Anorgasmie bei Frauen

Wenn der Orgasmus den Sex ausmacht, dann kann das sicherlich „schrecklich“ sein. Ich komme selten bis gar nicht und der Sex ist dennoch toll.

Ich würde mir wünschen, dass der Fokus nicht so sehr auf dem O liegt und es auch eine Art Befreiung ist, nicht darauf hinarbeiten zu müssen. Mag sie denn Sex?

Bitte nicht krampfhaft nach einem Ausweg suchen, vielleicht gibt es einen, oder auch nicht, es stresst nur ungemein und macht es schlimmer, statt besser.

"Anorgasmie".. wusste gar nicht, dass es dafür einen Begriff gibt.

Bei mir war es tatsächlich so, ich hatte bis zu meinem 31. Lebensjahr nie einen Orgasmus. Nicht alleine, nicht mit Partner, nicht mit Toys.
Allerdings hat mich das nicht wirklich groß belastet. Wenn du nicht weißt, was du verpasst, ist es mehr der Gedanke "ich sollte doch aber, um normal zu sein". Ich hatte großen Spaß an Sex, am Ausprobieren, alles fein. Der Orgasmus meines Partners hat mich glücklich gemacht, mir hat beim Sex nichts gefehlt.

Deshalb dazu meine Frage: Belastet dich das, oder belastet es sie? Wenn sie dir versichert, dass sie Spaß am Sex hat und alles in Ordnung ist, ist die Wahrscheinlichkeit hoch, dass sie die Wahrheit sagt.

Es gibt natürlich verschiedene Formen, siehe:

https://www.pschyrembel.de/Anorgasmie/K02FV/doc/

Ich habe mal von einem "Fall" gehört, da wurde bei taktiler Stimulation diese bei hoher sexueller Erregung unterbrochen, weil sich irgendwann ein unangenehmes Gefühl einstellte. Und es brauchte länger um zu begreifen, dass das "unangenehme Gefühl" der bevorstehende Orgasmus war.

Ganz genauso war es bei mir auch, nur dass es 35 Jahre lang andauerte. Aber auch mir fehlte so gesehen nichts. Nur die Erwartungshaltung von Partnern und Dritten war extrem belastend. Dieses ewige Andichten eines Mangels, von Unzufriedenheit und fast schon krankhaften Symptomen, das ging mir wirklich auf die Nerven. Schließlich entscheide immer noch ich, ob ich das Fehlen eines Orgasmus als belastend enpfinde, und niemand anderes.

Darauf basierend bitte ich jeden inständig, Unterstellungen wie genannt zu unterlassen. Es weckt in der betroffenen Frau das Gefühl, nicht ausreichend zu sein, unzulänglich, fehlerhaft und krank zu sein. Außerdem ist es höchst übergriffig.

Ooh ja.

Ich war irgendwann so froh, dass ich das Squirten für mich entdeckt hatte, weil der ganze Druck damit endlich nicht mehr da war. Ich habe natürlich einen Teufel getan und meinen Gegenüber explizit darauf hingewiesen, dass ein Squirt absolut nichts mit einem Orgasmus zu tun haben muss. 😇

Da reihe ich mich mal ein.
Um meinen O geht es mir Null im gemeinsamen Miteinander und ich habe den bisher genau einmal erlebt. Ich genieße das, was ist: die Intimität, die Nähe, die Vertrautheit, die Zärtlichkeit, die Hitze, das gemeinsame Spiel.
Irgendwann erlebe ich nochmal einen O oder eben nicht. Das ist nicht mein Punkt oder mein Ziel und ich leide nicht darunter.
Deutlich anstrengender finde ich es, wenn Mann seine Leistung an meinem O festmacht und Fragen "wie oft bist Du gekommen?", "irgendwann schieße ich Dich richtig ab". Das ist mir völlig pieps, wenn ich das gesamte Miteinander genießen kann, das schöne, nährende Gefühl kann auch so einige Tage anhalten.
Ich kann squirten, das habe ich mittlerweile für mich entdeckt, das baut gut Druck ab.
Für mich gibt es im Miteinander viel mehr und viel wichtigere Punkte als meine O.

Danke ihr Lieben für das tolle Feedback.... das hilft mir sehr mit diesem Thema umzugehen, denn für mich war es das erste Mal mit einer Frau Sex zu haben die nicht zum Orgasmus kommt und ich möchte nur lernen damit umzugehen. Denn diese Frau bedeutet mir wirklich viel....
Ja sie versichert mir immer wieder dass sie sehr viel Spaß beim Sex hat auch ohne Orgasmus, sie muss es mir nicht einmal sagen denn ihre Leidenschaft überwältigt mich jedes Mal aufs Neue. Und dennoch blieb bei mir eine kleine Unsicherheit, weil das für mich eben neu ist denn mir ist es eben sehr wichtig dass meine Partner auch befriedigt und glücklich ist.

Manchmal kommt sie an einem Punkt wo ich denke, jetzt kommt sie gleich, doch dann ist es plötzlich wieder weg, und dann kommen bei mir die Fragen oder Gedanken was ich anders machen könnte...

Mach dir keinen Kopf! Wichtigster Tipp.

Ich merke sofort, wenn der Mann nach meinem Orgasmus sucht, und nichts blockiert mich mehr als das.
Konzentriere dich auf sie und ihre Empfindungen, lebt leidenschaftlich zusammen aus, was euch Spaß macht, und vergiss den O. Schau einfach, dass sie genießt was du mit ihr machst, und mehr musst du nicht tun

Vielen Dank für dein Feedback..... ja das tue ich sowieso, aber wie gesagt, es ist neu für mich und gewöhnungsbedürftig 🙈und da hilft es mir sehr mich hier mit euch auszutauschen. Du sprichst oben auch über das Squiten Das habe ich schon mit anderen Frauen hat mich sehr

... Mist zu schnell losgeschickt... 😅😅😅

Ja das Squiting ist auch ein spannendes Thema das durfte ich auch schon mit der ein oder anderen erleben.....

Ja, ich kann dich sehr gut verstehen. Wenn ich mit Frauen intim werde, merke ich auch immer wieder, dass ich in die gleiche Falle tappe.
Ich muss mich dann selbst immer wieder daran erinnern, wie es mir selbst dabei ging, und dass das das Letzte war, was mir gutgetan hat 😅

Wir kennen uns wie gesagt noch nicht sehr lange und sind gerade erst dabei uns zu entdecken. Da hilft es mir sehr dass ich nun feststelle das sie damit nicht alleine ist... ich denke das nimmt bei uns beiden Druck raus..... sie hatte nur bis jetzt auch keinen Partner mit dem sie darüber reden konnte und das werde ich jetzt ändern😊

Dem stimme ich vollumfänglich zu:

Ich spüre ja auch dass sie den Sex wirklich genießt und es ist für uns beide auch wirklich schön, nur wie erlebt sie es, eben ohne Orgasmus, wenn dieses befriedigende, fast "erlösende" Gefühl fehlt....?

Ein Großteil meiner Befriedigung habe ich bisher eben immer auch aus dem Orgasmus der Frau gezogen....

Klassische Konstellation: Mache dein Problem nicht zu ihrem.

Sex ohne Orgasmus kann genauso befriedigend sein. Und ob der Orgasmus nun das "erlösende" Ziel ist, wage ich echt zu bezweifeln - jedenfalls für mich als Frau.

Ich wiederhole hier gerne die Äußerungen von einigen hier:
Bitte nicht den Fokus auf den Orgasmus, sondern auf den Sex, das erotische Spiel miteinander. Das ist doch das wesentliche und nicht die paar Sekunden eines Orgasmus. Ein Orgasmus ist kein Muss.

Wie meine Vorschreiberinnen, kann ich mich nur anschließen, dass dieser Druck zum O. zum kommen für mich bis Anfang 30 unerträglich war. Mittlerweile kann ich es und lerne sogar gerade 2 Mal hintereinander.

Was ich dir aber gerne sagen möchte und damit deine Naivität nehmen.
Die von dir beschriebenen Frauen werden dir oft einen vorgespielt haben und dich damit leider falsch konditioniert haben.
Darüber gibt es hier etliche Beiträge und Statistiken.
Leider führen die Erwartungen der Männer, dass Frau nur Guten Sex hatte wenn sie einen O. Hätte, zu diesem gesellschaftsfähigen Betrug.
Sorry, wenn vielleicht eine Frau dabei war, die wirklich jedes Mal beim Sex einen O. hatte, dann hattest du schon Glück
Ich weiß, klingt hart, aber ist realistischer.

Ich unterscheide bei mir auch zwischen "Kommen", was nur eine kleine Lustkurve und körperliche Reaktion zur Folge hat und einem Orgasmus, wo die Funken im Kopf sprühen und mein Körper total zuckt.

Es gibt aber auch den umgekehrten Fall, dass Frauen die Freude am Sex verlieren, weil sich der Mann zu wenig um ihren Höhepunkt kümmert.

Das war hier aber nicht die Frage. Diese Frauen haben ja die generelle Fähigkeit und auch das Mindsetting schon so, dass sie es können und auch wollen.
Grundsätzlich ist mein Partner aber auch nicht für meinen O. zuständig. Klappt es aus irgendeinem Grund nicht mit ihm, gibt es Händ und Spielzeug.

Mir ist eine Beziehung daran zerbrochen. Er ist langfristig nicht damit klargekommen, dass ich nicht komme. Bitte arbeite an dieser Erwartungshaltung; lerne, nicht auf ihren Orgasmus zu schauen, sondern auf ihre Leidenschaft und ihre Freude am Sex.

Lass sie doch einfach ohne Orgasmus glücklich sein. Du nimmst nicht den Druck raus, indem du mit ihr "endlich" über ein Problem redest, welches dein Problem ist und nicht ihres.

NUN bevor man diese seltene Sache diagnostiziert sollte man multiple Szenarien durchspielen um ganz sicher zu sein.
Habe ich noch keine Frau getroffen die nicht kommen konnte.