Geht eine Affäre ohne Gefühle?

geht sie liebe TE.
Ich habe seit Jahren mehrere Affären am Laufen.
Bin Single und meine Männer sind alle gebunden.

Aufgrund der TAtsache das sie allesamt gebunden sind,
muss man sich natürlich zeitlich bissel abstimmen.

Es gibt wenige tolerante Frauen,
die gern Affären haben
da es doch schwer ist, die gEfühle und den SEX voneinander zu trennen.

Unsere Grenzen sind im Vorfeld von vorn herein geklärt,
das es keine Gefühle gibt.

Hört sich vielleicht komisch und kurios an,
aber ich habe noch nie GEfühle für meine Schäfchen entwickelt.
OFtmals muss ich aufpassen,das sie nicht Gefühle für mich entwickeln,mit einigen Äußerungen.

Wenn du damit umgehen kannst,
das du,und das wirst du immer bleiben, Erfahrungswerte,
die 2.te Geige zu spielen,mit IHM Spaß und SEX zu haben,
dich im z wischenmenschlichen auch mit ihm auf einer Wellenlänge zu liegen,kann sowas durchaus funktionieren.

ABER ich warne von meiner Erfahrung her,
jemand der Single ist, lange Zeit weder Liebe,Geborgenheit,Kuscheln,Küssen NICHT bekommen hat
kann sich da fix in ein Gefühlschaos verrennen.

Denn
jeder Mensch ist anders!

Ich kann da CathyB nur voll und ganz zustimmen

Die Sache sollte/muss vorher abgeklärt sein das eine reine Affäre bleibt und bleiben soll und somit steht dem Spaß doch nichts im Wege.

... hört sich ja fast nach einem "gefühllosen Weib" an.

Also, ich kriege es nicht hin. Liegt vielleicht auch daran, daß ich für eine Affäre, ja sogar nur für Sex, ein Mindestmaß an Sympathie brauche. Da ist der Schritt zu mehr ganz klein und schnell gemacht...

Wie definiert man denn Gefühle?
Ich muss einen Menschen auf irgendeine Art anziehend finden, damit ich mich für ihn interessiere.
Also spielen Gefühle und Empfindungen schon eine Rolle - sonst wäre ich ja praktisch instinktiv gesteuert.
Sagen wir es mal so ... man braucht keine Liebe ... Gefühle ja.

Al

Sicher geht das .

Und ganz ohne Probleme solange beide wissen worum es geht und sich auch daran halten...


Romantischer Schnick-Schnack , wozu braucht man das um guten Sex zu haben?

Ja. Ab und zu mal etwas Rahmenprogramm um es aufzulockern und für Abwechslung zu sorgen, aber ansonsten ganz im Sinne von Smart:

Reduce To The Max

Sabdi (m)

Stimmt Gefühle gibt es in vielerlei Richtungen

Sexuelle Anziehungskraft

Sympathie

eher "freundschaftliche" Gefühle

Ist die Frage wirklich "Gefühl vs. kein Gefühl" ?
Oder geht es hier nicht viel eher um den Umgang mit Bindungswünschen ?

Ich glaube, diese beiden Punkte muss man lernen auseinanderzuhalten.

LG
Berglöwe

eine Affaire sein, ist nur dann einfach, wenn du weißt, wohin dein Weg geht. Bist du eine Suchende, eine, die sich dafür entscheidet, für ein bisschen Zärtlichkeit gern auch mal beim Mann verweilen will, dann wird dein Affairenleben von Enttäuschungen und bitterbösen Tränen begleitet.
Jedoch anders als Cathy B, schaffe ich es nicht ohne Gefühle für einen Mann überhaupt mit diesem Mann in die Kiste zu steigen. Ohne Gefühle ist Sex für mich ein NOGO.

Ich selbst habe mir mal gesagt, ich bin kein Freiwild und möchte entsprechend andere ebenfalls nicht so behandeln. Mit anderen Worten, wenn ich mich für ein Affairen-Dasein entschieden habe, dann nur aus dem Grund, weil andere Beziehungskonstellationen zu diesem Zeitpunkt nicht infrage kamen und so dumm es auch klingen mag, ich war diesen Männern dennoch immer treu. In dieser Zeit wurde ich nie die Affaire eines zweiten Mannes. Ein Grund dafür war halt, dass ich Gefühle für diesen Mann entwickelt habe und für mich selbst auch verlangt habe, dass man mich zumind. mit Respekt und Achtung würdigt.

Ein Grundsatz sollte lauten, wenn es weh tut, ist der Mann nicht der Richtige, egal ob als Affaire oder als Beziehungspartner. Es liegt also stetig nur bei dir, welche Belastungen du bereit bist, dafür einzugehen.

Übrigens in erster Linie bin auch ich ein Romantikerin...

Hör auf dein Herz und auf dein Verstand. Alles was sich nicht gut anfühlt, wird dich früher oder später verletzen und die bitterste Erkenntnis, die man dabei gewinnen kann, wenn du etwas an dir zugelassen hast, was du eigentlich nie wolltest. Willst du mehr wie Sex, darfst du es fordern. Bekommst du es dann nicht, dann verletze dich nicht am Ende für eine heiße Nr. selbst. Nichts ist schlimmer, wie die Kälte, die dich nach dem Sex berüht und dich klein werden lässt.

Vertrau auf deinen Verstand, wenn bereits er dir sagt, diese wird zwar heiß und begehrendswert aber niemals wertvoll sein, dann lass es. den wertvoll, das sollte aus meiner Sicht jeder Flirt, jeder Sex, jede Begegnung sein.

geht nicht ohne gefühle..die kommen früher oder später..und dann wirds kompliziert

@ ignis
ich denke auch, dass teilweise der Schritt ziemlich klein ist. Auch wenn vorher alles ganz klar und genau definiert ist, Gefühle kann man nicht wirklich bestimmen.

Für mich kann man das eine nicht vom anderen trennen. Allerdings würde ich auch keine Affäre mit einem Single anfangen. Wäre mir doch etwas zu risikoreich.

was mich gerade - ganz ohne gemeine hintergedanken! - ehrlich interessiert:


wie geht man dabei am besten vor?
du schreibst z.b., dass man sich in eine reine sexbeziehung besser nicht emotional verhungert hineinwirft. das macht schon mal sinn.

aber wie geht es weiter?
nimmt man am besten den typ mann, in den man sich eh nicht verlieben würde?
sollte man eher "emotional abgestumpft" sein?
lohnen sich gleich mehrere eisen im feuer, damit man so verhindert, sich über kurz oder lang auf eine person zu fixieren?

ich kann mir nicht vorstellen, dass ein einfaches "denk dran, wir poppen hier nur so zum spaß!" der ultimative abkühler ist. reden kann man viel, emotionen sind aber mächtiger.

zu deinen Fragen

In du schreibst, telefonierst, ihm deine Gefühle mitteilst. Jede Beziehung, egal welche Art, sollte immer ehrlich geführt werden. Bekommst du innerhalb eines Monats keine Antwort, dann will dieser Mann nur deinen Körper. Stelle dir dann die Frage, verkraftest du das?


ein langes Vorspiel, welches nach Begehren verlangt.


Ich kenne keine Affäre, die nur reinen Sex verlangte. aber das liegt vermutlich an meiner Grundeinstellung.


Wie gesagt, fordere mehr, wenn du mehr brauchst. Ansonsten tut es dir irgendwann einmal richtig weh.


Das hat mit Romantik nichts zu tun, sondern mit den Anforderungen und Belastungen deiner ganz persönlichen Seele. Auch wenn man weich im Herzen ist, ist ein Affairen-Dasein möglich. NUR DU entscheidest, was dir gut tut und sonst niemand. Nur du bist für dich und deinen Körper verantwortlich und sonst niemand.

Nein Bist du nicht, bzw. wäre es völlig in Ordnung!
Zugegeben ging es mir oftmals sehr ähnlich, was mich auch ein bisschen wählerischer gemacht hat.
Ich hatte letztes Jahr, drei längere Affären. Mit einem davon bin ich noch immer regelmäßig in Kontakt obwohl wir uns sehr lange nicht gesehen haben. Der erste Mann war so wie dein beschriebener Fall. So alle 14 Tage mal treffen, übereinander herfallen, nach Hause fahren.....Funkstille, bis zu den nächsten 14 Tagen. Ich habe das zwei Monate mitgemacht, dann verging mir die Lust an ihm!

Ich glaube, sobald ein Mann wirklich Gefühle ins Spiel bringt, dann sind das keine harmlosen sondern für "ihn" schon gefährliche Gefühle.
Nur die wenigsten sind für einen "Graubereich" in der Lage, Es gibt nur schwarz oder weiß! Zudem stelle ich fest, das Männer keine oder selten Risiken eingehen, sobald sich ihr Leben in angenehme Bahnen gefestigt hat. Das heißt also, hat er Frau, Familie, Beruf...dann bleibt die Freundin/Affäre immer im Schatten und er wird/kann/will keinen großen Aufwand für sie investieren! Egal wie toll der Sex mit ihr sein mag. Ich glaube für viele Männer ist Sex viel oberflächlicher als für Frauen. Die Affäre ist für ihn etwas völlig anderes als die eigene Frau.
Nicht zu vergessen ist so manch eine Ehefrau auch nicht gerade einfach und der Durschnittsmann sucht gerade deshalb etwas "leichtes". Unkompliziert, nicht anstrengend, locker...naja eben das was er zu Hause vielleicht nicht hat. Ich habe mich schon bei so manchen Mann gefragt, was will er nur mit diesen Drachen? Nun wie gesagt....er wird im zunehmendem Alter Risiken vermeiden.
Denn diese familiäre/berufliche Sicherheit die er sich geschaffen hat, wird er nicht verlieren wollen. Er kann es sich nicht leisten, mit seiner Affäre großen Aufwand und Zeit zu vertreiben. Nicht zuletzt will er es gar nicht. Weil es für ihn "nur" Sex ist. Deswegen sucht er sich ja eine Frau. Eine Frau mit der er unbeschwert intim werden kann, ohne ihr ständig Aufmerksamkeit schenken zu müssen. Und es ist auch noch ein sehr großer Unterschied, ob er mit seiner Ehe oder Beziehung (bis auf Sex) sehr zufrieden ist oder ob es wirklich stark kriselt.

Umso glücklicher er, in seinem Leben, seiner Beziehung und mit seiner Frau ist...umso weniger Aufmerksamkeit wird er der Affäre schenken.

Jedenfalls sind das meine Beobachtungen.

Es gibt Ausnahmen, aber sie sind rar. Ich hatte das Glück einen solchen Mann kennenzulernen und bin noch heute mehr als begeistert. Es ist einfach ein wunderschönes Gefühl, wenn du weißt es gibt einen Menschen, am anderen Ende Deutschlands, mit dem man intim war...eine tiefe Verbindung schafft, die über das sexuelle hinausläuft. Der sich oft meldet, wissen will wie es dir geht und was du machst. Bei dem Frau sich einfach sicher und geborgen fühlt,....und nicht nur ein wandelndes Loch zu sein!

@ strawberry71
wirklich wahre Worte

Ich hatte mal eine Affäre, da hatten wir uns ineinander verliebt. Es war einfach total schade, weil es sexuell einfach perfekt gepasst hat aber uns war klar, dass wir unseren Partner nicht verlassen wollen. Wir haben es dann beendet und wollten die Zeit entscheiden lassen. Gegen Gefühle hilft aber auch keine Zeit.

Sie waren bei mir immer von Anbeginn da... und es wurde nur einmal kompliziert, weil ehrliche Gefühle von Seiten des Mannes nicht kommuniziert wurden.

Wenn du weißt, was du willst, dann gehe diesen Weg.
Ich wollte damals keine Beziehung, keine Enttäuschung, kein erneutes Verletzen meiner Seele. Ich habe mir quasi einen Schutzmantel angezogen. aber ich bin und ich bleibe ein Mensch mit Gefühlen.


Ich habe stets gegeben, aber nie verlangt, mich zu lieben...

Die Situation in einer Affäre ist doch geradezu prädestiniert dazu, daß sie den Nährboden für intensive Gefühle bietet.
Das geschieht einfach und ist doch auch kein Drama, sondern kann sogar wunderschön sein.

Man erlebt den Affärenpartner losgelöst vom Alltag, konzentriert sich intensiv aufeinander UND vor allem, man kann ihn nie so ganz haben.
Die Sehnsucht bleibt immer ein Stückchen unerfüllt und damit lebendig.

Um so etwas ohne "Gefühlschaos" leben zu können ist vor allem wichtig, die Begrenztheit dieser Beziehungskonstellation zu akzeptieren und sich sicher zu sein, nie mehr zu wollen als eben Geliebte zu sein.
(Da ist vor allem schonungslose Ehrlichkeit sich selbst gegenüber gefragt und ein genaues In-sich-gehen und auf die eigenen Gefühle horchen.)

Ist das nicht gegeben , endet es im Desaster.

Und, nein, Sex ohne Zuneigung ist nicht erfüllend für mich. Und zum Glück haben es auch die meisten Affärenpartner so empfunden.

Gruß, Nymphe

es ist vielleicht im Vorfeld möglich sich darauf zu einigen, dass es rein sexuell ist, aber meine Erfahrung hat gezeigt, dass es meistens im Chaos endet, weil einer von beiden Gefühle entwickelt hat und diese zu einem Ungleichgewicht geführt haben!

... wenn man sich häufig und über längere Zeit in liebevollster Weise"erotisch austauscht".
Bei beiden.
Ich würde diese Gefühle sogar als Verliebtheit bezeichnen.

Und manchmal gibt es so etwas sogar zwischen zwei Singles...

Macht übrigens die Sache auch nicht einfacher...

Lg
Freimut

Ich seh das genauso.
Genau deshalb hab ich ja vorhin gefragt, ob es nicht Sinn macht,
über Bindungswünsche nachzudenken, die zwar durch intensive
Gefühle angetriggert werden können, aus meiner Sicht aber eine
völlig anderer Geschichte sind.

Und diese Wünsche können ja auch dann entstehen,
wenn "man" vom Kopf her weiß, dass man seinen
Partner nicht verlassen will oder kann.

Also Sex ohne Gefühle geht definitiv.
Nur bei einer Affäre kann ich mir das für mich nicht wirklich vorstellen.
Da kommen automatisch Gefühle ins Spiel ob ich das nun will oder nicht.
Deswegen kommt für mich auch keine Affäre in Betracht.
Aber es gibt sicher ne menge Leute die genau das wollen.
Sex und Gefühle ist nun mal zusammen unschlagbar.
Nur da eine Affäre ja nichts von bestand ist macht man sich da durch zu viel Gefühl auch irgendwie abhängig.

@******ewe

Das von Dir angesprochene Phänomen nennt sich
Bindungsambivalenz.

Und erklärt sich folgendermaßen:
"Die gegensätzlichen Wünsche, sich an jemanden zu binden und zugleich autonom zu bleiben, die in jedem Menschen lebendig sind, finden in einer außerpartnerschaftlichen Affäre eine perfekte Bühne.

Warum verliebe ich mich ausgerechnet in jemanden der gebunden ist? Warum lasse ich mich, obwohl ich in meiner Ehe einigermaßen zufrieden bin, auf eine Affäre ein? Warum hänge ich mich an jemanden, der nicht zu haben ist?

Nicht, weil er oder sie so besonders ist, sondern weil seine Lebenssituation es mir ermöglicht, eine Seite meiner Ambivalenz zu leben, die sonst nicht zur Geltung käme:

Meine Lust, mich hinzugeben kann gerade dann zur vollen Blüte kommen, wenn ich mich sowieso nicht in der Person verlieren kann, weil sie nicht oder nicht ganz zu haben ist.
Und so wird oft genau das beklagt, was doch gerade Voraussetzung für die hingebungsvollste Sehnsucht ist:
Die Unerreichbarkeit des gebundenen Partners."

U. Clement
Wenn Liebe fremdgeht

So ist der Mensch nun einmal gestrickt und das erklärt die Faszination, die gebundene Partner ausüben.

Gruß, Nymphe

@***is
Genau so ist aus unserer Affäre eine Beziehung geworden...

Affären beinhalten immer ein gewisses Gefühl - es kommt dann darauf an, wie man damit umgeht.
Aber wer mit dem Feuer spielt...

ich spiel schon gern mit dem Feuer aber verbrennen ist nicht so mein Ding!