Kann man als devote Frau dominat sein?

ich war einmal in einer vielleicht ähnlichen Situation ...
Dieser Mann hatte beide Seiten in sich vereint ......Ich dachte .....ach kein Problem .....das könne ich auch .......

Weit gefehlt .......es ging mir wie Dir ......hoher Druck ....." Du möchtest IHM ja etwas Gutes tun" ........und NEIN ....ICH konnte es nicht ......es entspricht NICHT meinem Wesen .........

Es wäre nicht "echt" gewesen .........und dies hätte er gespürt ........und dann ........

Ich hätte ihm und auch mir damit keinen Gefallen erwiesen .......mich zu geben .....wie ich nicht bin .....und ich auch nicht fühle ......
Es ist nicht authentisch ........und damit hätte ich mich "verbiegen" müssen .....
Nur ist dies nicht DAS, was er sich wünschte ........

Es tut mir leid ......dies sind meine Erfahrungen ...und sie bringen DICH ...leider nicht weiter ....auf dem Weg mit IHM ....und zu IHM........
Ich wollte Dir jedoch ...meine Erfahrungen nicht vorenthalten .......

Ich bin auch sehr gespannt....was andere noch dazu zu schreiben haben ........

Versuch Dir keinen Druck zu machen .........auch wenn Du ihn jetzt sehr magst ......es gibt soviele andere junge Männer für Dich auf dieser Welt .......
Ich weiß, dass möchte man ....möchtest Du jetzt im Moment nicht hören .....aber es ist halt so.....

Dir trotzallem eine schöne Vorweihnachtszeit ....

LG
D

Was Du tust @danadina, nennt man sehenden Auges im tiefer in eine Falle gehen, die Du Dir selber gebastelt hast. Und dass das so ist erkennt man daran

Natürlich kannst Du ihn - mit entsprechendem schauspielerischen Talent - auch weiterhin bespaßen und der Erwartungsdruck durch ihn wird immer mehr zunehmen. Es gibt Menschen die tun das, was Du vorhast. Menschen mit einer gehörigen Portion Sozialmasochismus und die jammern dann irgendwann - in einer Beziehung steckend - herum, wie verfahren ihre Situation doch ist. Kurz gesagt, Du - Dein ´ich´ wird dabei über kurz oder lang auf der Strecke bleiben und Dein „Freund“ wird letztendlich auch nicht das in der Tiefe bekommen, wovon er vielleicht träumt. Den einzigen sinnigen Tipp den man Dir geben kann ist der, dass Du schnellstmöglich wieder zurückruderst und Deinen Bekannten über Dich aufklärst. Das ist sicher nicht angenehm, aber zumindest ehrlich und Du kannst wieder in den Spiegel sehen, weil Du Dich nicht weiter verbogen hast.

Du willst, „dass sein erstes Mal schön für ihn ist, weil Du ihn magst“? Na dann denke einmal darüber nach, wie es für Dich gewesen wäre, wenn Dir ein Mann beim „ersten Mal“ etwas vorgespielt hätte, das so gar nicht sein Denken und Empfinden gewesen wäre.

van Bruns

Bist Du Dir sicher, dass es nur Blockaden sind?

Denn dann wäre da ja unheimlich viel von der dominanten Frau da, tief in Dir verborgen und wartet nur darauf, freigelassen zu werden... und das klingt ehrlich gesagt überhaupt nicht so.

Ich habe es auch mal versucht. Rein technisch kann ich es, brauche auch keine Anleitung und kann situativ sogar richtig überzeugend sein... es fühlt sich jedoch an, als wäre ich im völlig falschen Film. Als wäre ich als Clown verkleidet auf dem Wiener Opernball, einfach fehl am Platz.
Hochkonzentriert und fast schon mechanisch statt lustvoll genießend. Auf die Uhr schauend statt die Zeit vergessend.



Wenn schon allein die Vorstellung Dich verzweifeln lässt, solltest Du Dich fragen, was es DIR bringen kann. Und vor allem, wo das hinführen soll.

Das ist sehr einseitig, wenn nur einer in der 'Beziehung' offen und ehrlich ist...warum steht dir nicht das gleiche 'Recht' zu?? Kommt hier deine devote Grundhaltung durch und du ordnest dich deinem Partner (un-)bewusst unter...?? Dabei wirst du in dieser Konstellation ganz sicher auf der Strecke bleiben, nicht nur sexuell.

Einen Start auf so einer zentralen Lüge zu gründen ist kein stabiles Fundament, so sehr du ihn auch magst. Wenn er dich auch mag, wird er akzeptieren, dass nach erstem Anschein euer Sex nicht kompatibel ist...aber vielleicht entwickelt es sich auch noch anders, aber dazu müsstet ihr beide offen und ehrlich reden und agieren. Was dann nicht passt, wird auch nicht mehr passend...es kann und muss nicht alles zusammengehören, nur weil ein Teil sich angezogen fühlt.
Hart, aber ehrlich und aufrichtig.


Sabdi (m)

Also...wenn du devot bist kannst du sicher nicht dominant werden. Wenn du aber bisher nur das devote ausgelebt hast aber in dir auch dominante Anteile sind, dann werden sie früher oder später nach draußen wollen...und ien bißchen wachkitzeln geht auch. Aber vielleicht lasst ihr euch beide ein wenig Zeit und macht nicht gleich die ganz große Nummer draus.

@ cajoler
Auch ein Dom darf unsicher sein. Nicht in der Sache an sich, aber wie weit er/sie mit einem neuen Spielpartner gehen kann ...doch da darf man unsicher sein. Mir ist da jemand lieber der bekennt unsicher zu sein, statt jemand der sein Ding durchzieht weil er ja sicher wirken will.

Ich habe 14 Jahre einen Mann dominiert und das war einfach so, ganz natürlich. Nun lerne ich andere Männer kennen...und ich bin unsicher. Unsicher ob ich ihre Erwartungen erfüllen kann. Unsicher ob sie mir das geben können was ich suche. Ich finde das recht normal denn bei jeder Art von Beziehung muss sich Sicherheit entwickeln und kommt nicht auf Knopfdruck.

...wer sicher "wirken will" ist, de fakto, unsicher
.

Ich denke schon, daß auch eine devote Frau MAL dominant sein kann, aber eben nur als ausgelebtes Spiel und nicht "von Herzen". Anders ist es, wenn du in dir dann wirklich eine dominante Ader entdeckst und die weiterentwickelst, aber das wirst du vermutlich nur rausfinden, wenn du es ausprobierst.

Also red erst mal mit deinem Freund, daß du eben auch devot bist, und dann überlegt, ob du nicht mal ihm zuliebe versuchen willst, ihm eine dominante Partnerin zu sein - wenn es klappt und ihr beide Freude daran habt, klasse, wenn nicht, habt ihr es wenigstens probiert und keiner kann dem anderen was vorwerfen.

Wenn du aber für dich selber vollkommen ausschließt, selbst "auf Befehl" dominant sein zu können, dann solltest du es lieber gleich deinem Freund sagen und nicht erst versuchen, etwas darzustellen, wo du weder Interesse noch Talent hast... was nicht abwertend gemeint ist, sondern schlichtweg dann halt "devote Tatsache" für beide.

Das hat aber weniger mit deiner Devotion zu tun als mit deiner Persönlichkeit,meiner Meinung nach.
Ich weiss das ich im RL ziemlich direkt und deutlich werden kann,wenn mir an einer Sache etwas liegt.

Ansonsten glaube ich auch weniger das es dir gelingen wird,dir Dominanz anzueignen bzw. sie zu erlernen.Es sei denn du spürst in dir selbst Ansätze dazu,Phantasien wie es wohl wäre?Das geht aus deinem Post nicht so ganz klar hervor.
Hast du denn Phantasien in diese Richtung?Ich habe das auch schon bei mir geglaubt und bin mir auch heute nicht so ganz sicher.
Wobei ich es schon mal virtuell und auch real(Club)versucht habe.Die Dinge die ich dort gemacht habe,waren aber nicht die aus meinen Phantasien und brachten mir daher gar nichts,ich habe nichts gefühlt,auch nicht als ich den Sklaven geschlagen habe.Es war einfach wie jemand hier schon beschrieb,das Gefühl im falschen Film zu sein.

Wenn du also dein Kopfkino einschaltest und dir manches vorzustellen versuchst,kickt es dich dann in irgendeiner Weise oder
fühlst es sich nur falsch an?Dann bringt es euch beiden nämlich nichts
und Enttäuschung wäre vorprogrammiert.

Liebe Danadina,

erstmal schließe ich mich meinen Vorrednern an: Finde heraus, ob Du wirklich die domimante Seite in Dir hast und nur nicht weißt, wie Du sie herausholen kannst, oder ob Du das Ganze nur Deinem Freund zuliebe machen willst und eigentlich gar nicht dominant bist. Wenn letzteres zutrifft, wirst Du damit nicht glücklich werden, es zu "trainieren" und ihm etwas vorzuspielen, was Du nicht bist.

Zwei Punkte haben mich an Deinem Beitrag sehr verwundert (milde ausgedrückt):


Wieso spricht er offen über seine Wünsche, Du aber nicht? In einer Beziehung, egal wie das Machtgefälle aussieht, sollte es in diesem Punkt eine Gleichberechtigung geben, schließlich soll die Beziehung für euch beide erfüllend sein und das funktioniert nur, wenn ihr beide eure Wünsche äußert. Also: Rede mit ihm! Sag ihm ruhig, dass Du diese Seite nicht kennst, aber Interesse daran hast. Ich finde es sogar sehr unfair, ihm dies vorzuenthalten, da er sonst, wie Du ja auch geschrieben hast, denkt, dass das Ganze kein Problem für Dich sei und völlig falsche Erwartungen hat. Mit dieser Voraussetzung wird sein ersten Mal wesentlich wahrscheinlicher ein Desaster, als wenn Du ehrlich bist und ihr mit gleichen Voraussetzungen an die Sache herangeht.

Gerade im SM-Bereich ist Ehrlichkeit das A und O!!!

Mein zweiter Punkt ist folgendes: Du schreibst, Du warst in einer langen Beziehung, in der Du der devote Part warst. Und dann schreibst Du:


Dies hat nichts mit Devot-sein zu tun, sondern schlichtweg mit mangelndem Selbstbewusstsein. Wieso hat Dich Dein Ex-Dom in dieser Hinsicht nicht unterstützt? Aus einer solchen Beziehung sollte eine sub stark herausgehen, nicht schwach. Da scheint mir gründlich was schiefgelaufen zu sein. Auch hier rate ich Dir: Arbeite erst mal an Dir selbst, bevor Du ihn bearbeitest. Andersrum funktioniert es nicht.

LG,

Ninchen

5 Arionrhod. Da haben sich unsere Beiträge grad überschnitten.

die Frage lohnt es sich eventuell darüber Nachzudenken:

aber will ich das als dom kerl auch ... sicherlich nicht!




*switcher versauen mir den spaß

Nicht die Frage KANN eine devote Frau dominant sein, sexuell gesehen ist hier von Interesse, sondern WILL die devote Frau sexuell dominant sein. Der Rest klärt sich von selbst.

Kann man eine weiße Wand blau steichen?

Geh unter eine Autobahnbrücke, oder eine ähnlich große Brücke, und übe LAUT sprechen. Das ist ne gute Dominanzübung.

Guckst Du hier @Rysland:

Da ist auffallend wenig blaue Farbe im Topf. Das wird scheckig.

Bruns

Ist das nicht bei jedem ersten Versuch,bei jeder neuen Erfahrung so?Probiere es einfach,wenn es "daneben" geht,hast du wenigstens nicht das Gefühl es nicht versucht zu haben und lass dich nicht verunsichern

LG Arionrhod

kann ich nicht devot sein. Das bringt mich zur Weißglut. Sicher gibt es Switcher, aber dann muss man das WOLLEN. Und was man will, sollte man als devoter oder dominanter Teil wissen. Sicher erfährt man viele Dinge erst empirisch, wenn man sich nicht sicher ist, also probier es. Und wenn es nichts für Dich ist, lass es!

Eben!

Und was das Problem mit dem falsch machen angeht:

Du bist der Dominante Part. Bist du zu stark, ist er zu schwach. Wenn einer Fehler macht, dann doch wohl er! Natürlich geht ab und an mal was daneben, aber mein Got, wo gehobelt wird fallen eben Späne, was solls, das meiste verheilt doch eh wieder und außerdem war es ja seine Idee, er wollte das so.

Nimm es nicht wörtlich, aber geh in emotionaler hinsicht mit der Grundhaltung ran. Der einzige kapitale Fehler ist, wenn du merkst es war gerade ein bisschen zuviel, dich zu entschuldigen. Einfach dezent ein bisschen den Fuß vom Gas und ggf. ne zynische Bemerkung über wehleidige Männer ist da in der Regel der bessere Weg.

unterschreib

Ich selbst bin Switcher,habe meine dominante Seite aber erst bei meinem jetzigem Partner entdeckt und ausgelebt.Vorher wäre das unvorstellbar gewesen....aber eines Tages ist es einfach passiert.Ohne Druck...ohne Zwang und ohne das ICH wußte das er es lieben wird.Schließlich ist er auch sehr dominant.Seit diesem Tag leben wir beide Seiten aus.Wir hatten eben Glück...bei uns hat es gepasst.

Was ich damit sagen will:Bitte hör auf dich selbst unter Druck zu setzen.Und sei ehrlich.Zu ihm und vor allem zu dir selbst.Es bringt auf Dauer niemandem etwas,wenn du etwas vorspielen musst.

Dazu kann ich eines guten Gewissens sagen: Dominanz hat viele Gesichter. Es muss kein laut Sprechen sein (ein Flüstern ist da manchmal viiiel wirkungsvoller ), Strafen braucht es auch keine zwingend zu geben und die Peitsche kann auch mal schön eingepackt bleiben.

Was ich damit sagen will ist dass du dich in aller Ruhe auf die Suche machen kannst, was dir in diesem weiten Feld Spaß bereiten könnte. Und zwar nicht in dem Sinne "ich möchte das für ihn soo gerne tun weil ich ihn so sehr mag", sondern weil du einfach neugierig drauf bist!

Wenn du dir zum Beispiel denkst "hmm, wäre ja mal interessant, ihn in Handschellen zu sehen und zu sehen, wie er reagiert" oder "wäre spannend, ihm die Augen zu verbinden, gemeinsam einen Film zu gucken und ihn damit aufzuziehen dass er jetzt diese und jene Stelle quasi verpasst" oder auch einfach "wie es wohl wäre wenn er gefesselt ist und ich ihn -fast- küsse?" ...

Wie gesagt, es gibt unzählige Möglichkeiten, diese Rolle von oben auszufüllen. Wichtig dabei - und das ist wirklich wichtig! - ist, dass du selbst drauf neugierig bist! Denn dann ist auch der Erwartungsdruck weg. Schließlich geht es dann nicht mehr drum ihm einen Wunsch zu erfüllen, sondern darum, deine Neugierde zu befriedigen. Das ist etwas völlig anderes! Es gibt dir die Freiheit Dinge zu tun, ohne auf ihn hören zu müssen.
Seine Vorlieben kennst du ja ohnehin. Wenn da irgend eine dabei ist bei der du dir denkst "ahh, das klingt nun wirklich ganz interessant.", nur eine einzige, dann wäre das schon deine Lösung.

Ebenso wichtig ist aber auch, ihm bereits vor Beginn jenes Ausprobierens ihm die Wahrheit über dich zu sagen. Also dass du sehr devot bist eigentlich und du deswegen auch überhaupt nicht weißt ob dir die dominante Seite überhaupt liegt. Ihr könntet es gerne mal ausprobieren, du hättest da auch schon ein paar Ideen, aber versprechen könntest du ihm gar nix, erst recht nicht ob es dann ein zweites Mal geben wird.

Wenn du nun selbst nach einiger Zeit immer noch nichts deine Neugierde geweckt hast oder sich alles für dich unangenehm anfühlt, dann sei besser ehrlich und sage dir wie später, wenn du es für dich geschluckt hast, auch ihm dass du eben einfach nicht dominant bist und es dir nichts gibt.
Das ist dann zwar schade, aber so ist eben das Leben. Da muss er dann eben einfach durch.

Das Wort heißt "dominant", nicht "dominat". (Es heißt ja auch Dominanz und nicht Dominaz...)

naNtürlich, Herrn TRn, abern dans können dochn nurn dien Monds imn Nachhinnein ändern