vor Sorge. Oder so ähnlich. If not applicable: I'd suggest you're not in love but...!
3. Never fuck the company!!!

... hier weniger auf das Problem des TE eingehen, als auf ihn selber.
(Zum Thema "Umtauschrecht von Zweitbeziehungen" empfehle ich die Gruppe Recht , ebenfalls hier im Joy vertreten.)

Was mir aufgefallen ist:
steht im Eingangsposting.

steht im Profil.

Steht im Eingangsposting.

Steht im Profil.

Steht im Profil

Der TE war also vor fünf Monaten schon a. verheiratet und hatte b. eine "Affäre".
Trotzdem hat er sich NACH dem Beginn der Affäre hier im Joy angemeldet und sucht ... < ja was? NOCH eine Frau, oder ein Paar.

Die (angebliche) Krankheit kann auch nicht der Grund für die Anmeldung im Joy sein ( es gäbe ja noch die Medizinische Themen und Verhütung , die er vielleicht hätte konsultieren wollen), DENN er weiss ja erst seit dem 30.03.2010, dass sie krank ist. Hatte sich aber vorher schon angemeldet.

Bei so vielen Widersprüchen spare ich mir ein weiteres Nachdenken. Ich bin auf diesen Thread aufmerksam gemacht worden, habe ihn gelesen und das ist jetzt MEINE persönliche Meinung dazu.

Was sagt das Anmeldedatum über die Authentizität aus?
Kann man nicht gleichzeitig verheiratet sein, eine Affaire laufen haben UND hier mit einem Profil unterwegs sein???

Lohnt sich ja nun auch nicht mehr, die Alte zu verlassen, wenn die Neue eh bald tot geht.

Ich glaub' ich kotz' gleich.

@***ng:

Lass dich nicht von den ganzen Moralaposteln hier anbaggern.

Du bist weder ein schlechter Mensch, weil du deine Frau betrogen hast, noch weil du jetzt überlegst, ob du deine Familie verlässt oder nicht.

Ich glaube nicht, dass es eine einfache Sache ist, bei der Diagnose den Weg zusammen zu gehen. Es kann eine Heilung geben, aber es kann leider auch das Gegenteil sein und dann den Weg zuende gehen kostet bestimmt sehr sehr viel Kraft.

Wenn deine Liebe zu deiner Kollegin so gefestigt ist, dass du es dir zutraust, dann geh den Weg mit ihr zusammen zum guten oder zum schlechten Ende. Wenn deine Liebe da nicht stark genug ist, würdest du der Kollegin auch nichts nützen, du könntest ihr nichts geben, keine Stärke oder so. Und dann, in diesem Fall, bleibe bei deiner Familie und versuche da wieder glücklich zu werden.

Kein Mensch ist irgendjemand anderem verpflichtet, denn wenn es eine Pflicht ist, bei jemandem zu sein, ob bei deiner Frau oder deiner Geliebten, dann kommt es nicht von Herzen. Pflichten sind MUSS und muss ist niemals gut.

Du musst dich entscheiden, niemand kann dir das abnehmen - stelle dich über moralische Bedenken, denn Moral liegt nur im Auge des Betrachters und wer dir Moral predigt, der predigt dir nur seine eigene Moral, die nicht für andere gelten kann.

Ich persönlich glaube, du hast eine übelst schwere Entscheidung vor dir und ich beneide dich nicht darum. Ich wünsch dir, dass du das Richtige für dich tust.

Da liegst du schon ganz richtig. Deine Liebe ist nicht stark genug, bzw. gar nicht vorhanden.

Wenn man ehrlich zu sich selbst ist, ist so manche Frage schnell beantwortet.

Es wäre ja auch nicht schlimm, doch nicht verliebt zu sein, oder?
Schlimm wäre nur, sich aus den falschen Gründen getrennt oder aus den falschen Gründen was neues angefangen zu haben. Von daher kann ich Shyila nur Recht geben - mit ein wenig Ehrlichkeit sollte DIESE Frage schnell beantwortet sein. Damit lösen sich dann einige Probleme, was aber auf jeden Fall andere hervorruft. Puh bin ich froh, dass ich aktuell aus derartigen Chaos-Phasen raus bin...

die frage kannst nur du selbst beantworten. ebenso wie die frage, ob deine kollegin nur als sprungbrett aus deiner ehe fungiert hätte...

Hoffen wir mal das deine Frau schön gesund bleibt....ansonsten bist du ja wieder in einer Zwickmühle, und das wollen wir doch nicht..

Böse! Aber irgendwie auch wieder wahr....

Das ist es nicht, was mich hier so nervös macht....

Ich hoffe nur, dass das Pseudonym "Boeing737" zu einem Saftschubser gehört und nicht zum Piloten. Der Gedanke, als Vielflieger einmal hinter so wenig Souveränität sitzen zu müssen, macht mir Angst.

Quark, das eine hat mit dem anderen nichts zu tun.

Ausserdem falls er wirklich einer wäre, hätte er dann so einen Nick nötig? Wohl kaum.

... in welchem Hirn, na ja, wohl eher »Hirn« der Tumor wesentlich besser aufgehoben wäre.

ich muss jetzt mal die Sicht der Geliebten darstellen,war selber ein halbes Jahr in der Situation.
Warum halten Männer sich Geliebte und halten Sie so lange hin,versprechen ""ich verlasse meine Frau""für dich.
Aber wenn sich die Situation zu spitzt und die Frau bekommt mit das der Mann eine Geliebte an der Arbeit hat
-muss dazu sagen wir haben alle 3 zusammen in einem laden gearbeitet
ziehen alle den Schwanz ein und verkriechen sich in eine Höhle.
Wenn das passiert brauch man garnicht versuchen sich mit dem Mann auseinander zu setzen.Er will von dem ganzen Gefühlschaos nix mehr hören,(er müsste sonst zu geben das er dieses chaos veranstaltet hat)

-so erstens hat er bei seiner Frau Sicherheit,er weiß wie alles läuft ,wie alles funktioniert ,weiß wie er was machen muss bei seiner Frau um das zu kriegen was er will

-trennt er sich von seiner Frau hat er die Sicherheit ,Geborgenheit nicht mehr.er müsste sich ja auf ein neues unbequemes Leben vorbereiten


-steht er auch noch zu seiner Geliebten,wäre die ganze Welt (Arbeit,Verwandte u.s.w)alle entsetzt wie er""sowas nur machen konnte""---sich neu verlieben.

ABER MAL GANZ EHRLICH WIR ALLE SIND NICHT GEFEIT DAVOR SICH NEU ZU VERLIEBEN;ES KANN JEDEM PASSIEREN:

nur wie gesagt der Mann scheut sich davor ein komplett neues Leben anzufangen aus Angst um seine eigene Existenz.

bevor jetzt die Männer auf die Barrikade gehen selbstverständlich gibt es auch viele Frauen die so denken und ticken.


so und jetzt mal zu meinem damaligen Geliebten

-er führt ein eher langweiliges Eheleben ohne Sex und Verständnis
(das hätte er alles haben können,er ist auch im joy angemeldet)




-ich hingegen habe einen Partner gefunden der mich auf Händen trägt und genau das mit mir teilt was er gerne im Leben gehabt hätte.




so ganz liebe grüsse an den rest der welt