affäre oder beziehung

nächste Frage

Liebe TE!
Ob du kämpfen sollst,kann dir niemand wirklich sagen,
denn fakt ist, das du den Weg allein gehen musst.

Eine Affäre zu einem verheirateten Mann ist nie gut.
Warum?
Wie schon beschrieben,der Mann ist verheiratet.
Du scheinst sehr tolerant zu sein,
wenn du seine Geliebte schon so lange spielst.
Du scheinst damit klar zu kommen,
mit ihm eine gemeinsame Zeit zu geniessen,
ihn dann aber wieder zurück in den Armen der Frau zu schicken und
zu wissen,er wird jetzt wieder das Bett etc mit ihr teilen.

Der MANN sollte sich mal über seine GEfühle klar werden,
was er wirklich will.

Wenn er dich wirklich auch liebt,
was hält ihn davon ab,sich zu trennen?
Bite jetzt nicht, Familie,Haus etc.

Denn sonst macht er es sich sehr einfach.

Wobei noch zu erwähnen wäre,
die arme Frau,die betrogen und belogen wird.

Männer,die einmal betrügen,betrügen immer ist keine Pauschalisierung.

Bist du dir sicher,das du dann mit ihm glücklich wirst
udn vorallem,das er bei dir nicht auch irgendwann auslatscht?

Ich würde niemals um einen verheirateten Mann kämpfen,
da die Chancen gleich 0 sind.

....kann wohl nicht zu Wort gebracht werden, denn keiner von uns kann eure Situation so gut beurteilen, dass es möglich wäre, sich einzumischen.

Aber vielleicht hilft ein Denkanstoß?!
Wie schon gesagt wurde, ist der Punkt "verheiratet" nicht wirklich ein gutes Omen. Natürlich schöpft man als Frau Hoffnung, wenn einem die gemeinsam verbrachte Zeit viel gibt; wenn alles "perfekt" scheint; über viele Jahre. Doch sollte man niemals außer Acht lassen, dass es sich (ehrlich, aber wahr) um eine Affäre handelt. Eine Affäre, die natürlich schön ist, leicht von der Hand geht und ein Wohlgefühl hinterlässt, weil sie mit den alltäglichen Problemen nicht belastet ist; weil sie eine Flucht aus den unangenehmen Dingen des Alltages ist.
Wäre die Affäre mit Ernsthaftigkeit und den damit verbundenen Hürden belastet, würde sie nicht schon über fünf Jahre anhalten....

Kopf hoch !

Liebe Grüße
J (von J+M)

Hmmm ... gute Fragen, die mich zu weiteren Fragen anregen...

Um was willst du denn kämpfen?
Was erwartest du denn, wohin soll "der Kampf" führen? Bei welchem Ergebnis würde der Kampf also Sinn für dich machen?
Was fehlt dir denn?






Ihr habt euch (wenn ich es richtig verstehe) offensichtlich in den letzten Jahren eine tolle Nische eingerichtet, in der sich eure Liebe prima entfalten konnte.


Sehnst du dich danach, mit ihm einen Ehealltag zu (er)leben?

Was du machen sollst, wirst letztlich du dir nur selbst beantworten können - wenn du dir klar bist, was du leben möchtest ...


PS: Ist das euer Paarprofil?

Ich glaube der Mann weiß genau was er will.
Eine Ehefrau und eine Geliebte.

Ich glaube nicht, dass es sich bei dieser Konstellation lohnt um ihn zu kämpfen.

Um was willst du kämpfen?
Ihn für dich allein zu haben?
Willst du die Ehefrau sein?

Dann wird über kurz oder lang eine andere die Geliebte sein.
Bist du in der Rolle der betrogenen Ehefrau glücklicher?

Was heißt er liebt mich auch und bekommt alles was er bei seiner Frau nicht bekommt?
Bist du da sicher oder hat er dir das erzählt?

Tut mir leid, aber ich glaube nicht, dass du glücklicher bist, wenn du um ihn gekämpft hast.
Weder wenn du gewinnst, noch wenn du verlierst.

Ja ich denke auch ...er hat doch beides, was will man(n) mehr!
Ich glaube, wenn du jetzt anfängst zu kämpfen und ihn ja somit mit reinziehst in deinen Kampf, wird er nur sehen, dass er eine Entscheidung zu treffen hat, die er so gar nicht treffen will ...er wird immer den bequemeren Weg gehen und der ist in der Regel nicht der einer Trennung vom Ehepartner, weil das mehr Konfrontationen und unangenehmere Reaktionen und "Schwierigkeiten" mit sich bringt, als eine Trennung von der/dem Geliebten ...die ist austauschbar.

Kämpfen finde ich völlig in Ordnung - wenn alle Beteiligten den gleichen Wissenstand haben und wissen, dass gerade überhaupt ein Kampf stattfindet!!! Fair wäre es von dir und ihm, die Ehefrau mit einzubeziehen, damit auch sie die Chance hat, um diesen Mann zu "kämpfen" und sich dann frei entscheiden zu können, ob sie bei ihm bleiben oder ihr Leben lieber anders gestalten möchte. Wenn alle drei Beteiligten auf dem gleichen Informationsstand sind, kann es überhaupt erst ehrliche Entscheidungen geben!!!
Ansonsten glaube ich, dass eure Affäre ein wichtiges Bedürfnis bei diesem Mann erfüllt: er hat die Macht, die Kontrolle, die Freiheit, alle seine Bedürfnisse auszuleben ohne Einschränkungen und Konsequenzen. Das ist ja erstmal überhaupt nicht schlimm, sondern völlig in Ordnung! Das er das allerdings auf Kosten eines anderen Menschen - nämlich seiner Frau - tut, ist unehrlich, unehrenhaft, feige und schwach in meinen Augen!

LG, Kiara

Ich denke, dass der Mann nach 5 1/2 Jahren aber eher nicht darauf aus ist mit seiner Frau zu reden, denn wenn er mit dieser Situation nicht hätte leben können, dann hätte er doch von sich aus schon das klärende Gespräch gesucht.
Selbst WENN die Frau davon weiß und es so hinnimmt, besteht doch für den Mann nicht die Veranlassung die Situation als solchen zu ändern ...es geht doch auch so in seinen Augen.
Vielleicht sollte die TE erstmal ganz vorsichtig herausfinden, wie der Partner die Sache sieht und was er empfindet ...

Warum Du?
Wenn, dann hat er etwas zu tun bzw. etwas zu verändern.

Al

PS: Wenn man zuviel Energie hat, dann darf man gerne kämpfen - Sinn macht es nicht wirklich.

Wenn er sich bisher nicht 100% für die Geliebte entschieden hat, wird er s auch nicht mehr machen... Bzw die Chance is so gering, dass ich es ausschließe.
--> Affäre weiter fortführen oder Schluss machen

Ich denke, da kann man schlecht ein Patentrezept geben, denn es hängt von verschieden Faktoren ab.

Aber meine Beobachtungen sagen immer wieder das es sich nicht lohnt da viele Männer in einer solchen Situation Feiglinge und nicht ehrlich sind.

Viele Männer wollen zwr gerne mit ihrer Geliebten zusammensein und sie nicht verlieren, scheuen aber den Schritt der Trennung von ihrer Angetrauten. Weil dieses mit hohen Koten verbunden ist. z.B. Ehe ist eine Zugewinngemeinschaft, man hat mit seiner Frau ein Häuschen gebaut, Kinder gezeugt, die angetraute ist Hausfrau und Mutter. Also wird es für den Mann teuer und er bleibt bei seiner angetrauten auch wenn die Ehe sch.... ist. Aber die Kosten und die Existenzängste bei einer Trennung .

Da hat man(n) doch lieber ne Geliebte zu der er immer wieder gehen kann und führt zu hause ne "glückliche" Ehe und hofft das nix rauskommt.

..... bis es zum Knall kommt ... so, so oder so

@ TE

Um was willst Du denn bitte kämpfen, ein größeres Stück vom Kuchen?

5 1/2 Jahre sind eine sehr lange Zeit, die meisten Beziehungen fallen kürzer aus.


Wovor hast Du Angst?

Vor der Realität, das es niemals mehr als ein Zeitvertreib werden wird?

Davor Verantwortung zu übernehmen?


Das klingt wirklich sehr schön und sind Dinge die sich bestimmt jeder
auch für seine eigene Beziehung wünscht, aber warum hat er sich nicht
längst von seiner Frau getrennt. Hast Du ihn einmal dazu gefragt?


Was willst Du denn für Dich, mit diesem Mann, bist Du Dir darüber im klaren?

Beziehung besteht immer aus zwei Personen, die sich aufeinander
zu bewegen und nicht daraus das nur einer zum anderen läuft.

Ich wünsche Dir Antworten zu finden und das Deine Wünsche vielleicht
doch in Erfüllung gehen, auch wenn ich aufgrund der Gesamtsituation
es eher als eine 0% Chance betrachte. Denn er übernimmt auch keine
Verantwortung sondern lässt es bequem laufen die Sicherheit Zuhause
und den Spaß mit Dir, leider. Beziehung heißt auch wollen und sich einlassen
auf neues, auf einen neuen Partner und eben eine neue Beziehung.

Und die lange Zeit hat ihr übriges getan, denn wenn er Dich wirklich lieben
würde, so hart es auch klingt hätte er Dir gegenüber mehr Respekt
gezeigt und für sich Konsequenzen gezogen.

JSmith

Du spielst das Spiel seit über 5 Jahren mit.
Warum stellt sich Dir die Frage, wie Du mit Deiner Situation
umgehen sollst, gerade JETZT ?

Berglöwe

Hallo....
ich verstehe,was du meinst.Ist allerdings schon zig Jahre her.
Ich war 6 Jahre die Geliebte und es sind die ständigen UPs and DOWNs,die es schwer machen. 9 von 10 Männern mit Geliebter verlassen ihre Familen NICHT.Sie haben ständig Gründe parat,warum es nicht möglich ist und der mieseste von allen sind Kinder. Kinder sind alt genug für eine Trennung ,wenn sie Rentner sind.Der Herr hat die Fäden in der Hand,er bestimmt,wann sich getroffen wird ,wo und wie lange. Nimmst du auch immer schön dein Telefon mit ins Bad,zur Toilette,neben die Dusche,in den Keller...um ja keinen Anruf zu verpassen...könnte ja spontan Zeit haben? Darling,du bist total abhängig von so jemanden. Bist du einsam an Weihnachten ,werden Geschenke vorher ausgetauscht und wie ist es,wenn das Exemplar deiner Leidenschaft mit seiner "nicht funktionierenden "Ehefrau und den süßen Kleinen in den Urlaub fährt? Und wahrscheinlich hat dein Freund sich mal ein Wochenende für dich "frei gelogen"und ihr seid irgendwo hingefahren. War sicher toll. Wie gings dir nach dem Abschied von diesem tollen Ausflug, Kurzurlaub? Auch das große Heulen gekriegt?
Der Mann hats echt bequem....und warum sollte man Bequemlichkeit aufgeben?
Ein Cut schmerzt,wenn soviel Gefühl im Spiel ist...aber du bist ja als Geliebte Schmerzen gewöhnt,nicht wahr? Glaub mir, die Aussicht auf ein entspanntes ,selbstbestimmtes Leben sind es wert. Fang an zu leben!!!Fang an,wieder DU zu sein! Ich wünsche dir viel Kraft dabei.Alles Gute.

denke, du bist an den Punkt angelangt, an dem du dich selbst fragst, was du nun eigentlich willst. Bei dir wächst das Gefühl, dass die Stunden der Vertrautheit, dir als Stunden nicht mehr reichen. Du möchtest diese Vertrautheit, diese Wärme gerne mit nach Hause nehmen.

Doch der Spiegel der Realität zeigt dir etwas anderes. Er zeigt, dir, dass du bei all der Liebe unendlich verletzbar bist und erkennst im Zweifel sogar, dass du dich selbst verletzt, denn anders als die Ehefrau wusstest du um deine Position.

Du hast drei Möglichkeiten:
1. du akzeptierst die Situation und lernst dabei mit deinen Gefühlen umzugehen, die Stunden zu genießen, aber in all den anderen Stunden du selbst, ganz Frau zu sein, Vollsingle sozusagen
2. du wählst das Gespräch mit ihm, offenbarst ihm deine Liebe, sagst klipp und klar, dass er sich zu trennen hat oder
3. du gehst

selbstverständlich gibt es auch noch
4. ihr bildet ein Dreiergespann, aber da das in den vergangenen 5 Jahren nicht in Betracht kam, häge ich Zweifel, dass es jetzt zu einem Update dessen kommt.

In allen Fällen wünsche ich dir die nötige Kraft und
bitte hör zwar ganz oft auf dein Herz aber manchmal braucht man auch den Verstand.

Was Strawberry schrieb, bringt es dermaßen auf den Punkt, dass man eigentlich nichts mehr hinzuzufügen bräuchte.

Mir fällt hier aber doch noch eine Kleinigkeit auf: Biggy, du bist hier mit einem Paarprofil angemeldet.
Wer ist der andere?
Deine Affäre? Oder noch ein Partner, mit dem du verheiratet bist?

Wenn Letzteres, dann stelle ich auch gleich mal die Frage hinterher, warum du dich nicht von deinem Partner trennst?
Vielleicht hast du dann ja gleichzeitig damit schon die Antwort drauf, warum er es nicht tut.

Und damit möglicherweise schon die Antwort drauf, ob es sich lohnt zu kämpfen oder nicht.
Denn kämpfen hieße, in dieser Reihenfolge:

1) Ihm deine Liebe gestehen.
2) Ihm die Entweder / Oder-Frage stellen ("entweder wir trennen uns beide von unseren Partnern oder ich muss dich verlassen, weil so ertrage ich es nicht mehr").
3) Die oder-Frage ernst meinen (!).
4) Dich von deinem Partner trennen.
5) Sehen, ob er sich von ihr trennt.
a) Wenn ja: Zusammenkommen und sehen ob ihr glücklich miteinander werdet.
b) Wenn nein: Ihn verlassen.

Klingt kompliziert? - Jep, ist es auch.
Aber das ist eben der Preis dafür, dass du ihn dann ganz für dich hast - und er dich.