kopf endlich frei & schon meldet sich der ex
ich bin seit gestern nacht total durch den wind.die liebe meines lebens habe ich im juli 2007 kennengelernt: er war anarchist aus nordirland und 3 jahre jünger als ich. schnell stellte sich heraus, dass wir - achtung: großes wort! - seelenverwandt waren. ich lag in deutschland im bett, hörte snow patrols "set the fire to the third bar" und wünschte mir, er solle sich auf genau diese weise nach mir verzehren; und dann mailte er mir aus australien, er denke ständig an dieses lied und fühle sich, als hätte er es für mich geschrieben.
er war der erste mensch, den ich wirklich bedingungslos liebte. alles an ihm war schön und durch seine makel wurde er nur noch schöner und einzigartiger für mich. wir brauchten oft nicht einmal worte.
ende juli 2008 flog ich für eine woche zu ihm nach spanien, wir wollten in seiner lieblingsstadt seinen 25. geburtstag feiern. es wurde ein unglaublicher supergau: er war ausgebrannt und eindeutig depressiv, ich tat alles, um ihn aufzufangen, konnte die leere in ihm aber nicht füllen. in meinem ganzen leben habe ich mich noch nie so zerfleischt. daheim durfte ich feststellen, dass ich in diesen tagen 5 kg abgenommen hatte. ich ging auf distanz, musste erst meine gedanken ordnen und zu kräften kommen. ende august schrieb ich ihm dann endlich eine mail, in der ich meine sicht beschrieb und ihm meine gefühle und hoffnungen mitteilte. als antwort bekam ich einen text, der vor wirrheit, arroganz und widersprüchlichkeit nur so strotzte. ich kappte sofort jede form von verbindung zwischen uns, kommentarlos und eindeutig. er hatte meine langen haare geliebt, also rief ich meine freundin an und ließ mir am nächsten morgen die haare kurzschneiden. nach meiner rückkehr konnte ich mehr als einen monat lang meinen körper nicht anfassen, so fremd war ich mir geworden. erst dieser glatte cut brachte mich langsam wieder auf die beine. liebe stand erstmal nicht zur debatte. ich wollte weder lieben noch geliebt werden.
ende september diesen jahres fing ich dann wieder an, mich anderen gegenüber zu öffnen. der schmerz schien endlich immer vager zu werden. im oktober zeichnete sich dieses losgelöst-sein noch deutlicher ab. und nun, wo ich endlich über diese brücke gelaufen bin, steht da plötzlich sein name neben der betreffzeile "damn :D" - und ich sitze da, glotze ungläubig den bildschirm an, bekomme zittrige hände und eine scheißwut.
meine beste freundin bot sich sofort an, die email für mich zu lesen. ich lehnte dankend ab. ich musste mich gestern ein zweites und heute sogar ein drittes mal einloggen, um mich davon zu überzeugen, dass ich mir das ganze nicht einbilde. diese email existiert wirklich. ich will sie nicht öffnen. was soll es bringen? ist es dafür nicht ein bißchen zu spät? warum kommen meine ex-freunde immer irgendwann angekrochen? warum tut er mir das an? JETZT!
mir egal, was er zu sagen hat. ich habe würdevoll einen schlußstrich gezogen, ihn ziehen lassen. ich habe mich mühevoll vom bedürfnis lösen können, die schaufenster unseres cafés in dublin einzuschlagen. er hat seine revolution, ich habe meine. wir werden sehen, wer es am ende schaffen wird. ich bin schon lange nicht mehr seine kleine "emma g." (für ihn war ich die reinkarnation von emma goldman). scheiß auf ihn und seine kleinigkeiten von wert, denn die machen mich schon lange nicht mehr satt! ich will einen partner an meiner seite, der für sich selbst existieren kann und mich nicht klein machen muss, weil es ihm selbst an größe und stärke mangelt.
aber warum jetzt - wie kann er so ein perfektes timing haben? kaum ist er wieder in meinem kopf, schon sackt meine weiblichkeit in sich zusammen und ich fühle mich unattraktiv und nicht wert, geliebt zu werden.
und alles nur, weil er die liebe meines lebens war.
ich bin es einfach leid.