Mein Herr will...

Das ist eben die Frage. Was ist pervers?

einen vollgepinkelten Slip möchte ich auch nicht im Mund haben wollen.

Sprich mit dem Kerl...................

Hi Ella,

es gibt beim BDSM (Bondage, Disciplin, Sadism Masochism) eine ganz wichtige Grundregel:

CSS - steht für consensual, sane und safe = Einvernehmlich, in vollem Bewusstsein und Sicher.

Dein Partner ist vielleicht gerne DOMINANT, aber er ist definitiv ein DUMMDOM, einer, der keine Ahnung hat und nicht drüber nachdenkt, was er da eigentlich tut.

Du kannst deinem Partner nicht VERTRAUEN. Er stellt nämlich seine Befriedigung über DEIN Wohlergehen. Damit ist er für keine Frau ein geeigneter Dom.

Nigra

Es gibt viele Doms, die Derartiges wünschen. Aber sie deshalb als Dummdoms zu bezeichnen, finde ich etwas gewagt.

Es ist einfach eine Form der Erniedrigung!

Aber mal davon ab. Ich würde das auch nicht tun. Setzt es auf deine Tabuliste und dann hat er das zu akzeptieren.

Luna

Communication is the problem to the answer - ihr solltet dringend klärende Gespräche führen, sonst könnte es bald vorbei sein mit eurem dominant/devoten Spiel.

Was immer zwei Menschen miteinander spielen/leben - wohin die Reise gehen kann, ist deren GEMEINSAME Vereinbarung. Und wenn ihr ein Terrain betretet, das grenzwertig ist, so müssen diese Grenzen mit Achtsamkeit und Verantwortungsbewusstsein in den Blick genommen werden. Von BEIDEN Seiten. Nicht umsonst beschreiben viele Paare gerade im BDSM Bereich, dass sie intensiv im Gespräch ihre Fantasien/Grenzen/Ängste/Wünsche ausloten. Das Stichwort Vertrauen spielt dabei eine große Rolle. Und dieses Vertrauen muss erst einmal aufgebaut und erworben werden. Dann ist vieles MITEINANDER möglich. Aber nur so.
Wenn eine/r auf dieser Reise nicht mitkommt, wird es schwierig.
Vielleicht ist es dann hilfreich, erstmal einen Gang runterzuschalten und das Gespräch aufzunehmen, um zu schauen, ob diese Reise wirklich eine GEMEINSAME werden kann.
Ich wünsche euch ein gutes Gespür für euch selbst und den Partner.

mvG Invincible (w)

Ich finde es auch unmöglich, jemanden direkt (nur weil er etwas wünscht, was sich die meisten von Euch nicht vorstellen können) als DummDom zu bezeichnen.
Ich persönlich finde nicht, dass es "Sinn der Sache" ist, dass Dom nur fordert, was Sub ohnehin prima findet. Ist es nicht Teil dessen, was den Reiz ausmach, wenn Dinge gewünscht werden, zu dessen Ausführung sich Sub erstmal überwinden muss?
Und wenn Dom bei diesem Spiel mit den Grenzen mal versehentlich etwas fordert, das er für möglich gehalten hat - Sub aber damit ihre Grnze überschreiten würde, dann ist Dom vielleicht einfach nur ein Mensch der sich geirrt oder seine Gegenüber falsch eingeschätzt hat - Sub hingegen auch nur ein Mensch, die auch "in der Rolle" durchaus noch in der Lage sein sollte, ihren Mund aufzumachen und das Erreichen ihrer Grenzen mitzuteilen.
Ohne Frage ist ein Beharren auf einer Praktik die Sub ausdrücklich ablehnt absolut indiskutabel.

Schönen Tag wünscht

DevPhantasie

P.S. Ich täte das mit dem Slip.

Ich denke mal, dass er so etwas Entwürdigendes von Dir möchte, weil dieser Bereich (obwohl das für mich persönlich zu weit geht - ich mag eine stilvolle Erniedrigung, EntWÜRDIGUNG finde ich schlimm) für Viele einfach Teil des Spiels ist und zum Bereich BDSM irgendwie auch (für die Meisten) dazugehört.

Nichts Ungewöhnliches. Wahrscheinlich macht es ihn an und hoffentlich ging er davon aus, dass dich die Erniedrigung auch kickt...

Du sagtest, "dass sich sowas nicht gehört und dass es pervers ist."

Also es ist alles ander als ein soft limit für Dich!!!

Devot sein oder eine D/s Beziehung führen heist nicht willenlos zu sein. Grenzen müssen abgesteckt werden und es bedarf vieler Gespräche um diese Grenzen abzustecken. Dein "Nein" mit dem Argument abzutun, dass Du dich dran gewöhnst ist schon gewagt... Vielleicht hast Du deine Limits ja nicht klar genug formuliert?

Auf jeden fall solltest Du Deine Bedenken und Unwillen klar formulieren. Wenn dies allerdings auf weiteres Unverständniss stößt oder mit dem selben Argument ("Du gewöhnst dich schon dran") beantwortet wird, ja dann gebe ich CorvusNigra recht, dann ist er ein DummDom und solltest ihn auch so behandeln.


Die Vermutung, das es sich um einen eher rücksichtlosen Dom handelt, kann ich verstehen. Du sagst du bist eher unerfahren und dann diese (ich hasse das Wort) "Natursekt"-Speile gegen dein ausdrückliches "NEIN". Nun es mag kein DumDom sein, aber doch einer mit zu wenig Einfühlungsvermögen?


Grüsse
Ari

Weil du deine Aversion gegen NS bereits im Profil stehen hast und ihm sonst nichts besseres einfällt?



Die Situation war doch schon oder? Was hattest du denn gemacht? Hattest du dich eingelassen oder nicht? Erzähl mal! Oder ist die Frage rein akademisch?



Das ist nun wirklich der Klassiker unter den DummDom-Sprüchen. Das Grundmuster lautet: "anfangs tut es immer weh, aber irgendwann wirst du es auch noch genießen lernen." harhar

Wann ist BDSM raffiniert UND geil? Dann, wenn du zögerst und zauderst, ob du etwas wirklich tun sollst. Eigentlich würdest du es nie tun, aber irgendwie fändest du es umgekehrt ja auch wieder sehr geil... So wird innere erotische Spannung daraus. Das hat dann auch mit dir zu tun.

Bist du auf der Suche nach DEINER Antwort, oder suchst du nur irgendeine Antwort?
Wenn hier nun die Mehrheit sagt, dass das vollkommen in Ordnung ist, würdest du es dann tun, vielleicht nur um deinen "Herrn" halten zu können? Oder verlässt du ihn, wenn die Mehrheit hier äussert, dass solch ein Verhalten inakzeptabel ist?
Wie soll dir die Allgemeinheit helfen? Letztlich sind es doch deine Empfindungen, die darüber bestimmen, welchen "Preis" du für eine Beziehung zu deinem "Herrn" bereit bist zu zahlen. Es gibt in einer Beziehung mit BDSM keine allgemeingültigen Regeln, die einzuhalten sind, auch wenn dies häufig und gerne suggeriert wird.
Worum geht es in eurem BDSM? Geht es darum wenigstens ein wenig Zuneigung zu erhalten? Geht es darum dem Mainstream die Dazugehörigkeit zu beweisen? Geht es ums Versorgtsein und den Preis dafür?
Oder geht es um ein lustvolles gemeinsames Erleben von "ungewöhnlichen" Situationen jenseits des Alltags?
Bei letzterem stellt sich die Frage, inwieweit dich ein vollgepinkelter Slip im Mund weiterbringt, inwieweit es deinen "Herrn" weiterbringt, inwieweit sich so etwas mit der Motivation zum Spiel deckt.
Ein Blick in dein Profil jedenfalls hätte ihm dein NoGo in Bezug auf NS
offenbart. Aufgrund deiner verunsicherten Reaktion ist zu schliessen, dass du durch seinen Wunsch völlig überfordert bist, er nicht gerade durch Einfühlungsvermögen glänzt und eure Kommunikation einer gewissen Störung unterliegt.
Lebt ihr Beziehung oder lebt ihr BDSM?
Jede Antwort, die du hier lesen wirst, wird sich innerhalb der Tabus des Schreibenden bewegen. Davon wird abhängen ob die Antwort pro oder contra ausfällt. Entweder wirds als geil empfunden oder als Preis für eine Gegenleistung mehr oder weniger gern in Kauf genommen, dann wird es (gerne zur eigenen Rechtfertigung) als "normale" Verhaltensregel des D/S dargestellt. Oder es wird abgelehnt, dann rückt es schnell in Richtung Perversion. Such dir einfach eine von beiden Seiten aus *lächel*, oder sieh es einfach so:

BDSM ist, wenn er es schafft, dass du LUSTVOLL Dinge tust, die dur dir niemals erträumt hast. (Betonung auf lustvoll und ohne emotionalem Druck ausgesetzt zu sein)

Ansonsten ist ein Ende mit Schrecken immer noch besser als ein Schrecken ohne Ende (entschuldigt diese abgedroschene Redewendung)

Also, an dieser Stelle gleich "Dummdom" zu rufen, finde ich persönlich ein bisschen harsch. Mein erster dominanter Mann hat mich auch ständig an meine Grenzen getrieben - die damals für mich noch total angsterfüllt waren, weil ich ja neu war. Aber dadurch lernt man auch, dass längst nicht alles so heiß gegessen wird, wie man es kocht. Am Ende hat er nichts davon durchgesetzt, aber das Spiel mit den Grenzen war es, was reizvoll war.

Ella, Du bist noch neu in der ganzen Sache? Waren wir alle mal. Und ich erinnere mich an Dinge, von denen ich anfangs dache "Wie bitte?! Der Typ spinnt ja total, das mache ich NIE!" und jetzt halt ich freiwillig still und finde es toll.

Allerdings weiß ich auch ganz genau, wann es um Dinge geht die mir persönlich so zuwider sind, dass ich sie schlicht nicht mache. Und das kommuniziere ich dann auch deutlich.

Wie bei allen neuen Sachen ist alles anfangs irre aufregend, man ist unsicher und benimmt sich wie ein Teenager (zumindest war es bei mir so). Trotzdem, Du bist eine erwachsene Frau und wenn es Dinge gibt, die Du (erstmal) nicht machen möchtest, dann ist das okay. Setz Dich mit Deinem Partner zusammen, sprecht über eure Erfahrungen, Grenzen, Deine Ängste, seine Ängste - Kommunikation ist (wie so oft) auch hier das Mittel der Wahl.

Egal was man im sexuellen Bereich macht, es sollte beiden Spass machen. Ansonsten stimmt etwas nicht. Und an deiner Stelle würde ich mich als erstes Mal fragen, was für Spiele ihr eigentlich treibt, oder ob du dich zum Idioten für ihn machst. Das hat mit Sub nichts mehr zu tun.

Liebe Leute,

für mich hört sich das nach einem Hilferuf an.

Ich weiß ja nicht wie Ella kommuniziert mit ihrem DOM, aber man sollte doch meinen, das sie deutlich zum Ausdruck gebracht hat, das sie das NICHT will.

Ob das immer so bleibt, ist erst mal egal. Grenzen verschieben sich, klar.

Aber hier tänzelt jemand nicht gekonnt an der Grenze herum, sondern hat sich mitten ins TABU-Gebiet begeben. Und will nichts nicht akzeptieren, das er da nichts zu suchen hat? Doch, ich finde die Bezeichung DUMMDOM schon angemessen, auch beim zweiten drüber Nachdenken.

Entschuldigt wäre er nur, wenn Ella keine klare Ansage gemacht, sonderen sich zweideutig verhält und rumdruckst. Zumindestens in ihrem Profil hat sie das aber prima hingekriegt.


Klarer kann man es eigentlich nicht ausdrücken, oder?

Nigra

Ja @***ra


Ich denke da ist viel Wahres dran ..... und ich schliesse mich Deinen Worten an!


Das war ein Hilferuf !!!!

Ella, ich kenn deine Geschicht nicht (eine Post heir ist zu wenig um eine gute oder fundierte Einschätzung zu geben; Geschweige denn ein Urteil zu fällen) ... Aber von den wenigen Worten die bisher geschrieben hast: ..... Lauf!!!! Oder rede mit Ihm und achte genau auf das was er sagt

....Vertrauen kommt nicht weil er es von die verlangt, Du musst es fühlen! Tust du es nicht, dann ist es falsch !!!

....sollten vielleicht am Beginn einer (Spiel?)Beziehung nicht "schwarz-weiß" Regeln aufstellen.
Für einen Dom gibt es dann ja auch keinen "Spielraum" in dem er sich bewegen kann...in dem er Grenzen auslotet.
Wenn er nur das "erfüllt",was die Partnerin gerne mag und die Tabus komplett ausschliesst
Besser ist es dem Dom tganz klar zu erklären,was "wirklich" indiskutabele Tabus sind....und in welchem Bereich man bereit ist "zu arbeiten".
Persönlich denke ich aber, das es auch die "devote" Seite einer Beziehung ihre Befriedigung erst findet,wenn sie sich zu 100% in die Hände des Tops gibt.
Ohne Grenzen ihrer Seite....das erfordert allerdings auf ihrer Seite totales Vertrauen und sehr hohes Verantwortungsbewusstsein und Erfahrung des Doms.
Und...
sollte der Typ keine Erfahrung haben und meint jetzt an dir mal alles, was in seinem Kopf so "herum spukt" an dir aus testen zu können...
sorry, dann ist er für dich der Falsche.
Dazu braucht er dann wieder erstmal eine "erfahrene" Devota",die bereit ist, mit ihm "zu üben"!!

Wohin soll denn die Reise gehen? Was macht ein Dom denn mit einer Sub, die alles das, was der Dom mit ihr macht geil findet? Nach dieser Logik verlangt jedes Spiel eine Steigerung des vorherigen. Sollte die Sub nach einer Zeit der Eingewöhnung vom vollgepissten Slip wuschig werden, dann langweilt das den Dom? Muss sie dann als nächstes in den Slip kacken?

Letztendlich gehts im BDSM im Sinne von SSC nur um die Wunscherfüllung, oder worin liegt bitte die Motivation etwas zu erleben, das man sich nicht wünscht?
Wunscherfüllung bedeutet nicht zwangsläufig das Abarbeiten eines Wunschzettels.

Es mag ja sein, dass sich in solch einem Spiel die Wünsche ausweiten und verschieben. Auch ich wünsche mir manchmal härter als gewünscht mit Rohrstock und Peitsche gezüchtigt zu werden. Die Umsetzung wäre dann immer noch eine Wunscherfüllung ...

Der Ausgangsthread zeigt ganz eindeutig auf, dass Ella nicht selbstbewusst genug mit ihrem BDSM umgeht.

...so meinte ich das aj...jeder hat ja Fantasien...vor denen er vielleicht selbst "Respekt" hat...aber an denen er arbeiten möchte.
Ich habe auch Tabus...habe aber von Anfang an nie Grenzen gesetzt...und es funktioniert, ohne das ich in irgendeiner weise "regulieren" müsste....mein Dom merkt schon,wann er bei mir an einer wirklichen "Grenze" anstossen würde.
Aber man muss schon erstmal selbst wissen, wo man hin will...

Klasse wie schnell man hier aufgrund weniger Informationen jemanden den man offensichtlich sonst nicht weiter kennt zum Dummdom macht.

Die TE hat nirgendwo was von klar definierten Nogo geschrieben.
Hier wird gleich unterstellt, dass wäre ein klar abgesprochenes Tabu.
Zumal es ja auch soooooo deutlich im Profil der TE steht.

Zum einem ist der JC nicht der Nabel der Welt, wo man erstmal das Profil der Partnerin checken muss.
Es soll da draußen noch Leute geben, denen die Realität vor geht. (Iss nur ein Gerücht)

Und selbst wenn in dem Profil steht:Ist NS / KV noch lange kein unumstößliches Tabu.
Denn ich mag weder Steuerbescheide noch rote Ampeln.
Kann mit beidem aber Leben.

Und eine Dom/Sub Beziehung beruht nun auch irgendwo darauf das Sub vor Aufgaben gestellt wird, wo Überwindung notwendig ist.
Wo man dann evtl. auch nachhelfen muss.

Jetzt gleich die SSC Keule rauszuholen, von Tabubruch und Dummdom zu reden zeugt von einem stark reduziertem Sichtwinkel.
BDSM ist immer eine individuelle Sache zwischen den Aktiven selbst.

Wer meint, aus Dom gleich Dummdom zu machen, nur weil sie eine ganz andere Art haben, ist möglicherweise selbst näher an diesem Attribut als er es für möglich hält.

@ ella72
Ob du dich darauf einlassen sollst, kann dir keiner sagen.
Das hängt von deiner persönlichen Einstellung ab.
Wie sehr du dagegen bist und wie sehr du bereit bist den Anweisungen trotzdem zu folgen.
Das kann dir niemand abnehmen.
Ebenso wie eine Antwort auf die Frage, warum dein Herr das von dir verlangt, nicht möglich ist.
Das hängt von deinem Herren ab. Was ihm wichtig ist.

Wir sprechen hier über eine Anfängerin im BDSM.

Wir sprechen über ein Paar, das sich noch nicht lange und gut kennt.

Da steht klar und deutlich:


Was der DOM dazu zu sagen hat, ist mir hier wirklich egal. In Fragen des persönlichen "Magen umdehens" gibt es nix zu diskutieren, und keine unterschiedlichen Standpunkte. Es gibt nur die Tatsache, das Ella sich davor ekelt, und es entwürdigend findet, und NICHT will.


Ich sag es noch mal: Generelle Anfängerin. Neuer Partner. Deutlicher Widerwillen der Sub.


Kann man mal machen in einer vertrauensvollen Beziehung, in denen man den Partner gut kennt.

Übrigens: Vertrauen schenkt man einem DOM, wenn er Bewiesen hat, das er die Grenzen respektiert, bzw. Grenzverschiebungen mit Bedacht und Vorsicht angeht.


Nigra

Das ist hier die wichtige Tatsache...sie ist Anfängerin...und wenn er damit noch nicht umgehen kann...er wohl auch!
Keine gute Konstellation!

Wohl richtig.
Vertrauen bekommt Dom nicht geschenkt, sondern verdient es sich.

Doch sehe ich hier nichts, rein garnichts, wo Dom einen Fehler gemacht hat.
Er hat Sub eine Aufgabe gestellt, deren Erfüllung Sub offenkundig sehr schwer fällt.
Er bewegt sich im Grenzbereich.
Inwiefern das jetzt für diese Anfängerin to much ist können wir nur schwer sagen, da wir sie höchstens aus dem Profil kennen.
Wie es dann in der Realität aussieht ist uns nicht bekannt.
Alles reine Spekulation also.

Auch wird hier nichts dazu gesagt, ob Dom sich da "durchgesetzt" hat.
Oder ob er sie nur dazu gebracht hat, sich mit Ihren Grenzen zu befassen. Sich Gedanken darüber zu machen.
Den Eindruck habe ich nämlich.

Warum er sowas verlangt? Frag ihn! Er ist der einzige, der dir genau sagen kann, was er draus zieht. Und er ist auch derjenige, mit dem du reden solltest. Über das, was gar nicht für dich geht, über das, was noch nicht geht, aber dich reizt, wo du dich aber noch überwinden musst oder was noch Zeit braucht.
Und du musst dir drüber klarwerden, was Tabu ist und was Grenze.
Für mich gibt es Dinge, die mich eigentlich reizen, für die ich aber noch nicht bereit bin. und es fällt mir schwer, einzugestehen, dass es mich reizt. Das wär ne Grenze, die sich langsam, wenn die Zeit reif ist, verschieben lässt.
Und es gibt Dinge, da sträubt sich innerlich alles, mein Kopf und mein Gefühl schreit nein und das steck ich in die Tabu-Ecke.
Werd dir darüber klar und red mit ihm drüber. Verlangt er Tabus von dir, hat ers entweder nicht verstanden und du musst es ihm mit der Keule einprügeln (er ist eben ein Mann) oder es ist ihm egal (in dem Fall würd ich dir raten, ihn abzuschießen).
Bei Grenzverschiebungen hilft nur, deinem Gefühl zu folgen und reden! Es kann ja sein, dass er einfühlsam ist, aber in dich reinschauen und hellsehen kann er nicht. Zur Not benutz das Safeword (ich muss das noch lernen mit dem Safeword).

Lange Rede, kurzer Sinn:
Hör auf dein Gefühl und red mit ihm!

Alles Liebe
story

....wir wissen schon
Darauf nimmt ein Dom Rücksicht!

es liegt mir fern, mich in euere Beziehung einzumischen.

Wir haben es seinerzeit so gemacht:
Nach jedem Spielchen habe ich ihr eine e-mail geschickt und um ein feedback gebeten und ihr immer mehrere Fragen gestellt wie sie die einzelnen Komponenten des Spielchens gefunden hat und ihr 3 Möglichkeiten zur Antwort gegeben. Außerdem habe ich immer am Schluß die Frage gestellt was ihr noch gefallen hätte. So haben wir uns aufeinander zubewegt und wir sind sehr weit damit gekommen. Es hat eine Weile gedauert aber wir kennen uns jetzt sehr gut und jeder von uns weiß, was der andere mag und wir sind schon mehrere Jahre zusammen. Ich hätte es mir nicht vorstellen können, etwas von ihr zu verlangen, was sie angewiedert hätte, denn damit hätte ich erstens dem Vertrauen und der zweitens unserer Beziehung geschadet.
Als wir uns gut genug kannten, haben wir Regeln aufgestellt und sie hat unterschrieben. Und diese Regeln sind einzuhalten, und zwar konsequent. Und von Zeit zu Zeit kommen neue Regeln dazu. Und ich kann nur so viel sagen:"Ich liebe meine Sklavin sehr, danke Gott daß ich das Glück hatte, sie zu finden, ich achte sie und wir haben ein sehr schönes Leben miteinander obwohl sie sehr gehorsam ist."
Ich wünsche euch viel Glück!

Rede mit IHM!Alles andere und alle Meinungen hier werden dich nicht weiterbringen und sind meist aus dem subjektiven Empfinden geschrieben.

Höre in dich rein und wenn DU der Meinung bist,das es ein absolut unüberwindbares Hindernis ist,sage NEIN.Denn dann kannst du es ihm gegenüber auch überzeugend kommunizieren.

Arion