Libido bei geliebter Frau tendiert gegen Null. Was nun?

Problem ist natürlich sehr vielschichtig. Und dadurch nicht so zu beantworten, dass es den Anspruch erheben kann, dass es am Ende als Rezept funktioniert.

Punkt 1 ich kenne die Situiation.
Punkt 2, ich hatte keine Lösung, damals.

Weil ich mit dem darüber Reden, was sehr oft als Patentrezept hier vergeben wird, die ganze Kiste noch schlimmer gemacht habe. Das Problem des Redens ist, das man dann eine Änderung erwartet. Und das geht wahrscheinlich nur äußerst langsam. Damit ist die erhoffte Verbesserung kaum spürbar. Und die Verzweiflung wächst. Aber leider auf beiden Seiten. Damit ist der Kopf zu 100 Prozent an - und das Gefühl ist - aus !
Was ich heute anders machen würde ? Schwer zu sagen.
Vielleicht so:
Sich selbst total zurücknehmen. Das heißt verwöhnen ohne Gegenleistung. Dann dabei vielleicht mal ein Sexspielzeug organisieren und ohne Vorbereitung einfach mal ausprobieren.
( Im übrigen eine Sache die bei mir nicht funktionirt hätte, jedenfalls war das der Tenor )** Aber ob ,, Mann "- da immer zu hören sollte ? Vielleicht gerade mal nicht !
Dann vielleicht mal Selbstbefriedigung im beisein des Partners - damals auch ein absolutes - no go - Ja und als dritte Variante vielleicht einen zweiten Mann organisieren oder Frau. Allerdings das geht nur in Absprache- denk ich jedenfalls.
Wenn das alles fehl schlägt - Paartherapie - aber ob das wirklich hilft ?

Und dann - als letzte Variante , vor einer Trennung , dann die Freheit vereinbaren eben mal eine Freundin haben zu können.

Klingt bestimmt ziemlich platt - ist aber wenn alles so stimmt, eh schon eine sehr angespannte Geschichte, wo der Rettungsversuch vielleicht schon zu spät kommt.
Die vielen Warum´s die es geben kann -von Schmerzen bis keine erotische Ausstrahlung, einfallsloses Gerammel - es kann sovieles sein was stört. Und der Kopf ist eben, wenn mit Tagesthemen stark belastet, das größte Hindrnis. Auch hier kann man ansetzen und versuchen die Frau zu entlasten , Haushalt, Kinder, und auch mal sagen - es ist gut , das machen wir später zusammen.
Einige unerwartete Aufmerksamkeiten, Blumen, mal ausgehen, mal ein Hotel fürs Wochenende .... aber ich denke das is schon klar.

Keine direkte Antwort, aber einige Möglichkeite.


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Ein ähnliches Thema gab es hier kürzlich:
... aber sonst glücklich verheiratet

Freimut

So wie es klingt, ist deine Frau bei ihrem Orgasmus sehr klitoral veranlagt...
Geht doch mal zusammen in einen Sexshop und kauft einen richtig guten Vibrator, den kann man auch gemeinsam gut einsetzten.

rubia

...Euch allen für die freundlichen Antworten, die so ziemlich das gesamte Spektrum abdecken: vom Technischen bis zum Emotionalen.

Verflixt, nicht ganz einfach, das Ganze.

Wenn ich dazu aus meiner Sicht etwas sagen darf .. ja wohl möglich.
Bloß müssten dann noch andere Symptome dazukommen, wie
unregelmäßige Menses, Hitzewallungen, Schlafstörungen.

Es werden aber nicht selten sexuelle Erosionserscheinungen auf das Klimakterium geschoben (seitens der Frau), die noch vielfältige andere Ursachen haben können.

Vielleicht war ihr an Sex noch nie allzuviel gelegen .. soll´s ja auch geben.
Nur, denke ich, sollte sie Dir auch die Möglichkeit geben, daß Du auf Deine Kosten kommst. Dann halt mit einer Geliebten.
So viel Fairnes wäre schon zu wünschen.

Gruß, Nymphe

... wie das Eingangsposting geschrieben ist, liest es sich nach einer ansonsten sehr schönen und runden Partnerschaft.

Vielleicht sollte der TE seiner Frau in einem Gespräch "erlauben" einen Liebhaber für ihre Lust zu haben. Sie wird sich so oder so ihre Gedanken machen - nur so hat sie kein Druckgefühl, das sie etwas anderes machen sollte oder das der Wunsch nach mehr Sex auf der männlichen Seite ist, sondern, sie wird anders, auf ihr Wohl bedacht, sich vielleicht mit dem Thema Sex befassen.
Aber STOP! - das alles muss ernst gemeint sein und nicht als Lockmittel.

Warum sollen immer die Frauen ihren Männern Liebhaberinnen zusprechen, warum nicht einfach auch mal anderes herum, damit die Lust wieder geweckt wird?

Schwanzlose

Nymphe,

danke für Deine Antwort.


Ja, das Eine oder Andere kommt auch schon langsam hinzu. Unregelmäßiger Zyklus ist durchaus dabei.


Gut, dass Du es sagst. Natürlich bin ich am Grübeln, was meinerseits falsch laufen könnte. Zu einem Ergebnis kam ich freilich noch nicht.


Das ist möglicherweise ein wichtiger Punkt. Es gab eine kurze Zeit, so um die Mitte 30, da lagen die Sachen andersherum (ich überarbeitet, sie "scharf" auf Sex, allerdings konnte sie es auch kaum entsprechend zum Ausdruck bringen). Diese Phase dauerte einige wenige Monate.

Ansonsten war sie nie besonders sexorientiert. Ich respektierte es, aber mit dem "Alter" entwickeln sich die Bedürfnisse und die Begehrlichkeiten überraschend anders.


Das wünschte ich mir auch. Betrügen möchte ich sie nicht, keineswegs. Dafür ist sie mir als Mensch, als Frau, als Partnerin zu wichtig. Aber mit ihrer Zustimmung dann sexuell, und wirklich nur sexuell, fremd zu gehen, das wäre eine recht schöne Lösung. Time will tell. Im Moment (sprich: seit Jahren) flüchte ich in die Welt der Fantasie(n).

Herzlicher Gruß, nB

Moin,

auch Deine Antwort ist mir wichtig und in großen Teilen treffend. Danke dafür.


Ist sie eigentlich auch. Mit allen zugehörigen Ecken und Kanten.


Habe ich. Allen Ernstes. Ehrlich, ich würde mich, auch wenn es nach Dostojewskij klingt, (vorerst) geradezu freuen, schliefe sie einmal mit einem anderen Mann. Das würde bedeuten: sie fühlt, empfindet, begehrt wie eine Frau (und nur unsereiner tut etwas zu viel oder zu wenig, um diese Gefühle in ihr zu wecken).

Leider blockt sie bei solchen Versuchen sofort ab, meint, keine sexuellen Bedürfnisse zu haben und ohne Sex leben zu können. Was freilich alles nicht allzu überzeugend klingt.


Ja, vollkommen richtig, Deine Anmerkung. Auchwenn ich nicht so der große Verführer und Manipulator bin.


Wie gesagt: ich hätte nichts dagegen, auch wenn es weh täte, dass die Frau einmal fremd geht. Vielleicht wäre es das Ende der Beziehung, vielleicht aber der Anfang einer ganz neunen Beziehungsebene. Das scheint aber nicht drin zu sein.

Herzliche Grüße

... abblockt, dann hat sie Angst vor etwas - aber vor was? Vielleicht vor Verlust - Angst, dass sie dich als Mann verliert, weil ihr ja nicht entgeht, dass du gern in sexueller Hinsicht etwas mehr aktiv als sie sein möchtest. Diese Angst könnte sie hemmen, weil sie einerseits dich liebt und wertschätzt aber der Gedanke, dich vielleicht deswegen zu verlieben, ist ihr zu schwer.

Ich will hier nicht allzu psychologisch werden, aber vielleicht schlummern in deiner Frau Glaubenssätze die ihr unbewusst verbieten eine sexuelle Lust zu empfinden. Wenn du schreibst, sie hatte mal eine starke sexuelle Lustphase über mehrere Monate, als du in einer Erschöpfungsphase warst, konnte sie vielleicht zu 98% damit rechnen, dass du nicht auf sie eingehen wirst.

Mein verheirateter Liebhaber kommt zu der Erfahrung, seitdem er außerehelichen Sex hat (was seine Frau nicht weiß) ist der Druck in seiner Ehe raus und das wirkt sich positiv auf sein eheliches Sexleben aus.

Schwanzlose

Also ich möchte jetzt nicht mit der "Im Laufe der Zeit" Argumentation kommen, das wäre dir sicher zuwider und sicherlich nicht neu.
Dennoch bin ich davon überzeugt, dass
ihr beiden zwei lebendige Individuen seid, die sich, ob in Beziehung zueinander oder zu sich selbst, "im Laufe der Zeit" weiter entwickeln.

Ein Paar gehört zusammen. Wo links, da rechts. Wo oben, da unten.
Wenn sich die beiden Teile nicht mehr aneinander orientieren, fehlt das Paargefühl, das einst Sicherheit und Geborgenheit lieferte und das geordnete Weltbild von monogamer Liebe bröckelt wie ein total vertrockneter Lebkuchen, fasst man ihn auch nur mit Samthandschuhen an. Heikle Situation!

Solange ihr nicht Schluß gemacht habt, existiert dieser Lebkuchen aber zumindest in euer beider Wunschvorstellung noch, saftig wie eh und je. Optimistisch sein lautet die Devise!

Nur müsst ihr bedenken, dass die Liebe weicht wenn sie nicht mehr erwünscht ist. Das heisst im Einzelnen:
wenn du sie zeitlebens nicht mit deinem P**** befriedigen konntest, war es vielleicht nicht erst seit gestern eine andersartige Liebe, als die sexuelle. Eine geistige vielleicht? Eine geistige, die umso mehr an Reiz gewinnt, wagt man sich auch auf die körperliche Ebene hinzu?

Nur ist hier für meine Begriffe nicht die rechte Basis für Wollust gegeben. Wollust fragt nicht wohin, wie sehr. Wollust will und das sofort. Und- es funktioniert!

Über den Geist liebt sich immer auf Umwegen, und es kann sein, dass genau diese Umwege sich nun als Beschwerlichkeit outen. Und ihr BEIDE nach schnelleren Lösungen sucht.

Keine Kopfliebe a la "wir kommen zurecht" hatte je bestand, an sowas erinnert sich im nächsten leben sicher keiner mehr. -

balsamische worte suchst du?
Wenn Taten erwünscht sind, helfen keine Worte.

Das Unvermögen sie mit deinem P**** zu befriedigen, spricht ausserdem bereits Bände, jedoch keine heilsamen.
Und das nagt an dir, seit Jahren.

Woher kriegst DU denn deine sexuelle Bestätigung? Darauf hast du lange verzichtet, so lange, dass dich deine Unsicherheit hierhergetrieben hat.

"Ist es richtig, mit einer Frau zusammenzusein, die man nicht mit seinem P**** befriedigen kann?"
"Ist es richtig, sich trotzdem gern mal als "Mann" zu fühlen?"
"Wie passt das mit einer monogamen Beziehung zusammen?"
"Darf man über sowas offen reden oder führe ich fortan ein Doppelleben?"

Das sind Gewissensfragen. Man merkt, dass sich keiner in der Beziehung mit solchen Fragen auseinandersetzen mag. Es geht eher um medizinische Erklärungen, um das Verlangen nach flauschigen, duftigen Wattebäuschen, wo ein kalter Waschlappen ausreichte.
Wann habt ihr euch, jeder für sich, oder auch zusammen, mit moralischen oder philosophischen Fragen auseinandergesetzt? Könnt ihr euch auf einer leidenschaftlichen Ebene treffen, als starke, sich gegenüberstehende Individuen, zeigt sich sehr schnell, ob da noch zwei Herzen füreinander schlagen.

Meinungsverschiedenheiten oder sonstige Probleme zeigen sich u.a. in sexueller Disharmonie. Ihr solltet reden. Offen...
Ihr könnt nicht verlieren, was längst weg ist. Aber ihr könnt auf einer tieferen Ebene neu zusammenwachsen, wenn ihr nur KEINE ANGST habt.

Ich wünsch euch alles Gute!
lg j

Mal wieder danke für Deine Antwort, die mir zu denken gab.


Das ist schon mal eine Möglichkeit, allerdings. Mein Psychologie-Doppelsemester liegt zwar schon so um ein Vierteljahrhundert zurück, aber es kanndurchaus was dran sein


Interessant, dass Du das schreibst. In der Tat stammt meine Frau aus einem durch und durch katholischen (Aus)Land. Vielleicht liegt das dem zugrunde. Ich meine, selbst bin ich auch katholisch aufgewachsen, trotzdem stört mich das nicht in meinem Liebesleben (und wir sind noch nicht einmal kirchlich getraut). Strange.



Hmm, erstens war diese Phase vor 12-13 Jahren, zweitens braucht sie nun wirklich seit (eben diesen) Jahren nicht mehr davor Angst zu haben, dass sie mit mir als Mann nicht mehr rechnen kann. Wirklich nicht, glaub mir


Spannend, was Du da schreibst! Eine alte Freundin "zum Pferdestehlen" (nie eine Liebesbeziehung miteinander gehabt, obwohl sehr eng befreundet seit gut 20 Jahren) erzählte mir kürzlich etwas Ähnliches. Seit 5 Jahren mit ihrem Ehemann (2 Jungs aus der Ehe) im Stress, fand sie in einer Parallelbeziehung Ruhe, Gegengewicht und Verwirklichung als Frau. Der Mann wusste nichts von der Sache. Also so ähnlich wie bei Euch.

Hmmm, soll ich jetzt eine Premium-Mitgliedschaft hier kaufen oder wie

Ich glaube nicht an diese olle platonische Teilung. Körper, Geist, ich meine, wenn beides nicht zusammenspielt, ist es irgendwas, aber keine Liebe. Meine Meinung.

Auf meinen P**** ließ ich mich auch bislang noch nie reduzieren, als Mann besitze ich komischerweise noch andere Körperteile


Da gebe ich Dir vollkommen Recht. Ohaua, und WIE es funktioniert. Woher ich das weiß? Vor Jahren bin ich in der Tat fremdgegangen. Und ja, ich konnte jene Frau ohne weiteres glücklick machen, mit allen möglichen Körperteilen. Es war schön. Es kam, aus diversen Grüden, nie wieder.

Über den Geist liebt sich immer auf Umwegen, und es kann sein, dass genau diese Umwege sich nun als Beschwerlichkeit outen. Und ihr BEIDE nach schnelleren Lösungen sucht.

Keine Kopfliebe a la "wir kommen zurecht" hatte je bestand, an sowas erinnert sich im nächsten leben sicher keiner mehr. -

balsamische worte suchst du?
Wenn Taten erwünscht sind, helfen keine Worte.


Das ist jetzt wirklich etwas weit hergeholt bzw. unnötig auf die Anatomie reduziert, aber okay, nicht ganz ohne Grund.


Nirgendwoher.

Wann habt ihr euch, jeder für sich, oder auch zusammen, mit moralischen oder philosophischen Fragen auseinandergesetzt? Könnt ihr euch auf einer leidenschaftlichen Ebene treffen, als starke, sich gegenüberstehende Individuen, zeigt sich sehr schnell, ob da noch zwei Herzen füreinander schlagen.

Pardon. Es geht hier um Sex. Philosophische Fragen habe ich nicht gestellt. Es geht wirklich nur um die sexuelle Seite. Mit allem anderen kommen wir beide wunderbar klar.

Dennoch danke für Deine vielschichtige Antwort

Auch wenn das Wort "Glauben" darin steckt hat es in erster Linie nichts mit dem "Kirchen" oder "Gott" glauben zu tun.

Glaubenssätze sind be- oder unbewusste Leitsätze tief in uns, wie zum Beispiel: wenn ich brav bin, dann bekomme ich Zuwendung oder ein anderes Beispiel: wenn ich Widerspreche, dann bin ich aufmüpfig, usw.

Glaubenssätze werden oftmals in frühkindlichen Phasen geprägt.

Sexualität ist oftmals ein Tabuthema in Familien oder es wird "hinter der Hand" be- oder vielleicht ja sogar verhandelt und dadurch lernen wir Sexualität sehr unterschiedlich frei und offen. Wer lernt, es ist pfui sich am Geschlecht anzufassen, wird es vielleicht sein lebenlang als "schmutzig" empfinden.

Schwanzlose

PS: Mit welchem Ziel willst du dir eine Premium-Mitgliedschaft kaufen?

Hi,


Die Erziehung in der einen oder anderen Religion prägt aber gewaltig, auch wenn der-/diejenige sich fortan nichts aus der Religion oder gar aus dem Glauben (es sind ja zwei unterschiedliche Dinge) macht. Als alter Agnostiker weiß ich ein ganzes Liederbuch davon zu singen.



Naja, da sprichst Du in unserer jüdisch-christlichen Tradition. Das haben/hatten andere Kulturen oft anders drauf.


Zum Beispiel, um Menschen direkt kontaktieren zu können, die sachliche und freundliche Antworten auf meine Fragen liefern. Das geht mit einer kostenfreien Basis-Mitgliedschaft ja nicht.

wenn das jetzt etwas hart klingt, aber bist du dir wirklich sicher, dass euer Zusammensein so toll ist, wie du es beschreibst? Bist du dir sicher, dass sie dich immer noch liebt?
Oft senden Frauen Signale, wenn etwas nicht in Ordnung ist, die der Mann aber nicht versteht, verstehen kann. Irgendwann resignieren sie und machen einfach weiter, bis das Fass dann einmal überläuft und sie sich vielleicht sogar trennen.
Mann ist dann oftmals ganz erstaunt und kann es nicht fassen, weil er doch meinte es wäre alles in schönster Ordnung.
Die Sprache und Wahrnehmung von Männern und Frauen ist einfach unterschiedlich und es braucht viel Verständnis und Geduld sich einander wieder anzunähern. Manchmal hilft es auch Bücher darüber zu lesen, oder eine Paartherapie zu machen. Das funktioniert aber nur, wenn beide es wollen.
Bücher kannst du für dich alleine lesen, nur um einfach etwas mehr verstehen zu können.
Ich habe dieses Probleme oft genug von anderen zu hören bekommen, dass ich denke , auch da könnte etwas Wahres dran sein.
Herzlichst
Eowyn

Schau mal, vielleicht hilft Dir die Gruppe weiter....



http://sexuelle-stoerungen.joyclub.de/




lG whisper

Zuerst eine Bemerkung zu einem sehr wichtigen Satz, den Du geäußert hast. Du sprachst davon, dass Deine Frau schon bei Ärzten war, wegen allgemeiner Erschöpfung. Offensichtlich geht es ihr also nicht gut. Sie ist müde und erschöpft. Ist es da verwunderlich, dass sie keine Lust auf Sex hat? Die Ursache liegt wohl tiefer und danach solltest Du suchen. Was erschöpft sie so, was belastet sie (körperlich oder seelisch), wie kannst Du ihr helfen?

Darüber hinaus ist es immer schwierig, Lust zu leben, wenn der Alltag dominiert. Kinder, Job, Haushalt etc. sind absolute Erotik Killer.
Entführe sie doch einfach. Plane einen Wochenendtrip, eine Kurzreise, was auch immer, damit ihr beiden mal ganz für Euch sein könnt, abschaltet und einfach entspannt. Überrasche sie damit.
Mach ihr Komplimente, gib ihr das Gefühl begehrenswert zu sein, schätze, was sie für Dich tut. Versuche herauszufinden, was Dein Anteil an dieser Situation ist und was Du tun kannst, damit sich das ändert.

Ich kann Dir nur aus meiner Erfahrung sagen, für Frauen gibt es viel mehr Erotik Killer, als wir Euch Männern tatsächlich sagen. Manchmal sind es Kleinigkeiten, die die Lust zerstören, oft sind es aber Nachlässigkeiten (Aussehen, Wertschätzung, Aufmerksamkeit, etc.).

Liebe Grüße!
Sie

... schöner Beitrag, wenn ich als Frau auch sagen muss: die Frau schneidet nicht gut ab.
Im Job wollen wir Frauen Gleichberechtigung, die Anerkennung, die gleichen Gehälter und die gleichen Chancen. Aber im Privaten wollen wir Extrabehandlungen wie Zuwendungen, Aufmerksamkeiten, Überraschungen und was nicht alles von unseren Männern, damit wir uns nicht mit unserer eigenen Feigheit vielleicht auseinandersetzungen müssen?

Ich bin der Meinung, Männer brauchen genauso ihre Aufmerksamkeiten, die Bestätigungen ihrer Schönheit und ihrer Männlichkeit, Blumen die sie aus dem Alltag herausholen.

Schwanzlose

@*******lose: Ich gebe Dir uneingeschränkt recht, nur war es meine Absicht, einseitig zu antworten. Da in diesem Fall "nur" die Frau keine Lust hat, habe ich versucht Möglichkeiten aufzuzeigen, woran es liegen könnte.
Selbstverständlich brauchen Männer genauso Aufmerksamkeiten, selbstverständlich sollten Frauen ebenso Komplimente verteilen, etc.

Trotzdem glaube ich, dass Frauen empfänglicher für Nachlässigkeiten sind, dass sie schneller unzufrieden sind, wenn Aufmerksamkeiten ausbleiben. Ich glaube auch, dass unser Geschlecht sich viel mehr Gedanken darüber macht, wie wir aussehen, ob wir "ihm" noch gefallen, ob er uns noch attraktiv findet. Genau das macht Komplimente so wichtig, weil sie uns das gute Gefühl geben, immer noch begehrenswert für ihn zu sein.
Wenn ich weiß, er findet mich "heiß", dann macht es mir doch deutlich mehr Lust, als wenn ich das Gefühl habe, er schaut mich nicht mal richtig an.

Liebe Grüße!
Sie

... etwas abschweifend vom Thema ist, du könntest recht haben und dann überlegen wir doch mal woher diese Auffassungen vieler Frauen kommen könnten.
Betrachten wir doch mal ganz nüchtern die unsere heutige Werbung und in meinen Augen unnötigen Frauenzeitschriften. Ist es ein Wunder, wenn das Frauengeschlecht glaubt, nicht mehr "genug", "hübsch" "sexy" zu sein?

Ich habe keinen TV und sehe nur vereinzelnd auf der Arbeit und zunehmend komme ich zu der Meinung, ich lebe gesünder - weil, ich mir unbewusst garnichts auf die Dauer hin ein Mist eintrichtern lassen kann.

Dadurch kommen doch die Männer in einen Zugzwang und auch unter einem unterschwelligen Druck, immer die Frau in ihrem Selbstwertgefühl zu bestärken und das vielleicht nur, weil Werbung es kaputt gemacht hat.

In was für einer verkorksten Welt leben wir in der hoch modernen Welt doch.

Schwanzlose

Danke für Deine Beobachtungen und Ratschläge. Es ist natürlich so, dass der Alltag irgendwann doch der Killer ist. Wir arbeiten beide normal in Vollzeit, aber eben innerhalb der Tarifverträge, also kein Malochistan a la Wallraff hier. Das machen Millionen von Menschen so alleine in Deutschland. Kinder gibt es im Hause auch keine, also quasi Idealzustände.

Natürlich ist eine Ferndiagnose schwierig, daher danke für Deine Tipps - Obiges konntest Du ja nicht wissen. Das mit Komplimenten (werden abgelehnt, auch wenn sie stets ehrlich sind) klappt genauso wenig wie mit irgendwelchen Überraschungs-Aktivitäten ("Ich wollte eigentlich was anderes machen..." - macht mehr kaputt als es heilt). Alles ausprobiert.

Das ist also womöglich doch eine falsche Fährte, auch wenn ich natürlich keine Eventualität ausschließen kann.

Grüße, NB

Lieber NitribeatMan,

Du hast ja selbst schon erkannt, dass die Probleme Deiner Frau vielfältige Ursachen haben können.

Die können seelisch gelagert sein (der Tod der Mutter, darüber empfundene Trauer, vielleicht sogar leicht depressive Phasen, ein Alltag, der sie nicht ausfüllt, etc...), die können auch körperlich gelagert sein (hormonelle Schwankungen, Wechseljahrsbeginn, etc...).

Meist ist eine Mischung aus seelischen und körperlichen Tiefständen die Ursache, wenn einer Frau die Lust vergeht. Du sagst, sie war auch schon beim Arzt wegen Erschöpfungsgefühlen. Mag wirklich sein dass sie eine Depression hat. Aber das ist bitte nur eine laienhafte Bemerkung, keine richtige Ferndiagnose. So etwas sollte ein guter Arzt feststellen. Sie sollte sich von einem Gynäkologen beraten lassen.

Ich möchte Dir aber noch etwas anderes sagen:

wenn ich Dein Eingangsposting lese, so kommt es mir vor als würdest Ihr beim Sex mit sehr viel Leistungsdruck agieren. Sie MUSS kommen und es nervt und ist anstrengend, weil es immer schwieriger wird, sie an diesen Punkt zu bringen. Kannst Du Dir vorstellen, dass sie sich damit vielleicht auch nicht gut fühlt? Sie wird einen Druck empfinden, der ihr die Orgasmusfähigkeit nur noch mehr nimmt. Eine Frau muss entspannt sein und sich gehen lassen, um erfüllten Sex zu haben, das ist sehr wichtig. So etwas funktioniert aber nicht, indem man ihr sagt "Nun entspann Dich doch mal und lass Dich gehen und wieso funktioniert das denn nicht und überhaupt..."

Ihr solltet von der Orgasmuserwartung Abstand nehmen. SIE sollte nicht die Vorstellung haben, unbedingt kommen zu müssen um DIR zu beweisen, was für ein guter Liebhaber Du bist und DU solltest von ihr nicht erwarten, zu kommen damit DU das Gefühl hast, ein guter Liebhaber zu sein...

Liebt Euch doch einfach so. Ohne das große Ziel vom Orgasmus vor Augen. Nehmt den Druck raus. Streichelt Euch, massiert Euch... wenn sie angespannt ist, seelisch und körperlich, dann wird ihr eine Art von Nähe gut tun, die Kraft gibt und nicht Kraft raubt.

Und noch etwas zum "Handwerk": Du schreibst, dass sie generell nur durch orale Stimulation an der Klitoris zum Orgasmus kommt. Das mag so sein, es geht einigen Frauen so. Aber habt Ihr zum Beispiel mal herausgefunden, ob sie auch vaginal stimulierbar ist? Der Begriff "G-Punkt" oder "G-Zone" wird Dir ein Begriff sein. Sehr viele Frauen, die immer dachten, nur klitoral kommen zu können, sind einfach nur noch nie richtig am G-Punkt stimuliert worden.

Wohlgemerkt, um herauszufinden, ob sie dort stimulierbar ist, solltet Ihr auch entspannt und ohne Erwartungsdruck vorgehen. Sie muss Deine Berührung genießen und wollen, sie muss Lust haben. Achte dann darauf, dass sie auch genügend feucht ist (es kann auch mit einem guten Gleitgel nachgeholfen werden) und führe dann einen oder zwei Finger in ihre Vagina ein. Die G-Zone befindet sich im oberen oder vorderen Teil der Vagina. Wenn Deine Frau auf dem Rücken liegt, also in Richtung der Bauchdecke. Du kannst sie dort durch eine mit leichtem Druck ausgeübte Massage stimulieren. Wenn der G-Punkt gut ausgeprägt ist (wie gesagt, das schwankt von Frau zu Frau!) dann wird er bei Erregung tastbar als etwas 2-Euro-Stück-große Vorwölbung mit leicht geriffelter Oberfläche.

Genussvolle Stimulation dort sollte Deiner Frau angenehmste Gefühle bereiten. Beim Sex selbst wird die G-Zone am besten in der Reiterstellung oder beim Doggy-Style stimuliert.

Vielleicht ist das für Euch ein neuer Weg. Aber wie gesagt: es ist auch möglich, dass sie dort nichts oder nicht viel empfindet. Dann bitte bitte keine Enttäuschung!

Du solltest Deine Frau in allen Belangen unterstützen und ihr raten, sich helfen zu lassen, wenn sie sich weiterhin seelisch und körperlich nicht gut fühlt.

... mir kommt auch das kalte Grausen, wenn ich denn mal den Fernseher anschalte.
Vor allem, wenn ich mir vorstelle, dass sich genau diese (also die hirnlosen Sachen) Episoden Kinder und Jugendliche anschauen. Zu welchem Weltbild sollen die denn kommen?

Gefährdet sind hier nicht alle Kinder, sondern eben genau jene, nach denen die Eltern eh nicht schauen!

Hilft aber alles nichts, diese Kinder wachsen heran und haben zweifellos Schwierigkeiten. Schwierigkeiten, die sich auch auf die Gesellschaft übertragen - bspw. schwere Körperverletzungen in der U-Bahn.

Ein ganz großes Fragezeichen stellt sich mir auch immer wieder mit der Werbung.
Werbung, in der die deutsche Sprache verhunzt wird - eigentlich verfälscht wird!
Wie bitte schön, soll Kind, welches gerade die deutsche Sprache in Schrift erlernt, den Unterschied zwischen Verballhornung und Echtheit begreifen?

...danke für Deine lange Antwort mit ausführlichen Lösungsansätzen.

Zur Klärung: aus meinem Ausgangsposting mag diese gewisse Erwartungshaltung tatsächlich etwas dominant hervorgehen und den Eindruck erwecken, es würde hier Pression ausgeübt. Dem ist - meine ich wenigstens - nicht so, nur lässt sich in einem gezwungenermaßen kurzen Anfangsposting nicht alles komplett unterbringen (komme ursprünglich aus der schreibenden Zunft, auch wenn es etwas länger her ist) - da kan schon passieren, das die Proportionen verzerrt daherkommen.

Auf alle Fälle mache ich da - bewusst - keinen Druck. Das wäre absurd. Im Gegenteil, "wenn's mal wieder länger dauert", dann dauert's eben länger. Weder hab ich mich bei ihr beschwert noch "nein" gesagt. Es ist dann aber inzwischen schon mal so, dass "sie" von alleine es ablehnt, mit der Begründung "es wird wieder ewig dauern".

Ich habe auch absolut nicht gegen orale Befriedigung, ich meine, es gern und vermutlich auch nicht schlecht zu schaffen, mir macht es auch gewaltig Freude - aber es ist nun doch etwas anders, wenn eine Frau in den Armen liegt und es ihr gut geht. Das sind unterschiedliche Qualitäten, beides schön, aber auf eines muss ich nun mal verzichten. Im Übrigen behauptet meine Frau, es gäbe keinen G-Punkt und basta. (Ich merke, ich rede jetzt langsam wie ein Woody Allen in seinen besten Jahren )

Herzliche Grüße, NB.