Falsche Eifersucht

aus persönlicher Erfahfung kann ich nur sagen .... ich weiß wie Du dich fühlst .... Selbstzweifel, Wut, Eifersucht diese Dinge gehören nicht in eine Beziehung ....

ich würde an Deiner Stelle versuchen mit Ihr zu reden um zu ergünden warum DU eifersüchtig bist ... lies dir evtl. mal dies hier durch ...

http://www.familienhandbuch.de/cmain/f_Aktuelles/a_Partnerschaft/s_1410.html

ich hatte meiner Exfreundin auch eine Partnerberatung vorgeschlagen, der Termin stand schon fest - doch sie machte lieber Schluß per Telefon ....

manchmal ist eine Ende mit Schrecken besser als ein Schrecken ohne Ende ...

Je größer die Schwierigkeiten, unter denen ich einen Menschen, den ich sehr mag, sehen kann, desto größer das Verlangen danach. Wenn die beiden innerlich wissen, dass sie sich begehren, wird es sowieso dazu kommen, dass sie Sex haben werden.
Wäre das so schlimm? Wenn Du Dir dadurch den Bonus holst, dass Du einer der wenigen Männer bist, die ihr so etwas zugestehen, bist Du doch fast unangreifbar. Wie oft habe ich schon erlebt, dass ein Ausflug in andere Arme zu Hause das Feuer noch einmal ordentlich schürt.
Ein befreundetes Paar hat nie so viel Sex wie wenn wir gemeinsam in Urlaub sind und ich mich auch ein wenig um die andere Dame kümmere. Meine Liebste und ich haben dann übrigens auch eine höhere Frequenz, da es meine Liebste nicht bekümmert sondern antörnt, wenn sie weiß, wo ich gerade eben wieder die Finger hatte...

Das wäre unter Umständen doch eine Alternative. Vor allem, wenn Du den Kerl doch selber magst und gut findest. Kann aber nicht jeder ertragen, das ist klar...

Hallo Thomas

Im untenstehenden Link findest du vielleicht auch ein paar Gedanken, die dir helfen könnten deine Eifersucht zu relativieren (falls dir daran gelegen ist).

> Wir wollen uns in Freiheit lieben, wissen aber nicht wie! <

lg
Erwin

Vielleicht solltest du ihr auch mal die kalte Schulter zeigen? Solange sie doch weiß, dass du ihr hinterher rennst wieso sollte sie sich einen Kopf über die Folgen machen? Sie scheint doch im Moment alles zu haben was sie braucht (ob sie wirklich fremd geht sei jetzt mal in den Raum gestellt)

Was ich allerdings auch sehr komisch finde, das man sich als bester Freund/beste Freundin so oft sehen muss und fast am heulen ist wenn man sich mal nen Tag nicht sieht. So wie du das beschreibst ist da meiner Meinung nach mehr im Spiel.

Was du nun jetzt machst liegt wohl an dir. Ich an deiner Stelle würde ihr einfach mal die kalte Schulter zeigen. Machs doch mal genau so wie sie. Treff dich mit einer andern Frau vielleicht ner Freundin von dir. Ich denke das könnte helfen

hm..heikles thema..

hast du schon mal mit ihm drüber gesprochen?

Helfen finde ich nicht ganz passend als Ausdruck - es könnte durchaus funktionieren, aber [b]imho[/b] auf etwas regressive (kindische) Weise und keinesfalls als gemeinsame emotionale Weiterentwicklung als Paar.

Aber als Aussenstehender ist es sowieso schwer zu beurteilen, was Thomas möchte: ein Patent-Verhaltensmuster, welches wirkt und dazu führt, daß sie in Zukunft sowas nicht mehr macht, oder eine konstruktive, offene Auseinandersetzung (die im "schlimmsten" Falle natürlich auch zu einer Trennung führen kann) mit seiner Freundin über die jeweiligen wechselseitigen Emotionen.

Erwin

Wieso kindisch? So wie er schreibt hat ers doch mit reden schon versucht. Wies scheint will sie ja auch nicht wirklich reden...Und wenn sie zu allem Ja und Amen sagt scheint das ganze doch schon ein bissel aus den Fugen zu gehen...

Ich denke ich kann da schon ein bisschen aus Erfahrung sprechen das wenn einem nicht in den "Arsch" getreten wird man nicht wirklich kapiert was man dem anderne damit antut und was man da auch aufs Spiel setzt.

jepp - genau das ist das "kindische" (besser: regressive) daran ! Dh. die Verhaltensänderung wird nicht aus eigener Einsicht und (gemeinsamen) Wollen, sondern durch äusseren Druck/Zwang/Manipulation erzeugt.

Es gibt immer (krass vereinfacht) zwei Wege beim anderen etwas zu bewirken: einmal über Zwang/Drohungen/Strafe/Angst/etc. (negativ motiviert) oder über Einsicht/Erkenntnis/Interesse/Freude/etc. (positiv motiviert).

lg
Erwin

Ich gebe euch eigentlich recht, aber was soll er machen?

"Einsicht/Erkenntnis/Interesse/Freude/etc. (positiv motiviert). "

es geht um seinen gefühle, da wird das nicht so richtig hinhauen..

Gebt ihm doch mal ein beispiel

Naja sieht jeder anders...aber der eine Weg scheint ja schonmal nicht zu funktionieren...

Hinterher laufen und immer wieder versuchen ein Gespräch anzufangen bringt auch nichts,wie man sieht.
Naja ich bin jetzt mal lieber ruhig,scheine da eine etwas andere Auffassung zu haben. Solls jeder manchen wie er meint.

Unserer Ansicht nach ist es ganz schwierig Eifersucht über den Kopf abzustellen. Es wird immer weiter gären. Dem Partner irgend etwas zu verbieten (Telefonate, Treffen usw.) wird nichts bringen und schlägt eher ins Gegenteil um, weil der Kontakt dann einfach heimlich weitergepflegt wird.

Wenn in einer Beziehung das Vertrauen in die Treue des Partners erst einmal verloren gegangen ist, ist es für beide schwer damit umzugehen. Wahrscheinlich hilft in solchen Fällen nur noch eine Paartherapie. Allerdings nur wenn beiden wirklich daran gelegen ist.

Viel Glück für euch beide.

Yoko und Dutch

Thomas, kann es vielleicht sein, dass die Dir zu weitgehende Verbindung zu dem Freund nur ein Zwischenschritt ist? Konntet ihr ansonsten - früher - über alles mögliche reden? Dann bespricht sie vielleicht gerade ihr durch den Kopf gehende Dinge mit ihm, spielt sie mit ihm durch, weil sie ihm vertraut und ein bisschen Anlauf braucht, um diese Dinge mit Dir zu besprechen.

Dank an callbox_973 für den link. Habe auch einen Lesetip:
"Sexuelle Intelligenz" von Sheree Conrad und Michael Milburn. Argumentiert manchmal tautologisch, bietet jedoch viel Denk- und Gesprächsanregung.

Gruß, viel Glück und Erfolg,

Mikesch

Hallo Thomas, kann Deine Lage sehr gut nachempfinden und es scheint mir auch nicht ganz einfach zu sein.

Ich habe mich selbst einmal in einer ähnlichen Situation befunden:

Als ich mit meinem Freund zusammen gekommen bin, merkte ich nach einer Weile, dass ihn "irgendetwas" beschäftigt. Nach Monaten stellte sich heraus, dass er eine Frau liebte, die von ihm allerdings nicht mehr als Freundschaft wollte. Gleichzeitig hat sie ihn für mein Empfinden sich "warmgehalten". Es kam bei uns zu langwierigen und sehr unerfreulichen Diskussionen; mein Freund meinte, es sei ja nie "etwas gewesen" und damit müsste es doch gut sein. Ich persönlich habe das anders gesehen. Er sagte ja selbst, dass er sehr stark für sie empfinde (da waren wir schon ein 3/4 Jahr zusammen).

Ich habe in dieser Zeit gelernt, was mir etwas gebracht hat und was nicht. Wichtig war, dass ich irgendwann klar Position bezogen habe. Ich habe ihm gesagt, ich will wissen, wann er sie trifft, ich konnte dieses Heimliche nicht mehr ertragen (natürlich war ich eifersüchtig und habe irgendwann superempfindlich reagiert, wenn sie ihm Weihnachtsgeschenke gemacht hat usw).

Irgendwann habe ich diese Frau dann einmal "angemailt"; es fand ein kurzer Mailwechsel statt, von meiner seite aus sehr sachlich und höflich. Ich habe ihr geschildert, wie ich das alles betrachte und wie meine Position in der "Lage " ist. Sie hat dann im Gegenzug vollkommen dämlich reagiert, meinte, mir sagen zu müssen, was er doch für ein wundervoller Mann ist und was ich für ein Glück mit ihm hätte und dass ich froh sein kann, dass er überhaupt noch mit mir zusammen ist. Ich habe meinem Freund daraufhin gesagt, mit was für einem weilblichen Armleuchter er sich da abgibt und dass ich mit dieser Person nichts zu tun haben will.

Hat jetzt alles nichts mit Deiner Lage zu tun, Thomas, aber worauf ich raus will:

Definiere Dich selber klar, setz Dir und Deiner Freundin eine Grenze, mit der Du leben kannst. Schaff Klarheiten, stelle Fragen und verlange Antworten.

Aber ganz wichtig: mit einem "ich will nicht, dass Du ihn nochmal siehst" erreichst Du leider gar nichts, wenn überhaupt, nur das Gegenteil.

Zwischen meinem Freund und mir ist dieses Thema nuun endlich erledigt. (nach immerhin fast 4 Jahren). Ich habe mich über die andere gestellt und seitdem geht es mir sehr gut. Ob die beiden sich treffen oder nicht ist mir inzwischen gleichgültig, denn ich weiss, dass sie unbedeutend ist. Der Kontakt zwischen den beiden ist übrigens extrem zurückgegangen!

Ich wünsch Dir alles Gute und Kopf hoch!

Liebe Grüsse Cory

Hi Thomas,

sie unter Druck zu setzen mit solchen Äusserungen, bringt überhaupt nichts.
Du hast recht - es klingt so, als wäre da mehr, als nur eine rein freundschaftliche Beziehung. Aber den Kontakt zu verbieten bzw. gnädig zu erlauben ist meiner Meinung nach der falsche Weg, denn wenn sie ihn sehen will, wird sie es eh tun.
Hast Du schon einmal mit Deinem (ehemals) besten Freund geredet?
Ich kann mir vorstellen, wie schlecht es Dir geht und dass Du sie nicht verlieren willst. Aber erzwingen kannst Du nichts.
Versuch`es doch noch mal mit einem Gespräch, sag`ihr, wie Du Dich fühlst und dass es nur fair wäre, wenn sie mit offenen Karten spielt.
LG
Yvonne

ich kann mich nur vonni35 anschliessen. Verbieten bringt nichts damit weckst du nur den Trotz bei ihr. Ihr solltet miteinander reden und versuche ihr zu erklären wie du dich fühlst. Frag sie doch einfach, was sie denn an deiner Stelle tun würde, wie sie reagieren würde. Vielleicht sieht sie es dann, dass sie dir weh tut mit ihrem Verhalten.

ich wünsche dir viel Glück.

lg Lucky1712

Ich bin selbst in der situation, einen eifersüchtigen mann zu haben, der stetes der Meinung ist, Freundschaften zwischen Männern und Frauen gibt es nicht.

Auch ich stand einst vor der situation, dass mein Mann mir "verboten" hat mich mit einem anderen zu treffen, obwohl er nie einen Grund dazu hatte eifesüchtig zu sein, denn wir waren wirklich nur gute freunde.

Als er mir das verboten hat, fühlte ich mich sehr wütend, denn er hat mir nicht vertraut, so wie ich es von ihm erwartet habe.

Indem du ihr beispielsweise verbietest, sich mit ihm zu treffen schränkst du ihre Freiheit ein und gibst ihr nicht das Vertrauen, was sie eigentlich erwarten sollte. Und das wird dich mehr von Ihr und ihrer Liebe entfernen, als dich ihr wieder nähe bringen.

Dieser Freund, war doch auch einmal dein Freund. Warum ?
Er wird doch sicherlich viele gute Eigenschaften gehabt haben, die du an ihm geschätzt hast.

Warum soll deine Freundin nicht auch "nur" diese guten Eigenschaften in Anspruch nehmen. Weil Sie eine Frau ist und Er ein Mann?
Es gibt sehr gute Freundschaften zwischen Mann und Frau - ohne das dort gleich Liebe im Spiel ist.

Ich kann dir nur raten, lass ihr die freundschaft zu deinem ehemals besten Freund und zeig ihr, dass du ihr vertraust.

Ich denke Sie weiß was sie tut.

Und sollte sie sich wieder erwartend, doch in ihn verlieben dann kannst du es eh nicht verhindern, denn dann würde sie sich trotz deines Verbotes heimlich mit ihm treffen und das wäre doch noch schlimmer.

Zur zeit weißt du wo Sie ist und was Sie macht.

ich denke, niemand ist in der position jemanden anderen etwas zu verbieten...ist auch völlig kontraproduktiv, da man auch so ein uninteressantes objekt interessant machen kann....

ich persönlich finde es überaus egoistisch einen menschen den umgang mit einem guten freund zu verbieten, das würde ich persönlich als kastration meiner ureigenen freiheit betrachten und definitiv nicht dulden!

besser wäre das ganze gegenteil..ihr zu zeigen, dass du vertrauen in sie hast...kapp die leine und lass sie frei....

kommt sie zu dir zurück, sollte es so sein und kommt sie nicht zurück, hättest du sie auch durch dein "verbieten" nicht an dir binden können...

achte auf deine eigenen koyoten (so nennen mein mann und ich inneree ängste und zweifel...jeder mensch hat diese)....

versuch sie sichtbar zu machen und setz dich mit ihnen auseinander....

man kann einen menschen nämlich durch ein übertriebenes gefühl der eifersucht auch ganz schnell verlieren..

ich wünsch dir von ganzem herzen, dass das schlussendlich so der fall nicht sein möge; wenn doch, so gehört auch diese negative erfahrung doch in die grosse lebenserfahrungskiste, in die du jedes mal aufs neue greifen kannst, falls du noch einmal eine ähnliche situtaion erleben wirst...DAS wiederum ist der positive effekt auch bei negativen erfahrungen...sieh das, achte das und lebe es! mit diese einstellung und akzeptanz wird es dir in vielen situationen (nicht immer leicht) aber doch besser verständlich sein, was mit dir und anderen passiert.

liebe grüsse

Erst einmal vielen Dank für eure Erfahrungen und Tips. Vor allem bei MiSsDeLiCiOuZ habe ich das Gefühl gehabt das sie wie ich denke und fühle. Doch ich habe mir zu herzen genommen, das ich Ihr nicht verbieten werde meinen besten Ex Freund zu sehen und mit ihm ihre Probleme zu besprechen. Das mit der kalten Schulter möchte ich noch nicht ausprobieren. Möchte ihr noch ne Woche geben um sich mir gegenüber zu öffnen. Denn immer wenn ich versuche mit ihr über das Problem zu reden lenkt sie das Thema ab oder sagt nichts mehr. Das einzige was ich höre, sie müsste damit klar kommen. Doch womit genau? Das ich Eifersüchtig bin bzw war und ich mir wünsche das Sie weniger Kontakt zu ihm hat? Zugute ist ja zu sagen, das sie versucht mich zu verstehen. Doch ich bin ein sehr ungeduldiger Mensch und das warten auf ein Klärendes Gespräch bis sie dazu bereit ist, macht mich fertig. Doch was anderes bleibt mir wohl kaum übrig.
Danke für die Links hinweise. Haben mir auch ein wenig geholfen. Hätte nicht gedacht das sich soviele an diesem Thema beteiligen. Danke an alle noch einmal.
Thomas