Hatte eine Affaire...

Lass ihr Zeit - und sei absolut ehrlich. Anders geht es nicht.

Alles Gute für Euch beide!

Schließe mich aral73 an,
Das braucht Zeit und ein bitterer Beigeschmack wird im Hintergrund immer bleiben. Lüge von jetzt an nicht mehr, kümmere dich mehr um sie als es vorher war (aber auch nicht übertreiben) und zeig deiner Frau dadurch, daß sie die einzige und einzigartigste Frau für dich ist. Aber wie gesagt, Vertrauen auch annähernd wieder aufzubauen brauch meißtens Jahre. Und Du mußt auch damit rechnen, daß sie es immer wieder aufs Butterbrot streicht, was Du gemacht hast wenn sie sauer auf dich ist. Verzeih ihr das.

Zeit, Reden, Zeit, Reden, Verständnis. Verständnis für jede Art von Reaktion. Beweisen? Beweisen wirst Du es nie können. Es hängt allein von ihr ab, ob sie irgendwann Vertrauen fassen kann und es hängt davon ab, wie Du mit ihren Reaktionen und Bedürfnissen umgehst.

Es war für deine Frau mit Sicherheit nicht leicht, von deiner Affäre zu erfahren, dies zu verarbeiten und dir letztlich zu verzeihen, um es doch noch einmal mit dir zu versuchen. Deiner Frau muss eine Menge an dir und eurer Beziehung liegen, sonst würde sie sich diese "erneute Demütigung" nicht gefallen lassen. Leider weiß sie es aber auch noch nicht. Das du hier im Joyclub nach Ratschlägen, Tipps und Erfahrungsberichten suchst, ist vollkommen okay. Aber wenn ich mir dein Profil anschaue, ... OHNE WORTE. Du gibst an, eine FRAU zu suchen. SCHON WIEDER eine Affäre in Planung??? Ich kann dir nur raten, erst einmal mit dir selbst ins Reine zu kommen und zu schauen, was du willst. Ist deine Frau wirklich der weibliche Part, mit dem du dein Leben verbringen willst oder sind dir neue Bekanntschaften wichtiger? Wenn dem so ist, gib deiner Frau die Chance, sich neu und glücklich zu verlieben.
Ich hoffe, du weißt was du tust und was du willst. Ich denke, deine Frau wäre es wert, sie zu lieben, denn sie verzeiht dir, dass du sie maßlos verletzt hast und sie gibt dir eine Chance. Tu' ihr nicht länger weh.

LG
dove (SIE)

ich stimme dove vollkommen zu!
aber da gibts noch mehr, was ich sagen will.
ich finde es super von deiner frau, dass sie dir verzeiht und nen neuanfang wagt. ich kann mir vorstellen, dass es unglaublich schwer für sie ist.
was du gemacht hast, hat es eigentlich nicht verdient, verziehen zu werden. wenn es ein einmaliger ausrutscher gewesen wäre, könnte man es ja vielleicht verstehen. aber du hast sie jahrelang betrogen und jetzt fällt dir auf einmal ein, dass du ein schlechtes gewissen hast?
dagegen kannst du nichts machen und solltest du auch besser nicht. denn ich habe das dumme gefühl, dass du ohne dein schlechtes gewissen schon längst wieder eine affaire hättest. sag mal, hast du dich überhaupt schon schlecht gefühlt, bevor deine frau es erfahren hat?!
alles in allem kann ich dir keine tipps und tricks nennen, um dich von deinem schlechten gewissen und deine frau von ihrem misstrauen zu befreien. ich glaube, es ist auch besser, wenn beides bleibt. das ist ne gute kontrolle, dass du nicht wieder ne andere vögelst und deine frau so hintergehst. und wieder ganz vertrauen wird sie dir sicher nie wieder!

nina

@******ina & @**ve

Meiner Auffassung nach geht ihr beiden mit Spotter aufgrund von Vermutungen und Interpretationen übertrieben hart ins Gericht.

Beispiele:



Laut seinem Profil sucht er
-"Angenehme" Leute, mit denen man sich mit Niveau unterhalten kann. Steh auf erotischen Chat.-

Sorry, ich erkenne hier nicht das Verlangen nach einer neuen Affäre...

Und noch eine Interpretation:

Sollte Spotter es wahrhaftig meinen, helfen ihm solche "Verurteilungen" sicherlich nicht weiter. In diesem Fall waren die vorangegangen Beträge schon wesentlich kontruktiver!

@*******r69
Deinem posting hab ich nichts hinzuzufügen. Urteilen und verurteilen lässt sich immer schnell und voreilig.

Es gibt immer zwei Seiten. Beide Seiten haben ihre ganz eigene Last zu tragen und keiner von beiden hat es dabei einfach. Da es sich um eine ganz individuelle Geschichte handelt, lässt sich das wohl kaum in einem Forum klären, durchleuchten und vorallem komplett verstehen.

@*******r69

Dann sollte sich Spotter aber klar darüber sein, wie sein Profil und auch die Kontaktanzeige wirken "würde", wenn seine Frau die durch Zufall liest!!

Wenn er wirklich an der Beziehung interessiert wäre, würde er sicher diese Dinge vermeiden!
Und wenn er seine Frau liebt, würde er sicher nichts machen, was das Risiko birgt, sie endgültig zu verlieren.

Das Vertrauen seiner Frau wurde zerstört, trotzdem gibt sie ihm und damit der Partnerschaft noch eine Chance................aber so wird das mit Sicherheit nicht werden.
So kommt es wirklich mehr als "der Kater läßt das Mausen nicht" an!

WiB

@********lack

Sicherlich bewegt sich Spotter nach seiner Affäre mit seinem Wunsch nach erotischen Chats auf recht gefährliches Terrain. Ich persönlich halte dieses Ansinnen für die am seidenen Faden hängende Ehe auch nicht gerade für förderlich.

Allerdings betont er auch in seiner Kontaktanzeige, dass er keine realen Treffen anstrebt. In der Tat eine risikoreiche Gratwanderung von ihm.

Unabhängig davon bin ich der grundsätzlichen Meinung, dass er als ratsuchender Threadgeber das Recht auf vorurteilsfreie
Beiträge hat.

bei 2 Jahren Affaire, wo war denn da Dein Gewissen???
Ich (w) finde es ist klar, dass ihr Vertrauen in Dich dahin ist.
Und so schnell wird sich das - egal, was Du anstellst- nicht ändern!
Ich finde es überhaupt erstaunlich, dass sie Dir das verzeiht.
Aber VERGESSEN wird sie es wohl nicht. Darüber solltest Du Dir im Klaren sein.
Ein fader Beigeschmack und ein gewisses Mißtrauen werden für eine lange Zeit bleiben...

...für eure Zuschriften, die positiven wie die negativen, es gibt immer zwei Seiten. Mir war klar, dass ich hier nicht über den grünen Klee gelobt werden würde für mein Verhalten. Aber einige moralische Zeigefinger scheinen mir doch etwas zu streng. Mit dem Joyclub ist es so, dass ich mich hier angemeldet habe lang bevor die Affaire aufflog. Ganz klar hab ich mein Profil beschrieben als nicht ein Abenteuer suchend, hoffe das kommt auch so rüber. Habe sehr interessante Kontakte mit Frauen, die in irgendeiner Form mit meiner Situation vertraut sind und es haben sich fruchtbare Gespräche daraus ergeben. Meine Frau weiss davon und sie ist auch selber hier angemeldet.
Wie ich in meinem Posting beschreibe, suche ich Rat von Betroffenen und keine moralischen Zureichtweisungen. Wem das nicht passt, soll ein anderes Thema anwählen. Wer Genaueres über die Umstände wissen möchte, soll sich bitte mittels einem Clubmail bei mir melden. Ich würde mich freuen.

Grüsse an alle
Spotter

Die Frage die sich deine Frau stellt: Wird er es wieder tun? Warum hat er es überhaupt getan?

Eine Affaire die über eine so lange Zeit geht ist meiner Auffassung nach bedenklicher, als ein ONS. Letzteren kann man wohl unter gewissen Umständen einfacher verzeihen.

Klar, es ist schnell mal geurteilt...
Und es wird sicher einen "Grund" für die Affaire gegeben haben...
Trotzdem denke ich nicht, dass Du das Mißtrauen (das Du ja auch nachvollziehen kannst) abändern kannst.
Und bei der "Wertung" von mir, dass es erstaunlich ist, dass sie Dir verzeiht, bin ich von MIR ausgegangen.
Denn 2 Jahre Betrug sind schon hart!
Ansonsten wünsche ich Euch BEIDEN viel Glück, vor allem auch viel Verständnis
füreinander! Vielleicht baut sich ja irgendwann wieder sowas wie Vertrauen auf, aber das geht nicht von einem Tag auf den anderen und ein Rezept dafür, das zu beschleunigen gibt es wohl nicht...

Es ist sicherlich nichts daran auszusetzen, dass Mann (aber auch Frau) Interesse an erotischen Unterhaltungen OHNE reale Treffen hat. Nach einer solchen Affäre, mit der er seine Frau so sehr verletzt hat, gäbe es doch aber sicherlich wichtigeres zu tun, als - auch wenn nicht real - sich wieder mit anderen Frauen zu vergnügen.

@****ter:
Ich gehe schon davon aus, dass du deine Frau sehr dafür schätzt, dass sie dir verzeiht.
Mein Ratschlag wäre hier, sofern du es nicht sogar schon getan hast, dass du dich deiner Frau öffnest. Du hast wohl Wünsche und Fantasien, die deiner Frau bisher verborgen geblieben sind oder die ihr beide bisher nicht ausgelebt habt. Sicherlich solltest du nicht gleich von hier auf jetzt mit der "Tür ins Haus fallen". Es braucht Zeit, die Wunde zu heilen. Und in dieser Zeit solltest du dich deiner Frau widmen. Vielleicht wird die Zeit auch kommen und wir können euch beide bald als Pärchen im Joyclub begrüßen.

Also riskiere nicht mit Aktionen wie erotische Chats ..., deine Frau endgültig zu verlieren. Vielleicht hilft es dir, wenn du auf das "Erotische" verzichtest. Wie du selbst ausführst, gibt es hier auch Frauen, die dir Tipps geben können, vielleicht auch darüber, wie deine Beziehung wieder in die richtige Bahn kommt und sofern es dir liegt, deine Frau dafür zu gewinnen, mit dir gemeinsam auf erotische Reise zu gehen.

Ich wünsche dir viel Glück.

Solltest du aber, solange deine Frau dies nicht akzeptiert, die Finger nicht von anderen Frauen lassen können (egal, ob im (erotischen) Chat oder real), bleibt es dabei: Deine Frau sollte dann die Finger von dir lassen!

LG und allen Mamas einen schönen Muttertag
dove

@****ter


und dieser Satz, der im Ausgangsposting steht


Also ich sehe da keinen Zeigefinder, sondern eher der Hinweis darauf, das dieses Profil das Vertrauen eher strapaziert!
Aber ich würde Dir empfehlen ausführliche Gespräche in Bezug auf die Sexuelle Vorstellung zu führen, denn wenn da keine Übereinstimmung gefunden wird, wird auch das Vertrauen nicht mehr da sein oder die Unzufriedenheit zu groß!

WiB

Wie konntest Du es wagen....... fremdgehen!! Jetzt bist Du der Böse
Jetzt hast Du auch noch ein schlechtes Gewissen?!

Hey Spotter..... lass den Kopf nicht hängen. Pass mal auf:
Zunächst einmal, mach Dir klar: Ein schlechtes Gewissen macht man sich nur selbst, nie andere!
Schön......... Du bist fremdgegegangen. War es schön ? Hat es Spass gemacht? Mit Sicherheit, zumindest der Sex. Aber das drumherum, mit Beziehungsstress und allem drum und dran? Alle zehren an Dir. Deine Frau, deine Geliebte?! Und dann diese Selbstzweifel....
Du wärst niemals fremdgegangen, wenn in Eurer Beziehung alles ok gewesen wäre. Also liegen die Probleme tiefer und nicht nur bei Dir allein! Und vor allen Dingen, an Deiner Affaire liegt Dir etwas, denn sonst wäre es nicht über 2 Jahre gegangen. Und.....sei ehrlich zu Dir. Wo willst Du hin? Denk an Dich und denk nach......... man lebt nur einmal. Nur einmal!!!
Verschwende Deine Zeit nicht an alten Zöpfen..... Was hält Dich? Dein Gewissen? Die Familie? Finanzielle Gründe? Oder.......... liebst Du Deine Frau so wie man sie wirklich lieben sollte? Denk an die zwei Jahre.....
Denk an Dich....... es kann Dir nichts passieren.
Spring ab oder bleib bei Deiner Frau. Nur quält Euch nicht weiter.
Deine Frau hat kein Vertrauen mehr zu Dir. Wenn Du bei Ihr bleiben willst, mach Dir eins klar. Vor Dir liegen Jahre der Kontrolle, deine Sachen werden durchsucht, der PC wird durchschnüffelt, es werden Einzelverbindungsnachweise angefordert für Telefon und Handy, Du wirst abgefragt wo Du hingehen möchtest, was Du dort machst und wie lange es dauert. Deine tägliche Zeit wird minutiös gelistet und kontrolliert. Handys werden kontrolliert und SMS, Gespräche müssen erklärt werden. Deine Post wird geöffnet, gelesen und wieder verschlossen. Das meiste natürlich hinter Deinem Rücken. Willst Du das?
Nächste Frage: Was machst Du wenn Deine Affäire sich bei Dir meldet.(und sie wird sich wieder melden) Sie wird um Dich kämpfen wollen, allein aus Stolz. (Frauen sind so) Legst Du auf? Siehst Du weg? Was machst Du?

Wollt Ihr dann wirklich noch zusammenbleiben? Liebt Ihr Euch? Oder hängt Ihr nur aus Gewohnheit aneinander?

Ich habe einen Tip für Dich und Deine Frau. Wenn Ihr Euch zusammraufen wollt, müsst Ihr ein stählernes Gesetz schaffen:

"Da wird nie wieder von geredet" Nie wieder! Nie Nie wieder!!!!

Und streiche Deine Affäire komplett und endgültig aus dem Kopf, ein für alle mal.
Noch n Tip fürs Vertrauen. Nimm Deine Frau an der Hand, geh mit ihr zu Deiner Affäire und erklär de EX Geliebten vor Deiner Frau, dass Du sie nicht mehr liebst. Sondern dass Du nur Deine Frau liebst.
(gar nicht so leicht, nicht wahr?)

Und scheiss drauf was die andern hier rumnölen , von wegen Moral usw.
Was meisnt Du, wieso die sich hier alle im JC rumtreiben.........


Wünsch Dir viel Glück dabei........


Nimm das Leben nicht so ernst. Du kommst da nie lebend raus.......

@****uck

Das nenne ich mal einen Seelen-Strip vom allerfeinsten.


Totschweigen hat noch nie jemandem geholfen. Dem einzigen, dem es hilft, nie wieder drüber zu reden, das ist wohl der Verursacher. Er kann dabei wunderbar verdrängen und sich ausmalen..... ist ja alles wie's mal war. Denkfehler!! Gerade dadurch kann die Kluft noch viel grösser werden.

Gerade in einer solchen Situation sollte man reden. Denn Reden und Verständnis ist das einzige Rezept, wenn die beiden überhaupt eine Basis für eine gemeinsame Zukunft finden wollen. Damit meine ich nicht zerreden und kaputtquatschen. Nein. Aber es handelte sich nicht um einen ONS sondern um eine Affäre und dass dort viele Fragen im Raum stehen und auch viel Gesprächsbedarf ist doch klar. Also muss dem auch nachgegeben werden, egal wie hart es für beide Seiten ist.

NUR wenn sie über diese Dinge (und ich meine alle Dinge) offen reden können, wenn sie das schaffen, dann haben sie überhaupt eine Basis.


Das wäre so als würdest Du mit Stelzen über Lawa spazieren. Woher nimmst Du die Mutmaßung, dass er seine Affäre überhaupt je geliebt hat? Dazu müsste man tiefgründiger die Beweggründe wissen und auch die Art der Affäre. Mal angenommen, es wäre so, ok gut eine interessante Variante. Aber dabei solltest man nicht vergessen, dass SO ein Gespräch alles, aber auch alles kaputt machen kann, was noch da ist. Wenn Frauen (so wie sie ja nunmal sind, wie Du behauptest) in so einer Situation stecken und kämpfen würden, meinst Du nicht sie würde ihre Waffen und Krallen ausfahren und auspacken. Und dann richtig und weit unter der Gürtellinie? Das wäre nicht nur erniedrigend, verletzend und demütigend, nein es würde auch den Rest kaputtmachen der noch da ist. Die Ex-Geliebte würde wohl kaum da sitzen und lächelnd die Worte des Ex-Lovers hinnehmen, nur um der Ehefrau zu helfen ihrem Partner zu glauben.

Hallo.
Ich hab zwar keinen Rat für die wie du deine Schuldgefühle los wirst aber ich bin selbst betrogen und ein Jahr angelogen worden und kann mir ca. vorstellen wie sich deine Frau fühlt. Und ich glaub das sollte jetzt mal für dich im fordergrund stehe. Wenn du die Beziehung weiter führst was ihr ja beide für euch entscheiden habts musst du damit rechnen dass das immer ein Thema sein wird.
Für mich war es nicht schlimm dass mein Freund mich betrogen hat mich hat es einfach fertig gemacht dass ein Mensch dem ich liebe mit dem ich zusammenlebe mich angelogen hat. Und bei uns ist es nach 3 Jahren seit dem das passiert ist immer noch ein Thema und ich glaub auch nicht dass ich es jemals vergessen werde.
Ich kann dir nur raten für sie da zu sein ihr Zeit zu lassen und ihr zu verstehen zu geben dass du jeder Zeit bereit bist mit ihr offen darüber zu reden. Sie soll einfach das gefühl haben dass du sie liebst.
Konzentriert dich nicht darauf wie du deine Schuldgeühle los wirst weil es tut mir leid die hats du dir auch verdient. Kümmere dich lieber um deinen Schatz weil Frauen die sowas verzeihen und mit sowas umgehen zuwissen bzw bereit sind es zu versuchen sehr seltern sind.
Ich hoffe für euch beide dass eure Beziehung wirklich stark genug ist umsowas zu überstehen.
Aber falls du nur die kleinsten Zweifel hast und dir selbst nicht sicher bist ob das eh wieder vorkommt dann lass deine Frau gehen, lass sie glücklich werden und setze ihre gefühle und ihr vertrauen nicht mehr auf spiel.

Von wegen totschweigen........ kaputtreden und kaputtdiskutieren, das kommt dabei raus.
Vor allen Dingen müssen sich beide Partner die Möglichkeit geben, dass Gesicht zu wahren. Ein Seelenstriptease wird den Rest zerstören.
Für die Frau muss gelten: Man muss nicht alles wissen!



Er hat seine Affäire geliebt......... Sonst wäre es ja wohl beim ONS gebleiben, oder?

Und bei der "Gegenüberstellung" zeigt er ganz klar beiden Frauen gegenüber seine Haltung. Seine Exaffaire wird sich dann tiefverletzt zurückziehen. Seine Frau weiss dann......... er steht voll und ganz zu mir.
Aber...... ermuss das ja nicht machen. Wie gesagt, nur ein Tip.... eine Variante.
und glaub mir, oder frage andere Frauen, die Exaffaire würde es !zunächst! hinnehmen. (Der Stolz, der Frauen)

@****uck
Seelen-Strip <- damit meinte ich Dich


Davon hatte sie in der Vergangenheit genug. Totschweigen gibt mehr Misstrauen und Gedankengut als anders herum.

Wenn ich tausend Fragen und Gedankengänge hätte und sie mit dem Menschen, der mir das angetan hat, besprechen will und er zu macht oder mich mit abschmettert, meinst du denn, dann hätte ich Ruhe und eine Basis? Nö, ganz im Gegenteil. Ich bin doch in dem Moment diejenige, die ihm verzeihen will, die begreifen will und eine Basis für eine Zukunft schaffen will. Also muss er auch Rede und Antwort stehen, wenn ich das will. Kommt von ihr nichts, dann muss ich auch nicht drauf rumreiten oder das Thema suchen.


Dazu müssten wir den Verfasser selbst fragen. Liebe ist ein weiter Begriff und wäre ein anderes und zu kompliziertes Thema. Vielleicht hat er die Abwechslung gesucht? Vielleicht hat die Affäre ihm etwas gegeben, was er zu Hause nicht bekommen hat? Wozu braucht man da Liebe? Tausend Gründe kann es geben, warum es nicht bei einem ONS geblieben ist. Das muss aber nicht mit Liebe zu tun haben.


Was bringt denn da ein !zunächst!. Stolz hat nichts mit männlich oder weiblich zu tun.

Schonmal den Stolz eines Mannes verletzt?? Eine Ahnung wohin das ausufern kann?? Ich schon! Er neigt dazu Dinge zu erzwingen, die er nicht haben kann. Dann auch ohne Rücksicht auf Verluste, ohne Rücksicht auf Gefühle, egal ob er einen Trümmerhaufen hinterlässt. Aber auch das verallgemeiner ich hier nicht. Denn sowohl Frauen als auch Männer reagieren darauf unterschiedlich und gehen je nach Charakter-Stärke anders damit um.

hi auf einer seite ist es toll das sie deír noch eine chance gibt aber auf der anderen seite muss man natürlich sehen warum so eine affäre denn überhaupt stattgefunden hat. wenn die ehefrau natürlich jemanden nicht mehr so richtig zeigen kann das sie ihn liebt ( umarmungen genügend sex, küsse und zuneigung dann spielt die frau auch den ehemann in die arme von einer anderen frau. und umgekehrt genau so

Dazu, ob er seine Affaire geliebt hat, sollte sich der Betroffene selbst äußern. Das hier sind alles wilde Mutmaßungen, und die führen zu nix.
@**pp/Tuck:
Da du dich ja so gut in Frauen hineinversetzen kannst, kannst du dir sicher vorstellen, wie unheimlich begeistert sie wohl sein wird, wenn sie nie wieder darüber reden darf.
Das klingt alles so erfahren bei dir. Ist dir das wohl auch passiert und du hast es dann so gehandhabt?
Mir klingt das alles nämlich ein bisschen zu souverän, zu sehr nach Patentrezept. Ich weiß, dass du damit nur helfen willst, aber das sind alles Holzhammeranweisungen. Nix für ungut!

Bei dem ganzen Drama wird die eine Totalverliererin ganz vergessen: Die Ex-Affaire. Wie gehts ihr denn? Wusste sie, dass sie sich mit einem verheirateten Mann einlässt? Oder wurde ihr erzählt, dass er sich für sie scheiden lässt? Würd mich mal interessieren, wie es ihr so geht.

damit wollte ich auch nur sagen das sie ihm auch deswegen evt die 2 chance gegeben hat weil sie ihre fehler eingesehen hat.

Es gibt sicher viele Möglichkeiten, warum es zu einer Affäre kommen kann!

Mangelndes Selbstwertgefühl
Bestätigung was die körperliche Seite betrifft
Gleichgültigkeit
Langeweile
das Gefühl etwas versäumt zu haben
mangelnder Mut an der Situation etwas zu ändern

und oftmals der Irrglaube, daß man Menschen falsch einschätzt!!, weil man ihm eine Denkweise unterstellt ohne sich dessen sicher zu sein.

Es kann im Einzelnen an einem Punkt liegen, oftmals ist es aber auch ein Zusamentreffen von mehreren Punkten.
Aber der Anfang ist sicher immer im Unterbewußten zu suchen, bis das dann so bewußt wird, daß man auch handlungsfähig wird.
Nur wie man dieses Handeln gestaltet, ist wieder eine andere Frage,

Ich denke die Affäre ist eine Umleitung!

Es wäre sicher einfacher mit diesem Thema umzugehen, wenn nicht Emotionen eine so große Rolle spielen würden.
Bei anderen Dingen ist man eher bereit nach Ursache und Wirkung bzw Auswirkung zu analysieren.

Man "glaubt" den Partner so gut zu kennen, hat aber über die Veränderung, die es immer gibt, die man aber am ehesten nur bei sich selbst feststelt, vergessen, den Partner zu informieren.
Man hat verlernt zu reden!
Man hat den Partner aus den Augen verloren, weil man denkt ihn zu kennen!
Das sorgt für Überraschungen, wenn dann irgendetwas nicht mehr ins Bild paßt.
Manche finden über die Basis der langen Zeit und die damit verbundenen Erlebnisse wieder zueinander. Manchmal ist auch die Erkenntnis da, daß man sich so geändert hat, daß ein gemeinsamer Weg nicht mehr möglich ist.

Aber eine offene Darlegung der Probleme (die nichts mit einer Person zu tun haben) ist nötig um die Wahrheit zu erforschen.

Wie man mit "der Affäre" ins Reine kommt, ist noch eine andere Sache, aber auch da ist Offenheit und Ehrlichkeit gefragt, damit diese auch wieder einen Handlungsspielraum hat.

WiB