Wie die Phantasie nach Geburt wieder bei IHR wecken ?

Wir haben ja keine Kinder. Ich (Kathi) hab aber in anderen Foren schon mehrfach gelesen, dass da (vorausgesetzt Du setzt sie nicht schon unter Druck - denn darauf reagieren die meisten Frauen mit noch weniger Lust) nur:
*drüber reden um die Ursachen der Unlust zu klären
*die Wünsche, Vorlieben beider klären
*Einfühlungsvermögen an den Tag legen (aber nicht zu viel) und
*Geduld dem Partner gegenüber hilft.

Ich würde also wahrscheinlich erstmal ausführlich mit ihr drüber reden um zu klären wo die Gründe für ihre Unlust liegen. Dann würd ich sie fragen was sie sich wünscht, was ihr besonders wichtig und was ihr weniger wichtig ist und auf was sie verzichten kann. Selbiges würd ich ihr aus Deiner Sicht dann auch sagen und dann versuche mit ihr einen Kompromiss zu finden. Kommt natürlich immer drauf an woran es bei ihr liegt.

Reden ist aber - wie in anderen Themen - das A & O.

Hoffe es geht alles bald wieder in geregelten Bahnen.

Spontan fällt mir da ein:

• ist der kleine so stressig?
• nimmt sie die Pille?

ansonsten, vielleicht wollt ihr noch ein Kind - in der Schwangerschaft ging´s bei uns immer gut ab ... und nach unserem letzten Kind und fast 1 Jahr der Pille, hat´s dann noch ungefähr 3 Jahre gedauert bis ich wieder richtig Gas geben kann. So als wäre ein Hebel umgelegt worden. Ich kann es dir gar nicht sagen, woran es lag, aber plötzlich war alles ganz anders - und es ist echt geil, so wie es heute ist. Schade, dass ich dir nicht sagen kann, woran es lag.

Ich habe hier im Forum schon oft gelesen, dass die Pille bei Frauen viel kaputt macht. Es gibt sogar Leute die schreiben, dass die Lust nie wieder zurück kommt.

Habt ihr zu wenig Sex oder ist sie dabei nur weniger aktiv? Hat sie auch ihren Spaß dabei - oder vielleicht gar keinen Orgasmus?

Lust bringen kann eine Sonnenbad - auch Solarium soll bei einigen Frauen helfen, die Lust wieder anzukurbeln. Da liegt man ganz entspannt, wenn auch nur für kurze Zeit, aber es ist anregend.

Der Kleine ist total pflegeleicht und sie nimmt auch nicht die Pille, sondern einen Hormonring. Wir wollen auch kein weiteres Kind.
Biwipigi, ich beneide Euch !!!!
Sie ist mittlerweile einfach total passiv. Es läuft halt immer darauf hinaus, das ich auf sie eingehe und verwöhne, was ich auch wirklich SEHR gerne mache und mir uns auch wirklich viel Zeit lasse beim Vorspiel. Sie sagt mir selbst, das sie mit allem absolut zufrieden ist und es toll findet, wie ich auf sie eingehe und verwöhne.
Aber wann bin ich mal dran ? Ich kann ihr meine verschiedensten Phantasien darlegen (von wirklich ganz einfach und annehmbar bis hin zu olala), aber es passiert einfach nix und ich habe wirklich den Eindruck, das sie mittlerweile einfach zu bequem und egoistisch ist.
In Gesprächen kommt nun immer die Äußerung, das ihr Sex nicht mehr so wichtig ist.
Ich habe mir schon die Zunge fusselig geredet und es kommt halt einfach immer nur "jaja" und dann die tolle Äußerung, die jeder Mann gern hört und mit der man seinen Partner wirklich gut hält: "Wenn Du nicht zufrieden bist, dann mußt Du Dir halt ne andere suchen und Konsequenzen ziehen". (was ich ja gar nicht will !!!) Es ist auch keine Taktik von ihr, um mir die Entscheidung bzgl. Trennung oder zusammen bleiben aufzudrücken. Trotzdem stehe ich bzgl. Sex immer hinten an und weiß nicht, wie ich damit weiterleben soll. Vor lauter Frust bin ich hier im joyclub gelandet und es wirklich mein Erstversuch. Ich bin drauf und dran mir vor lauter Frust gezielt einen Seitensprung zu suchen, was ich eigentlich gar nicht will.

Oder habt aus der Frauenwelt nen Vorschlag ?

Was soll ich noch machen, wenn reden und Wünsche (Phantasieäußerungen) nicht fruchten ? Ist denn einer Frau überhaupt nicht bewußt, das Frau einen Mann so nur verliert ?

Also wenn alles reden, Wünsche äußern, ... nichts hilft. Ich (und das als Frau!!!) würde ihr jetzt mal klar machen wie Du Dich fühlst, wie Du Eure Ehe/Beziehung siehst, was Du Dir wünscht und was DU definitiv nicht mehr mitmachen wirst. Denn LUST scheint sie ja zu haben, sonst würde sie ja nicht mit Dir schlafen, wenn Du sie anmachst. Das brauchst ihr also nicht glauben, dass ihr Sex halt einfach nicht mehr so wichtig ist (für mich hört sich das nach einer sau-faulen-Ausrede an). Ich würde ihr auch klar machen, dass Du auch mal verwöhnt werden und Dich einfach nur fallen lassen willst und nicht immer nur sie verwöhnen und ihr die Welt zu 'Füßen legen. Und in diesem Sinne würde ich auch offen sagen, dass ich mir demnächst meine Bedüfnisse woanders holen werde, wenn sie nicht endlich mal etwas aktiver wird und auch mal von sich aus was rüber bringt.
Sorry klingt hart, aber offensichtlich scheint Deine Frau auf nichts anzuspringen, vielleicht braucht sie´s ja mit dem Dampfhammer.

Leider habe ich in diesem anderen Forum solche Themen wie gesagt zu dutzenden gelesen und feststellen müssen, dass die Damen gar kein Interesse daran haben was zu ändern, weil sie entweder der festen Überzeugung sind, dass der Mann daran schuld sei oder weil sie lieber jammern und sich bemitleiden lassen oder weil sie mit der Situation wie sie ist einfach überhaupt kein Problem haben, sondern es auch noch genießen wie es ist (ist natürlich auch schön verwöhnt zu werden - aber immer? Mir wäre es zu langweilig!). Jedenfalls hat keine einzige dieser Damen auch nur Ansatzweise geäußtert, dass sie von sich aus was ändern will - leider.

Muss natürlich nicht auf Euch auch zutreffen, aber anhören tut es sich leider schon so.

Wie auch immer, ich wünsch Dir, dass sich alles ganz bald zum Positiven ändert und Eure Ehe/Bez auch sexuell gesehen wieder für beide erfüllt wird.

Sex und das drumrum ist sooo wichtig für mich. Ich gehe wirklich vor die Hunde. Du glaubst gar nicht wie gern ich Ihr das genau so sagen möchte und Ihr mitteilen möchte, das ich mir ansonsten die Befriedigung woanders suchen werde, aber ich sehe da einfach die Gefahr, das es dann erst recht auseinander geht und es hängt einfach viel zu viel dran. Vielleicht sollte ich Sie aber doch noch mal derbe vor den Kopf stoßen, zumindest ansatzweise wie zu Deinem Vorschlag. Ich bin dir wirklich dankbar, das Du Dich als Frau so äußerst. Ich weiß auch wirklich nicht, ob ich noch so weiterleben will oder ob ich, sofern sich dahin nix ändert, wirklich in den Sack haue. Dafür ist mir Sex einfach zu wichtig. Oder wäre es fairer sie zu betrügen und so lange zu machen, bis es rauskommt. Beschweren könnte Sie sich schließlich nicht, denn ich habe mir wirklich den Mund fusselig geredet und das dann so was irgendwann mal passieren könnte, damit muß sie doch rechnen, oder ? Habe heute den ersten Ansatz schon gemacht. War auf ner Erotik-Fete, die aber absolut nicht so toll war. Ich bin dann unverichteter Dinge wieder nach Hause gefahren, aber um eine Erfahrung reicher und um 50 Euro mit Getränke ärmer. Aber egal, der dancefaktor hat einiges rausgerissen.

Hmmm, ich (Kathi) denke vielleicht solltest wirklich am Anfang nur sehr, sehr deutlich sagen, was Du willst, was Deine Wünsche sind, was Du auf keinen Fall mehr akzeptieren wirst aber das mit dem Fremdgehen erstmal hinten anstellen (dann aber auch NOCH nicht planen). Immerhin ist der kleine ja schon 3 (oder hab ich mich verlesen?), also ist es sehr unwahrscheinlich, dass sie von sich aus was ändern wird. Andererseits kann sie jetzt auch nicht mehr damit ankommen, sie müsste sich erst auf die neue Situation einstellen, denn das hat sie nach 3 jahren bereits.

Allerdings solltest Du Dir auch mal wirklich klar darüber werden was Du willst und wie lange Du diese Situation noch mitmachen willst. Denn wenn Du nicht weißt was Du wie lange noch mitmachen willst, dann wird sie Dich auch nicht ernst nehmen und gar keinen Grund sehen was zu ändern. Ich lese bei Dir zwar recht deutlich raus, was Du auf jeden Fall geändert haben willst aber ich lese nicht heraus bis wann Du das geändert haben willst. Was ich aber herauslese ist, dass Du die Bez./Ehe nicht aufs Spiel setzten willst. Das find ich ja einerseits sehr anständig von Dir, aber ich denke Dir sollte bewusst sein, dass wenn es so weiter geht ohne, dass sich was ändert, die Ehe/Bez. ohnehin über kurz oder lang im Ar... sein wird (ist nämlich leider bei allen Paaren so, wo sich so heftige Probleme nicht lösen - ob nun mit oder ohne Kinder ist da egal). So gesehen würde ich jetzt wirklich mit ordentlich Nachdruck handeln und ihr die Konsequenzen deutlich aufzeigen evtl auch spüren lassen, denn sonst kanns evtl doch zu spät sein und das scheinst Du mir nicht zu wollen (würd ich übrigens auch nicht wollen).
Falls sich dann auch nix ändert - auf keinen Fall Fremdgehen OHNE dass sie es weiß, denn wenn sie es nicht rausfindet geht bei ihr nix weiter und wenn sies rausfindet weiß sie nicht in welchem Zusammenhang es passiert ist (Frauen denken da oftmals - besonders in solchen Sachen - nicht so komplex). Also wenn, dann nur wenn Du ihr vorher klar und deutlich (wird schwer werden, aber dahinzuvegetieren ist ja auch nicht der Weg ins Glück) gesagt hast, dass Du Dir Deine Bedürfnisse jetzt woanders befriedigen lässt, da sie ja offensichtlich nicht bereit ist was zu ändern. Wenn Du es nämlich dann tust und sie bekommt es mit - und das wird sie, wenn sie es sich womöglich auch nicht direkt ansehen lässt - dann wird sie nachdenken und vielleicht was ändern (wünschen würd ichs Dir).

Und ganz ehrlich - für mich wie meinen Schatz ist Sex einfach auch wahnsinnig wichtig. Ich denke das gehört auch dazu in einer Beziehung. Du brauchst Dir also keine Vorwürfe machen, dass Du da was verlangst, was nicht fair ist oder so. Wie gesagt, Lust auf Sex hat sie definitiv, sonst würde sie nicht mit Dir schlafen wenn DU sie anmachst. Lass Dir da also blos nix anderes von ihr einreden, denn da sind Frauen dann wieder um keine Ausrede verlegen wenn sie sich verteidigen wollen (sag ich aus eigener Erfahrung !)

Ich wünsch Dir ganz viel Kraft und dass alles wieder gut wird.
Falls noch was ist, nur zu...

LG
Kathi

hallo mein lieber,

das was du schilderst könnte wortwörtlich aus unserer beziehung entstammen...unser sohn wird in 3 wochen 4 und ICH habe sage und schreibe gut 3 jahre gebraucht, um wieder den schritt ins sexleben zu wagen.... (aktiv!)

nicht, dass wir jetzt gar keinen sex in den drei jahren hatten, aber ich habe es mehr als meine pflicht angesehen und wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich gar keinen sex mehr gehabt. mein mann ist hier bald vor die hunde gegangen, ich habe ihm auch des öfteren gesagt, dass er sich das bei anderen frauen holen sollte, so angeschnarcht hat mich die ganze thematik. ich wollte einfach meine ruhe, was dieses thema anging...

vor der schangerschaft und dem kind war vieles anders und ich erkläre dir gerne aus meiner perspektive warum ich so lange dafür gebraucht habe, wieder "back to the roots" zu gehen.... heute kann ich sagen, good old melli is back again und zwar heisser als jemas zuvor.... gott sei dank!

ich versuche mich hier wirklich kurz zu fassen, gerne kannst du mich aber auch via club mail erreichen, können uns dann vielleicht ausgiebiger darüber unterhalten.

die grundlegenden punkte, warum ich keine lust auf sex hatte

a. die gesamte aufmerksamkeit verlagert sich als mutter von dem
mann auf das kind (sowohl mental wie auch körperlich)
b. man hat sehr viel körperkontakt zu einem kind und gibt ihm
uneingeschränkte aufmerksamkeit (man verliert quasi den focus
zum partner)
c. ich selbst habe mich nur noch als mutter, gebär- und stillmaschine
betrachtet, ein völlig asexuelles objekt, was nur dem kind
zuliebe funktioniert, stellt man doch alle seine eigenen wünsche
und sein zurück (und dann soll man noch dem partner "gefällig" sein?!)
d. ich hatte nach der entbindung (per saugglocke) das gefühl, das
"untenrum" alles nicht mehr so ist wie früher (so schön frisch und
straff) auch der rest des körpers ist seit unserem kind insgesamt
etwas weicher (und einige kilos mehr). ich fühlte mich hier überaus (!)
unattraktiv, obwohl mir mein mann immer das gegenteil gesagt hat
und mich immer hat spüren lassen, dass ich für ihn schön bin.
e. der schlaf ist einfach nicht mehr das, was er früher war, auch wenn
das kind pflegeleicht ist (wie unser süsser knopf eben auch), hat
man doch zwangsläufig die "antennen" IMMER und zu jeder zeit auf
das kind ausgerichtet.
f. anerzogene verhaltensmuster, die einen quasi als eine "ordentliche",
korrekte mutter klassifizieren, man will unbedingt dieser rolle
entsprechen, was u. u. eine grosse belastung sein kann, da ist
dann der mann, der auch noch seine ration liebe und körperkontakt
drängt einfach too much.


ich glaube, das dürften im grossen und ganzen erst einmal die punkte sein. ich kann hier natürlich nur von mir sprechen, deine frau ist ja eine ganz eigenständige person.....

unbedingt notwendig ist hier, um aus dieser tretmühle herauszukommen, absolute selbsterkenntnis und sich somit wieder als frau fühlen zu können...sich quasi selbst wieder entdecken..... diesen part kann kein mann dieser welt übernehmen, das muss die frau selbst tun.... der mann kann hier nur hilfegebens zur seite stehen und unterstützen....

all die o. g. punkte laufen einfach so ab, weil man sie sich, wenn man sich in dieser situation befindet nicht bewusst macht..... gut wäre ein kleiner denkanstoss...alles nur in gaaaaaaanz kleinen schritten..... es muss aber hier auch die einsicht der frau vorhanden sein, sonst wird sie immer mehr dicht machen (ich weiss wovon ich spreche)

ich wünsche dir unendlich viel geduld, deiner frau viel einsicht und dass ihr, irgendwie aus diesem teufelskreis herausfindet, so wie wir auch....nichts ist schöner und belebender als eine neue art der liebe und leidenschaft auch nach einem kind zu leben....

alles liebe für euch
melanie

habe noch vergessen zu cerberus text etwas zu sagen:

wie gesagt, ich spreche hier aus abolut der gleichen erfahrung heraus.

1. in KEINEM fall drängen (der schuss wird nach hinten losgehen und
sie wird noch mehr zu machen)
2. auch wenn sie mit dir schläft hat das was mit pflichterfüllung zu tun,
das muss auch in KEINEM fall heissen, dass sie lust hat.

ich habe das selbt genau so gehandhabt....ist man doch als treusorgende Mutter und Ehefrau so pflichtbewusst, dass man da allen genügt. und das ist der casus knactus: man genügt eben nur noch, nach dem was andere von
einem verlangen...man tut es nicht aus eigener überzeugung heraus (was das kind anbelangt natürlich schon, aber das sind dann nun mal schon die 100% die man eben nur geben kann)....

und dazu gehört auch, dass man seinem partner den "gefallen" tut und mit ihm schläft, obwohl man mal so gar keine lust hat. hat nichts mit eigener lust zu tun, aber auch mal so gaaar nichts! ich habe dies meinem partner zu liebe getan, weil ich ihn liebe und natürlich seine bedürfnisse verstehen konnte, ich selbst konnte diese aber einfach nicht mit meinen ureigenen bedürfnissen in einklang bringen...

zwickmühle ohne ende.... aber wie gesagt, es gibt möglichkeiten ihr zu entfliehen!!!!

@ Lyra_Art:
Noja, also ich kann ja nur aus demn Gelesenen des anderen Forums - in welchem ich mittlerweilen nicht mehr bin, weil mir das Gejammer und Geschimpfe über die Männer zu blöde wurde - berichten. Und da haben sehr viele Frauen Sprüche wie: "jetzt ist der Mann mal dran, schließlich habe ich für ihn 9 Monate das Kind ausgetragen und dieses dann für ihn noch auf die Welt gebracht." oder "Er arbeitet ja eh nur seine 10 Stunden am Tag, da redet er sich leicht noch Lust auf Sex zu haben." oder "Ich bin schon Mutter und ständig mit dem Kind am Schaffen, da soll er mich gefälligst anmachen, schließlich arbeitet er nur und muss sich nicht auch noch ums Kind kümmern." .... Und wenn man sowas dann hört, dann denke ich, dass es nicht bei allen so ist wie es bei Dir war - denn bei Dir hört es sich schon so an, als hättest Du auch an Dir gearbeitet und nicht nur alles Deinem Mann zugeschoben bzw einfach nur gejammert (was ich übrigens echt klasse finde - Hut ab!) - sondern, dass es schon ziemlich viele Frauen gibt, die sich zu bequem geworden sind auch mal Eigeninitiative zu zeigen bzw die die Schuld lieber beim Mann suchen um gemütlich weiter zu jammern. Und ihr Spruch: "... dann such Dir halt eine andere und nimm die Konsequenzen ..." der zeugt für mich schon eher nach Bequemlichkeit und nix von sich aus ändern wollen und nicht nur AUSSCHLIESSLICH nach Hilflosigkeit ihrerseits. Das ist ausserdem ziemlich dumm und unüberlegt, denn wenn sie Pech gehabt hätte und Trois das ganze Theater schon zu sehr auf den Senkel gegangen wäre, dann wäre der Schuss wohl nach hinten los gegangen und er wäre verschwunden. Ich finde (in meiner jugendlichen Unerfahrenheit) solche Aussagen einfach echt der Hammer und ziemlich einseitig gelagert (also Aussagen wie die von Trois zitierte).

Kann Euch gerne mal das Forum via Clubmail nennen - dann könnt ihr wahrscheinlich auch nachvollziehen, warum ich da nich mehr drin bin.

Aber das trifft natürlich auch nicht auf alle zu. Wollte mit meinen Ausführungen nur eben auch mal die Seite - die ich da erlesen durfte - aufzeigen.

Hoffe dennoch, dass sich das alles bald in Wohlgefallen bei Euch auflöst - Trois.

klar, da magst du natürlich recht haben, dass es diesen typus frauen gibt, wobei ich mir selbst bei denen nicht ganz sicher bin, ob dies nicht fadenscheinige ausreden sind, um genau die dinge zu erkennen, wie sie eigentlich der fall sind....wir haben im freundeskreis auch einige pärchen bei denen es ganz genau so zugegangen ist, seitdem das kind da ist....um ehrlich zu sein, eigentlich alle pärchen....es ist und bleibt eine grosse umstellung, wenn ein kind kommt, ist man da ja nicht nur mehr einfach ein pärchen, sondern eben mutter und vater...

nochmal zu den anderen damen im forum.... ich glaube, dass diese frauen nicht erkennen und sich nicht eingestehen wollen, dass es andere ursachen hat, dass sie keine lust mehr auf sex haben...sie verpacken dies eben einfach in "andere worte", weil sie sich schlicht und ergreifend nicht bewusst sind, WAS wirklich ursächlich für ihre unlust ist....selbtbetrug in seiner reinsten form und zwar sooo gut, dass sie an das glauben, was sie selber sagen.....

wie gesagt, selbsterkenntnis (und zwar bis zum urkern eines jeden selbst) ist unbedingt notwendig, ansonsten wird die situtation wohl eher so bleiben...

so long...dir liebe grüsse

Da muss ich Dir absolut Recht geben mit der Sache der Selbsterkenntnis !!!
Wir haben übrigens auch so n paar Typus Frauen im Bekanntenkreis, die nur jammern und jammern und jammern und dem Mann alle Schuld zuweisen und dann aber unbedingnt noch ein Kind wollen. Ist dazu aber nicht Sex von Nöten?
Noja, wie auch immer.
Ich finds gut, dass es bei Euch anders gelaufen ist und dass ihr offensichtlich beide an Euch gearbeitet habt und das dann so gelöst habt. Wäre schön, es würde mehr von Eurer Sorte geben, denn dann würden viele Ehen/Bez. nicht durch Kinder und den Folgen in die Brüche gehen - find das (da ich Scheidungskind bin) nämlich immer ziemlich traurig.
Muss aber auch gestehen, dass ich schon der Meinung bin - spezielle jetzt auf die vorher geposteten Aussagen der Damen bezogen - dass die Damen den Herren auch mehr Verständniss rüber bringen sollten und nicht nur umgekehrt. Denn die Herren wollen ja auch nicht nur Geldbeschaffer (was nämlich auch sau hart sein kann!) und Vater sein sondern eben auch noch Mann - und letzteres geht halt nur, wenn Mutter auch noch Frau ist

Super vielen Dank für Eure Beiträge. Vor allen Dingen Dir Lyra, da Du meine Situation am Besten nachvollziehen kannst. Wäre nett, wenn Ihr mich auch nochmals so anschreiben würde per Mail (nicht öffentlich !).
Eure Zeilen haben mir wirklich SEHR geholfen und ich bin vor allem DIR, Lyra, suuuper dankbar für Deine Zeilen.
Von Deinen Aussagen habe ich wiederentdeckt, die ich in Gesprächen mit meiner Frau schon mal gehört habe, aber als man nicht so deuten kann (übrigens, es gibt aktuell ein neues Lied in den Charts „ zieh die Schuh aus“ und da heißt es u.a. : Und sie redet mit mir, doch verstehen tu ich sie nicht!) Wie wahr, wie wahr. Und überhaupt trifft der Liedertext top zu!
Ich glaube, Du kannst mir/uns wirklich helfen !! Ich will meine Frau nicht verlieren, aber es kann bzgl. Sex auch nicht so weiterlaufen und ich bin mittlerweile auch nicht mehr bereit alles so hinzunehmen. Auch höre ich immer wieder: setz mich nicht so unter Druck.

Lyra, wie Du schon geschrieben hast. Ein wesentlicher Faktor ist, das die Frau den Partner aus dem Focus verliert und hinten anstellt (hinter das Kind). Bestätigt mich immer wieder in Alltagssituationen und zusätzlich im Punkto Sex. Immer mit einem Ohr, ob der Kleine wohl schläft und hoffentlich nix mitbekommt. Aussagen wie „wir nehmen uns einfach 1 mal im Monat oder alles 6 Wochen ein Wochenende nur für uns und geben den Kleinen ab“ sind nur Schall und Rauch. Und und und......
Sie bestätigt mir ja auch und findet es total nett, das

- ich ihr so oft Komplimente mache
- sie mit kleinen Geschenke (Blumen etc.) verwöhne
- ihr beim Haushalt helfe....(über das normale Maß)
- sie überhaupt so verwöhne

Bzgl. Haushalt helfen war ich nämlich in der Annahme, wenn ich ihr nun helfe, dann hat sich ja weniger Streß...... und weniger Streß = ausgeglichener = mehr Sex und evtl. mit Verführung durch sie !?!?!
aber weit gefehlt: mit geschenkter sexy Unterwäsche bekam ich dann zu hören, das ich das doch nur mache, um Sie damit zu ködern (was ja auch nicht ganz uneigennützig sein sollte).
Ich habe wirklich alles unternommen, um Ihr den Stressfaktor zu nehmen, aber es hat sich überhaupt nix geändert. Im Gegenteil, ich fühlte mich irgendwie betrogen. Da macht man schon so viel und es ändert sich trotzdem nix. Habe danach die Bremse gezogen und hat auch nix geholfen.
Auf meine Fragen, warum Sie mich nicht mal verführt und verwöhnt bekam ich die Antwort: Im Bett, das ist der einzigste Punkt, wo ich mich als Frau und Mutter mal fallen lassen kann.
Ich verwöhne sie ja wirklich auch gern in jeglicher Hinsicht (Massage etc.), aber wenn ich das erst ankündigen muß, das sie mich mal verführen soll, dann fällt bei mir die Klappe und der Lustfaktor neigt sich gen null.

An eines lässt sich wirklich nix rütteln und das war ihre wortwörtliche Aussage: "Wenn Du nicht zufrieden bist, dann mußt Du Dir halt ne andere suchen und Konsequenzen ziehen".
Ist Euch Frauen eigentlich nicht bewusst, was Ihr mit solch einer Aussage macht ?
Das ist ein absoluter Freifahrtschein für das Fremdgehen mit Beschwerdesicherheit, denn sie hat es ja selber so geäußert.

Lyra, trotzdem habe ich ehrlich gesagt noch nicht ganz verstanden, wie Du es per Selbsterkenntis geschafft hast wieder auf die Bahn zu kommen ? (warscheinlich wieder das typische Männerproblem mit dem nix verstehen)

noch mal zu diesen frauen:

es ist doch viel einfach mit dem finger auf jemanden anderen zu zeigen und seine fehler aufzuzeigen, als bei sich selbst anzufangen....

aus diesem grunde "beschuldigen" diese frauen ihre männer....
angst vor selbsterkenntnis und bequemlichkeit....

Also ich muss echt den Hut vor Lyra ziehen. Sie hat geschafft, was millionen anderen Frauen nicht mal im Ansatz hinbekommen. Absoluten Respekt meinerseits !!!

Muss Dir - Lyra - auch in Deiner Aussage voll Recht geben, dass diese Frauen offensichtilich wirklich Angst vor Selbsterkenntniss haben müssen bzw Angst davor haben müssen ihre Bequemlichkeit zu verlieren. Und genau da liegt ja der Knackpunkt - die Bequemlichkeit !!!

In dem Satz, den Deine Frau - Trois - gesagt hat "...Wenn Du nicht zufrieden bist, dann mußt Du Dir halt ne andere suchen und Konsequenzen ziehen ...." kommt nämlich in Prinzip genau das zum Vorschein. Ich bin immernoch der Meinung, dass es viele Frauen viel zu bequem finden nicht arbeiten zu müssen, sondern sich nur um Haushalt (und das oft nicht mal ordentlich - oft machen die Männer nach 10Std Arbeit noch einen Haufen zu Hause mit) und Kind zu kümmern (ist sicher anstrengend, aber offensichtlich nicht halb so wild wie zu Arbeiten - klar kein Chef der rumzicken oder der einen kündigen kann und auch kein strenger Tagesplan und keine Kunden die Ergebnisse sofort sehen wollen) und dass viele Fraue auch zu viel von ihren Männern verwöhnt werden - während die Männer selbst im seltensten Fall verwöhnt werden (jetzt nicht nur auf Sex bezogen, sondern auch auf gegenseitige Aufmerksamkeiten)

Und bei sowas frag ich mich dann schon, warum MANN dann da noch lange mit Verständniss, Aufmerksamkeit und Geduld kommen soll (so wie von den Damen in dem anderem Forum gefordert!)? Ich meine ich hab noch nicht eine einzige Frau - Lyra ausgenommen - gesehen, die ihrem Mann wenn er von 10Std Arbeit Heim kommt, sagt: "... Schatz, ich bin so stolz auf Dich, dass Du so fleissig für unsere Familie arbeitest, ... Dich ständig von Kunden, Chef, Kollegen nerven und stressen lässt .... und dennoch zu Hause auch noch mithilfst ..."

Ganz ehrlich - wie soll Mann sich in so einer Situation (und die kommt leider sehr häufig vor - kenne da noch so n paar Paradebeispiele!) dann verhalten? denn verhalten ohne dabei selbst vor die Hunde zu gehen?

nu ja, cerberus, ganz so wie du schreibst empfinde ich nicht ganz.... [b]schmunzel[/b]

in dem satz: such dir doch eine andere zum ausleben deiner sexuellen wünsche.... ist meiner meinung nach völlige hilflosigkeit abzulesen.

ich weiss ja nicht, ob ihr kinder habt, aber ich habe es als absolute belastung (nicht bewusst) angesehen, diese verantwortung, die einen schier erdrückt (sofern mein so verantwortungsbewusster mensch ist).

weisst du, du sagst, niemand sagt zu dem mann: toll, dass du deinen job machst und dich von deinen kollegen ärgern lässt....

zu mir sagt auch keiner, wie toll ich meinen job hier als hausfrau und mutter mache, kindererziehung, genörgel und generve, seit der schwangerschaft keine nacht mehr wirklich entspannter tiefschlaf, ist man doch immer mit dem kind mental verknüpft und hat die antennen auf empfang eingestellt....einkaufen gehen mit kind und tüten schleppen bis zum umfallen....krankheiten des kindes, wenn man selber krank ist, da hilft einem keiner! im gegenteil, kaum ist das kind da, wird noch blöd nachgefragt: wie? du gehst noch nicht arbeiten?

mich schnarcht das dermassen an, da machst du dir kein bild von!!!!

ich war in meinem alten job überaus erfolgreich, habe dort ständig anerkennung und lob bekommen und eines kann ich dir versichern, der job "mutter" ist der undankbarste job der welt, am schlechtesten bezahlt und führt unter umständen zu einem totalen selbstwerteinbruch, der genau dorthin führt, dass man dann als nächsten schritt einfach keinen bock mehr hat allen genügen zu wollen (und im abschluss schon gar nicht mehr dem mann, der dann auch noch fussklopfend auf der matte steht und sein nümmerchen einfordert). abgesehen von den ganzen entbehrungen in der schwangerschaft, der geburt mal ganz abgesehen und den hormonellen und körperlichen veränderungen....dies wird oftmals unterschätzt, gibt es doch vielen frauen nach einer entbindung auch des öfteren psychosen.... mich wundert es jedenfalls nicht..... denn genau durch diese einstellung, dass hausfrau und mutter ja soooo easy ist, wird genau das symptom noch verstärkt, was einer frau so zu schaffen macht..... gibt es einem doch das gefühl absolut minderwertige arbeit zu tun, dabei ist diese arbeit 100% respekt wert!

ich habe mal jörg pilawa in einer talkshow gesehen, der das ganz wunderbar beschrieben hat: er hat bis zu dem zeitpunkt, wo er auch mal den part des "hausmannes" übernommen hat, nämlich überhaupt nicht den stellenwert einer hausfrau und mutter erkannt, danach so sagte er: HUT AB vor allen müttern dieser welt und der erbrachten leistung!
auch habe ich einer talkshow zwei prominente schauspielerinnen gesehen, die auch genau das gesagt haben, lieber einen 12 stunden job und dann beine hoch und endlich ruhe.....als mutter hast du einen 24 h job 365 tage im jahr..... da kannst du dann nicht mal sagen: so kind, ich habe jetzt feierabend, ich habe keine lust mehr.... es wird von männern und menschen, die keine kinder haben diese rolle völlig unterschätzt, auch mein arbeitskollege, der für seine frau in der erziehungszeit für ein jahr eingesprungen ist, kann das jetzt verstehen, vorher hat er sich immer ins fäustchen gelacht und gemeint, ist doch alles easy....

natürlich mag es frauen geben, die alles soooo entspannt sehen, dass kind und haushalt auf der strecke bleibt, ich jedoch meine wirklich die mütter, die ihre rolle seeeehr ernst nehmen und versuchen einem rollenverhalten gerecht zu werden, was einen mehr als erdrückt...

dies nur so als kurze erklärung, keine sorge, ich fühle mich hier von dir in keinster weise angegriffen, wollte das nur noch einfach mal klar gestellt haben, um auch anderen eine andere sichtweise angedeihen zu lassen....

grüsslis
melli

Na ich seh den Job Mutter ja auch nicht als leicht - hab ich ja eh geschrieben. Find das sogar - wie auch schon erwähnt - absolut Top, dass Du es so super hinbekommen hast.
Aber ich les und hör echt immer nur Frauen die jammern und von den Männern x,y,z fordern und dann aber nix geben wollen weil sie das was die Männer leisten als total irrwitzig ansehen. Aber Männer kommen auch nicht Heim und legen die Füße hoch, die sind dann nämlich auch Väter und haben Verantwortung, wenig Schlaf, ständig angespannte Nerven usw (weiß ich von meinen Bekannten und meinem Schwager in Spe). - Ausnahmen gibt es natürlich sowohl bei Männern als bei Frauen - aber um die geht es ja jetzt nicht, sondern um die, bei denen es genau so abläuft.

Daher wollt ich wissen, wie Mann denn am besten bei sowas reagieren soll ohne selbst den Bach runter zu gehen? (Frage da natülich gerade Dich, weil Du es offensichtlich geschafft hast )

Ist schon deshalb interessant für mich, weil ich dann evtl auch meinem Schwager in Spe ein paar Tips geben kann.

also mein exemplar hier ist mal sooo was von entspannt, er hat noch nieeee (!) nachts unser kind schreien gehört, im gegenteil er schnarcht dann noch in aller seelenruhe , mein mann hat einen super job, der ihm suuper viel freude macht, da nervt ihn keiner, ganz im gegenteil ist ein superteam, wie eine familie.....

bei uns herrscht hier die "klassische" rollenverteilung vor, mein arbeitet, ich kümmere mich um den rest.... und das erste was mein mann macht, wenn er nach hause kommt von seinem job (obwohl nicht nervenaufreibend!) ist, sich ins bett zu legen und erst einmal 1-2 stündchen schläfchen zu halten, dann was essen, ab vor den pc oder fernseher, dann ins bett..... nur mal so am rande wir haben hier noch einen ordentlichen garten zu bewirtschaften und selbst das mache ich alleine, mein mann mäht keinen rasen etc...er ist eben wirklich "nur" für das geld ranschaffen verantwortlich..

insofern kenne ich nur diese perspektive, wobei ich sagen muss, wenn ich jetzt einen mann hätte, der mir wirklich viieeel abnehmen würde, und mir das gefühl geben würde, dass er mir von dieser auferlegten (auch mentalten) verantwortung einiges nehmen würde, wäre die situation damals wahrscheinlich nicht so arg verfahren gewesen...

ich kenne also nur diese perspektive.

sollte aber z. b. ein mann, so du beschrieben hast, sich total um das kind kümmern (nach der arbeit) auch im haushalt ordentlich noch mithelfen und sich auch ansonsten seehr intensiv um alles andere kümmert und sie vielleicht sogar noch eine putzfrau nach hause bekommt und nur noch sein kreditkärtchen zum shoppen durchzieht und das kind bei einer kinderfrau parkt....gut, dafür habe ich mal auch so gar kein verständnis...wäre mir auch zuwider und in dem fall sollte man(n) sich dann überlegen, wie es weiter gehen soll und welche übereinkünfte man wohl treffen könnte, um einen goldenen mittelweg zu gestalten, nämlich genau so, dass beide in etwa die hälfte der verantwortung und der haushaltseinbringung tragen....

vielleicht schreibst du mir mal via clubmail, was genau denn bei deinem schwager abgeht, dann könnte ich da vielleicht mal detaillierter drauf eingehen..


winke

ich habe mir nun alle eure Beiträge hier einmal (wenn auch nicht 100%) durchgelesen... und ich muss sagen, ich bin fast ein wenig erschrocken, wie das Thema Sexualität zum Problem werden kann sobald ein Kind zur Welt kommt... Ich selbst habe (noch) keine Kinder und bis dato auch keine Probleme in Sachen Sexualität in Beziehungen gehabt (was mitunter aber wohl daran liegt, dass ich nie länger als 9Monate liiert war)...

Nun frage ich mich aber zu Thema Selbsterkenntnis, die Lyra angesprochen hat, wie das in der Praxis aussehen soll bzw wie der Mann dabei helfen kann...
Der Versuch von Trois mit den Dessous zB ist ja gründlich fehlgeschlagen - wohl deswegen weil es eindeutig war, worauf es abzielt... und ansnsten gibt er sich scheinbar auch alle erdenkliche Mühe seine Frau zu entlasten und zu verwöhnen...
Welche Ideen mir spontan in den Sinn gekommen sind, wären dann folgende und ich wüßte gern einmal, was ihr davon haltet und ob ich es richtig verstanden habe mit dem "sich selbst asexuell zu fühlen"...

• könnte es funktionieren, wenn Frau sich einen Wellness-Urlaub (nicht unbedingt mit dem Mann, sondern eher mit einer Freundin - um das Thema Sex an sich mal ganz aussen vor zu lassen) gönnt, um sich weider ein Stück wohler in ihrem Körper zu fühlen bzw mit sich selbst bewußter umzugehen - und nicht mit der Mutter und Ehefrau in sich?

• dieser Effekt kann vllt auch durch regelmäßigen Sport/Gymnastik/Yoga (soll ja Körper und Geist vereinen) erzielt werden...

• Und wenn Mann anstelle von verhältnismäßigen Standard-Geschenken schneller einmal abweicht und einfach mal nur so mit ihr shoppen geht und hier und da mal bezahlt- denn eine sexy Jeans und ein schickes, feminines Top können ja manchmal auch wahre Wunder bewirken - bei einem selbst und bei aussenstehenden Bewunderern...

• Vllt sollte so manch ein Mann seiner Frau einfach öfter mal einen Abend/ Tag freigeben, damit sie mit ihren Freundinnen etwas unternehmen kann... wenn ich mich zB mies fühle oder zeitweise an "single-depressionen" litt, tat es mir immer richtig gut mit meinen Mädels loszugehen und mich so richtig schick zu machen und dann evtl auch hier und da von einem hübschen Mann angesprochen zu werden... ich denke, dass kann auch wirken, wenn man vergeben ist (denn ein Kompliment bleibt es meist doch allemal, wenn man von jemandem angesprochen wird)...
natürlich sollte, wenn Frau dann heimkehrt alles seine Ordnung haben, damit sie weiß, sie kann unbesorgt beim nächsten mal wieder los (denn wie oft habe ich schon von meinen Freundinnen meiner Mutter aber auch von gleichaltrigen jungen Müttern gehört, sie könnten "ihre Lieben" kaum allein lassen, da alles im Chaos versinken würde...

Solche und ähnliche Dinge dürften doch unterstützend wirken, wenn es darum geht, dass Frau sich wieder wie eine fühlt... Komplimente (manchmal erst recht die von anderen Männern - auch wenn sie einen nicht weiter ineterssieren) wiegen doch oft schwerer als die des eigenen Mannes und wenn Frau selbst einen Schritt in Richtung mehr "bewußte Weiblichkeit" und ein besseres/neues Körperempfinden macht, dürfte doch der erste Schritt gemacht sein, um wieder ganz vorn vorn anzufangen...

Soviel also zu meinen Überlegungen bzw spontanen Einfällen zu diesem Thema... würde mich interessieren, was ihr davon haltet!!!

LG
RedCat

grüss dich redcat,

frau fühlt sich u. u. (nicht alle frauen wohlgemerkt) nach einer entbindung derart (verzeih den ausdruck) ausgelutscht und unschön, dass alle beteuerungen dieser welt das problem nicht aus dem weg schaffen würden....
dessous zu schenken ist nur etwas für eine intakte sexuelle beziehung... ich selbst hätte mich dann wieder in die ecke gedrängt gefühlt...na super, jetzt muss ich das anziehen, nur damit er sein pöpperken bekommt.... absolute sexflatline!

kleine geschenke sind schön (reissen es aber nicht wirklich raus)...viel wichtiger uuuunendlich vieeel verständnis und geduld und der partnerin, wo es eben nur geht unter die arme greifen...

ich selbst praktizieren selber seit etlichen jahren yoga und qi gong yangsheng und bin ein überaus spiritueller mensch, und trotzdem kann man schlecht aus seiner haut, sind es doch gefühle, die einen lenken und die kann man ja schlecht dirigieren....sag mal einem liebenden er soll aufhören einen anderen zu lieben....mmmh? ist wohl schwer möglich...wie gesagt, die einzige möglichkeit (so für mich gesprochen) war, selbsterkenntnis und somit überhaupt erst einmal aufdecken, was denn so ursächlich für das ganz war oder ist, dann erst kann man bewusst daran arbeiten (auch ganz langsam schritt für schritt) und irgendwann wird ein punkt der totalen befreiung da sein, an dem man sich einfach nur noch gut fühlt und man merkt, dass man alle ketten, die sich um einen gelegt haben (wie übertriebenes verantwortungsgefühl, der mutterrolle wie sie von "aussen" definiert werden gerecht zu werden etc.) gesprengt sind...

an dem punkt wird man sich als frau wieder erkennen und auch wieder eine glückliche und befreiende sexualität leben können....

wellnessbesuche habe ich auch in dieser zeit einige gehabt, sie tun kurzzeitig gut, ist man zwar trotzdem mental wieder bei dem kind und fragt sich in der sauna oder im bad sitzend.... was macht es wohl gerade, ist es gut versorgt (alles kopfsache und gefühlssache eben).

...heute habe ich den abnabelungsprozess zu meinem sohn beschleunigt (ich liebe ihn natürlich immer noch heiss und innig) geniesse aber somit lange wochenenden, an denen er bei meinen schwiegereltern schläft. mein mann und ich machen dann viel gemeinsamen und haben uns somit als paar wiedergefunden (auch ganz wichtig) und zwar in einer ganz neuen und aufregenden art und weise.... hat man sich als vater und mutter doch zu dem wesen verändert, was man mal als single oder pärchen ohne kind war.

zu deiner frage, wie es ist sich asexuell zu fühlen:

einerseits war es mir in dem moment egal, ich brauchte einfach keinen sex ...wäre ich alleinerziehend gewesen, hätte ich es einfach so laufen lassen und wäre schlicht und ergreifend ohne ausgekommen, ich habe noch nicht einmal lust verspürt mich selbst zu befriedigen....lustgefühl komplett weg...

auf der anderen seite hat es mich natürlich belastet, weil ich wusste, dass mein partner darunter leidet, umso mehr setzt man sich selbst unter druck und zweifelt an sich selbst....was es wiederum immer schwerer macht aus dieser tretmühle herauszukommen.

mein mann und ich haben auch in den anfängen unserer beziehung eine überaus heisse sexualität gelebt, auch hatte ich mit vorangegangen partner NIE in irgendeiner art und weise mal sexuelle probs gehabt, im gegenteil... es ging immer mächtig ab... umso erschreckender, wenn man auf einemal selber sieht, wie man eine 360 grad wendung gemacht hat....
man erkennt sich selbst nicht mehr und zwar in jeglicher hinsicht,
deswegen hilft hier (meiner meinung nach) wirklich nur selbsterkenntnis, entweder allein oder mit therapeutischer hilfe.

so long...

Hmmmm... Ich glaube, nun habe ich es so ziemlich verstanden, was bei manchen Frauen im Kopf abgeht in solch einer Situation... also erst einmal danke für die ausführliche Antwort! (*nun nebenbei ein klein wenig gewappneter für die eigene Zukunfts- und Familienplanung fühl*)

Dennoch frage ich mich immernoch, wo der Partner in der Praxis unterstützen kann (egal, ob die Selbsterkenntnis nun schon erfolgt ist oder nicht) - denn Trois zB gibt sich scheinbar alle Mühe und es hilft trotzdem nicht viel...

Daher habe ich versucht, diese kleinen Ansätze zu formulieren denn es scheint ja schon eine Gradwanderung für den Herren zu werden...

MANN soll unterstützen, helfen, warten und einstecken und dabei scheinbar niemals das Thema Sexualität anfangen, um FRAU nicht unter Druck zu setzen.... (siehe Dessous-Beispiel). Das kann bei manch einem Herren natürlich ordentlich schief gehen, da ihnen größtenteils ja immernoch das nötige Einfühlungsvermögen fehlt...

Und FRAU muss erkennen, was mit ihr geschehen ist, was sie stört und dann am besten von selbst anfangen... und dennoch will sie eigentlich die Unterstützung des Mannes sehen - aber wehe, er fängt mit dem Thema Sex an! Wird auch nicht unbedingt einfach -auch deswegen - da wir Frauen ja viel zu schnell beginnen alles zu überinterpretieren, dann rumzicken und schnell mal wieder dicht machen...

--> dh, vllt wäre es sinnvoll, wenn MANN sich zum Teil (!) von "hinten herum" heranschleicht...


Deswegen eben diese - natürlich nicht patentreife - Sammelsurium an kleinen Anstößen für die PRAXIS und Alltag....
allesamt Sex-frei, zielen nicht direkt auf das Thema an (manches wird ja viel zu gern auch totdiskutiert ) und dennoch könnten sie wenigstens einen kleinen Teil dazu beitragen, dass Frau sich wieder wohler und sexy fühlt in ihrer Haut... auch wenn vllt nur kurz... aber es wäre doch wenigstens ein Anfang, oder!??!... zumal FRAU - wie du schon erwähnt hattest - wohl kaum von heut auf morgen alle ihre Sorgen los ist...

Liebe Grüße,
RedCat

du hast das schon ganz gut erkannt....und ja, es ist eine gratwanderung!!!

sogar eine ganz gehörige, da kann man ganz schnell auch mal abrutschen und alles ist den bach runter....es ist und bleibt schwierig und ja, unterstützung ist möglich, auch wenn hier der partner erst einmal seine sexwünsche völlig zurückstecken muss, hat frau ja auch ganz andere probleme im moment.... ist auch nicht grad einfacher...so hat jeder sein scherflein zu tragen, schön ist es dabei, wenn man irgendwie einen weg findet seine "last" zu teilen, indem BEIDE versuchen an dem problem das andere positiv heranzuschleichen (gaanz sachte eben)....und schlussendlich vielleicht eine gute "schnittmenge" von positiven partnereigenschaft zu gewinnen...

Hallo bin grad auf dein Thema gestoßen,ich weiß nicht ob ich Dir wirklich helfen kann,werd mir aber Mühe geben.Ich selbst hab vier Kinder im Abstand von je vier Jahren es gibt Tage wo man dann einfach nur totmüde ins Bett fällt und wenn überhaupt nur noch verwöhnt werden will.Vielleicht fühlt sich Deine Freundin nicht mehr so attraktiv wie vor der Geburt und hat deswegen Hemmungen?Nach meiner zweiten Tochter hatte ich auch kurzzeitig Probleme weil die Geburt so schwer war,vielleicht ist es das?Oder sie fühlt sich mit allem etwas überfordert weil ein Kind das Leben komplett verändert?Läßt Du Sie mit Der Arbeit und dem Kind allein,anstatt zu helfen?Es gibt soviele Dinge die da ne Rolle spielen könnten.Wir nehmen uns auch mal ne Auszeit von den Kindern um auch mal nur noch Paar zu sein das ist wichtig,manchmal geht das total unter wenn man nicht aufpasst im Altag.Ich würde ihr auch sagen wie dich das verletzt ,aber bedrängen würd ich sie nicht,warte doch etwas und mach gar nix bis sie von selber auf Dich zukommt.Auf alle Fälle hindern Kinder nicht daran ein erfülltes Liebesleben zu haben.Ich wünsch Dir viel Glück

HI
also hab nich alles hier gelesen,
wollte aber dazu kurz was sagen.

Bin selber Mama die kleineist fast 2.
Und bis vor 2Wochen war sex fürmich wenn nur pflichtgefühl meinem Mann gegenüber, hate aber nicht mit lust oder schönen Gefühlen zu tun.

Warum
keine ahnung, war die ganze Schwangerschaft auch schon so.
Warum es plötzlich anders wurde, weiß ich auchnicht.

Es ist eben so.

Unbewußt spielt sich verdamt vieles in einem Kpf ab.
Als Mama hast du immer egal ob Kind im Nachbarzimmer oder bei oma ein Oahr auf das drumherrum.
Sein es die kleinste bewegung om Kind mitzubekommen oder bloß nicht das Telefn zu überhören falls Oma anruft.

Wenn du immer auf dem Sprung bist und den Kopf einfach nicht frei bekommst, macht es nicht wirklich spaß.
Die eine stört es nicht die andere braucht nur ein paar Wochen und die nächste eben sehr viel länger.

Auserdem seh ich immernoch den aspekt, das durch die Schwangerschaft und die gebrt und Das Kind evtl errinerungen aus der eigenen Kindheit /jUgend an licht komemn können .
Umbewußt und oft gar nicht zu zu ordnen.
was Zusätzlcih Probleme geben kann.
Weiß ja nicht ob das bei euch evtl dazu kommen könnte.

Wünsch euch alles gute
weiß selbstdas mit druck und "mit dem zaunphal winken" der weg nicht einfacher wird,
eher das gegenteil.