Dominant mit Frauen flirten

Dass man einen Plan hat
Wenn du keinen Anspruch hast zu führen, und auch nicht weißt, wohin - wieso möchtest du den Eindruck erwecken, anders zu sein, als du bist?

Frauen sind kein Kollektiv. Jeder Mensch ist individuell und Frauen seine auch Menschen.
Wenn du interessant sein möchtest, sei interessiert. Spezielle Taktiken anderer oder verschiedener Frauen werden dir nichts bringen.

Hört sich bisschen an, als ob du eine Rolle spielen willst, in der du nicht zuhause bist.

Also finde ich autentisch besser, weil schlecht gespielte Rollen finden sich zu Hauf

Alsi wenn du an devote Feauen gerätst ist nicht die Wotwahl enrscheidend, sondern die Glaubwürdigkeit, zu spüren er meint es auch so und spielt keine Rolle.

Klingt für mich auch so, als ob Du jetzt auf Krampf anders sein willst, als Du es eigentlich bist.

Das ist unecht und wird auch von den entsprechenden Frauen so wahrgenommen werden.
Schlimmstenfalls wirst du dann als "Dummdom" wahrgenommen, wir so viele andere, die gar nicht dominant sind oder die eben meinen durch ein gewisses Gebaren würde sich Dominanz ausdrücken.

Es ist natürlich nicht falsch daran sich auszuprobieren.
Aber guck doch lieber mal, wo Deine Stärken sind und versuche diese auszubauen und selbstsicherer zu werden.

Selbstsicherheit kann man durchaus auch entwickeln. Das und die Wirkung auf andere hat meiner Ansicht nach aber viel mehr mit "wie sieht es in mir drin aus" als mit "was sage ich anderen gegenüber" zu tun.
Das Zweite folgt ganz automatisch auf das erste. Wenn du versuchst, mit dem Zweiten zu beginnen ("fake it until you make it") kann das auch in die Hose gehen, weil das ein sehr wackeliger Boden ist.

Schau also, wie du an dir arbeiten kannst. Wie möchtest du als dominante Person sein? Wie möchtest du dich dabei fühlen? Was möchtest du im anderen auslösen? Wo bemerkst du Hindernisse in dir, auf dem Weg, so zu sein, wie du es dir wünschst? Was kannst du tun, um diese Fähigkeiten zu stärken?

Geh doch mal zu einem BDSM Stammtisch/Veranstaltung der speziell für Frauen ist, da kannst Du im Dialog und durch Beobachtung lernen

Eine Verständnisfrage: Geht es dir um dominant im Sinne einer D/s-Dynamik oder einfach im Sinne von selbstsicher die Führung übernehmend? Das wird mir nicht ganz klar und das sollte aber gut kommuniziert sein, damit es keine Missverständnisse gibt.

Bei Dominanz geht mehr um eine Ausstrahlung und die jeweilige Interaktion als die „richtigen“ Worte. Daher würde ich dir empfehlen, in die Praxis zu gehen und Erfahrungen zu sammeln. Überlege dir so konkret wir möglich, wie du dir das gewünschte Szenario vorstellst, worin du deine Rolle siehst und welche Frau dazu passen könnte. Dann nimm gezielt mit den passenden Frauen Kontakt auf und den Rest klärt ihr dann gemeinsam im persönlichen Kontakt.

Ich würde dir auch eher empfehlen, die Gruppen und Events zu nutzen als das offene Forum.

Das stimmt, das alles wird nur in der Interaktion gefestigt. Aus meiner Sicht sollte der Fokus aber dennoch weiterhin auf dir selbst liegen dabei:
Wie hast du dich in Situation A verhalten, was du gerne ändern möchtest? Wie hättest du dich anders verhalten können? Und zwar ganz konkret. Kleine, erreichbare Schritte. Und wenn eine ähnliche Situation kommt, versuchst du deine neue Verhaltensweise, und beobachtest dich dabei.

Nimm dir aus den Büchern (sofern sie gut sind) die für dich relevanten Beispiele, wende sie auf deine persönliche Realität an, analysiere vergangene Interaktionen und überlege dir neue Strategien für kommende Situationen.

Die Frage sollte aus meiner Sicht aber nie sein: "Was hätte die andere Person in dieser Situation von mir hören wollen", sondern "Was hätte ich in dieser Situation konkret anders machen oder sagen wollen?".

Und Situationen zum Üben gibt's genug, das braucht sich ja nicht aufs Flirten zu beschränken. Das fängt morgens beim Bäcker an, geht mit dem Rempler auf dem Bürgersteig weiter, Konflikte im Job, und und und.
All diese Interaktionen und das Erlernen von neuen Verhaltensweisen in diesen Interaktionen haben auch einen Einfluss auf die Selbstsicherheit beim Flirten und umgekehrt.

Wenn du möchtest, beschreib doch mal ein paar der Situationen, die nicht so liefen, wie du es dir vorgestellt hast, und was du dir gewünscht hättest. Vielleicht können wir mit Ideen unterstützen

Sie schreibt:
Liebe TE,
mir stellt sich die Frage, wie du vorher angesprochen hast und, ob du vielleicht schon selbst einmal in der Situation warst, dass dich jemand dominanter angesprochen hat. Ich meine, Frauen bekommen hier ja, egal was im Text steht, viele solcher Anfragen.

Aus deinem bisher geschriebenen lese ich heraus, dass du bisher geführt wurdest. Was wurde getan oder gesagt, dasse du das Gefühl hattest da ist jemand dominant? Waren es Berührungen oder eher Gesten? War es eine bestimmte Kleidung die auf dich Wirkung hatte?
Finde Antworten auf die von mir gestellten Fragen und du hast dein Rezept wie du dominant mit Frauen flirtest.

Sie schreibt:
Was genau fandest du süß? Das kannst du ja sagen, z. B. Habe ich eine Kollegin, die sich immer über ein Kompliment für ihr Haar freut. Darauf lässt sich aufbauen. Ich denke, bei mir kommt das auch recht natürlich rüber, vielleicht weil in dem Moment auch kein sexuelles Interesse besteht. Unabhängig davon, ist es ein guter Einstieg, auszusprechen, was einen anspricht.

Wie gesagt, du als Frau, kannst dich doch in die Situation reinempfinden, unterstelle ich mal ganz frech.

@*****123 Ich hoffe, es ist okay, wenn ich frage: was sind das denn für Bücher, die Du liest? Der zitierte Teil klingt für mich ziemlich nach so "Pickup Artist"-Einstellung.

Im Erstkontakt "dominant" auftreten halte ich für schwierig. Ich meine, suchst du Souveränitäts-Dominanz, oder Macho-Gebolze?
Für zweiteres würde es vermutlich tatsächlich passen, sich Posen und Sprüche zurechtzulegen, und morgens vor dem Spiegel zu üben, nicht selbst dabei ins Lachen auszubrechen.
Für ersteres brauchst du doch gar keine Macho-Attitüde. Interesse ist der Knackpunkt. Im Moment sein, die andere Person wirklich sehen und ihr das Gefühl geben, dass du sie siehst.
Wenn sie spürt, dass du wirkliches, ernsthaftes Interesse hast, und dich ebenfalls interessant findet, dann ist eine Einladung zum Kaffee überhaupt nicht langweilig.

Insgesamt ist Flirten in Alltagssituationen, in denen Menschen eigentlich keine Zeit für und keinen Gedanken an Kontaktaufnahme haben, aus meiner Sicht aber ohnehin die schwierigste Disziplin.

Natürlich lässt sich sowas üben, wie alles andere auch.
Viele haben das unbewusst gemacht.

Zwei Dinge sind nicht unbedeutend:
• etwas Mut & Misserfolg in kauf nehmen
• Feingefühl

Also grundsätzlich hilft es dir, wenn du schon mal an Orten unterwegs bist, an denen es auch Frauen hat, die möglicherweise auf Frauen stehen, wie zb queere Bars. Damit erhöhst du deine Erfolgschancen massiv, als wenn du einfach am Bus eine ansprichst.
Ich persönlich finde ein Lächeln, gepaart mit Selbstbewusstsein und etwas Entscheidungsfreude, ohne mich zu ignorieren, toll. Also wenn du ihr in der Bar zb sagst, dass der Drink, den sie da trinkt, ja superlecker aussieht - sie muss ja einen tollen Geschmack haben. Und dann mit einem frechen Grinsen fragen, ob man ihr für die nächste Runde was - ebenfalls fantastisches - ausgeben darf.
Allerdings funktioniert das alles nur, wenn ich wirklich einen speziellen Drink habe, wenn mir die andere Person gefällt, wenn ich in Stimmung bin uuuund es vorher schon z.B. Blickkontakt o.ä. gab. Daher sind diese Anmachsprüche halt auch oft zum scheitern verurteilt, wenn sie nicht zur Situation passen.
Ein freches "die Haare zurückstreichen", kann supersexy sein oder total übergriffig - je nach Kontext und vorheriger Komversation.

Also dieser Ansatz klingt mir eher nach....du willst es, aber es scheitert noch am kleinen Mut um über deinen eigenen Schatten "schüchternheit" zu springen.

Du erwartest irgenwie mit deiner Angsteinstellung schon jetzt die Ablehnung. Habe Mut.
Auch scheitern bringt dich etwas weiter. Lern dabei.
Aber verliere nicht den Mut.

Raus auf die Piste in einschlägige Lokalitäten und sich evtl. bei Erfolgreichen etwas abgucken bezüglich Lockerheit und Charme. Und weniger auf Bücher und Videos setzen.

Kaltakquise ist etwas für Naturtalente. Die das können machen das in den wenigsten Fällen zielorientiert sondern situativ.