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Sie ist sehr anhänglich, fühle mich eingeengt.

*****_hh Mann
28 Beiträge
Themenersteller 
Sie ist sehr anhänglich, fühle mich eingeengt.
Nachdem ich schon seit Monaten eifriger Leser im Forum war und mich bisher mit dem Lesen begügt habe, dachte ich, dass es nicht schaden könnte mein Problem hier zu schildern.

Es geht um meine jetztige Beziehung:

Wir sind seit ca 5 Monaten zusammen und lieben uns. Wir studieren das gleiche Fach. Der Sex ist klasse. Aber in letzter Zeit wird mir ein Problem immer deutlicher, vor dem ich anfangs meine Augen verschlossen habe.

Aber erst zu meiner Person. Für mich ist es erst die dritte richtige Beziehung und die erste in der ich glücklich bin. Ich bin sehr selbstkritisch, reflekriere mich selbst ziemlich häufig und diskutiere gerne Probleme aus. Anfangs habe ich das auch von ihr erwartet, aber ich bin dabei sie so zu akzeptieren wie sie ist. Häufig das Gegenteil von mir...

Und da fangen die Probleme an:
Sie (wie wohl jede Frau) betrachtet alles viel emotionaler, allerdings neigt sie auch dazu sehr viel in Kleinigkeiten zu interpretieren und diese dann aufzublasen. Ganz häufig interpretiert sie Dinge hinein, die ich nie ansatzweise gesagt habe.
Darüber hinaus ist es für sie selbstverständlich jeden Tag zu telefonieren, und es muss schon ein triftiger Grund sein (oder ein Streit), damit das nicht passieren kann (ist bisher 4 mal in den 5 Monaten vorgekommen).
Aber sie möchte neben den Telefonaten auch SMS bekommen. Sie schreibt mir wirklich viele davon. Sie erwartet aber auch umgekehrt, dass ich ihr auch welche schreibe.
Nun, ich bin nicht so der SMS Schreiber. Es ist nicht so, dass ich gar keine schreiben würde. Aber wir haben uns gerade 12 Stunden nicht gesprochen, da hat sie schon eine zum Aufstehen erwartet, weil sie mir in den vergangenen Tagen immer eine geschrieben hat.
Daraus hat sie mir eine Szene gemacht, dass ich sie nicht so lieben würde, dass es ihre Bedürfnisse sind, weil sie mich so sehr liebt, dass ich darauf Rücksicht nehmen soll, usw....
Wegen einer SMS. Ich muss dazu sagen, dass sie jetzt eine Woche bei Ihren Eltern war, weil wir eine Woche Vorlesungsfreie Zeit gehabt haben. Trotzdem finde ich ihre Einstellung ziemlich extrem. Vor allem, da ich mir immer Vorwürfe anhören muss, dass ich ja nie was für sie mache und keine Gefühle zeige (kaufe häufig Blumen, Pralinen, kleine Aufmerksamkeiten, aber all das scheint in dem Moment vergessen).

Nun, ich bin kein Arschloch, ich tue sehr viel aus meiner Sicht, aber immer wenn wir darüber diskutieren, dann ist ihr das nicht genug, oder sie sieht es nicht ein. Sowas macht mich mit der Zeit ziemlich sauer, weil ich von Natur aus sehr selbstkritisch bin und das eigentlich als selbstverständlich ansehe, dass Menschen irgendwann Einsicht zeigen.
Mit der Zeit nerven mich diese "Grundsatzdiskussionen" sehr und ich hab da auch keinen Bock mehr drauf. Unsere Beziehung leidet in letzter Zeit sehr darunter und ich suche einen Ausweg. Außerdem finde ich auch, dass sie mit ihrem Verhalten das nicht würdigt, was ich für sie tue.

In Kurzform: Sie klammert und fordert, ich brauche Freiheit um etwas von mir geben zu können.

Hat jemand ähnliche Erfahrungen?
die alte Geschichte vom Liebe-Erpressen...

Hast Du ih schon mal gesagt, wie Du denkst? Also so wie Du es uns hier beschrieben hast?
Okay, Deine Meinung ist subjektiv. Angenommen es ist so wie Du sagst, dann solltest Du durchaus Deinen Standpunkt vertreten. Nicht brutal, aber freundlich bestimmend. Sich Freiheit zu nehmen ist nichts schlimmes. Abstand schafft Nähe..
tja das ist eine schwierige situation, weil so wie du es beschreibst ist sie ja der festen überzeugung das sie recht hat und dir bei diskusionen nicht richtig zuhört und nur auf ihre standpunkte beharrt!!! da ich auch weiblich bin weiss ich wovon ich spreche *zwinker* sorry aber so sind frauen halt manchmal!! ich würde dir den tip geben ihr mal deine situation und deine standpunkte in einem brief zu erläutern, denn da kann sie dir erstmal keine wiederworte geben und muss das gelesene verarbeiten!!! denn sie kann den brief ja nicht ignorieren was sie aber mit dir machen kann wenn diskutiert wird!!! ich hoffe sehr das es klappt denn wenn nicht, und das würde ich deiner freundin auch sagen, hat eure beziehung keine chance. ihr seit ja schliesslich erst kurz zusammen und wenn es da dann schon so krieselt und man sich nicht zusammen raufen kann ist es meistens das aus!!! ich hoffe füreuch das ihr das hinbekommt!!! kannst ja mal bescheid sagen ob du es gemacht hast und ob es funktioniert hat!!! viel glück
axchja mein jetziger hängt sich auch so an kleinigkeitebn auf.. auchwn egen telefonaten usw. mich erdrückt sowas.. den ich habe auch wichtigere dinge zu erledigen die nun einmal vorgehen udn da muss der partner genau wie im umgekehrten fall - rücksicht drauf nehmen..

fazit, ich hab ihm heute den laufpass gegeben.. schlussfolgerung ; mir gehts besser damit weil ich wieder atmen kann ohne angst keine luft mehr zu bekommen.
hmm, also ich (w) bin bzw war auch so wie deine freundin. vielleicht nicht ganz so extrem. aber ich hab gecheckt, dass männer einfach nicht ganz so emtional sind ( ich dagegen sehr*g*). aber damit kann ich mittlerweile leben. früher war es für mich auch schlimm wenn mir mein schatz keine gute nacht-sms geschrieben hat. dann hab ich ihn darauf angesprochen und er hat gemeint dass er oft gar nicht dran denkt weil wir ja telefoniert haben. und das ist ja nicht böse gemeint. naja,und wenn jetzt doch ne sms kommt dann weiß ich dass es wirklich von herzen kommt und es nicht so schnell schnell getippt wurde! weiß auch nicht wie ich das beschreiben soll! was ich allerding nicht nachvollziehen kann ist das mit den geschenken. machst du ihr zu viele geschenke, so dass es für sie schon selbstverständlich ist? also red einfach mal mit ihr. versuch ihr zu erklären, warum sie dich einengt. wenn sie dich liebt, wird sie das verstehen und dir dann auch vertrauen, auch wenn du dir dann mal keine sms schreibst. also wenn sogar ich das eingesehen hab...
*zwinker*

und ja, wenn du sie liebst, wirst auch du ihr die zeit geben, dass sie sich dann dran gewöhnen kann und sich auf die neue situation einstellen kann!
***se Paar
708 Beiträge
noch eine möglichkeit wäre, dass sie einfach ihrer selbst nicht sicher ist.

ich gehe mal davon aus, dass sie ungefähr in deinem alter ist. im alter der menschen (häufig bei frauen - schlagt mich nicht für das pauschalisieren) liegt auch oft der hund begraben.

oft ist das selbstvertrauen noch in der entwicklung und wenn frau/mann nicht selbstsicher genug ist, neigt die person gerne zum klammern.

klammern beinhaltet automatisch das einengen des partners und führt leider dadurch oft zu druck auf ihn. z. b. "wenn ich dir eine sms schicke hast du natürlich und ohne zögern mrr ebenfalls eine zu senden", im schlimmsten fall kann das in szenen enden in denen sogar die behauptung auftaucht das einer den anderen wesentlich mehr liebt.

aus meiner erfahrung heraus gibt es nur ein rezept, bleib dir treu.
versuch ihr verständlich zu machen, dass du nicht weniger für sie empfindest, nur weil du nicht sofort nach dem aufstehen eine sms schreibst, sie anrufts oder sonstiges in der art.
versuche ihr zu erklären, dass das gros der männer (so zumindest meine erfahrung) nun mal nicht so ausgeprägt emotional reagieren, aber deswegen kein zweifel an ihren (in diesem fall deine) gefühlen aufkommen darf.

erkläre ihr ganz deutlich, dass du die präsente die du ihr machst keine selbstverständlichkeit sind und sie dieses auch im größten ärger auf dich bedenken soll. denn ihr verhalten dir gegenüber verletzt dich. ebenso die häufigen grundsatzdisskussionen.

In Kurzform: Sie klammert und fordert, ich brauche Freiheit um etwas von mir geben zu können.

gerade diesen satz solltest du versuchen ihr ganz deutlich vor augen zu führen.

ich kenne euch beide nicht, aber ich könnte mir vorstellen, dass du ihr deine aktuelle gefühlswelt evenuell ja auch schriftlich verdeutlichen könntest.
schreiben ist nicht immer fair, jedoch malnchmal mittel zum zweck. denn einem brief kann man nicht ins wort fallen und sie hätte die möglichkeit ersteinmal nachzudenken, bevor es wieder in einer debatte endet.
wichtig wäre dabei nur, dass du in diesem brief nicht nur negatives schreibst, sondern auch was du an eurer beziehung magst und schätzt... vielleicht könntest du sogar anwesend sein, wenn sie liest, dann hat sie nicht das gefühl das literarische teil wäre ein abschiedst.

ich (w) neige ab und an zu diesem wege der kommunikation, allein schon weil ich das gefühl habe "zu emotional" zu werden und somit aus sicht des männlichen parts kein produktives gespräch möglich ist (und er hat leider öfter recht in diesem punkt).
kurz, ich werde meine ersten druck los und danach ist eine kommunikation inkl. wirklichen zuhören und angehört werden möglich *g*

und was noch wichtig ist, von wegen dir treu bleiben, sie muss verstehen lernen, dass das einengen deiner person ein echtes problem darstellt und auch im negativen enden kann, auch wenn das wie eine erpressung klingt.
**af Mann
3.048 Beiträge
Hm ja also ich kann mich da nur mit dazu gesellen und dir raten mal dein Problem anzusprechen.Das mit den SMS ist mal eindeutig zu viel des guten.
vielleicht hat sie ja Verlustängste und macht deshalb so komisches Zeugs.
*****_hh Mann
28 Beiträge
Themenersteller 
Also erstmal danke für die vielen Antworten. Und nebenbei sind wir beide 25.

Das "Drama" erfolgte am vergangenen Freitag, als sie noch bei ihren Eltern war. Wir haben uns an dem Abend schon ein bisschen gestritten, weil ich konsequent meinen Standpunkt vertreten habe und sie natürlich ihren.

Im Endeffekt haben wir dafür keine Lösung gefunden. Aber ich finde die "emotionale Erpressung" ziemlich fies, weil ich meistens gar nicht weiß was ich darauf entgegnen soll, weil da jede Logik, Erklärung versagt. Im Endeffekt habe ich nachgegeben und habe sie, bis sie wieder zurück war mit SMS "versorgt" *hae* Aber ich habe ihr auch meinen Standpunkt, so wie ich ihn hier bereits vetreten habe auch ihr gegenüber vertreten.

Wir haben seit dem nicht mehr darüber gesprochen, manchmal habe ich das Gefühl, dass sie solche Sachen erst viel später einsieht und überdenkt, deswegen habe ich die Hoffnung, dass sich das nach und nach gibt. Schluss machen werde ich so schnell nicht, weil ich denke, dass es bestimmt einen Weg gibt diese Spannungen zu klären.

Falls wir das nächste mal wieder darüber streiten sollten finde ich die Idee, meinen Standpunkt in einem Brief zu verdeutlichen und anschließend darüber zu reden sehr interessant. Die Idee hatte ich selbst schon mal, aber ich hab sie wieder verworfen.
*******_he Mann
67 Beiträge
Im Endeffekt haben wir dafür keine Lösung gefunden. Aber ich finde die "emotionale Erpressung" ziemlich fies, weil ich meistens gar nicht weiß was ich darauf entgegnen soll, weil da jede Logik, Erklärung versagt
Das ist der Sinn einer "emotionale Erpressung" . Sie macht dich wehrlos.
Im Grunde kann man nur Nachgeben , auf seinen Standpunkt beharren oder aber das Kriegsbeil auszugraben.

Inzwischen bevorzuge ich es, mit einer grossen ( auch mal weniger ) Portion Gleichmut, auf meinen Standpunkt zu beharren.

vanHall
*******e24 Mann
34 Beiträge
noch eine möglichkeit wäre, dass sie einfach ihrer selbst nicht sicher ist.

Ich denke das ist das oder mit ein Problem, sie möchte ständig bestätigung erhalten und wenn diese mal nicht da ist, fängt sie an zu rotieren und hat angst das Du sie nicht so liebst.

Also mich nervt dieses ganze ge-smse auch muß ich sagen, ich mag es lieber einfach, wie miteinander zu telefonieren z.B..

Deshalb habe ich mein Handy schoneinmal an die Wand geworfen *lach*

Soulfire
*****_hh Mann
28 Beiträge
Themenersteller 
noch eine möglichkeit wäre, dass sie einfach ihrer selbst nicht sicher ist.

Auf den Gedanken bin ich ja auch gekommen, aber da sie nicht gerade zu r Einsicht tendiert, kann ich auch nicht mit ihr über so grundsätzliche "Defizite" sprechen, weil es dann ausartet. Sie neigt dann schon dazu ziemlich trotzig und stur zu sein, wenn ich etwas an ihr bemängel.
Und das macht die Sache natürlich nicht einfacher.


Inzwischen bevorzuge ich es, mit einer grossen ( auch mal weniger ) Portion Gleichmut, auf meinen Standpunkt zu beharren.
Und das hilft? Wenn ich gleichgültig bin, dann wird sie trotzig und fängt an sich absichtlich anders zu benehmen um mir "weh zu tun".
Anfangs habe ich das belächelt, aber inzwischen geht mir das auf die Nerven.

klammern beinhaltet automatisch das einengen des partners und führt leider dadurch oft zu druck auf ihn. z. b. "wenn ich dir eine sms schicke hast du natürlich und ohne zögern mrr ebenfalls eine zu senden", im schlimmsten fall kann das in szenen enden in denen sogar die behauptung auftaucht das einer den anderen wesentlich mehr liebt.

Das ist der Grund weswegen ich diese 180 Zeichen Nachrichten hasse. Man kann eh nie das ausdrücken, was man gerade will, weil man sich kurz fassen muss und aus der Möglichkeit sich jeder Zeit melden zu können wird schnell eine Forderung. Mann, Mann, Mann, noch vor 50 Jahren hat man sich Briefe geschrieben um miteinander zu kommunizieren.
Damals muss das viel aufregender gewesen sein als heute... Und sich dann über SMS aufzuregen, vor allem wenn man mal ausnahmsweise keine bekommt ist dann doch ziemlich kleinlich...
Emotionale Erpressung
Trifft das ganze sehr gut auf den Punkt!
Ich kenne die Situation umgekehrt, bei mir ist es mein Freund, der sich so verhält. Das kann einem echt ganz schön das Leben schwer machen! Und man ist vollkommen machtlos und wehrlos!

Bei uns hast sich das alles im Lauf der Jahre so entwickelt, dass wir zumindest die SMS auf ein Minimum reduziert haben (dazu muss man wissen, dass wir eine Fern/Wochenendbeziehung haben).

Ansonsten muss ich Dir leider sagen, dass diese Menschen sich nicht wirklich ändern., Es wird mal besser werden aber dann auch wieder schlechter. Entweder man schafft es, diese Gleichmut an den Tag zu legen oder man dreht durch. Es gibt Tage, da drehe ich durch. Diese Verhalten zeugt aus meiner Sicht übrigens auch von wenig Selbstwertgefühl.

Ich hasse solche Situationen und kann Dir sher gut nachempfinden!

Überleg Dir gut, wie lange Du das so noch mitmachen willst. Viel besser wird es nicht werden.

Liebe Grüsse Cory
*******_he Mann
67 Beiträge
Daraus hat sie mir eine Szene gemacht, dass ich sie nicht so lieben würde, dass es ihre Bedürfnisse sind, weil sie mich so sehr liebt, dass ich darauf Rücksicht nehmen soll, usw....
Damit hat Sie doch recht oder nicht ? Du erfüllt nicht Ihre Erwartungungen bzw. Forderungen.
Es liegt an dir wie weit Du dich biegen willst. Denk bitte aber an das Hook'sche Gesetz.


... oder sie sieht es nicht ein. Sowas macht mich mit der Zeit ziemlich sauer, weil ich von Natur aus sehr selbstkritisch bin und das eigentlich als selbstverständlich ansehe, dass Menschen irgendwann Einsicht zeigen.
Was soll Sie einsehen ? Du kannst Ihr nur klarmachen, wie deine Verhaltensstruktur aussieht. Was du in der Lage bist zugeben , zunehmen, zu ertragen und zu aendern.
Begreifen muss Sie da gar nichts ( Auch wenn es helfen wuerde ) . Ebenso wenig wie du bei Ihr.

Da kann man nur Akzeptieren und Tolerieren oder es sein lassen.
Und wie auch immer die Entscheidung ausgeht sich der Konsequenzen bewusst sein.

Außerdem finde ich auch, dass sie mit ihrem Verhalten das nicht würdigt, was ich für sie tue.

Wenn du etwas tust, dann tue es weil DU es fuer richtig haeltst und nicht irgend jemand anderes.


Inzwischen bevorzuge ich es, mit einer grossen ( auch mal weniger ) Portion Gleichmut, auf meinen Standpunkt zu beharren.
Und das hilft? Wenn ich gleichgültig bin, dann wird sie trotzig und fängt an sich absichtlich anders zu benehmen um mir "weh zu tun".
Anfangs habe ich das belächelt, aber inzwischen geht mir das auf die Nerven.

Ich sprach von GleichMUT, nicht GleichGUELTIG.
Desweiteren - Was meinst du mit: Und das hilft?
Mir hilft es im Umgang mit Kindern .

BTW: Dieses ... um mir "weh zu tun" ist meistens nichts anderes als die Frustration darueber sich nicht ausdruecken zu koennen. Das Gefuehl nicht beachtet zu werden. Somit ein verzweifelter Versuch der Kommunikation.


hth
vanHall
*******_he Mann
67 Beiträge
@Cory
Ansonsten muss ich Dir leider sagen, dass diese Menschen sich nicht wirklich ändern
Das einzige bestaendige im Leben ist die Unbestaendigkeit, danach kommt die Wiederholung

Menschen koennen sich aenderen. Sie muessen nur eine hinreichende Innere Motivation dazu haben.

vanHall
@vanHal
Die Erfahrung hat leider gezeigt, dass nach einer kurzen Phase der "Verbesserung" wieder alte Verhaltensmuster auftreten.

Natürlich geht es immer um Toleranz und Akzeptanz, aber die Einsicht gehört auch dazu, sonst verbiegen sich beide.

Aus meiner Sicht sollten Menschen, die andere mit ihren Gefühlen so unter Druck setzen, als erstes an ihrem eigenen Selbstbewusstsein arbeiten. Denn wäre dieses stark, würden sich solche Diskussionen gar nicht stellen.

Ich selbst habe übrigens diese Art des SMS-Austausch auch noch immer als Kontrolle empfunden. Das kam auch durch verschiedene Äusserungen wie "ich hab wohl gestört, sonst hättest Du geantwortet" durch.

So sehr man einen Menschen liebt, man glaubt irgendwann zu ersticken! Man wird beinahe paranoid!

VanHal, witzig ist so eine Situation leider nicht.

Liebe Grüsse Cory
*******_he Mann
67 Beiträge
@cory
Die Erfahrung hat leider gezeigt, dass nach einer kurzen Phase der "Verbesserung" wieder alte Verhaltensmuster auftreten.
Nennt sich Wiederholung. Verursacht durch Unterdrueckung der 'Beduerfnisse' statt die Gruende ebendieser zu erkennen.
Kampf und Unterdrueckung mit sich selbst fuehrt immer zur Niederlage.


Natürlich geht es immer um Toleranz und Akzeptanz, aber die Einsicht gehört auch dazu, sonst verbiegen sich beide.
Ich schrieb:
... Und wie auch immer die Entscheidung ausgeht sich der Konsequenzen bewusst sein.
Da steht nichts von verbingen sondern von - sich Entscheiden.
Wer will kann sich verbiegen. Sollte aber bitte den zweiten Teil obiger Zeile nicht ueberlesen

So sehr man einen Menschen liebt, man glaubt irgendwann zu ersticken! Man wird beinahe paranoid!
Einem Partner, der mir solches antut wuerde ich umarmen, kuessen und Ihm/ihr danken fuer die Gefuehle welche ich bis dahin so nicht kannte und dann ... gehen.


VanHal, witzig ist so eine Situation leider nicht.
Bezieht sich das ' witzig ...' auf meinen Text ? Wenn ja, kann ich keinen Entdecken.

vanHall
*****_hh Mann
28 Beiträge
Themenersteller 
Ich sprach von GleichMUT, nicht GleichGUELTIG.
Desweiteren - Was meinst du mit: Und das hilft?
Mir hilft es im Umgang mit Kindern .

Ok, nach der Begriffsklärung formulier ich das mal neu: Wenn ich mit Gleichmut reagiere legt sie es als Gleichgültigkeit aus.

Zitat:

Außerdem finde ich auch, dass sie mit ihrem Verhalten das nicht würdigt, was ich für sie tue.



Wenn du etwas tust, dann tue es weil DU es fuer richtig haeltst und nicht irgend jemand anderes.

Ich tue soetwas grundsätzlich von mir aus und auch gerne. Was ich in dem Fall bemängel ist, dass sie mit ihren Forderungen meine bisherigen Bemühungen nicht anerkennt, ja sogar verleugnet.

Im großen und ganzen stimme ich Dir zwar zu, allerdings sind Deine Aussagen sehr allgemein (ist keine Kritik, kennst uns ja beide schließlich nicht gut genug um näher darauf eingehen zu können) und im Endeffekt hilft mir das gerade wenig weiter, weil ich das Gefühl habe, dass es darauf hinausläuft, dass

a) ich sie akzeptiere wie sie ist und ich mich dementsprechend unterordne

b) sie es einsieht und sich in dem Punkt versucht zu ändern (wobei das "wie" nicht geklärt ist)

c) wir einfach andere Einstellungen haben und an unserer Einstellung festhalten, auch auf die Gefahr hin unsere Beziehung zu riskieren.

Hört sich sehr ernüchternd an.

Mich interessieren immer noch die Erfahrungsberichte anderer, vor allem wie sie es geschafft haben damit umzugehen, bzw. ihrem Partner zu vermitteln, dass sie auch ein bisschen Luft zum atmen brauchen, ohne sie damit zu verletzen, oder ihnen den Eindruck zu geben nicht geliebt zu werden.

Im Endeffekt läuft es doch darauf hinaus, dass sie Angst hat, dass ich sie nicht lieben würde, weil sie ihre Einstellung mit meiner vergleicht, dabei aber ihre Einstellung als Maßeinheit nimmt und dabei merkt, dass ich weniger bereit bin zu geben und diesen Umstand als Beweis dafür ansieht, dass ich sie nicht so lieben kann wie sie mich. Und sobald eine Bestätigung meiner Gefühle ausbleibt (wie letztens mit der SMS) wird die Sorge ganz groß und der Konflikt ist da. Sehe ich das richtig? Würde gerne die Ursache für das Verhaltensmuster finden.


Sorry, kann im Moment mit Niemandem über so etwas reden, der Ahnung von so etwas hat. Meine Freunde haben da ganz radikale Ansichten und die bringen mich nicht weiter *snief*

@**ry Dein Beispiel und auch das der anderen machen mir Mut daran festzuhalten, vor allem weil Du gesagt hast, dass Du schon mehrere Jahre mit Deinem Freund zusammen bist.

Überleg Dir gut, wie lange Du das so noch mitmachen willst. Viel besser wird es nicht werden.

Allerdings hört sich das schon ziemlich resigniert an *snief* Als ob Du es nicht mehr lange mitmachen wolltest.
*******_he Mann
67 Beiträge
Hallo Nihon,

erwartest hier, das dir jemand einen Königweg weist. Die ulimative Antwort auf deine Probleme ?

Nochmals:
Du kannst nur sagen, wie deine Verhaltensstruktur aussieht. Was du in der Lage bist zugeben , zunehmen, zu ertragen und zu aendern.

und als ergaenzung
Sie kann nur sagen, wie ihre Verhaltensstruktur aussieht. Was sie in der Lage ist zugeben , zunehmen, zu ertragen und zu aendern.

Dann packt man beides auf einen Tisch und schaut wie und wo die Puzzel passen oder auch nicht.

Dann puzzelt man bis an das lebensende zusammen weiter oder irgendwann eben nicht mehr.
Und wenn man puzzelt, aber nicht weiterkommt, dann sollten beide einen erfahrenden Puzzler aufsuchen. *zwinker*
Im Grunde rate ich euch zu eine Paarberatung. Solche Dinge sollten zusammen gemacht werden.

Hört sich sehr ernüchternd an

Willkommen in der Realitaet

vanHall,
der meint, das du Dir selbst schon genug Antworten gegeben hast.
Die Auswahl und Umsetzung liegt bei Dir.
Viel Glück
schwarz/weiss
@****all:

Witzig bezog sich nicht auf DeinenText sondern auf eine solche Sitation.
In Beziehungen haben wir leider keine digitalen Verhältnisse, die mit einfachen Konzepten zu lösen sind.

Und die Sache mit erfüllten und unerfüllten Bedürfnissen bringt einen da auch nicht wirklich weiter.

Ich kann nur von mir sagen, wie es weiter ging und/oder weiter geht:

Jeder kann gewissen Dinge anders ertragen oder auch damit leben. Bei uns hat es sich so entwickelt, dass es nach nicht enden wollenden Diskussionen sich grundsätzlich ein wenig gebessert hat. Zwischendurch bricht aber sein Verhalten immer wieder auf, dann reagiere ich entweder mit der genannten Gleichmut oder es gibt mal wieder Streit. Ansonsten glaube ich die Ursache zu kennen und bemühe mich, ihm das Gefühl zu geben, dass ich ihn wirklich liebe, auch wenn mal keine SMS kommt.

Aber es kostet schon einiges an Energie.

Viel Erfolg!

Cory
***se Paar
708 Beiträge
Nochmals:
Du kannst nur sagen, wie deine Verhaltensstruktur aussieht. Was du in der Lage bist zugeben , zunehmen, zu ertragen und zu aendern.

und als ergaenzung
Sie kann nur sagen, wie ihre Verhaltensstruktur aussieht. Was sie in der Lage ist zugeben , zunehmen, zu ertragen und zu aendern.

ich denke das Nihon das prinzip ganz klar begriffen hat, es jedoch einfach noch in der umsetzung hapert, zumal da ja auch immer zwei dazugehören.

einem mann den tipp zu geben das die gerade mal zarte 5 monate alte beziehung reif für die paarberatung ist, halte ich allerdings schon für harten tobak.

er sucht nach wegen und das, so schreibt er zumindest, nicht allein, nur mit einem anderen ansatz als seine partnerin. schliesslich verschliesst sie sich nicht. auch wenn der kampf hauptsächlich auf seine kraft zu gehen scheint. die frage die sich irgendwann stellen wird, ist ob er weiterkämpfen mag, wie einsichtig ist sie und umsetzbar erscheinen ihr die lösungsansätze. wenn dann festgestellt wird, dass beide die beziehung nicht aufgeben möchten, dies jedoch ohne professionelle fremde hilfe nicht möglich ist, so kann dann immer noch darüber nachgedacht werden. aber gleich nach einem knappen halben jahr *schock*
*****_hh Mann
28 Beiträge
Themenersteller 
und als ergaenzung
Sie kann nur sagen, wie ihre Verhaltensstruktur aussieht. Was sie in der Lage ist zugeben , zunehmen, zu ertragen und zu aendern.

Das liest sich ganz gut und von der Theorie her würde es bestimmt klappen.
Ganz auf den Kopf gefallen bin ich ja nicht. Es ist meine Beziehung und nur ich kann eine Veränderung bewirken.
Aber ich denke nicht, dass ich das auf diese Art und Weise von ihr erwarten kann, denn sie neigt nicht gerade zur Selbstreflektion. Ich hab ja schon angedeutet, dass sie in manchen Punkten das genaue Gegenteil von mir ist. Wir haben in mancherlei Hinsicht Kommunikationsschwierigkeiten und sorry - zu einer Beratung werde ich mit ihr bestimmt nicht gehen. Die würd mir (zurecht) nen Vogel zeigen.

Mittlerweile glaube ich etwas wichtiges erkannt zu haben. Wir kommunizieren auf unterschiedlichen Ebenen. Sie auf einer viel emotionaleren, und ich auf einer eher sachlichen. Das hat in Vergangenheit zu einigen Missverständnissen geführt. Werde mir mal darüber in nächster Zeit mal ein paar Gedanken machen. Es gibt bestimmt einen Weg, auf dem ich ihr meinen Standpunkt klarmachen kann ohne das sie dabei fürchten muss, dass ich sie weniger liebe...

Aber im Moment ist eh alles bestens, von daher hat das noch Zeit *zwinker*
Was ich machen würde.....
....sprich mit Ihr über Deine Gefühle bzw. erkläre Deinen Standpunkt plausiebel.
Sollte Sie sich nach einer gewissen Zeit nicht "ändern", würde ich mich von Ihr trennen.

Das würde zwar nicht einfach werden, da Du Sie ja offenbar liebst aber es wäre das Beste für Dich.
Denn über kurz oder lang wirst Du nur eine Marionette die so tanzt wie Sie es will. Ob Du das willst weist nur Du allein aber ich glaube, das das keiner so einfach mit sich machen lässt!

Ich war mal in einer ähnlichen Lage und ich hab mich damals richtig entschieden!

Ich wünsche Dir trotz alledem alles Gute und viel Glück in Deiner Beziehung
@ nihon
Erst mal find ich es super, dass Du Dich bemühst eure Probleme zu lösen...
...habe schon häufiger miterlebt, dass er sich wenn s problematisch wurde, sich aus dem Staub gemacht hat.
Als ich 19 Jahre jung war( verdampt, das ist schon lange her), da bin ich schier wahnsinnig geworden als mein damaliger Freund ohne mich in den Kurzurlaub ist-wir waren gerade 2 /3 Monate zusammen-und sich mit unter Tage lang nicht gemeldet hat.
Das wünsch ich niemanden, es war ne mischung aus sich sorgen und dem Gefühl ihm gleichgültig zu sein.
Am Ende trieb es mich in die Arme eines anderen und als er zurück war, wollte ich so ne "Beziehung " nicht mehr.
Wir trennten uns < lautstark> an Freunde bleiben war da gar nicht zu denken.
Nach einiger Zeit abstand trafen wir bei einer gemeinsamen Freundin aufeinander, als wir nach einer auftauphase wieder miteinander sprechen konnten, sprach ich das Thema offensiv an und war erschüttert:
er ist mir beim Kurzurlaub ebenfalls fremdgegangen...naja, ich war ja auch nicht viel besser-
und was mich viel mehr erschütterte, er fühlte sich von mir genervt, ohne mir auch nur ein Wort dazu zu sagen.
Klingt jetzt voll bescheuert, aber das traf mich noch mehr!
Aber wie gesagt, das ist echt lange her.
Was Dir aber mein kleiner Schwank aus meinem Leben Dir nahe bringen soll, ist Deine Freundin zu fragen, ob sie irgendwelche Ängste hat, worüber sie mit Dir reden mag-dann wäre es ja immerhin möglich das in Gesprächen zu klären.
Ach ja, wie wäre es wenn Du ihr einen sehr persönlichen handgeschrieben Brief schreibst.
Einen wo Du Dir echt viel mühe mit gibst- vielleicht ist sie dann von den SMS geheilt.
MfG die Zuckerpuppe
[w]

sprich sie einfach drauf an, in nem ruhigen ton. zur not musst du sie halt unter druck setzen *zwinker* nein mal im ernst: mach ihr doch nen "angebot" -> ne woche ohne sms geschreibe oder nur eine am tag und nur alle 2 tage paar minuten telefonieren. klingt hart, aber ich denke, dass sie danach eine sms zu schätzen weiß!

vielleicht braucht sie aber auch nur permanent die bestätigung,dass du sie liebst und vermisst etc. das allerdings würde auf mich wie fehlendes selbstbewußtsein wirken... und ob man sich das wirklich an tun muss? *roll* ich könnt´s nich
Oje
das kenn ich sehr gut...

Ich bin auch eine sehr anhängliche Frau die gerne mal sms verschickt oder auch welche bekommt .....
..die gerne Komplimente hört usw..
aber es muss natürlich alles in Grenzen bleiben....


Ich kann dir nur aus Erfahrung sagen das du auf jeden Fall mir ihr reden musst denn auf Dauer wird das nicht gut gehen das sie sich definitiv etwas zügeln muss ansonsten würde eure Beziehung zu sehr drunter leiden.....


Ich wünsche Euch Alles Liebe *kuss*
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