Saure-Gurken-Zeit

Nur noch wenige Wochen bis zum Start der Fußballweltmeisterschaft und Deutschland scheint zweigeteilt und auf den Kopf gestellt. Die Herren im (Ticket-)Shopping-Fieber; die Damenwelt mehrheitlich sprachlos bis paralysiert angesichts dessen, was ihr bald bevorsteht:

• * Hubwagenweise ran gekarrte Chips-Kartons und Kisten Bier ruinieren des Liebsten ehedem gegebenen Astralkörper...

• * Schnuckelpurz, Bärchen, Hoppelhase, und wie Ihr sie alle sonst noch nennt, trägt drei Wochen lang Tag und Nacht dasselbe Sweatshirt mit allen Unterschriften seiner wahren Lieblinge...

• * Selbiger rennt bei jedem Tor, das die Deutsche Nationalelf erzielt, wie von einer Hornisse in den Allerwertesten gestochen, ein virtuelles Lasso schwingend um die Sofalandschaft...

• * Genauso wie er nach dem einen gewonnenen Spiel zum Auto flitzt und zusammen mit Nachbar Theo, Ritschi und Koslowski Stakkato hupend im Nirwana verschwindet...

• * Gekuschelt werden kann vor dem Einschlafen auch nicht mehr... in der Besucherritze liegt der Ball... außerdem mufft es spätestens nach dem dritten Tag...

• * Tote Hose in den Clubs - kein swingwilliger Mann weit und breit...

• * Auf die Kontaktanzeige nach einem Paar oder wenigstens einem männlichen Single melden sich ausnahmslos andere Ehefrauen, bei denen auch der sexuelle Notstand herrscht...

• * Sören, der Sohn von Koslowskis, pöhlt, im Eifer der Illusion in die Fußstapfen Kevin Kuranyis zu steigen, die Küchenfensterscheibe mit Schmackes ein...

• * Oranjefarbene Wohnwagenburgen, die Camping- und Autobahnrastplätze blockieren und von denen schon nach dem zweiten Vorrundenspiel bis morgens um 5 "Schade Deutschland, alles ist vorbei" herüber schallt...

Schrecklich diese Aussichten, oder? Das haben sich jedenfalls auch unsere Eidgenössischen Freunde gedacht und beweisen mit einem speziellen Wellness-Programm für Ladies wieder einmal ungewöhnlichen Geschäftssinn angesichts der bevorstehenden Saure-Gurken-Zeit:

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Schönen Urlaub
Bagarozy