Wie kann man wertschätzend Körbe verteilen?

Wer sich hier "traut" jemanden anzuschreiben muss auch damit rechnen, dass er/sie einen Korb bekommt. Wichtig finde ich jedoch, dass man antwortet (es sei denn, es ist plumpe Anmache) - das ist eine Form von Wertschätzung, die selbst im Netz gepflegt werden sollte

Also ich schreibe einfach so was wie "wow, ich fühle mich geehrt, dass du mir schreibst, aber ich suche wirklich nur das, was ich in meinem Profil geschrieben habe."
Da ich nur Dresdner Judoka mit schwarzem Gürtel suche, passt dieser Korb immer.

In real World sag ich manchmal Sachen wie "deine Aura ist blaugelb. Krass. Diese Kombi ist selten. [dann starre ich ihn an]. Schade, dass nur rot/schwarze Auren heute zu mir passen. Das mit uns würde heute nicht harmonieren."
Dann höre ich meist nie wieder was von den Typen, weil die denken, ich sei denen zu psycho und es kratzt denen aber nicht am Ego.

Jeder Korb verletzt den Empfänger bzw. die Empfängerin mehr oder weniger, das ist klar.

Wenn ich einen Korb bekomme, kann ich besser damit umgehen, wenn ich merke, dass mein Gegenüber sich Gedanken darüber gemacht hat und die Ablehnung auch ein wenig begründet. Wenn diese Gründe dann sogar unabhängig von mir sind (eben weil überhaupt kein Bedarf/keine Zeit für einen weiteren Kontakt oder eine Bekanntschaft besteht), kann ich gut damit leben.

Das ist alles besser als bloß ein nüchternes "kein Interesse" oder - was am meisten vorkommt - ein pures Ignorieren.

Das soll nur zum Thema beitragen und kein Vorwurf sein, denn ich weiß, dass viele Frauen hier oder auf anderen Plattformen völlig überlastet damit sind, allen Anfragen gerecht zu werden.

Das schlechte Gefühl/Gewissen hab ich hier ehrlich gesagt mit der Zeit fast vollkommen abgelegt. Mir war das Verteilen von Körben anfangs total unangenehm und ich hab mich viel zu oft auf Gespräche eingelassen, obwohl ich eigentlich nicht wollte. Ich wollte aber auch nicht unhöflich sein.

Heute denke ich mir, dass es im Grunde unhöflicher ist, sich auf ein Gespräch einzulassen und in jemandem dadurch Hoffnungen zu wecken, obwohl man überhaupt kein Interesse hat.


Der Ton meiner Körbe richtet sich letztendlich sehr stark nach dem Ton der Nachricht, die ich bekommen habe. Ich sehe keinen Grund, warum ich zum Beispiel das Ignorieren gewisser Statements in meinem Profil mit mehr als einem "Nein, danke" beantworten sollte. Tatsächlich - und leider - reicht das als Antwort aktuell für den Großteil der Nachrichten aus. Da ich momentan explizit niemanden suche, sind alle Erstkontaktmails mit Interesse an Treffen/Sex fehl am Platz.

Ansonsten ist es aber so, dass ich mich auch nicht mehr erkläre oder für Körbe rechtfertige. Ich begründe sie explizit nicht, weil ich das nicht muss. Ich bedanke mich für das Interesse, bekunde Desinteresse, wünsche aber viel Erfolg und weiterhin viel Spaß und einen wunderbaren Tag - knicks. Liebe Grüße.

Kurz und höflich.

Ich finde es auch wichtig, dass man überhaupt antwortet. Tun hier viele Frauen leider gar nicht, wie ich höre, trotz persönlichem Anschreiben.

Ich sage wirklich, dass es mir leid tut, aber...
Wenn ich das Anschreiben besonders gut fand, mache ich oft dazu noch ein Kompliment, das ernst gemeint ist.
Ein "Hey, wie geht's" bekommt natürlich eine andere Antwort als ein gut formuliertes Anschreiben mit konkret ausgedrückten Interesse an mir.

Als Ergänzung:

Ich habe mir durchaus auch angewöhnt, gewisse Wörter zu vermeiden. So schreibe ich zum Beispiel nicht mehr "leider" oder "es tut mir leid" - beides wäre nämlich in gewisser Weise gelogen und würde von mir nur aus präventiven Deeskalationsgründen geschrieben werden. Es tut mir nicht leid, kein Interesse zu haben.

Auch abgewöhnt habe ich mir, sowas wie "momentan nicht" oder "aktuell nicht" zu verwenden. Wird zu oft uminterpretiert in "Ah, also Chancen wären da, nur jetzt nicht. Später aber bestimmt." Und dann kommen in regelmäßigen Abständen Abklopfer, um die gegenwärtige Situation zu checken.

Und wie gesagt: Ich begründe und erkläre mein Desinteresse an einer Person nicht. Ich bin niemandem einen Grund schuldig. Ein Nein muss reichen und ausgehalten werden können.

Meiner Erfahrung nach ist es nicht einfach, Körbe zu verteilen.

Ich gebe mich daher lieber schon präventiv un_nahbarer, als ich es aus meiner (schüchternen) Natur heraus im AllTag wäre.

Diese Defensivtaktik besteht aus:
• Einem Profil mit Sonderstatus als Autorin
• einem langen und etwas chaotisch anmutendem Text
• zahlreiche Homepages
• intellektuell hochgestochenen Formulierungen
• Hochglanzbildern
• selbst_bewusstem Auftreten im Forum
• klaren Ansagen, was ich will.

Die Feld-Wald-und-Wiesen-bocksssuufiggn/FragER habe ich damit schon im Vorfeld ausgesiebt.
Eine explizite Seite zu unter den derzeitigen Bedingungen tut ihr Übriges.

Und ich scheue mich nicht, den Knopf mit der automatischen Antwort auszulösen, wenn mir eine sauer aufstößt.
Zusätzlich dazu habe ich noch diverse Templates, die mit dieser Funktion möglich sind, erstellt, die freundlich aber bestimmt erklären, dass ich als Autorin nur schreibe und nicht lese, dass ich aktuell keine realen Kontakte suche und Ähnliches.

Mehr wertSchätzung brauche ich einem Menschen, der sich mir ungefragt aufdrängen will, nicht entgegenzubringen, denn wer mein Profil nicht liest, hat nicht mehr als ein nein verdient.

Ich frage mich auch nicht, was das mit dem anderen macht, aber sehr wohl, was es mit mir macht, ermüdende ablehnende Dialoge zu führen.

Studien zur Unterscheidung von männlichen und weiblichen Kommunikationsmustern haben bewiesen:
Mann_cher braucht ein klares Nein!
Beispiel:
Ich bedanke mich für ein Kompliment.
Das ist, wenn zu freundlich formuliert, ein Türöffner für eine Unterhaltung.
Wenn ich nichts vom anderen will, sage ich kurz und viel Spaß noch hier.
Wenn der versteckte nicht reicht und die klassische Frage „Wollen wir (uns) Kennenlernen?“ folgt, antworte ich noch einmal nein, danke.
Und am besten ist es (für mich), dass ohne Begründung zu tun, denn jede Begründung ist ein weiterer Anlass zur Diskussion, darüber ob
• er nicht doch alt/jung genug sei
• gerne aus der Ferne 1000e km anreist
• seine Beziehung so grauenvoll sei



Am Ende wäre es immer noch ein
UND wir wären beide end_nervt und erschöpft - Und er würde mich wahrscheinlich beschimpfen, dass ich sowieso zu alt und zu hässlich für ihn sei - das -saure-Trauben-Syndrom.

Das ist mein Weg und ich habe mir meine Kontakte, Bekanntschaften, Affären, ONS hier über Jahre über Diskussionen im Forum oder reale Begegnungen bei Events aufgebaut und bin damit gut gefahren.
Wert_schätzung erfahren die, denen ich es wert bin, dass sie in mir den Mensch hinter dem Profil sehen und nicht nur ne schnelle Nummer

Aber das, was für dich liebe TE passt, solltest du für dich herausfinden.
Kein Weg ist wie der andere

Einen wunderschönen Tag @ all
Bjutifool

@*********prise Der zwischenmenschliche Umgang sollte nicht unterschätzt werden. In diesem Sinne gebe ich dir recht einen Korb auch so zu verfassen, das es andere Seiten den geringsten Schaden anrichtet. So sollte man meinen.

Wenn dann da nicht das Sender und Empfängerproblem wäre. Du bist verantwortlich für das, was du sagts. Nicht aber dafür, was der andere gern verstehen möchte.

Von daher wird auch hier im Joy ein netter Korb damit verwechselt, diesen als Korb nicht anzuerkennen und dann den Korbflechter weiter zubedrängen. Statt den Korb einfach zu akzeptieren.



Daraus heraus entwickeln sich ja schnell Methoden einfach zu ignorieren und auf Schreiben erst gar nicht zu antworten, weil das darin enthaltenen NEIN nicht akzeptiert wird.


Und in dem Sinne wäre ein halt ein sehr ausdrucksvolles NEIN. Wenn ich es so betrachte und akzeptiere bleibt es auch ein NEIN,was es ja letztendlich auch ist.
Wer nicht will der hat schon, besagt der Volksmund. Okay, dann weiter im Text.

Ich kann mich natürlich auch darüber aufregen, mich selbst damit runterziehen, das NEIN nicht akzeptieren, Zeter und Mordio schreien etc... aber das liegt ja an mir selbst und in meiner Verantwortung, ob ich mich schlecht fühlen will weil ich das NEIN nicht akzeptieren möchte. Dann bitte auch an die eigene Nase fassen.

ich schreibe klar und deutlich ein kurzes "ich habe kein Interesse", egal wie viel Mühe jemand sich mit seinem Anschreiben gemacht hat, das hat er ja freiwillig getan, ich muss mich da nicht anpassen.
Schlechtes Gewissen hab ich definitiv nicht.

als ich noch auf der Suche war und demzufolge neue Kontakte zustande gekommen sind:

schriftlich / virtuell:
"Es wird keine Begegnung zwischen uns geben." oder "Wir werden uns nicht begegnen." oder "Nein." oder "Du hast schon eine Frau." oder "Danke für deine netten Worte, aber wir werden uns nicht begegnen."

mündlich / real:
"Wir sehen uns nicht wieder." oder "Nein, du fässt mich nicht an." (zusammen mit dem entsprechend ernsten Blick)

Das hat in den allermeisten Fällen geklappt. Eine klare, deutliche Sprache ist fast immer ausreichend gewesen.

In ganz besonderen oder hartnäckigen Fällen (wer die nette Art nicht verstehen wollte) sowohl virtuell als auch real hatte ich dann immer diese spezielle Steigerungsstufe drauf:

"Ich beiße dir die Kehle durch und sehe zu, wie du verblutest."
(mündlich: langsam und leise gesprochen)

Das hat immer gesessen, da war dann immer Ruhe.

Ich habe noch einen Korb für Leute die nicht in meine Dategesuche passen. Eine Mailvorlage, die ich immer an ein oder zwei Antwortsätze ran hänge. Damit wissen die Jungs, dass es kein Korb ist, sondern dass der Ball jetzt in ihrer Hälfte liegt. Im Club selbst gibt es für die Jungs eh kaum eine Chance ein 1:1 Gespräch mit mir zu finden. Da besteht nur die Chance, bei nem Gangbang dabei zu sein, falls ich da gerade Lust drauf habe. Und wenn es eine meiner Lieblings-HÜ-Partys ist, können sie eh mehrere Frauen an dem Abend poppen und haben die Möglichkeit sich in das Herz der ein oder anderen Dame zu vögeln, wenn sie gut sind. Zwei Fliegen mit einer Klappe.
Dass ist meine Vorlage:

Na vielleicht laufen wir uns nach der Krise ja mal in einem Club über den Weg. Liegt ja in [deiner/eurer] Hand. [Du] [siehst/seht] ja, wo ich demnächst so angemeldet bin
Alles Gute noch!
Aki

"Hallo [Benutzername],
Danke für dein Interesse, aber von meiner Seite aus liegt kein Interesse an einem Kennenlernen vor. Ich wünsche dir trotzdem viel Spaß hier und einen schönen Tag."

Sollte Ich mir echt mal abspeichern, aber kam auch schon lange nicht mehr vor.
Ob mein Gegenüber das als wertschätzend empfindet, ist mir egtl. egal, aber Ich selbst würde das als wertschätzend empfinden.

@*********prise Einfach knapp aber freundlich absagen, ohne Rechtfertigung, Bitte um Entschuldigung, Bedauern etc. So wäre mir der Korb am angenehmsten.

Manche haben hier echt erstaunlich große Ego Probleme.
Das Problem ergäbe sich tatsächlich oftmals gar nicht, wenn mehr Zeit darauf verwendet würde, auch mal einen Blick ins Profil zu werfen.

Ich hab die Erfahrung gemacht, dass egal wie behutsam, wie sorgsam man diese „NEIN“ Botschaft übermittelt, einige sind immer dabei die dann abwertend reagieren oder noch besser... wie eine beleidigte Leberwurst hässliche „Schlussworte“ schreiben und dann den Chat blockieren.

Einige sind auch komplett daneben und diskutieren das Nein dann aus... ? Als würde man dann sagen „Oh, jetzt wo du es sagst, klar da hab ich mich fix Umentschieden“ naja

@****yn - das hätte ich nicht anders geschrieben.

Ich bin da voll bei @*********uest!

Eine offene und ehrlich Absage (warum das ein Korb sein soll?) ist doch überhaupt kein Problem. Egal ob’s an objektiven oder subjektiven Gründen des Gegenüber liegt.

Unterirdisch finde ich die „U-Boot“ Taktik - einfach abtauchen (nichts dazu sagen). Aber mal ehrlich Jungs - wie viele Anschreiben bekommen die Frauen täglich. Daher steh ich drüber, auch wenn ich’s blöd finde.

Vielleicht hat die Nichtreaktion auch was mit Selbstschutz zu tun. Es gibt ja genug Menschen die nach einer Absage dann negativ reagieren oder Klammern oder Überreden wollen.

LG Mut_zur_Luecke

Stört mich überhaupt nicht, außer vielleicht nach der soundsovielten Nachricht. Aber dann würde ich auch einmal nachfragen.

Vor dem ersten Date ist es ganz einfach.
Ich sage ich habe kein Interesse oder ich suche jemanden mit mehr Übereinstimmungen.
Lerne ich jemanden persönlich kennen und es passt nicht, merke ich es schon am Anfang an meinem Gefühl.
Mir ist es unwohl.
An Erfahrung weiß ich, dieses Gefühl wird bleiben. Dann teile ich meinem Gegenüber gleich meine Unsicherheit mit und dass ich mich für weitere Treffen leider nicht soweit fühle.

... soll heissen?

Soll heißen: ich finde z.B. ein Profil interessant, schreibe die Frau an, es kommt keine Antwort. Das heißt für mich, dass kein Interesse besteht. Ich habe kein Problem damit, dass die Antwort ausbleibt. Natürlich wäre eine freundliche Absage angenehmer.

@****ir das hab ich schon verstanden. Nur den Sinneswandel nicht, der deiner Aussage dann ja konträr gegenüber steht. Weil du dann ja doch nachfragst,obwohl es dich eigentlich nicht stören sollte

das meinte ich

Ich habe es so verstanden, dass er nachfragt, wenn schon ein paar (eher positive) Nachrichten ausgetauscht wurden und plötzlich herrscht Funkstille.

@*******m77 Ich frage nach, wenn schon einige Nachrichten ausgetauscht wurden bevor der Kontakt abbrach. Ich frage nicht nach und mache mir keine großen Gedanken, wenn ich initiativ angeschrieben habe und die Antwort darauf ausbleibt.

@****yn

ah okay. Das ist jetzt besser nachvollziehbar und war vorher so nicht zu erkennen.